Etikettarkiv: OCD (obcessive-compulsive disorder)

Flytt, vägen ur depressionen och kampen mot min OCD

06 lördag Apr 2013

Posted by in Det som en gång var / The Past, Inlagd på psykiatrin / Hospitalized at psychiatry, Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 7 kommentarer

Etiketter

, , ,

Igår sov jag första natten i min nya lägenhet. Nu kommer jag från och med onsdag nästa vecka att bo på ett LSS-gruppboende i en förort till Stockholm. Jag hade min första nattpermission från avdelningen och jag måste säga att jag trivs väldigt bra hittills! Det känns positivt. På onsdag skrivs jag ut från avdelningen efter att ha varit där i nästan sju veckor. Det känns nervöst, men jag hoppas att jag kommer att klara det. Jag är bara så livrädd för att det ska bli som det förra LSS-boendet jag bodde på, men det finns inget tecken på att det skulle kunna bli så – som tur är.

Nu är jag alltså tillbaka på avdelningen igen. Jag åkte från LSS-gruppboendet klockan tio på förmiddagen och somnade direkt när jag kom tillbaka till avdelningen. När det var dags för lunch blev jag väckt. I hörlurarna sjunger nu Thåström och jag sitter i min sjukhussäng under min landstingsfilt. Jag inser hur mycket som har hänt och hur mycket av det jag har förträngt. Samtidigt har jag varit dålig på att uppdatera när jag bodde på det förra LSS-boendet. Jag befann mig i en depressionsdimma och blev sjukare och sjukare i min OCD. Detta fick ett slut när mina föräldrar kom och hämtade mig och åkte in till sjukhuset. Nu har jag en fungerande medicinering och mår lite bättre. Jag har fått bra hjälp på avdelningen. Bara så ni vet.

Turbulens, förbättring och destruktivitet

16 lördag Mar 2013

Posted by in Inlagd på psykiatrin / Hospitalized at psychiatry, Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 7 kommentarer

Etiketter

, , ,

Jag börjar vakna ur depressionen lite nu, tror jag bestämt. Nu är jag lite mer mitt vanliga jag (vad fan det nu är?!). Mitt humör är svängingt, på gott och ont. Jag kan skratta och gråta. Min OCD finns alltid med mig, men jag fastnar inte i olika moment lika mycket längre. Tyvärr tar mina destruktiva tankar över väldigt mycket ibland. Hindrar mig. På något sätt. Whatever.

Medicinering, självhjälp, nytt boende och besök.

14 torsdag Mar 2013

Posted by in Inlagd på psykiatrin / Hospitalized at psychiatry, Psykisk (o)hälsa - Mental illness, Tänk att jag också kan utvecklas!

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, ,

Jag har ångest. Känner mig smutsig. Smutsig av tvångstankar. Jävla smuts. Jävla, helvetes förbannade hjärna. Det är inte jag, det är mitt tvångssyndrom. Det ska man försöka intala sig själv, enligt en självhjälpsmanual som finns på ocd-förbundets hemsida. Jag försöker intala mig det. DET ÄR ”BARA” MITT FÖRBANNADE, JÄVLA TVÅNGSSYNDROM!

Annars då?

Jag fick besök av Johanna i tisdags och av Ylle igår. Så himla trevligt! <3

Jag har blivit beviljad ett gruppboende. De håller på att leta efter ett som kan passa mig. Vi får väl se hur det går. Jag är för närvarande kvar på avdelningen och har snart varit här i fyra veckor. I snart fyra veckor har jag gått på en medicin som heter anafranil. Medicinering var absolut nödvändigt tycker både överläkaren på avdelningen och min läkare i öppenvården. Denna medicin har jag gått på tidigare och har då fått mycket biverkningar, men det har gått mycket bättre denna gång. Jag får dessutom lugnande medicin tre gånger om dagen och även vid behov. Det är det som är nytt. Nu har jag nämnt lite, men ni får inte veta allt. Inte just nu.

Hoppas att ni har det bättre än jag.

Ja, ett Inlägg på morgonkvisten!

13 onsdag Mar 2013

Posted by in Inlagd på psykiatrin / Hospitalized at psychiatry, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, , , , ,

Jag vet att jag inte har varit så aktiv här den senaste tiden och det finns anledningar till det. Mitt mående har varit riktigt dåligt, men jag är nu på rätt väg igen (på sätt och vis). LSS-boende jag flyttade till med höga förväntningar blev en katastrof. Jag sjönk ner i en dimma av OCD, ångest, depression, självskade (och även handlingar) – och självmordstankar. Nu har jag (om några dagar) varit inlagd på en psykiatrisk avdelning i fyra veckor. Jag har gjort framsteg, men det finns fortfarande väldigt mycket att jobba med. Jag ska flytta från det LSS-boendet till ett annat ställe. Vart jag flyttar vet jag inte än.

I dag får jag besök av Ylle. Det känns bra.

Det känns också som att jag börjar bli mig själv igen. Medicineringen har nog varit bra för mig. Jag får hjälp av personalen med exponering (att man utsätter sig för det som är jobbigt).

Hur framtiden ser ut återstå att se.

Min nuvarande situation

07 torsdag Mar 2013

Posted by in Inlagd på psykiatrin / Hospitalized at psychiatry, Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 8 kommentarer

Etiketter

, , , ,

Jag orkar egentligen inte skriva någonting, men jag skriver i alla fall.

Inlagd. Ny medicinering i kombination med exponering här på avdelningen. I nuläget känner jag mig bättre än när jag kom in på avdelningen. I morgon har jag varit här i 3 veckor och det har inte pratats om någon utskrivning än. På måndag börjar jag min OCD-behandling är det tänkt. Då åker jag kommunalt med någon personal från avdelningen eller sjukresa.

Min situation nu är smått kaotisk.

Bild

Just nu: Hemma hos mina föräldrar på permission

02 lördag Mar 2013

Etiketter

, , , ,

Nu är jag på permission. Bomullsvantarna har jag på mig för att mina händer ska läka. Jag var inne i en period då jag tvättade händerna extremt mycket, så att de blev blodiga. Nu smörjer jag in dem varje dag och har bomullsvantarna på mig. Jag har dessutom dragit ner rejält på handtvätten.

I dag har vi fikat och spelat spel. I kväll ska jag tillbaka till avdelningen igen. Jag har varit där i två veckor nu.

Förresten så har jag börjat ta mediciner mot min OCD igen. Jag kanske inte berättade det, men jag slutade med nästan alla mediciner ett tag – vilket inte fungerade alls.

Tröjan jag har på mig har jag fått av en awesome vän till mig.

SL270562

Publicerat av | Filed under Betydelsefullt / Meaningful, Inlagd på psykiatrin / Hospitalized at psychiatry

≈ 3 kommentarer

Ett förvirrat inlägg med svårighet att landa.

14 måndag Jan 2013

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Kreativitet / Creativity

≈ 3 kommentarer

Etiketter

, , , , , ,

Jag sitter och lyssnar på Ulf Lundell – Aldrig så ensam. ”Du är aldrig så ensam som du tror. Månen är din syster. Solen din bror.”

Det är svårt att skriva en sammanhängande text. Jag vet inte riktigt vad jag ska säga, känner mig väldigt frånvarande från världen. Inte har jag någon aning om vad och hur jag känner, förutom att jag är så fruktansvärt tvångsmässig. Det gör mig depressiv. Jag kämpar på.  

Nu lyssnar jag på Thåström – Samarkanda.

Söndertvättade händer mot svarta tangenter.
Hur ska jag ta mig ut?
Ut ur min bubbla.
(Av: mig)

Jag ber om ursäkt för dålig uppdatering, för allt. Går runt och bär på mycket ångest och skuldkänslor.

Lyssnar på: Green Day – Boulevard of broken dreams.

Det finns inga ord. Jag försöker stå ut. Vill bli frisk. Det känns ändå som ett gott tecken att jag har kunnat uttrycka detta inlägg.

Inget vidare, vad gäller måendet.

12 onsdag Dec 2012

Posted by in Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 4 kommentarer

Etiketter

, , , ,

Tvångstankarna och tvångshandlingarna finns tyvärr med mig hela tiden. Jag orkar inte.

Jag är förkyld, eller så är det någon slags jävlig mensvärk. Min kropp mår skit. Jag har bara varit uppe i några timmar, om ens det, men är redan helt förstörd. Varför?

Känner mig orolig över allt möjligt.

Nåja, slut på gnället.

Dålig sömn trots mediciner

04 tisdag Dec 2012

Posted by in Inlagd på psykiatrin / Hospitalized at psychiatry, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 4 kommentarer

Etiketter

, , , ,

I dag gick jag upp innan klockan blivit 4, efter en jävla helvetesnatt. Flera gånger i timmen har jag ibland vaknat, Jag orkar fan inte ens försöka. Tog dessutom imovane när jag skulle gå och lägga mig, sedan tog jag theralen vid två tillfällen under natten. Helt åt helvete. Dessutom sover jag med mitt kedjetäcke.

På kvällen i går mådde jag skit, vilket slutade med lugnande. Det var mest på grund av min OCD som det blev jobbigt.

Nu ska jag sluta svamla.

KRAM <3

”In i ljuset, lämna lamporna på” – Kent

28 onsdag Nov 2012

Posted by in Inlagd på psykiatrin / Hospitalized at psychiatry, Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 1 kommentar

Etiketter

,

Jag är trött på att ha det så rörigt och må så jävla dåligt. I går var jag tvungen att åka en massa tunnelbana i rusningstrafik, när de egentligen kunde ha ordnat en sjukresa till mig. Många andra på avdelningen har fått det. Varför inte jag? Jag intalar mig som vanligt att jag inte ens är värd det, utan förtjänar ett helvete.

Allt känns så jävligt. Jag är så ledsen och uppgiven. OCD:n är ett helvete. Jag sover sämre än någonsin. Äh, jag hade det bra på arbetsterapin i dag i alla fall. Jag glömde ta kort på vad jag målade, hade tänkt lägga upp en bild på det här.

Skitsamma. Hoppas att ni har det bättre än mig.

”Alla mina tankar kretsar omkring sjuka saker” – Kent

27 tisdag Nov 2012

Posted by in Aspergers syndrom, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 3 kommentarer

Etiketter

, , ,

Det tog ett tag för mig att förstå att jag har OCD. Jag vågade inte berätta för någon om mina tankar. Det var för vidrigt, helt enkelt. Smärtsamt att inse, acceptera, leva med. Det blev bara värre och värre, fast det stannade lite när jag valde att berätta för en person jag har förtroende för. Tvärrr har jag så svår OCD nu att jag inte kan bo hemma. Det är därför jag är på avdelningen. De experimenterar med mediciner. Jag orkar inte berätta vilka mediciner jag går på just nu. Kanske i framtiden, när medicineringen blir mer permanent. Jag kan inte leva längre. Fast jag har lärt mig lite sätt själv för att ibland kunna urskilja tvångstankarna. Dels kommer i alltid i vissa situationer, även om de är väldigt konstanta.

Min sjukdom har gjort att jag har ryckt ut mer än hälften av mitt hår. Tidigare även ögonbrynen, men nu har jag gjort mig av med min pincett. Förut ryckte jag även ut hår på armarna. Jag vill helst inte gå in mer på de destruktiva tvången. Det gör för ont.

Nästan hela tiden har jag tvångstankar. De tar all min energi. Saker som att gå på toa, duscha och byta kläder är helvetet för mig. De situationer som jag nyss nämnde är bara en bråkdel av vad jag får stå ut med varje dag. Min diagnos Aspergers syndrom gör också att tvångstankarna blir verkligare och mer konkreta.

Jag berättar inte det här för att ni ska tycka synd om mig eller för att jag ska få uppmärksamhet. Det skiter jag fullständigt i. Jag vill bara ha förståelse.

Musiken räddar min existens

24 lördag Nov 2012

Posted by in Betydelsefullt / Meaningful, Inlagd på psykiatrin / Hospitalized at psychiatry, Musik / Music, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 7 kommentarer

Etiketter

, , , , , ,

Jag vet fan inte hur jag mår. Inte bra kanske, eftersom jag faktiskt är på psyk. Äh, jag känner mig så tvångsmässig hela tiden. I dag när jag skulle handla lite fick jag så jävla mycket tvångtstankar och mådde skit. Jag har i alla fall tillbringat lite tid framför datorn och lyssnat på musik. Det som har spelats mest iTunes denna dag är VNV Nation. I LOVE THEM. <3 Förövrigt har det varit lite annan bra musik. Kent är det jag lyssnar överlägset mest på nu för tiden. Sedan är det Thåström och Within Temptation. Äh, skitsamma – eller?

Vad lyssnar ni på mest i dessa tider?

I dag vet jag inte vad fan jag ska göra, men jag orkar inte ens bry mig. Jag känner mig instabil.

PUSS och KRAM på er!

”Det verkar så enkelt, men ändå är det så obegripligt svårt” – Kent

16 fredag Nov 2012

Posted by in Inlagd på psykiatrin / Hospitalized at psychiatry, Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Mitt hår from 2011 / My hair story since 2011

≈ 4 kommentarer

Etiketter

, , ,

Inlagd på avdelningen igen. Det finns ingenting att skriva om, så jag bjuder på en bild istället.

KRAM

Konsten i att vara (jag vet inte)

01 torsdag Nov 2012

Posted by in Aspergers syndrom, Musik / Music

≈ 8 kommentarer

Etiketter

, , , ,

Jag vet inte vad jag ska säga, så detta kanske blir ett inlägg fyllt med svammel. Haha, jag kan förklara rubriken lite – jag inser ofta inte när jag ljuger för mig själv.

När jag ser titeln på Kents senaste album, ”Jag Är Inte Rädd För Mörkret”, så känner jag rädsla. Visst fan är jag rädd för mörkret. Så rädd. Underbar platta. Jag älskar er, Kent!

Hm . . (what to say now?)

Ja, den här dagen. Det började med kaos. Ett möte som jag skulle på var inställt och ett var framflyttat. Det var jävligt jobbigt. Sedan kom jag ganska mycket för sent till det mötet som var framflyttat. Jag kommer ganska ofta för sent nu för tiden. Det beror nog både på min OCD och mina svårigheter att planera. Senare på dagen hade jag boendestöd. Vi fikade med kaffe och kakor, hihi. Jag uppskattar verkligen hennes stöd.

Tyvärr är mitt mående inte så bra. Åh, jag får inte tappa hoppet (egentligen?!). Det är så svårt att leva. Så fruktansvärt jävla svårt, men ändå hindrar det oss inte från att göra det. Jag förstår inte världen. Den är så obegriplig. Dessutom bör jag inte tänka så mycket, haha. Jag känner mig så fejk.

Nu lyssnar jag på musik. Johan Johansson – Redan Glömda. <3

KRAM

OCD, anafranil och hopp

29 måndag Okt 2012

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 11 kommentarer

Etiketter

, , , , , , ,

Någonting känns lite, lite mindre tungt i huvudet. Kanske var höjningen av anafranil inte ett så dumt drag. I för sig så har jag tagit både oxascand och lergigan dagligen sedan i fredags, men jag tror att det behövs. Det är tydligen så att man kan få ökad oro vid höjning av medicinen. Jag mår så jävla dåligt, så jag uppskattar minsta lilla lugn.

Nyss ringde jag min DBT-terapeut och bad om hjälp. Jag fastnar som vanligt med tvångstankar och tvångshandlingar när jag tvättar händerna. Sedan berättade jag också att jag tror att anafranil hjälper. Efter samtalet grät jag av lättnad. Tänk om det faktiskt finns en medicin som kan göra det lättare att stå emot tvångsimpulser. Vissa saker har till och med blivit bättre. Jag har inte ryckt ut mina ögonbryn på ett tag. Det beror kanske mest på att jag inte har en pincett hemma, men jag har i alla fall inte gått och köpt en ny. Haha, det är i alla fall något. Inte heller rycker jag ut så mycket hår från mitt huvud längre. Jag har redan ryckt ut över hälften av mitt hår på huvudet. Hur som helst – det finns saker som har blivit lite bättre.

Det kanske finns ett liv för mig också.

Det där jävla hoppet nu igen

28 söndag Okt 2012

Posted by in Just another day

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, , ,

Det här har varit en helt okej helg. Jag har varit hemma hos familjen sedan i fredags. Mamma har varit bortrest, så jag har umgåtts med pappa och mina bröder. Jag och pappa har gått promenader, fast jag fortfarande har ont i min stukade fot. Vi har också druckit kaffe, ätit crossianter och brezels. Jag och lillebror P har snackat och lyssnat på musik. Med lillebror J har jag spelat Guitar Hero/Rock Band. Nu är det söndag och snart dags att åka hem.

Jag mår fortfarande inte särskilt bra, men i helgen har jag i alla fall utmanat mig själv och duschat. Två jävla gånger! Med lite tjat från pappas sida då. Jag försöker i alla fall. Det finns nog ingenting mer jag kan göra just nu. Eller jo – hålla det där jävla hoppet vid liv.

En intervju och den psykiska smärtan

26 fredag Okt 2012

Posted by in Mitt hår from 2011 / My hair story since 2011, What I'm wearing

≈ 6 kommentarer

Etiketter

, , , , , ,

I dag var det dags för intervjun som jag har förberett mig inför ett tag nu. Det gick bra och nu ska det skrivas såsmåningom skrivas ett reportage. Hur jag orkade med detta förstår jag inte, eftersom jag har mått för jävligt. Jag blev ju utskriven från avdelningen. Tur att jag är så jävla envis då.

Det psykiska måendet är verkligen inte på topp. På avdelningen höjdes min dos anafranil. Dessutom tar jag lugnande/ångestdämpande (som jag har varit utan ett tag). Det är väl ungefär de förändringar som skett. Jag känner mig depressiv, ångestfylld och plågas i stort sett hela tiden av min OCD. Nu är jag hemma hos familjen och här ska jag sova över också. Jag behöver nog vila. Allting känns så psykiskt påfrestande.

Så här ser jag ut i dag, med hårband och en svart löshårstofs.

Utskriven och förvirrad

25 torsdag Okt 2012

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 7 kommentarer

Etiketter

, , ,

Jag är utskriven från avdelningen. Det är helt jävla poänglöst att vara där. Istället sitter jag hemma och lyssnar på Within Temptation. Jag är förvirrad, så otroligt förvirrad. Ångesten och tvångstankarna är nästan alltid närvarande. Ja, nästan hela jävla tiden. Tur att det finns de som stöttar mig.

Kommande permission och det helvetiska duschandet

25 onsdag Jul 2012

Posted by in Inlagd på psykiatrin / Hospitalized at psychiatry, Psykisk (o)hälsa - Mental illness, Tänk att jag också kan utvecklas!

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, , ,

I morgon ska jag på permission. Jag ska vara hos familjen och sova över där. Läskigt? Ja, lite. Äh, det går nog bra. Min dagspermission i lördags gick ju över förväntan. Familjen bryr sig och förstår verkade det som. De ville verkligen ha mig där.

Nu sitter jag och dricker kaffe. Jag är helt utmattad av någon anledning. Snart har jag varit inlagd i en månad. Den 30:e juni kom jag hit. Jag kämpar varje dag för fan. Egentligen har jag all rätt att vara trött. Jag duschade idag och hyperventilerade. Helt suddigt framför ögonen. Panik. Andas och stå ut.

Den senaste tiden

23 måndag Jul 2012

Posted by in Inlagd på psykiatrin / Hospitalized at psychiatry

≈ 4 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , ,

Jag sitter framför datorn här på avdelningen med en kopp kaffe. Igår var det exakt 6 år sedan jag såg Thåström live för första gången. Spelningen ägde rum på Tantolunden i Stockholm och var mitt första riktiga konsertminne. Vilket är ert första?

Nu har jag varit inlagd här sedan den 30:e juni. Några dagar innan slutade jag med sertralin med godkännande från min läkare i öppenvården. Istället började jag med ångestdämpande (3 gånger per dag) och sömnmedicin. Några dagar senare mår jag så dåligt att jag åkte till psykakuten med en av mina boendestödjare. Då hade jag precis innan jag somnade på kvällen skurit mig med en matkniv (det blev inga djupa sår) samt slagit mig över nästan hela armarna. Detta var strax efter att jag hade tagit min stilnoct på kvällen, så det tog en liten stund för mig att minnas händelsen dagen efter.

De senaste dagarna har de flesta av mina blåmärken försvunnit, även de jag har tillfogat mig själv på avdelningen (1-2 tillfällen). Min nuvarande medicinering är anafranil, ångestdämpande (3 gånger om dagen, snäppet högre dos än innan) samt sömnmedicin. Toalettbesöken tar inte lika lång tid som när jag kom hit. De gånger jag har duschat har jag gråtit och/eller hyperventilerat. Paniken har varit nära.

Här på avdelningen umgås jag en hel del med en tjej, R. Jag nämnde henne i inlägget innan. Förutom att hon har gjort inbakade flätor på mig flera gånger så har hon också klippt mig! På kvällarna har vi ibland kollat på filmer eller serier på hennes hårddisk som går att koppla in i TV:n. Vi har delat på chips och godis. I vätskeväg har bland annat te och Coca-Cola intagits. Hon är och har varit ett stort stöd i min vardag här.

Min DBT-terapeut har varit här två gånger. Då har min boendestödjare också varit här och så har vi pratat om min situation. En av gångerna var mina föräldrar med också, för att få mer förstående för min tvångsproblematik. Dessa två möten var givande och jag tycker redan att mina föräldrar bemöter mig bättre.

I lördags hade jag dagspermission. Då hämtade pappa mig här på avdelningen och sedan spenderade jag dagen hemma hos familjen. Vi har spelat Resan (ett spel), Guitar Hero Metallica, ätit god mat och umgåtts. Lillebror J satte till och med upp mitt hår och kammade det lite. Så jävla gulligt!

Jag vet inte hur länge jag ska vara kvar här. Det har inte pratats om utskrivning än. Tack för era fina kommentarer! <3 Jag ska försöka svara inom kort.