Som ni ser så har jag ändrat lite i sidhuvudet här på bloggen.
Vad tycker ni?
Förändring i sidhuvudet
31 tisdag Jan 2012
Posted in Bloggrelaterat / Blog related
Månadsarkiv: januari 2012
Nervös inför morgondagen
31 tisdag Jan 2012
Posted in Just another day
Etiketter
Klockan är snart 14 och jag ligger fortfarande kvar i sängen. Det enda jag har gjort idag är att äta frukost och kolla på Scrubs, haha. Hur som helst – jag behövde det här. Föregående natt sov jag 4 timmar och var trött hela gårdagen. Dessutom hade jag mycket att göra. Sjukgymnastik, möte på MISA, hitta en födelsedagspresent till min bror som fyllde 18 samt åka hem till familjen och äta middag. För en gångs skull somnade jag ganska fort när jag väl gick och lade mig.
Det var otroligt skönt att slippa tvånget som är kopplat till väckarklockan igår kväll. Jag har inga direkta planer idag, fast en del saker som jag verkligen bör göra. Handla mat, lämna en bok på biblioteket och plocka undan lite här hemma. Imorgon kommer min handläggare från Stadsdelsförvaltningen och min blivande boendestödjare hem till mig, vilket jag verkligen har ångest över. Det känns läskigt. Jag vet inte riktigt hur mycket jag ska plocka undan. Om det är för städat kanske de tror att det alltid är så och om det är för stökigt så får jag ångest. Sedan ska jag på ett studiebesök med MISA också, även detta är på en tidning. Jag börjar känna mig lite nervös.
Nu ska jag försöka få någonting gjort…
Dela detta:
Pigg för ovanlighetens skull
29 söndag Jan 2012
Posted in Just another day
Etiketter
Idag är jag hyfsat pigg, bortsett från att min kropp är trött. Det här är dock bättre än det brukar vara, så jag ska inte klaga. Jag känner mig mer utvilad när jag inte behöver gå upp dagen innan (det är väl ganska självklart kanske), men jag menar mer att jag inte får lika mycket tvång på kvällen då. När jag ska gå och lägga mig behöver jag inte ställa mina två väckarklockor, något jag har väldigt jobbiga tvångsbeteenden kring. Speciellt när jag ska passa en speciell tid nästa dag. I natt innan jag somnade ställde jag ett larm på 10 så att jag inte skulle sova alldeles för länge, men det blev ju mycket lättare att förhålla sig till eftersom inte hela världen faller samman om jag vaknar senare. Hur som helst, det var skönt att få känna sig pigg för en gångs skull.
Snart måste jag ta itu med disken. Det skulle jag egentligen ha gjort för flera dagar sedan. Sedan ska jag duscha och fixa mig för att sedan åka iväg och träffa en kompis. Ikväll ska jag hem igen, ty jag ska till sjukgymnasten imorgon.
Dela detta:
Det här med att handla
28 lördag Jan 2012
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Efter att ha dröjt mig kvar i sängen alldeles för länge idag bestämde jag mig för att jag skulle gå och handla lite saker. Först och främst skulle jag köpa en ny hårborttagningskräm (rakhyvlar går inte för sig), så jag begav till affären och köpte det samt lite annat. Det gick ganska bra, men sedan när jag kom ut och tog mig en kort promenad kom jag på att jag faktiskt behövde köpa sugrör. Varför sugrör? Jo, min sjukgymnast säger att jag behöver träna på min utandning. Detta genom att blåsa bubblor med sugröret i ett vattenglas så länge jag kan. Dessvärre hade jag inte tillräckligt med pengar kvar av de jag hade tagit med mig, så jag gick hem och lämnade mina inköp och hämtade mer pengar. Jag pratade lite med mamma i telefon och bestämde mig då för att jag även skulle gå förbi den asiatiska livsbutiken jag var inne i igår för att köpa vårrullar.
Väl framme vid den asiatiska livsbutiken upptäcker jag att det är stängt, så jag går in på en vanlig mataffär som ligger nära. Jag brukar inte handla där så ofta. Det är en stor mataffär, två våningar. Efter att ha gått runt flera varv i affären letandes efter saker jag behövde köpa började jag få väldigt ont i huvudet och började bli väldigt stressad. När jag trodde att jag var färdig gick jag förbi servetterna och då kom jag på det – de där jävla sugrören! Det var ju egentligen det jag skulle köpa. Jag hittade ingen jag kunde fråga förrän efter ett tag. Någon följde med mig för att visa vart de fanns och sade: ”är du ny här eller?”. Jag förstod inte riktigt, utan ville bara ha mina helvetes jävla sugrör (men det sade jag inte). När jag äntligen kom hem var jag helt slut. Ännu tröttare blev jag av att se detta berg av disk som har bildats i min diskho.
Jag blir väldigt uttröttad av att gå och handla, speciellt i affärer jag sällan går till. Stressen kommer och kroppen börjar verka. Hur är det för er?
Dela detta:
Sometimes nothing feels right
28 lördag Jan 2012
Posted in DBT (dialectic behavior therapy)
Etiketter
Jag mår skit idag. Klockan börjar närma sig 14 och det enda jag har åstadkommit är att äta flingor med mjölk samt druckit en kopp te. Well, det är i alla fall något. Nu ligger jag fortfarande i sängen och försöker distrahera mig genom att kolla på Scrubs, en av mina favoritserier. När jag känner mig redo ska jag kanske till och med gå ut och ta lite frisk luft.
Dela detta:
Fredagsmys eller whatever
27 fredag Jan 2012
Posted in Köksstök / a kitchen mess
Det känns ju lite lame att döpa detta inlägg till bara ”fredagsmys”, men jag kom inte riktigt på något som passade bättre. Nåja, jag tänkte bara visa vad jag ska äta och dricka resten av kvällen.
Jasminte. Jag köpte det idag på en asiatisk livs-butik idag. Dessutom fick man en fin te-burk på köpet.
Physalis och vit choklad. (Förresten, jag åt popcorn också förrut som var kvar från igår. De kom dock aldrig med på kort. )
Dela detta:
Kedjetäcke på gång
27 fredag Jan 2012
Posted in Just another day
Etiketter
Jag kände mig mest trött, hopplös och frustrerad efter mötet med min DBT-terapeut, men det vände när jag skulle gå och prova ut ett kedjetäcke/bolltäcke med min arbetsterapeut. Det var till och med så att jag nästan skulle kunna somna där jag låg. Hur som helst så blir det ett kedjetäcke på 10 kg för min del. Om högst 3 veckor kommer täcket hem till mig, awesome! Nu finns det hopp om att för en gångs skull vakna utvilad.
Dela detta:
Rastlös och frustrerad
27 fredag Jan 2012
Etiketter
Ingenting känns bra idag. Efter mötet med min DBT-terapeut kände jag ganska mycket hopplöshet. Det känns som om jag inte kommer någonstans. Det bara låser sig för mig hela tiden. Det är så jobbigt att kämpa emot tvånget och jag förstår inte hur jag någonsin ska kunna bli av med det, men från och med nu ska jag verkligen ta hemläxorna på allvar. Åtminstone de som rör tvånget, som jag får individuellt. De hemläxorna vi får i grupplen ska jag också försöka hitta sätt att få gjorda mer ordentligt. Nu ska jag försöka sätta upp alla papper som ska fyllas i på väggen. Det gör att det blir lättare att komma ihåg att fylla i dem.
Det kryper i hela kroppen. Jag kan inte göra saker som jag vill göra – läsa, rita, skriva dikter. Det låser sig. Jag är så trött på rastlösheten, men jag ska sätta upp alla dessa papper så att jag får lite mer kontroll på min tillvaro. Sedan bör jag diska också, men där låser det sig också. Jag får helt enkelt vänta tills jag orkar. Nästa vecka ska jag förresten ha möte med en person från Stadsdelsförvaltningen samt min blivande boendestödjare.
Snart ska jag iväg och prova ut kedjetäcke/bolltäcke. Det har jag väntat länge på!
/Y,
Dela detta:
Julklappar och speglar
26 torsdag Jan 2012
Posted in Just another day
Jag lovade ju att jag skulle lägga upp bilder på mina julklappar som jag fick av Ylle, so here it goes!
Ett hårband, ett armband och en necessär. Så himla fint, tycker jag.
Jag köpte dessutom ett kuddfodral som var på rea igår. Bild nedan.
. ~ . ~ .
Idag var pappa här också och fikade. Eller snarare, han tog med sig fika. Han hade med sig en spegel också. Rätt skönt faktiskt, för jag har bara två mindre speglar i badrummet. Hoppas att jag kan hantera speglar som jag kan se hela min kropp i. Det kändes lite ovant, faktiskt. Ni som lever eller har levt med en ätstörning – hur förhåller ni er till speglar som finns hemma?
Dela detta:
Hemsk dag
26 torsdag Jan 2012
Den här dagen har hittills varit en jävla skitdag. Jag har mått riktigt dåligt. Under gruppterapin i DBT fick jag inte mycket sagt. Jag började nästan gråta när jag sade att hemläxan hade gått åt helvete. Sedan var jag ju tvungen att ta mig hem också. Väl hemma tog jag 2 ångestdämpande ochlade mig i sängen med massor av filtar och kuddar. Jag låg där i 2 timmar och lyssnade på musik. Det blev ”Skebokvarnsvägen 209” och ”Kärlek Är För Dom”, båda albumen är av Thåström.Jag somnade till och från. Nu tror jag att jag mår lite bättre, men jag vet inte riktigt. Det känns i alla fall som att det är dags att fixa något att äta. Det har jag skött riktigt dåligt idag.
Dela detta:
Let’s lock me up inside
26 torsdag Jan 2012
Ingenting går som jag vill. Jag minns knappt något från veckan som har gått. Hemläxan som ska vara klar till gruppen imorgonär så fan i mig heller klar. Jag gjorde en lista. Allt i min makt. Jag försökte i alla fall.
Klockan är nu över midnatt och jag gjorde vad jag kunde. Jag får väl erkänna mitt vidriga misstag när jag kommer till gruppen efter några timmars sömn. Jag är trött,. frustrerad, ledsen och besviken på mig själv. Därimot tänker jag inte vara någon jävla fegis och inte gå dit!
Helvetes jävla fucking skit.
Dela detta:
Inlåst med min frustration
25 onsdag Jan 2012
Etiketter
Jag har haft en ganska bra dag. Ett studiebesök via MISA på en tidning. Jag kände att jag fick ut mycket av det. Frågor och en rundtur på redaktionen – det gav en hel del. Sedan träffade jag Ylle och B. Vi fikade och gick lite i affärer. Jag fick en julklapp av Ylle och tänkte lägga upp bilder imorgon. Just nu är jag för trött för att göra det.
Min hjärna har låst sig totalt. Jag har hela min hemläxa i DBT kvar och jag ska till gruppen imorgon. Orkar inte, helt enkelt. Jag funderar på att göra en lista i min dagbok (som jag skriver för hand) över alla steg jag måste fullfölja för att få detta gjort innan jag går och lägger mig. Lättare sagt än gjort. Jag vet inte om jag orkar. Det har hänt för mycket på en gång. Mitt huvud håller på att explodera känns det som. Jag kan inte tänka klart och inte kan jag koncentrera mig ordentligt heller. Helvetes jävla skit. Nu har jag någon liknande känsla som jag fick igår när jag skulle skriva frågorna till studiebesöket jag var på idag.
Om jag kunde igår kan jag kanske även nu.
Dela detta:
Noll fokus
24 tisdag Jan 2012
Posted in Just another day
Jag har haft en helt okej dag. Tvättat har jag äntligen gjort. Det var över en månad sedan sist. Sedan har jag träffat Frida också, supermysigt var det! Resten av dagen har jag bara vilat, för att jag har varit så himla trött. Jag har knappt orkat hålla ögonen öppna. Det är först nu mot kvällen som jag har lite mer energi. Tur det, ty jag måste skriva frågor till ett studiebesök jag ska på via MISA imorgon. Egentligen skulle jag ha fått göra det på ett möte där, men det fanns inga tider. Nu sitter jag här hemma i lägenheten, trött och ofokuserad, utan att ens orka försöka.
Nåja, nu jävlar ska jag bevisa för mig själv att jag även klarar detta! Målet är att det ska bli gjort innan jag går och lägger mig. Nu ska jag äta popcorn och dricka japanskt körsbärste.
Dela detta:
Jag känner mig misslyckad
23 måndag Jan 2012
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Allting känns så värdelöst och fel just nu. Jag känner mig besviken på världen, mig själv, andra. Jag känner mig som ett ufo. Det känns som om det inte är meningen att jag ska finnas är. Så mycket hopplöshet. Det gäller bland annat kommunikation med andra. Det är svårt att veta vad som går för sig. Ringa, sms:a, ses – hur ofta och hur länge?
Fan så svårt är det att veta vad man får säga och inte. Vad är okej att berätta och vad bör man hålla för sig själv? Jag brukar inte ens vilja prata om saker som stör mig med andra. Detta gäller speciellt mina vänner. Får man ändå inte ut något av det – varför ens försöka? Så känns det ibland, även om jag vet att det inte alltid är sant.
Jag vet inte vart jag försöker komma med det här. Därimot vill jag säga en sak till er som känner mig personligen. Om ni tycker att jag hör av mig för ofta eller dylikt – kan ni inte bara säga det till mig? Jag vill bara veta sanningen. Flera av mina vänner verkar knappt vilja prata med mig och jag förstår verkligen inte vad jag har gjort för fel. Om ni vill att jag ska känna mig mindre misslyckad kan ni väl åtminstone säga vad som stör er så jävla mycket.
Nåja, det här är inte ett av mina starkaste ögonblick. Jag vill bara gråta och just nu hatar jag världen för mycket.
Dela detta:
Ett försök i att samla tankarna
23 måndag Jan 2012
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Det är mycket tankar som far runt i mitt huvud just nu, men jag lyckas knappt få ordning på dem. Jag känner mig inte ett dugg kreativ, vilket är jobbigt. Inte heller känner jag mig kapabel att ens läsa en bok.
Tröttheten ligger som ett moln över mig. Jag och B sov endast 5 timmar i natt. Vi fick för oss att vi skulle ut på krogen, men att vi inte skulle stanna så länge ty vi båda skulle upp vid 9. Dock kom vi hem ganska sent i alla fall. Vi pratade med lite folk där. En av dem var väldigt irriterande. Han sade jämt och ständigt att jag såg sur, arg och uttråkad ut. Det känns jobbigt när folk man inte känner säger så. De har ju för fan knappast någon rätt att göra det. Jag är så jävla trött på alla jävla idioter som får en att påminna sig själv om att man själv inte är så social, fast man faktiskt försöker. Jag märker inte riktigt när jag blir otrevlig heller. B sade till honom sedan och då blev han tyst, haha.
Som tur var jag förvånansvärt pigg imorse när jag skulle på sjukgymnastmöte. Det gick bra där, tyckte jag. Jag hade lite ont i kroppen, ty vi hade gjort ganska jobbiga övningar. Hon tycker att jag har gjort framsteg, vilket känns bra. Cred till mig!
Idag märkte jag också att ett väldigt stort blåmärke har bildats under mitt högra knä. Det är från när jag snubblade i trappan upp från tunnelbanan.
Tänk att jag ramlade så hårt och att jag ändå lyckades ta mig till mitt möte. Som tur är så har smärtan dämpats. I fredags kunde jag inte ens gå som jag brukar.
Dela detta:
För mycket tankar
22 söndag Jan 2012
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Jag känner mig väldigt pigg, trots bara några timmars sömn. Förvirrad och alldeles för mycket tankar. Jag känner mig inte ett dugg kreativ just nu, snarare låst. Tankarna snurrar runt i huvudet och trögt går det minsann. Allting känns lite konstigt och ovisst. Jag vet riktigt var jag ska ta vägen, ty jag vet inte vad jag känner. Oidentifierbart.
Dela detta:
Så trött att jag ramlade
20 fredag Jan 2012
Posted in Just another day
Etiketter
Den här dagen har väl inte varit den bästa hittills. Jag fick inte så mycket sömn den här natten heller, ungefär 6-7 timmar. Jag var riktigt trött när jag var på väg till mötet med min DBT-terapeut – så trött att benen inte orkade bära mig. På grund av det snubblade jag i trappan när jag gick upp från tunnelbanan, så nu har jag ett uppskrapat blåmärke (som lär bli rätt stort) under knät på höger ben. Det var någon som pratade med mig när jag ramlade, men jag hade musik i lurarna så jag hörde ingenting. Inte orkade jag bry mig heller.
På mötet pratade vi om lite olika saker. Tvånget bland annat. Sedan pratade vi om en annan sak, som jag helst inte vill skriva här. Inte just nu.
Dagen har jag ägnat åt att vila och innan det hämtade jag ut min ångestmedicin. Jag köpte även receptfria värktabletter som jag kan ta när jag har mens. Ipren hjälper inte.
Dela detta:
Allt faller samman
19 torsdag Jan 2012
Etiketter
Inom mig pågår ett kaos. Ångest, frustration, depressivitet, irritation. Säkert är det mer, men jag känner inte att jag lyckas indentifiera allt jag vill uttrycka här.
Just nu är jag trött och förkyld. Jag känner mig väldigt besviken på mig själv och ingenting går som jag vill. En av mina arbetskonsulenter på MISA hörde av sig idag och sade att det studiebesök det skulle ha varit dags för imorgon blir framflyttat. Kort därefter hör en kompis, som det var meningen att jag ska träffa imorgon, av sig och säger att hon inte kan ses imorgon. Hela min värld bara rasar. Jag är trött på att allting är så oberäkneligt. Det enda planerade är ett möte med min DBT-terapeut. Väl behövt, antar jag.
Den här dagen kan jag inte annat än hata. Allt känns hemskt, Jag känner mig dum och misslyckad. Tänk om jag bara kunde slappna av och gå och lägga mig. Sova bort resten av den här helvetesdagen. Klockan är inte ens 18, så ett tag till får jag väl försöka stå ut. Jag vet bara inte vart jag ska ta vägen.
Nåja, snart ska jag tvinga mig själv att göra middag.
Dela detta:
Sömnen bedrar mig
19 torsdag Jan 2012
Posted in Just another day
Etiketter
I natt sov jag max fyra timmar. Jag kröp ner i sängen första gången strax innan midnatt och var nöjd över att jag hade klarat det, eftersom jag skulle upp 7 nästa dag. Tvånget blev väldigt starkt den kvällen. Jag kunde inte slappna av på grund av mina väckarklockor. Ångesten blev för hög för att jag ens skulle få en chans att sova, så jag tog min sista ångestdämpande tablett. Det hjälpte tyvärr inte alls. Jag låg i sängen och drack te, tittade på Friends och skickade sms till Frida. Ingen av oss kunde sova. Till slut gav sömnen med sig, men alldeles för sent. Jag var ganska pigg på gruppterapin (DBT) idag, men nu när jag är hemma igen är jag väldigt trött igen. Helt slut, trots att jag har druckit tre koppar kaffe idag.
Dela detta:
Jag behöver nog vila upp mig
17 tisdag Jan 2012
Posted in Just another day
Etiketter
Jag kände mig ganska överaktiv i några dagar hade dålig sömn, men nu känns det lite lugnare. Nu är jag istället förkyld och har mensvärk. Igår åkte jag hem till B och umgicks. Jag sov där också och åkte hem nu i kväll. Vi har haft det riktigt mysigt i alla fall.
Nu lyssnar jag på Thåströms nya singel ”Beväpna dig med vingar”. Jag älskar den redan.
Det känns som om jag måste vila upp mig lite. Helt slut är jag. Imorgon måste jag upp ganska tidigt för att åka till sjukgymnasten.
Yolanda och hennes kreativa skrik 
Du måste vara inloggad för att kunna skicka en kommentar.