16 lördag Mar 2013
Jag börjar vakna ur depressionen lite nu, tror jag bestämt. Nu är jag lite mer mitt vanliga jag (vad fan det nu är?!). Mitt humör är svängingt, på gott och ont. Jag kan skratta och gråta. Min OCD finns alltid med mig, men jag fastnar inte i olika moment lika mycket längre. Tyvärr tar mina destruktiva tankar över väldigt mycket ibland. Hindrar mig. På något sätt. Whatever.
15 fredag Mar 2013
Etiketter
I dag har jag varit inlagd i en månad på en psykiatrisk avdelning. I morgon ska alla saker ut från min lägenhet på LSS-boendet jag bodde på ett tag, fast under den perioden bloggade jag knappt alls. Mina älskade föräldrar hjälper mig att packa ihop allt. Fanns inga ord, inga ord som kunde beskriva hur dåligt jag mådde där. Jag ville inte leva, men nu finns det hopp.
14 torsdag Mar 2013
Jag har ångest. Känner mig smutsig. Smutsig av tvångstankar. Jävla smuts. Jävla, helvetes förbannade hjärna. Det är inte jag, det är mitt tvångssyndrom. Det ska man försöka intala sig själv, enligt en självhjälpsmanual som finns på ocd-förbundets hemsida. Jag försöker intala mig det. DET ÄR ”BARA” MITT FÖRBANNADE, JÄVLA TVÅNGSSYNDROM!
Annars då?
Jag fick besök av Johanna i tisdags och av Ylle igår. Så himla trevligt! <3
Jag har blivit beviljad ett gruppboende. De håller på att leta efter ett som kan passa mig. Vi får väl se hur det går. Jag är för närvarande kvar på avdelningen och har snart varit här i fyra veckor. I snart fyra veckor har jag gått på en medicin som heter anafranil. Medicinering var absolut nödvändigt tycker både överläkaren på avdelningen och min läkare i öppenvården. Denna medicin har jag gått på tidigare och har då fått mycket biverkningar, men det har gått mycket bättre denna gång. Jag får dessutom lugnande medicin tre gånger om dagen och även vid behov. Det är det som är nytt. Nu har jag nämnt lite, men ni får inte veta allt. Inte just nu.
Hoppas att ni har det bättre än jag.
13 onsdag Mar 2013
Etiketter
Ångest, Depressivitet, Exponering, OCD (obcessive-compulsive disorder), Självdestruktivitet, Vänskap
Jag vet att jag inte har varit så aktiv här den senaste tiden och det finns anledningar till det. Mitt mående har varit riktigt dåligt, men jag är nu på rätt väg igen (på sätt och vis). LSS-boende jag flyttade till med höga förväntningar blev en katastrof. Jag sjönk ner i en dimma av OCD, ångest, depression, självskade (och även handlingar) – och självmordstankar. Nu har jag (om några dagar) varit inlagd på en psykiatrisk avdelning i fyra veckor. Jag har gjort framsteg, men det finns fortfarande väldigt mycket att jobba med. Jag ska flytta från det LSS-boendet till ett annat ställe. Vart jag flyttar vet jag inte än.
I dag får jag besök av Ylle. Det känns bra.
Det känns också som att jag börjar bli mig själv igen. Medicineringen har nog varit bra för mig. Jag får hjälp av personalen med exponering (att man utsätter sig för det som är jobbigt).
Hur framtiden ser ut återstå att se.
13 onsdag Mar 2013
Etiketter
Vi som svävar i en dimma av ovisshet.
Kapslar och tabletter fyllda av hopp sjunker ner i ens kropp.
Själar som vandrar runt i färglösa korridorer i väntan på en förändring.
Trygga kaffekoppar mot marken, där de betydelsefulla prillorna kastas.
TV:n skriker i bakgrunden.
Gryningen är kommen.
07 torsdag Mar 2013
Etiketter
Ångest, Exponering, Kaos, Medicin, OCD (obcessive-compulsive disorder)
Jag orkar egentligen inte skriva någonting, men jag skriver i alla fall.
Inlagd. Ny medicinering i kombination med exponering här på avdelningen. I nuläget känner jag mig bättre än när jag kom in på avdelningen. I morgon har jag varit här i 3 veckor och det har inte pratats om någon utskrivning än. På måndag börjar jag min OCD-behandling är det tänkt. Då åker jag kommunalt med någon personal från avdelningen eller sjukresa.
Min situation nu är smått kaotisk.
02 lördag Mar 2013
Etiketter
Bomullsvantar, Familjen, Fika, Medicin, OCD (obcessive-compulsive disorder)
Nu är jag på permission. Bomullsvantarna har jag på mig för att mina händer ska läka. Jag var inne i en period då jag tvättade händerna extremt mycket, så att de blev blodiga. Nu smörjer jag in dem varje dag och har bomullsvantarna på mig. Jag har dessutom dragit ner rejält på handtvätten.
I dag har vi fikat och spelat spel. I kväll ska jag tillbaka till avdelningen igen. Jag har varit där i två veckor nu.
Förresten så har jag börjat ta mediciner mot min OCD igen. Jag kanske inte berättade det, men jag slutade med nästan alla mediciner ett tag – vilket inte fungerade alls.
Tröjan jag har på mig har jag fått av en awesome vän till mig.
22 fredag Feb 2013
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Förlåt för dålig uppdatering.
Det är väl dags nu, antar jag. Massor av saker har hänt. Jag har flyttat till ett LSS-boende i december, vilket började i kaos. Inläggning på psykiatrisk avdelning efter en vecka. Efter nyår åkte jag tillbaka dit och var där till i fredag förra veckan. Då kände jag hur allt började krascha och det hade jag gjort en längre tid. Mina föräldrar tog med mig efter ett besök på mitt boende och jag är för nuvarande inlagd på psykiatrisk avdelning igen. Vad som händer efter inläggningen vet jag inte.
Jag mår skit för tillfället. Mitt tvångssyndrom knäcker mig. Medicineringen har ändrats och jag försöker att hålla hoppet uppe, även om det är svårt.
14 måndag Jan 2013
Etiketter
Naglar rispar hål på pappersarket.
I ren frustration, i behov av att uttrycka sig.
När inte orden räcker till.
För känslan.
För stämningsläget.
Ångesten man går och bär på.
När ingenting är tillräckligt.
14 måndag Jan 2013
Etiketter
Ångest, Depressivitet, Dikter, Green Day, OCD (obcessive-compulsive disorder), Thåström, Ulf Lundell
Jag sitter och lyssnar på Ulf Lundell – Aldrig så ensam. ”Du är aldrig så ensam som du tror. Månen är din syster. Solen din bror.”
Det är svårt att skriva en sammanhängande text. Jag vet inte riktigt vad jag ska säga, känner mig väldigt frånvarande från världen. Inte har jag någon aning om vad och hur jag känner, förutom att jag är så fruktansvärt tvångsmässig. Det gör mig depressiv. Jag kämpar på.
Nu lyssnar jag på Thåström – Samarkanda.
Söndertvättade händer mot svarta tangenter.
Hur ska jag ta mig ut?
Ut ur min bubbla.
(Av: mig)
Jag ber om ursäkt för dålig uppdatering, för allt. Går runt och bär på mycket ångest och skuldkänslor.
Lyssnar på: Green Day – Boulevard of broken dreams.
Det finns inga ord. Jag försöker stå ut. Vill bli frisk. Det känns ändå som ett gott tecken att jag har kunnat uttrycka detta inlägg.
07 måndag Jan 2013
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Förlåt för den dåliga uppdateringen. Det finns för mycket att säga att jag inte orkar uttrycka allt. Jag mår dåligt, men överlever. Vad mer ska jag säga?
27 torsdag Dec 2012
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Jag vet inte riktigt vad jag ska säga. Mitt liv är väldigt rörigt just nu. Det händer så mycket. Jag försöker att acceptera att det är så här läget är och det jag inte kan förändra i nuet. Ja, en hel del DBT-färdigheter kommer till användning. Så är det. Andas.
27 torsdag Dec 2012
Etiketter
Publicerat av Yolanda - Aspergers syndrome - Poetry - Photography/edit - Art - Mental illness | Filed under What I'm wearing
25 tisdag Dec 2012
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Jag ville önska er en god jul.
Mitt liv är väldigt rörigt just nu och jag orkar inte ens berätta, men har trots allt firat jul tillsammans med min familj. Det har varit mysigt och de är verkligen underbara.
16 söndag Dec 2012
Posted in Kreativitet / Creativity
Stereon dånar sitt splittrade sound.
Nitskärpets trygghet ger sig ut på ett kaotiskt äventyr.
Te-silen dunkar mot koppens botten.
Lugna blad av jasmin flyr i extas tills stereon sprängs i bitar och allt blir tyst.
13 torsdag Dec 2012
Etiketter
Aktiv avspänning, Ångest, Mörker, MISA, Musikverkstad, Panikångest, Sjukgymnastik, Yoga
Jag kom precis hem efter att ha varit på musikverkstad via MISA och efter det yoga, som jag går på hos en sjukgymnast inom psykiatrin. Yogan jag går på är mest inriktad på aktiv avspänning.
De senaste dagarna har jag upplevt hög ångest. Känner ett påfrestande tryck över bröstkorgen. Panikångest, troligtvis. Även kraftig huvudvärk. Det gäller att stå ut.
”In i ljuset, lämna lamporna på”
-Kent
12 onsdag Dec 2012
Posted in Psykisk (o)hälsa - Mental illness
Etiketter
Ångest, Förkylning, Menvärk, OCD (obcessive-compulsive disorder), Oro
Tvångstankarna och tvångshandlingarna finns tyvärr med mig hela tiden. Jag orkar inte.
Jag är förkyld, eller så är det någon slags jävlig mensvärk. Min kropp mår skit. Jag har bara varit uppe i några timmar, om ens det, men är redan helt förstörd. Varför?
Känner mig orolig över allt möjligt.
Nåja, slut på gnället.
11 tisdag Dec 2012
Etiketter
Jaha. I dag känner jag någonting som jag inte känt på länge. Att jag faktiskt är stolt över mig själv! Praise yourselves, liksom. Haha.
Jag har duschat på eget initiativ, trots att jag känner mig så krasslig. Mensvärk och eventuell förkylning. Dessutom har jag hanterat alla dagens negativa känslor på ett bra sätt.
Kram på er.
11 tisdag Dec 2012
Publicerat av Yolanda - Aspergers syndrome - Poetry - Photography/edit - Art - Mental illness | Filed under What I'm wearing
11 tisdag Dec 2012
Posted in Sådant som är gott - Good food
Etiketter
Jag är utskriven, förresten.
Lillebror J och jag är sjuka. Nu ska vi dricka vanilj-te med mjölk och honung.
Du måste vara inloggad för att kunna skicka en kommentar.