07 måndag Nov 2011
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Idag är det en sådan där dag då jag inte känner någonting.
Jag hade tid hos min sjukgymnast idag. Hon frågade hur jag mådde – det fanns inget svar. Ingenting. Jag hatar det här tillståndet – tomhet, för allt vad det är.
En kopp kaffe.
Nåja, snart ska jag gå till Stadsdelsförvaltningen och gnälla lite – eller snarare fråga efter telefonnumret till min handläggare. Sedan ska jag handla mat. Det behövs verkligen. Det finns knappt några basvaror kvar, suck.
/Y,
05 lördag Nov 2011
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
En morgon fylld av ångest.
Jag hade tänkt att jag skulle ta mig till mina föräldrar idag. Det innebär också att jag måste diska och plocka undan lite här innan jag åker. Disken har jag skjutit upp i flera dagar nu, så i stort sett alla köksredskap är smutsiga. Detta är så typiskt mig, men det är väl bara att ta tag i skiten igen.
När jag väl ska hemifrån så tar tvånget över. Jag orkar inte, men jag måste utmana detta om det någon gång ska kunna ge med sig.
Nåja, nu är det väl dags.
/Y,
05 lördag Nov 2011
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Klockan är efter midnatt. Denna kvällen har präglats av ångest.
Flashback:
Jag sitter på bussen hem. Ångesten drar sitt kvävande täcke över mig. Stryps, gör allt gör att jag inte ska kunna sortera tankarna. Självdestruktivitet är det enda jag kan tänka på. Jag vet att jag måste gå förbi affären för att köpa mjölk, även fast jag inte orkar – annars måste jag dricka äckligt te igen (utan mjölk). När jag går genom dörrarna till affären får jag en impuls att köpa något vasst, men försöker att skaka av mig tanken. Jag går bara in och tar med mig mellanmjölk och Ballerinakakor till kassan – betalar och går ut. Hem till den så kallade tryggheten.
En kalldusch senare dricker jag en kopp te och äter upp hela kakpaketet. Jag kryper ner under täcken och filtar. Kan inte andas, fryser, skakar. Trots det somnar jag efter en stund. När jag vaknar 2 timmar senare tog jag en till kalldusch. Det kändes lite bättre då – trodde jag. Jag har verkligen försökt använda mig av DBT-färdigheter och och även tagit sobril, men det har inte hjälpt så mycket. Jag har slagit mig själv flera gånger. Det var ett tag sedan det kändes så här tufft – just med ångesten. Nedstämdheten är överväldigande.
~~~~
Under kvällen har jag ätit middag – makaroner, tomatsås med oliver och tonfisk. Sedan har jag ätit en massa popcorn, som jag faktiskt lyckades att inte bränna den här gången.
Imorgon väntar disken. Blä.
/Y,
04 fredag Nov 2011
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Nyss upptäckte jag att killen (som jag har träffat några gånger för ca 1-2 veckor sedan) har tagit bort mig från facebook. Haha, stackars mig liksom! Nej, men alltså … Grejen var att jag bara slutade svara på hans sms när jag upptäckte att jag var totalt ointresserad av honom. Skönt att han förstod vinken i alla fall – jag hade inte förstått någonting om någon gjorde så mot mig. Tydlighet har jag stort behov av, men jag skiter fullständigt i det när det gäller andra. Jag känner mig hemsk. Han hatar mig säkerligen – och det är befogat.
Bu fucking hu!
/Y,
03 torsdag Nov 2011
Etiketter
”Good girl gone ill.”
Citatet är a la Ylvali, men jag tyckte att den verkligen berättar om gårdagen – allt vad den var. Long story short – Rihanna ställde in sin spelning. Jag irriterar mig verkligen på att hon körde den andra Globen-spelningen dagen innan. Det är orättvist. Men Å andra sidan – vad ska man göra, liksom? Jag och Y hade i alla fall en mysig hemmakväll med popcorn och te.
Idag har jag mest känt mig nedstämd, kanske rentav depressiv. Jag hatar självskadetankarna. Varför kan jag inte bara släppa dem? Ska det alltid behöva vara så här? Varför är jag en sådan jävla idiot och slösar bort typ alla mina pengar på några dagar, precis när jag har fått dem? Suck. Jag hatar den här jävla skiten.
Jag var och jobbade idag. Totalt 5 timmar var jag där. Nu är jag helt slut. Jag hade ätit båda lunch och mellanmål, men jag var verkligen så hungrig när jag kom hem att det kändes som om jag skulle tuppa av. Jag åt massor till middag – ångest, ångest, ångest. Det värsta är att jag fortfarande är hungrig. GAAAAAAH. Dessutom är jag socialt utmattad. Egentligen bör jag sova, men vi får väl se hur det blir med det. Jag skjuter alltid upp det onödigt länge, men imorgon kan jag åtminstone ta sovmorgon.
Sobril och te.
/Y,
25 tisdag Okt 2011
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Gårdagens impulskontroll var rätt kass som ni kanske märkte, haha. Jag hann med en jävla massa kan jag säga! Dammsuga, diska, handla i tre olika mataffärer, boka Thåström-biljett, läsa en hel bok, gå till sjukgymnasten, laga vettig mat (i alla fall lunchen), baka cupcakes, en promenad, en dikt… Ja, totalt överaktiv jämfört med annars.
Idag kände jag mig väldigt tom ända fram tills jag skulle träffa min DBT-terapeut. Då kände jag mig bara arg, frustrerad och irritabel. Humöret var uppskruvat. Efter mötet blev jag väldigt uppskruvad och rastlös och bestämde mig för att träffa en kille som har jagat mig ett tag, typ.
Nåja, vi träffade i två timmar. Vi hade mycket att prata om och det kändes inte alls stelt, som jag först hade trott när jag tidigare hade funderat på att träffa honom. Det var samma kille som jag skrev om i söndags förresten. Det är väldigt sällan jag känner mig bekväm med människor jag kanppt känner. Vi hade träffats en gång innan på en fest hemma hos honom.
Just nu känner jag mig lite frustrerad, som tidigare. Ingen direkt anledning.
/Y,
17 måndag Okt 2011
Etiketter
Den här dagen har varit hemsk. Självskadetankar, ångest, nedstämdhet – för allt vad det är. Jag vaknade 7:30 och upptäckte att jag var så trött efter Britney-konserten att jag hade krupit under min filt när jag kollade på Friends att jag faktiskt hade somnat. Tur att jag hade mjukisbyxor och T-shirt och inte klänning på mig, haha. Byta kläder orkade jag tydligen göra…
Jag somnade om och vankade av och an tills Y ringde. Vi pratade i en timme, sedan fortsatte jag vrida på mig i sängen. Kl 12:00 släpade jag mig upp ur sängen. Ångestladdad. Jag hade tänkt mig välling till frukost, eftersom det var väl det mitt kök hade att erbjuda. Failade totalt – jag lade i salt för 4 pers. Jag glömde att dela på 4 på alla ingredienser, suck. Jag försökte väga upp det med socker och honung, men det gick inte så bra direkt – så jag tjurade lite mer. Kröp tillbaka i sängen och gjorde ingenting tills klockan var efter 15. Sedan kokade jag te och kollade mer på Friends. Min terapeut ringde upp. Vi pratade lite. Om vad jag skulle göra och så. Efteråt kände jag mig lite mer peppad, bara lite. Jag handlade lite mat. En paj till middag som jag åt med majs till.
Nu sitter jag på min säng och lyssnar på musik och snart är det dags för 2 1/2 men. Tankar på att jag kanske håller på att bli förkyld snurrar runt i huvudet.
Nåja, sådär lagom intressant inlägg. Det får ni leva med!
/Y,
17 måndag Okt 2011
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Ångest.
Jag har bara vridit och vänt på mig i sängen idag, trots att klockan är 15.
Vitsen med att gå upp ur sängen – jag förstår den inte.
/Y,
14 fredag Okt 2011
Det finns säkert någon eller några orsaker till varför jag känner som jag gör just nu. Min extremt konstiga dröm jag drömde i natt. Drömde jag ens det? Den kan ha bidragit till min ångest. Sedan den där kryssningen som det känns så otroligt fel för mig att åka på just nu. Visserligen är det om en månad, men jag vill verkligen få den avbokad nu så att jag slipper tänka på det. Dessvärre var det inte jag som bokade och jag vill inte vara tjatig heller. Jag måste hålla fast vid mitt mål och inte ändra mig, vilket är risken om jag inte kan boka av fort som fan. Sedan den där andra situationen som ger mig massor med paranoida tankar. Låt mig vara…
Den här morgonen har varit seg. Frukost i lägenheten och Friends – every day, no exceptions. Sedan musik och läsande av andras bloggar. Nu är det nog dags att ta en dusch och fixa mig. Kanske gå ut en stund för att få lite frisk luft. Sedan ska jag fika med Karin, vilket ska bli supertrevligt!
/Y,
12 onsdag Okt 2011
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Dagen började med ett möte med min DBT-terapeut. Vi pratade mycket om mitt tvång. Jag berättade om tvång som jag har, men som jag tidigare inte sett som det. Medan vi pratade kom jag bara på fler och fler tvång som jag aldrig har nämnt tidigare. Nu ska jag i alla fall försöka exponera mig för ett eller några tvång i taget. Jag kände att jag måste börja med spisen/ugnen/fläkten (eftersom det är mest tidskrävande) – nu när det fungerar lite bättre med väckarklockan. Igår kändes det till och med ganska bra när jag skulle sova, kände mig mer lugn än vanligt. Jag berättade om mina självskadetankar på slutet, så vi hann inte prata så mycket om det.
Efter mötet träffade jag F för lunch. Jag åt en surdagsmacka med grillad halloumi och grönsaker, som var väldigt god. Vi satt och pratade ett tag och sedan tog vi en promenad i regnet, mys (inte vädret dåra, haha). Pappa hade ringt flera gånger på min mobil. Tydligen skulle de komma och sätta upp persiennerna i min lägenhet. Pappa var där, som tur var. Men jag hade inte städat eller något, för det bestämdes idag. Jag hatar verkligen när saker kommer så där hastigt. Sedan åkte pappa till jobbet direkt när jag kom hem och lämnade mig ensam med persiennsnubben. Jag suger på att småprata, så då blir det en sån där äcklig tryckt tystnad. När han gick kunde jag äntligen slappna av. Då blev det riskakor med smör, brieost och apelsinmarmelad samt vaniljte. Självfallet blev det Friends-tittande också – I love that show.
Nåja, nu ska jag vila. Jag har så mycket huvudvärk just nu. Kanske blev det lite för mycket idag.
/Y,
11 tisdag Okt 2011
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Nej, det här är inte min dag. Jag orkar inte leva! Allt är bara piss idag. Tack till Y som i alla fall har tagit sig tid att prata med mig idag och sen mamma då också. Pappa fick jag bara utbrott på, om det ens var idag. Jag minns inte…
Sjukgymnastmötet var väl okej, men läskigt. Lipade mig inte igenom hela mötet den här gången i alla fall – det är i alla fall något. Jag fick hålla på lite med bollar och så samt göra en övning som gick ut på att spänna och slappna av i olika kroppsdelar.
Resten av dagen har jag bara deppat, gråtit och haft självskadetankar. Hur länge ska jag orka utan självskador?
Som ni ser så skrev jag en dikt idag, lämna gärna kommentarer på den.
Nu orkar jag inte sitta här och gnälla arslet av mig. Jag är bara så jävla trött på allting.
/Y,
10 måndag Okt 2011
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Jag har gråtit till och från senaste … timmarna, minuterna – ärligt talat vet jag inte. Sitter med myskläder med en kopp te – och en kudde att sitta på så att jag inte får ont i arslet – och lyssnar på musik. Just nu: Ulf Lundell – Stackars Jack.
”Stackars Jack, vad ska du göra med drömmen som sprack?”
Jag vet inte vad jag ska skriva. Bara att den här dagen suger och jag HATAR den. Jag tvivlar på att jag någonsin kommer att må bra. FY FAN VAD JAG HATAR DET HÄR…
Snacka om bittert inlägg.
Nu ska jag ut och köpa bröd, men först ska jag dricka upp mitt te.
/Y,
07 fredag Okt 2011
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Idag hade jag möte på SCÄ, där jag mest satt och var irriterad och kunde inte sitta still. Pillade bort rester av nagellack och stirrade ner i golvet medan jag försökte förmedla några känslor – det gick så bra. När jag var hemma efter en kort tur på stan (som jag inte fick ut det jag ville av…) åt jag lunch. Det fick bli potatis- purjölökssoppa som jag hade kvar i kylen samt bröd med smör och ost. Sist men inte minst drack jag ekologisk fläderblomssaft, som är väldigt underskattat! Här märker man verkligen skillnaden mellan ”den vanliga” fläderblomssaften och den ekologiska.
Sedan hade jag bestämt mig för att jag skulle hem till familjen och sova där tills imorgon, eftersom jag ändå ska på födelsedagsmiddag hos S imorgon. Detta betydde att jag behövde packa för hela helgen, eftersom jag ska sova borta på lördag också. Jag hatar att packa, men det värsta – som jag hatar ännu mer – är att komma ut ur lägenheten. Alla tvång suger all energi ur mig. När jag kommer ut ur lägenheten är jag nästan helt genomsvettig, hög puls och förbannad jävla ångest från helvete. Jag vet inte hur länge jag orkar med det här.
När jag väl kom iväg och hade åkt en bit på vägen skulle jag köpa lite saker till födelsedagspresenten till S. Jag var tvungen att gå till bankomaten för att det var problem med kortläsaren i affären. Förstörd som jag redan var hade jag ingen koll alls på att jag hade i obestämd tid gått väldigt nära en person. Hon bara glodde på mig. Jag har en tendens att vingla lite när jag går och går ofta in i folk – alltså kan jag inte hjälpa det. Sluta glo, jävla idiot, tänkte jag – och utbrast säkerligen en svordom när hon gick där och bara glodde. Jag vet att jag inte är som alla andra, men jag är så otroligt trött på att behöva stå ut med det. Acceptansen är långt borta, men jag försöker i alla fall. Den här dagen har i stort sett varit hemsk.
Imorgon ska jag som sagt på födelsedagsmiddag och jag ska verkligen försöka att ha kul. Jag erbjöd mig att komma lite tidigare och hjälpa till, så det ska jag göra. Sedan ska jag sova hos Y (som också ska vara där).
/Y,
04 tisdag Okt 2011
Etiketter
Det var väldigt jobbigt. Precis som förra gången började jag gråta, suck. Jag är väldigt känslig när det kommer till min kropp – det beror både på min klumpighet och min ätstörning (som jag visserligen i stort sett kommit ur, men man kan inte bortse från sina tankegångar).
Vi pratade mycket om att jag ska börja använda mig av någon typ av boll. Bara känna att den finns där eller kanske göra något med den, eftersom jag i grunden faktiskt tycker om bollsporter – men jag passar dessvärre inte för att spela i lag. Dessutom gick vi igenom lite om varför jag ska göra det (med bollen alltså):
– Koordination.
– Fokus på kroppen och bollen.
– Kan dämpa ångest och stress.
Allt känns bara jobbigt, men kanske blir det bra tillslut – med min klumpiga jävla kropp. När jag skulle berätta hur jag mådde kom vi in på mitt tvång – det fanns ingen tvål på toaletten, så jag gick till en annan. Jag sa som det var: om jag skulle ta i hand med någon och jag inte hade tvättat händerna då jag senast var på toaletten, så skulle jag tro att jag smittade personen med något. Det känns så sjukt att tänka så. Hon sa gång på gång att jag trycker ner mig själv för mycket. ”Herregud”, sa hon.
Nåja, jag ska inte tråka ut er med detta – utan istället visa en bild på mitt fika som jag fixade när jag kom hem:
Inte så charmigt med plastpåsen under dock, haha.
/Y,
04 tisdag Okt 2011
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Den här dagen är ingen jag vill minnas direkt. Mådde väl skapligt när jag gick upp ur sängen, men sedan blev det bara jobbigt. Svartsjuka. Sedan när jag skulle gå ut en stund för att lämna in lite papper (till Stadsdelsförvaltningen, de hade inte fått mina papper… suck) var det en kille i hissen som frågade: ”rulltrappan eller hissen?” Jag fick världens ångest (för jag kunde väl inte ha hört rätt!), men jag sa bara att jag skulle ta trapporna. Sedan när hissen åkte förbi trapporna snubblade jag, såklart. Tänk om han såg det! Förmodligen. Orkar inte bry mig, men jag behövde bara skriva det.
Jag satt och drack kaffe ute, det var skönt i alla fall. Just nu känns allt jobbigt. När jag skulle ta trapporna upp till min lägenhet var det en kvinna (som jag har sett tidigare, hon glor så jävla mycket) som stod vi sin dörr. Jag vet aldrig om jag ska säga hej eller inte – det gjorde jag inte den här gången. Hon brukar aldrig hälsa, men stirra kan hon minsann! Det kändes som om hon stirrade på mig medan jag fortsatte gå i trappan. Så otroligt irriterande och ångestframkallande situation.
Snart ska jag iväg till min sjukgymnast. Åh, jag orkar inte – men jag ska dit i alla fall.
/Y,
03 måndag Okt 2011
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Jag fick ångest och började gråta igår kväll. Fy fan, jag ville verkligen dö. Tabletter. Det fanns en känsla av att allt var slut. Jag är så trött på allt. Fucking jävla skit.
Idag åker jag med Gotlandsbåten hem. Jag vill inte, jag vill inte, jag vill inte…
Allt känns bara svart och jag orkar inte mer.
/Y,
28 onsdag Sep 2011
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Allt som har med relationer att göra får mig att bli helt slut i huvudet, rent psykiskt. Ångest, stress, separationsångest, svartvitt tänkande, svårigheter att förstå det som inte sägs – bara för att nämna några.
Jag har alltid haft problem med att jag har varit för intensiv i många av mina relationer. Det har gjort att folk har tröttnat på mig. Något jag har väldigt svårt att förstå är när exempelvis en kompis säger att vi kanske ska ses nästa vecka. Stressen och ångesten gör det svårt för mig att vänta på att personen ska höra av sig ”i tid” så att jag kan planera. Det blir därför nästan alltid jag som får höra av mig. Tanken på att inte veta vilken dag och tid jag ska träffa en person gör mig helt vansinnig. Tyvärr finns det ingen som kan ta hänsyn till mina problem. Det är snarare jag som måste försöka underlätta livet för mig själv. Jag har aldrig riktigt insett hur stort det här problemet är.
Om man, som jag, har aspergers syndrom har man i regel svårt med det sociala samspelet – signaler, känslor, hur man ska förhålla sig till andra människor. Själv är jag som sagt väldigt intensiv. Jag hör väldigt ofta av mig till mina kompisar, inte till alla – men det går i perioder vilka personer det rör sig om. Ingen säger till mig att de är upptagna, så det ska jag tydligen klura ut själv! Hur hade ni tänkt att det skulle gå till? Man kan i alla fall skicka iväg ett sms och säga att man är upptagen. Det kan jag självfallet inte kräva, men det skulle underlätta för mig. Idag gjorde min DBT-terapeut mig uppmärksam på att min automatiska tanke när någon inte svarar i telefon/ på sms är att den personen hatar mig. Jag är helt övertygad om det, tyvärr. Gråzoner är också något jag inte riktigt klarar av. Jag försöker att öva på det, men ärligt talat går det inte så bra.
Separationsångest är något jag förmodligen alltid har haft. Jag är så rädd för att bli övergiven att jag ibland inte ens klarar av att säga hejdå på ett bra sätt, utan försöker skjuta upp separationen. Följer med en bit på vägen eller föreslår att vi ska göra något mer. Allt för att slippa vara ensam. Det gör ont att inse att friska människor inte verkar ha samma sjuka behov av att träffas/prata i telefon så ofta som jag.
/Y,
24 lördag Sep 2011
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Jag är så uttråkad att jag bara vill skrika rakt ut, kasta saker i väggen, dö. Åh, jag orkar inte. Nyligen pratade jag med finaste J, det var trevligt<3.
Klockan är strax efter halv ett på eftermiddagen och jag har knappt kommit upp ur sängen. Jag åt frukost, men sedan kröp jag tillbaka igen. Frustrationen, depressiviteten, ångesten. Hur ska jag rädda mig själv (om jag ens vill det)?
/Y,
23 fredag Sep 2011
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
”Can’t catch tomorrow” av Lostprophets. Titeln på låten beskriver verkligen hur jag känner just nu.
Klockan är strax efter 00 och snart ska jag väl sova, antar jag. Måste möta morgondagen, även om jag inte vill. Jag hatar det här. På kvällen ska jag jobba. Ärligt talat är det skönt att ha en tid att passa, oavsett hur jag mår. Mitt liv rasar samman ännu mer utan rutiner. Det är så det är, helt enkelt.
Kvällen har förflutit ganska smärtfritt, mest TV-tittande som distraktion. Lyxfällan och Sex and the city. Mellan dessa två program hade jag kniven mot strupen i bakgrunden medan jag läste min dagbok från 2008-2009. Ganska intressant att läsa, egentligen. Jag har inte förändrats mycket, haha. Aspergers syndrom, depression, ångest, begynnande ätstörningar. Även min borderlineproblematik började växa fram. Jag beskrev hur jag trodde att alla ville mig illa och om min misstänksamhet. Mtt extremt dåliga självförtroende var tydligt. Misslyckad och äcklig, men så jävla envis! Relationsproblemen var så uppenbara redan då. Hopplösa jag.
Ja, jag vet inte vad jag ska säga mer. Imorgon kanske jag ska färga håret, mest för att fylla ut dagen – men också för att det verkligen behövs.
/Y,
20 tisdag Sep 2011
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Jag blir bara så trött på allt oftare och oftare. Mina DBT-veckokort går åt helvete att fylla i just nu, inte en enda dag fyllde jag i denna vecka. Så brukar det inte vara. På mötet idag frågade min DBT-terapeut mig vad det var som hindrade mig så mycket. Svaret är relationer till andra människor och dessutom en del kaossituationer. Det blev för mycket helt enkelt. Relationerna stressar sönder mig. Jag orkar inte!
Men men. Det är verkligen dags att skärpa sig när det gäller DBT-hemläxorna. Veckokortet med färdigheterna går också åt helvete. Allt ska upp på dörren. Båda veckokorten och den andra hemläxan. Nu.
/Y,
Yolanda and her creative scream 
Du måste vara inloggad för att kunna skicka en kommentar.