08 söndag Apr 2012
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Mycket jobbíga tankar nu. Ångesten är för påtaglig. Likaså meningslösheten. Jag orkar inte bry mig om varken det ena eller det andra.
Nu ska jag titta på ”Flickan som lekte med elden”.
30 fredag Mar 2012
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Idag hade jag möte med min DBT-terapeut och efter det skulle jag stanna i stan och fördriva tiden, ty kort efter det skulle jag på ett möte på MISA. Direkt när jag kom ut från mottagningen såg jag att jag hade fått ett sms av min arbetskonsulent på MISA som jag skulle träffa. Det stod att hon var sjuk och att mötet var inställt. Jag fick ångest, eftersom jag har svårt för förändringar och att jag dessutom hade gjort mackor innan som jag kunde äta i stan (det brukar jag alltid glömma, men nu hade jag minsann skrivit en lapp).
Det tog ett tag innan jag hade bestämt hur jag skulle planera dagen istället. I väskan hade jag min inköpslista som jag gjorde med min boendestödjare när hon var här senast. Den låg i väskan sedan igår – vilket tur (för då kunde jag handla mat på vägen hem). Jag köpte även en kaffe latte på take away innan jag handlade.
När jag kom hem var jag trött. Jag vilade en stund och sedan lagade jag lunch och kollade på Friends. Efter det tog jag en promenad och pratade med Ylle i telefon. Det var rätt skönt med lite frisk luft.
Just nu mår jag inte så bra. Varken fysiskt eller psykiskt. Allt känns ovisst och jobbigt.
24 lördag Mar 2012
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Jag drömde något som gav mig väldigt mycket ångest denna natt. Drömmen handlade om några som jag gick i högstadiet med. Jag minns mest en person som var med och hon gick i min parallellklass. Hon var inte snäll mot mig i drömmen (inte i verkligheten heller för den delen). De starkaste bilderna jag har från drömmen var att en gång stod jag i något gemensamt kök och bakade donuts med glasyr och choklad-cupcakes. Jag kom inte ihåg vem jag skulle bjuda på dem. Sedan var det fest och då var den där tjejen jag nämnde innan med. Under festen gjorde jag flera pinsamma saker efter varandra och det måste var här jag vakande också.
http://www.youtube.com/watch?v=kkhCH5I7e94&ob=av2e (jag känner att den här låten passar bra till drömmen). Jag försökte att lägga in själva klippet, men det verkar inte gå.
Nu mår jag inte så bra. Jag har hög ångest och vill ingenting, så det finns inte så mycket mer att berätta just nu.
06 tisdag Mar 2012
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Idag har jag varit på möte på MISA, så nu har jag mailat ännu ett ställe där jag vill göra studiebesök. Sedan har jag fikat med pappa, vilket var trevligt. Det var skönt att prata med någon, om allt och ingenting. Jag har känt mig väldigt nedstämd i överlag och igår grät jag en hel del innan jag skulle gå och lägga mig. Nej, jag mår inte så bra just nu. Jag hoppas att det ger sig snart, ty jag orkar inte med meningslöshetskänslorna. Livet – det vill jag orka med. Just nu sitter jag och distraherar mig med att fixa musik till min ipod, eftersom datorn kraschade för ett tag sedan. Snart ska jag äta något också.
28 tisdag Feb 2012
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Jag har ångest för allt möjligt. Över faktumet att jag lever och varför jag gör det. Ja, jag tänker för mycket. Jag har trots allt lyckats diska. Som ni ser så har jag också ändrat lite i sidhuvudet. Hiss eller diss? Jag föredrar det som det är nu – färgerna passar bättre ihop med temat.
28 tisdag Feb 2012
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Det här är inte min dag. Just nu känner jag mig nere. Jag mår bara alltmänt dåligt. Egentligen finns det flera saker jag ska göra – diska, bara för att nämna något. Jag vill inte, men framför allt – jag orkar verkligen inte. Min kreativitet är borta och den verkar fan inte komma tillbaka. Jag vill skriva eller måla, men jag har ingen ork. Inte just nu. Det var ett tag sedan jag läste ut en bok, vilket gör mig ledsen. Jag kan inte koncentrera mig. Allt jag vill just nu är att ha ork till det jag egentligen vill göra.
23 torsdag Feb 2012
Etiketter
Jag har ångest och kan så fan heller slappna av. Anledningen har jag ingen lust att dela med mig av, men det kanske finns fler än den jag tänkte på. Nåväl, ångest ger det i alla fall. Jag lär väl skriva mer om dessa ångestframkallande saker i min låsta blogg.
Helvete.
17 fredag Feb 2012
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Tomheten ligger som en tjock hinna över mig. Jag har tvättat mina händer alldeles för mycket – så mycket att det gör ont att skriva på datorn. När verkligheten kom ikapp mig ville jag gråta, men det kom inga tårar. Ibland vill jag bara skrika av smärta. Mina händer blöder och jag vet inte hur jag ska rädda dem från mig själv.
13 måndag Feb 2012
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Jag mår väldigt konstigt just nu. Helt plötsligt började jag headbanga järnet till Ebba Grön-låtar. Sedan började jag sjunga till någon lugn låt. Efter med datorn i knät och läste lite bloggar. Nu känner jag tomheten flåsa mig i nacken. Hoppas att det här ger sig snart. Det känns lite läskigt. Jag är rädd.
11 lördag Feb 2012
Etiketter
Igår hade jag en trevlig dag med Ylle och B. Vi var hemma hos B – pratade, åt middag, gjorde drinkar. Haha, drinkarna vi gjorde var en ren chansning – äppeljuice och Malibu (kokos-rom). Goda var dem i alla fall. Vi var väldigt flummiga hela kvällen.
Ylle och B ville gå på loppis nästa dag, ganska tidigt. Jag kände att jag inte riktigt var med på det, men sade inget. Sömnen hade inte varit långvarig de senaste nätterna, så jag hade hoppats på att vi skulle sova ut. Vi ställde väckarklockan på 9, eftersom vi skulle vara på loppisen kl 10. Den låg i alla fall ganska nära, så vi behövde inte ta bussen eller så. När det väl var morgon gick vi upp kl 9:15 och åt frukost. Sedan bestämde vi att vi skulle gå 9:50. Innan det skulle vi hinna klä på oss och fixa oss. Sedan skulle vi också ta bort lakan från madrasserna, vilket jag inte hade räknat med. De hann sminka sig och så innan jag hade tagit bort mina lakan och då skulle vi gå. Jag blev smått irriterad och bestämde mig för att sminka mig i alla fall. Sedan efter någon minut började B stressa mig och ropade nerifrån hallen. Jag blev inte klar, eftersom jag blev så stressad. Då faller allt samman. Jag känner mig bekvämare med mig själv om jag har sminkat mig. Det kanske låter lite fjolligt, men då är det. Tyck vad ni vill. Anledningen till att jag drog ut på det var nog också för att jag egentligen inte ville gå på loppis och brydde mig inte heller om att vi skulle komma iväg i tid.
När vi väl hade börjat gå började jag och B bråka. Jag blev väldigt arg och slängde ur mig allt möjligt. Har jag väl börjat bråka är det svårt för mig att sluta. Jag bestämde mig för att inte följa med på loppisen. Det fanns ingen ork till det. Jag kramade dem i alla fall hej då och gick sedan mot tågstationen, med tårar i ögonen. När jag hade lugnat mig lite ringde jag mina föräldrar, så nu är jag hemma hos dem. Det känns skönt att ha pratat lite med dem och försöka tänka på annat. Nu mår jag okej. Jag lär väl kanske behöva be om ursäkt till B, även om jag inte riktigt förstår varför jag ska göra det.
09 torsdag Feb 2012
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Just nu känner jag mig väldigt sur. Jag ska träffa två kompisar imorgon. Så är det bestämt i alla fall. En av dem svarar i telefon, men vill att jag ska ringa den andra och bestämma något. Hon svarar inte. Jag hatar verkligen sådana här situationer. Hur svårt ska det behöva vara att svara i telefon? Jag frågade till och med igår hur vi skulle göra, men då passade det sig tydligen inte ens att komma med något förslag. Just nu känner jag mig väldigt trött på mina svårigheter jag har på grund av Aspergers syndrom, men sedan tycker jag också att andra kan visa lite hänsyn också.
Ni andra med Aspergers syndrom – hur hanterar ni sådana här situationer?
06 måndag Feb 2012
Just nu mår jag skit.
Tomhetens hål.
Tänk att det kunde vända så här fort.
Jag orkar knappt stå, hålla huvudet uppe eller något.
Inte ens skriva.
03 fredag Feb 2012
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Ibland känns det här med tvånget helt hopplöst. Idag upptäckte jag att jag har fått små sår på händerna som blöder. Dessutom ser man att mina händer har en helt annan hudfärg än armarna. De är mycket rödare. Kommer jag någonsin att bli fri?
”Det är städer jag behöver,
städer när jag blöder,
städer jag behöver.
Städer som den här.”
-Thåström
Nåja, snart är det dags sova. Jag är extremt trött efter att ha sovit 7 timmar eller mindre de senaste 3 nätterna.
01 onsdag Feb 2012
Etiketter
Jag känner mig så brutalt misslyckad. Det var ett tag sedan jag kände hatet mot mig själv så här starkt. Så himla korkad känner jag mig just nu. Idiotisk, irriterad, depressiv, ångestladdad, frustrerad – det är bara några adjektiv som beskriver hur jag känner mig.
28 lördag Jan 2012
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Efter att ha dröjt mig kvar i sängen alldeles för länge idag bestämde jag mig för att jag skulle gå och handla lite saker. Först och främst skulle jag köpa en ny hårborttagningskräm (rakhyvlar går inte för sig), så jag begav till affären och köpte det samt lite annat. Det gick ganska bra, men sedan när jag kom ut och tog mig en kort promenad kom jag på att jag faktiskt behövde köpa sugrör. Varför sugrör? Jo, min sjukgymnast säger att jag behöver träna på min utandning. Detta genom att blåsa bubblor med sugröret i ett vattenglas så länge jag kan. Dessvärre hade jag inte tillräckligt med pengar kvar av de jag hade tagit med mig, så jag gick hem och lämnade mina inköp och hämtade mer pengar. Jag pratade lite med mamma i telefon och bestämde mig då för att jag även skulle gå förbi den asiatiska livsbutiken jag var inne i igår för att köpa vårrullar.
Väl framme vid den asiatiska livsbutiken upptäcker jag att det är stängt, så jag går in på en vanlig mataffär som ligger nära. Jag brukar inte handla där så ofta. Det är en stor mataffär, två våningar. Efter att ha gått runt flera varv i affären letandes efter saker jag behövde köpa började jag få väldigt ont i huvudet och började bli väldigt stressad. När jag trodde att jag var färdig gick jag förbi servetterna och då kom jag på det – de där jävla sugrören! Det var ju egentligen det jag skulle köpa. Jag hittade ingen jag kunde fråga förrän efter ett tag. Någon följde med mig för att visa vart de fanns och sade: ”är du ny här eller?”. Jag förstod inte riktigt, utan ville bara ha mina helvetes jävla sugrör (men det sade jag inte). När jag äntligen kom hem var jag helt slut. Ännu tröttare blev jag av att se detta berg av disk som har bildats i min diskho.
Jag blir väldigt uttröttad av att gå och handla, speciellt i affärer jag sällan går till. Stressen kommer och kroppen börjar verka. Hur är det för er?
27 fredag Jan 2012
Etiketter
Ingenting känns bra idag. Efter mötet med min DBT-terapeut kände jag ganska mycket hopplöshet. Det känns som om jag inte kommer någonstans. Det bara låser sig för mig hela tiden. Det är så jobbigt att kämpa emot tvånget och jag förstår inte hur jag någonsin ska kunna bli av med det, men från och med nu ska jag verkligen ta hemläxorna på allvar. Åtminstone de som rör tvånget, som jag får individuellt. De hemläxorna vi får i grupplen ska jag också försöka hitta sätt att få gjorda mer ordentligt. Nu ska jag försöka sätta upp alla papper som ska fyllas i på väggen. Det gör att det blir lättare att komma ihåg att fylla i dem.
Det kryper i hela kroppen. Jag kan inte göra saker som jag vill göra – läsa, rita, skriva dikter. Det låser sig. Jag är så trött på rastlösheten, men jag ska sätta upp alla dessa papper så att jag får lite mer kontroll på min tillvaro. Sedan bör jag diska också, men där låser det sig också. Jag får helt enkelt vänta tills jag orkar. Nästa vecka ska jag förresten ha möte med en person från Stadsdelsförvaltningen samt min blivande boendestödjare.
Snart ska jag iväg och prova ut kedjetäcke/bolltäcke. Det har jag väntat länge på!
/Y,
26 torsdag Jan 2012
Den här dagen har hittills varit en jävla skitdag. Jag har mått riktigt dåligt. Under gruppterapin i DBT fick jag inte mycket sagt. Jag började nästan gråta när jag sade att hemläxan hade gått åt helvete. Sedan var jag ju tvungen att ta mig hem också. Väl hemma tog jag 2 ångestdämpande ochlade mig i sängen med massor av filtar och kuddar. Jag låg där i 2 timmar och lyssnade på musik. Det blev ”Skebokvarnsvägen 209” och ”Kärlek Är För Dom”, båda albumen är av Thåström.Jag somnade till och från. Nu tror jag att jag mår lite bättre, men jag vet inte riktigt. Det känns i alla fall som att det är dags att fixa något att äta. Det har jag skött riktigt dåligt idag.
26 torsdag Jan 2012
Ingenting går som jag vill. Jag minns knappt något från veckan som har gått. Hemläxan som ska vara klar till gruppen imorgonär så fan i mig heller klar. Jag gjorde en lista. Allt i min makt. Jag försökte i alla fall.
Klockan är nu över midnatt och jag gjorde vad jag kunde. Jag får väl erkänna mitt vidriga misstag när jag kommer till gruppen efter några timmars sömn. Jag är trött,. frustrerad, ledsen och besviken på mig själv. Därimot tänker jag inte vara någon jävla fegis och inte gå dit!
Helvetes jävla fucking skit.
25 onsdag Jan 2012
Etiketter
Jag har haft en ganska bra dag. Ett studiebesök via MISA på en tidning. Jag kände att jag fick ut mycket av det. Frågor och en rundtur på redaktionen – det gav en hel del. Sedan träffade jag Ylle och B. Vi fikade och gick lite i affärer. Jag fick en julklapp av Ylle och tänkte lägga upp bilder imorgon. Just nu är jag för trött för att göra det.
Min hjärna har låst sig totalt. Jag har hela min hemläxa i DBT kvar och jag ska till gruppen imorgon. Orkar inte, helt enkelt. Jag funderar på att göra en lista i min dagbok (som jag skriver för hand) över alla steg jag måste fullfölja för att få detta gjort innan jag går och lägger mig. Lättare sagt än gjort. Jag vet inte om jag orkar. Det har hänt för mycket på en gång. Mitt huvud håller på att explodera känns det som. Jag kan inte tänka klart och inte kan jag koncentrera mig ordentligt heller. Helvetes jävla skit. Nu har jag någon liknande känsla som jag fick igår när jag skulle skriva frågorna till studiebesöket jag var på idag.
Om jag kunde igår kan jag kanske även nu.
23 måndag Jan 2012
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Allting känns så värdelöst och fel just nu. Jag känner mig besviken på världen, mig själv, andra. Jag känner mig som ett ufo. Det känns som om det inte är meningen att jag ska finnas är. Så mycket hopplöshet. Det gäller bland annat kommunikation med andra. Det är svårt att veta vad som går för sig. Ringa, sms:a, ses – hur ofta och hur länge?
Fan så svårt är det att veta vad man får säga och inte. Vad är okej att berätta och vad bör man hålla för sig själv? Jag brukar inte ens vilja prata om saker som stör mig med andra. Detta gäller speciellt mina vänner. Får man ändå inte ut något av det – varför ens försöka? Så känns det ibland, även om jag vet att det inte alltid är sant.
Jag vet inte vart jag försöker komma med det här. Därimot vill jag säga en sak till er som känner mig personligen. Om ni tycker att jag hör av mig för ofta eller dylikt – kan ni inte bara säga det till mig? Jag vill bara veta sanningen. Flera av mina vänner verkar knappt vilja prata med mig och jag förstår verkligen inte vad jag har gjort för fel. Om ni vill att jag ska känna mig mindre misslyckad kan ni väl åtminstone säga vad som stör er så jävla mycket.
Nåja, det här är inte ett av mina starkaste ögonblick. Jag vill bara gråta och just nu hatar jag världen för mycket.
Du måste vara inloggad för att kunna skicka en kommentar.