Månadsarkiv: oktober 2011

Utbrott och lugn.

15 lördag Okt 2011

Posted by in Just another day

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

, ,

Igår fikade jag, som jag nämde, med Karin. Det är supermysigt. Vi fikade och åkte Djurgårdsfärjan till Skeppsholmen och gick runt där. Sedan promenerade vi hela vägen till tåget. Tack för en mysig dag! Jag kände mig väldigt lugn, förutom huvudvärken då. Härligt höstväder var det verkligen!

När jag kom hem till mina föräldrar fick jag ett utbrott. En kompis hörde av sig och jag fick ångest för nu blir ingenting som jag hade tänkt mig. Det löste sig eftern några tårar. Jag och pappa bestämde att om jag lagade mat till hela familjen skulle han skjutsa mig till min kompis. Det gick bra tills jag ställde pastan på bordet. En del av pastan åkte ut och ett vinglas ramlade. Då sprack det – jag blev förbannad, samtidigt som jag började gråta. Suck. Min lillebror tröstade mig – tack för det! Sedan bar det iväg till min kompis. Vi kollade på Desperate Housewives hela kvällen, haha. Vi åt popcorn och chips samt drack te också, mys!

Imorse åkte jag från min kompis och hem till familjen igen. Jag tog med lite frukostfrallor dit, som de bad mig om. Det kändes bra att jag kom ihåg det i alla fall, haha.

/Y,

Hej, jag har ångest!

14 fredag Okt 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

,

Det finns säkert någon eller några orsaker till varför jag känner som jag gör just nu. Min extremt konstiga dröm jag drömde i natt. Drömde jag ens det? Den kan ha bidragit till min ångest. Sedan den där kryssningen som det känns så otroligt fel för mig att åka på just nu. Visserligen är det om en månad, men jag vill verkligen få den avbokad nu så att jag slipper tänka på det. Dessvärre var det inte jag som bokade och jag vill inte vara tjatig heller. Jag måste hålla fast vid mitt mål och inte ändra mig, vilket är risken om jag inte kan boka av fort som fan. Sedan den där andra situationen som ger mig massor med paranoida tankar. Låt mig vara…

Den här morgonen har varit seg. Frukost i lägenheten och Friends – every day, no exceptions. Sedan musik och läsande av andras bloggar. Nu är det nog dags att ta en dusch och fixa mig. Kanske gå ut en stund för att få lite frisk luft. Sedan ska jag fika med Karin, vilket ska bli supertrevligt!

/Y,

 

Mys, trötthet och ett jävla humör.

13 torsdag Okt 2011

Posted by in Betydelsefullt / Meaningful, Just another day

≈ 1 kommentar

Etiketter

, ,

Hello. I’m so pissed right now. Fast inlägget kommer inte att handla om det… (förövrigt så raderades mitt inlägg jag skrev nyss, så jag fick ett litet utbrott).

Igår kväll var jag speedad, eller så. I alla fall så kom jag inte i säng förrän strax efter 1:30 trots att jag skulle upp 7:00. Annars hade det inte varit så sent, haha. Hm, det gjorde hur som helst att jag var trött utav helvete när jag skulle till DBT-gruppterapin på morgonen. Snoozade en halvtimme, så det blev väldigt stressigt. Snabbkaffe i termoskopp blev det på vägen dit, efter en frukost som inte var så bra. Jag kände mig inte så medvetet närvarande idag – det gör jag nästan aldrig. Jag deltar i diskussioner, men har svårt att minnas något om vad som sagts. Suck. Allt jag kan tänka på är hur kissnödig jag är, hur obekväm stolen är osv – det stör mig.

Efter gruppterapin träffade jag finaste Fridish, haha <3. Vi hade supertrevligt som vanligt och jag trivs verkligen med henne! Nära Hötorget finns det en asiatisk butik som vi gick in i. Jag fick med mig nudlar, soya samt några paket snabbnudlar. Tack för idag! <3

Pappa kom förbi sen när jag kom hem. Jag var så trött att jag nästan somnade.

Sedan har jag ångest, ångest, ångest över en situation, men nu har jag i alla fall pratat med min terapeut om det så nu känns det lite bättre – och mer klart hur jag ska handla.

Nu ska jag snart kolla på Lyxfällan.

/Y,

Åh, vad slut jag är.

12 onsdag Okt 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 2 kommentarer

Etiketter

,

Dagen började med ett möte med min DBT-terapeut. Vi pratade mycket om mitt tvång. Jag berättade om tvång som jag har, men som jag tidigare inte sett som det. Medan vi pratade kom jag bara på fler och fler tvång som jag aldrig har nämnt tidigare. Nu ska jag i alla fall försöka exponera mig för ett eller några tvång i taget. Jag kände att jag måste börja med spisen/ugnen/fläkten (eftersom det är mest tidskrävande) – nu när det fungerar lite bättre med väckarklockan. Igår kändes det till och med ganska bra när jag skulle sova, kände mig mer lugn än vanligt. Jag berättade om mina självskadetankar på slutet, så vi hann inte prata så mycket om det.

Efter mötet träffade jag F för lunch. Jag åt en surdagsmacka med grillad halloumi och grönsaker, som var väldigt god. Vi satt och pratade ett tag och sedan tog vi en promenad i regnet, mys (inte vädret dåra, haha). Pappa hade ringt flera gånger på min mobil. Tydligen skulle de komma och sätta upp persiennerna i min lägenhet. Pappa var där, som tur var. Men jag hade inte städat eller något, för det bestämdes idag. Jag hatar verkligen när saker kommer så där hastigt. Sedan åkte pappa till jobbet direkt när jag kom hem och lämnade mig ensam med persiennsnubben. Jag suger på att småprata, så då blir det en sån där äcklig tryckt tystnad. När han gick kunde jag äntligen slappna av. Då blev det riskakor med smör, brieost och apelsinmarmelad samt vaniljte. Självfallet blev det Friends-tittande också – I love that show.

Nåja, nu ska jag vila. Jag har så mycket huvudvärk just nu. Kanske blev det lite för mycket idag.

/Y,

En jobbig dag.

11 tisdag Okt 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 4 kommentarer

Etiketter

,

Nej, det här är inte min dag. Jag orkar inte leva! Allt är bara piss idag. Tack till Y som i alla fall har tagit sig tid att prata med mig idag och sen mamma då också. Pappa fick jag bara utbrott på, om det ens var idag. Jag minns inte…

Sjukgymnastmötet var väl okej, men läskigt. Lipade mig inte igenom hela mötet den här gången i alla fall – det är i alla fall något. Jag fick hålla på lite med bollar och så samt göra en övning som gick ut på att spänna och slappna av i olika kroppsdelar.

Resten av dagen har jag bara deppat, gråtit och haft självskadetankar. Hur länge ska jag orka utan självskador?

Som ni ser så skrev jag en dikt idag, lämna gärna kommentarer på den.

Nu orkar jag inte sitta här och gnälla arslet av mig. Jag är bara så jävla trött på allting.

/Y,

Dikt: Another black one.

11 tisdag Okt 2011

Posted by in Kreativitet / Creativity

≈ 4 kommentarer

Etiketter

Angst from hell,
I am not able to tell,
how I fell,
for the smell,
of selfdestructive behavior.

In the sky I see a star,
and I am thinking: I might have driven this to far,
Hopeless and sad,
I am trying to convince myself that life is not all bad.

/Y,

Utvilad, men ändå inte.

11 tisdag Okt 2011

Posted by in Just another day

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, ,

Jag skulle kolla på 2 1/2 men kl 21:00 igår var det tänkt, men jag somnade kl 20:00 och vaknade 22:00. Suck. Jag kröp ner i sängen efter det och sov till … ja, jag vet inte. Frukost åt jag strax innan 10:00. Ojdå, mycket siffror.

Idag vill jag bara krypa tillbaka ner under täcket. Klockan är bara lite efter 11:00 och den här dagen suger redan. Frukosten jag åt var god i alla fall. En vallmofralla med smör, färskost oliv och apelsinmarmelad samt vaniljte. Dessutom har jag pratat en stund med Y i telefon. Om ca 1 timme ska jag åka iväg på mitt möte med sjukgymnasten.  Jag varken orkar eller vill, men jag vet att det är bra för mig.

Usch, jag är så jävla patetisk. 

/Y,

Bara så ledsen.

10 måndag Okt 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 5 kommentarer

Etiketter

Jag har gråtit till och från senaste … timmarna, minuterna – ärligt talat vet jag inte. Sitter med myskläder med en kopp te – och en kudde att sitta på så att jag inte får ont i arslet – och lyssnar på musik. Just nu: Ulf Lundell – Stackars Jack.

”Stackars Jack, vad ska du göra med drömmen som sprack?”

Jag vet inte vad jag ska skriva. Bara att den här dagen suger och jag HATAR den. Jag tvivlar på att jag någonsin kommer att må bra. FY FAN VAD JAG HATAR DET HÄR…

Snacka om bittert inlägg.

Nu ska jag ut och köpa bröd, men först ska jag dricka upp mitt te.

/Y,

Socialt utmattad.

10 måndag Okt 2011

Posted by in Betydelsefullt / Meaningful, Just another day

≈ 1 kommentar

Etiketter

,

Nu har jag umgåtts med folk hela tiden sedan jag åkte hemifrån i fredags.

Natten fredag till lördag (hos familjen) var en ångestnatt. Kände mig helt konstig när jag hörde ett ljud. Någon ryckte i ytterdörren. Ångesten var där. Min ipod hade jag lagt någonstans i huset och jag vågade knappt röra mig för att jag var så rädd. Ljudet var säkert bara inbillning… hoppas jag. Jag kunde inte lyssna på musik. Mitt headset till mobilen var intrasslat i massor med andra grejer i min väska, så det orkade jag inte ta itu med. Dessutom behövde jag vara på min vakt, men som jag kanske har nämnt tidigare så behöver jag för det mesta något tryggt bakgrundsljud för att kunna sova. Efter ett och annat piller somnade jag.

Lördagen var en seg dag. Jag var fortfarande hemma hos familjen. Gjorde pärlarmband till S, som jag skulle på födelsedagsmiddag till på kvällen. Till lunch den dagen åt jag sojakorv med bröd – med ketchup och senap. Det har jag inte ätit på länge.

NU HADE JAG SKRIVIT OM RESTEN AV HELGEN OCH ALLT HAR BARA RADERATS! jAG VILL BARA SKRIKA SÖNDER ALLT SÅ ATT HUSET FUCKING RASAR!!!!

Nåja…

Jag sov hos Y efter S middag. MYS! På söndagen träffade jag M. Te, prat och filmtittande – ”Love and other drugs”. Också mys.

Alltså jag orkar inte skriva allt… är så jävla sur på allt.

/y,

När tvånget tar över.

07 fredag Okt 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 4 kommentarer

Etiketter

,

Idag hade jag möte på SCÄ, där jag mest satt och var irriterad och kunde inte sitta still. Pillade bort rester av nagellack och stirrade ner i golvet medan jag försökte förmedla några känslor – det gick så bra. När jag var hemma efter en kort tur på stan (som jag inte fick ut det jag ville av…) åt jag lunch. Det fick bli potatis- purjölökssoppa som jag hade kvar i kylen samt bröd med smör och ost. Sist men inte minst drack jag ekologisk fläderblomssaft, som är väldigt underskattat! Här märker man verkligen skillnaden mellan ”den vanliga” fläderblomssaften och den ekologiska.

Sedan hade jag bestämt mig för att jag skulle hem till familjen och sova där tills imorgon, eftersom jag ändå ska på födelsedagsmiddag hos S imorgon. Detta betydde att jag behövde packa för hela helgen, eftersom jag ska sova borta på lördag också. Jag hatar att packa, men det värsta – som jag hatar ännu mer – är att komma ut ur lägenheten. Alla tvång suger all energi ur mig. När jag kommer ut ur lägenheten är jag nästan helt genomsvettig, hög puls och förbannad jävla ångest från helvete. Jag vet inte hur länge jag orkar med det här.

När jag väl kom iväg och hade åkt en bit på vägen skulle jag köpa lite saker till födelsedagspresenten till S. Jag var tvungen att gå till bankomaten för att det var problem med kortläsaren i affären. Förstörd som jag redan var hade jag ingen koll alls på att jag hade i obestämd tid gått väldigt nära en person. Hon bara glodde på mig. Jag har en tendens att vingla lite när jag går och går ofta in i folk – alltså kan jag inte hjälpa det. Sluta glo, jävla idiot, tänkte jag – och utbrast säkerligen en svordom när hon gick där och bara glodde. Jag vet att jag inte är som alla andra, men jag är så otroligt trött på att behöva stå ut med det. Acceptansen är långt borta, men jag försöker i alla fall. Den här dagen har i stort sett varit hemsk.

Imorgon ska jag som sagt på födelsedagsmiddag och jag ska verkligen försöka att ha kul. Jag erbjöd mig att komma lite tidigare och hjälpa till, så det ska jag göra. Sedan ska jag sova hos Y (som också ska vara där).

/Y,

 

Någon gång ska jag förlåta mig själv – för allt.

06 torsdag Okt 2011

Posted by in Betydelsefullt / Meaningful, DBT (dialectic behavior therapy), Just another day

≈ 5 kommentarer

Etiketter

, ,

Jag vaknade med ett ryck imorse. En konstig dröm. Det var en stor fest. Många av mina gamla klasskamrater från gymnasiet var där. Massor med alkohol. Till och med de som inte drack så mycket hinkade i sig glas efter glas. Haha, vad ska det här betyda? Jag fick i alla fall ångest av drömmen. Hela morgonen lyssnade jag på Seether och saknade en viss kompis.

Tröttheten var överväldigande, så jag snoozade i en halvtimme innan jag gick upp och utförde mina morgonbestyr – eller vad man nu ska kalla det, haha. Kolla på Friends och äta frukost tills det är kort om vid kvar – resten av sysslorna blir till kaos. Struktur är inte min grej riktigt, som ni förstår.

På vägen till DBT-gruppterapin träffade jag en kompis mamma nere vid tunnelbanan. Vi gjorde sällskap när den väl kom, trevligt trevligt!

Jag hade tagit med mig en dikt av Jonas Gardell till gruppterapin (som terapeuterna kopierade och gav till de andra i gruppen):

”För allt du hatar hos dig själv – förlåt dig själv.
För allt du älskar hos dig själv – förlåt dig själv.
För allt du skäms över.
För allt du är stolt över.
För allt du vill dölja.
För allt du vill visa upp.
För allt som inte blev som det skulle.
För allt du är.
För allt du ville vara.

 Förlåt dig själv.”

Jag älskar verkligen den här dikten. Den är så klockren.

När jag åkte hem tog jag en promenad hem. Jag köpte kaffe och satte mig i en park och drack det. Sedan hände det något – ångest, ångest, ångest. Det bar av hem för en kalldusch. Jag gillar den stå ut i kris-färdigheten. Det brukar fungera bra.

Nu ska jag snart städa. Pappa kommer snart, haha.

/Y,

PS. Jag vill passa på och tacka för alla fina kommentarer jag har fått! DS.

Humöret.

05 onsdag Okt 2011

Posted by in Just another day

≈ 9 kommentarer

Hittills idag har jag haft mycket humörsvängningar. Det gör mig förvirrad. Imorse var jag mest nere och trött, men var tvungen att gå upp på grund av att jag skulle träffa min DBT-terapeut kl 10. Mötet gick bra – nu vet jag hur jag ska förhålla mig till allt på lördag, så att det inte går åt helvete. En kompis ska ha födelsedagsmiddag, men jag måste hålla mig ifrån att dricka för mycket. Bara något, om ens det. Sedan ska jag inte följa med ut, utan ska med hem till Y och vara hundvakt med henne samt sova där. Efter att ha bestämt det kändes det bättre.

När jag kom hem idag blev jag väldigt stressad. Jag skulle boka tid i tvättstugan till senare idag, men upptäckte att den enda tiden som var ledig var den som pågick nu, så jag sprang uipp till lägenheten och hämtade alla saker. Dessvärre har jag massor med blöta saker i min lägenhet nu – både för att jag inte hann torka kläderna tillräckligt länge och för att torktumlaren var sönder! Sätt upp en lapp för fan…

Nu är det mys med massor med filtar, en kopp kaffe och Friends.

 

/Y,

Mötet med sjukgymnasten.

04 tisdag Okt 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

,

Det var väldigt jobbigt. Precis som förra gången började jag gråta, suck. Jag är väldigt känslig när det kommer till min kropp – det beror både på min klumpighet och min ätstörning (som jag visserligen i stort sett kommit ur, men man kan inte bortse från sina tankegångar).

Vi pratade mycket om att jag ska börja använda mig av någon typ av boll. Bara känna att den finns där eller kanske göra något med den, eftersom jag i grunden faktiskt tycker om bollsporter – men jag passar dessvärre inte för att spela i lag. Dessutom gick vi igenom lite om varför jag ska göra det (med bollen alltså):
– Koordination.
– Fokus på kroppen och bollen.
– Kan dämpa ångest och stress.

Allt känns bara jobbigt, men kanske blir det bra tillslut – med min klumpiga jävla kropp. När jag skulle berätta hur jag mådde kom vi in på mitt tvång – det fanns ingen tvål på toaletten, så jag gick till en annan. Jag sa som det var: om jag skulle ta i hand med någon och jag inte hade tvättat händerna då jag senast var på toaletten, så skulle jag tro att jag smittade personen med något. Det känns så sjukt att tänka så. Hon sa gång på gång att jag trycker ner mig själv för mycket. ”Herregud”, sa hon.

Nåja, jag ska inte tråka ut er med detta – utan istället visa en bild på mitt fika som jag fixade när jag kom hem:

Inte så charmigt med plastpåsen under dock, haha.

/Y,

Bilder från Gotland.

04 tisdag Okt 2011

Posted by in Out of town

≈ 4 kommentarer

Eftersom det inte gick att ladda in mobilbilder från datorn jag hade med mig till Gotland, så ni får bilderna nu!

 

Jag och farfar åkte på en motorcykeltur.

Brödbak.

Jag lagade potatis- och purjolökssoppa.

Det finns såklart bilder på farmor och farfar också, men jag väljer att inte lägga upp dem här.

/Y,

 

Just like hell.

04 tisdag Okt 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 2 kommentarer

Etiketter

Den här dagen är ingen jag vill minnas direkt. Mådde väl skapligt när jag gick upp ur sängen, men sedan blev det bara jobbigt. Svartsjuka. Sedan när jag skulle gå ut en stund för att lämna in lite papper (till Stadsdelsförvaltningen, de hade inte fått mina papper… suck) var det en kille i hissen som frågade: ”rulltrappan eller hissen?” Jag fick världens ångest (för jag kunde väl inte ha hört rätt!), men jag sa bara att jag skulle ta trapporna. Sedan när hissen åkte förbi trapporna snubblade jag, såklart. Tänk om han såg det! Förmodligen. Orkar inte bry mig, men jag behövde bara skriva det.

Jag satt och drack kaffe ute, det var skönt i alla fall. Just nu känns allt jobbigt. När jag skulle ta trapporna upp till min lägenhet var det en kvinna (som jag har sett tidigare, hon glor så jävla mycket) som stod vi sin dörr. Jag vet aldrig om jag ska säga hej eller inte – det gjorde jag inte den här gången. Hon brukar aldrig hälsa, men stirra kan hon minsann! Det kändes som om hon stirrade på mig medan jag fortsatte gå i trappan. Så otroligt irriterande och ångestframkallande situation.

Snart ska jag iväg till min sjukgymnast. Åh, jag orkar inte – men jag ska dit i alla fall.

/Y,

 

 

Hopp och allt vad det innebär

03 måndag Okt 2011

Posted by in Kreativitet / Creativity

≈ 11 kommentarer

Etiketter

Iskalla kårar,
kolsvarta tårar,
ord som sårar,
ni är alla dårar.

Känslor som kryper,
ångest som stryper,
aggressioner som får utlopp,
relationer som tar tvärstopp.

Nattliga spöken,
faran runt kröken,
paranoians svarta hål,
det är mer än vad du själv tål.

Kampen om ett liv värt att leva,
även om man till en början får treva,
så ska solen en vacker dag lysa genom mitt fönster,
och bryta detta destruktiva mönster.

 

/Y,

Skit, skit, skit.

03 måndag Okt 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 1 kommentar

Etiketter

,

Jag fick ångest och började gråta igår kväll. Fy fan, jag ville verkligen dö. Tabletter. Det fanns en känsla av att allt var slut. Jag är så trött på allt. Fucking jävla skit.

Idag åker jag med Gotlandsbåten hem. Jag vill inte, jag vill inte, jag vill inte…

Allt känns bara svart och jag orkar inte mer.

/Y,

Brödbak.

02 söndag Okt 2011

Posted by in Köksstök / a kitchen mess, Out of town

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

Natten till idag har inte varit särskilt lugn, men det har dagen varit. Jag, farmor och farfar har varit i Visby och ätit lunch. Det blev potatis och en räk/purjolöksgrätäng för min del, samt bröd och sallad. Till efterrätt åt vi glass med chokladsås och drack kaffe. Gott var det, men det stressade mig att det var så mycket folk överallt. När jag skulle resa på mig för att hämta bröd rasade min stol. Ångesten var där, igen. Sådana saker lyckas jag alltid med. Men brödet var väldigt gott och likaså olivröran som fanns att ha på, yummie!

Efter att ha klappat deras grannes supergulliga katt gick vi in igen och fikade. Sedan körde jag igång ett brödbak så att vi kan äta det färskt till potatis- och purjolökssoppan (Y:s recept, så otroligt gott) som jag ska göra till middag. Nu har brödet snart jäst färdigt, sedan ska det bakas ut och efter det in i ugnen.

Nåja. Åter till köksstökerierna.

/Y,

Jag känner mig lite tryggare här.

01 lördag Okt 2011

Posted by in Out of town

≈ 6 kommentarer

Etiketter

,

Av någon anledning känner jag att jag kan andas utan att få ångest när jag är hos farmor och farfar. Inget tvång, men det är nog för att jag inte är i lägenheten – jag har nämligen hört att många tvång är kopplade till det egna hemmet. Allt känns så lugnt! Stora delar av dagen har jag löst korsord och spelat alfapet, love it! Igår åkte jag motorcykel med farfar, vilket var superhärligt!

Ett stort minus är min trötthet samt det faktum att jag är väldigt spänd i kroppen, som vanligt. Jobbigt är det, men jag är van. Sedan har vi ångesten som följer efter mig som en skugga – ibland märks den knappt och ibland är den så stark att jag vill dö.

/Y,