07 måndag Nov 2011
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Idag är det en sådan där dag då jag inte känner någonting.
Jag hade tid hos min sjukgymnast idag. Hon frågade hur jag mådde – det fanns inget svar. Ingenting. Jag hatar det här tillståndet – tomhet, för allt vad det är.
En kopp kaffe.
Nåja, snart ska jag gå till Stadsdelsförvaltningen och gnälla lite – eller snarare fråga efter telefonnumret till min handläggare. Sedan ska jag handla mat. Det behövs verkligen. Det finns knappt några basvaror kvar, suck.
/Y,
06 söndag Nov 2011
Posted in Just another day
Etiketter
Det har inte hänt så mycket alls idag. Jag har varit hos familjen och slappat mest. Pappa gjorde frukost till mig idag, se bild.
Tack för frukosten, bästa pappa. Lägg även märke till brasan. Mysfaktor.
Vad har hänt annars? Jag och Y har kommit till underfund med att Rihanna inte kommer att ha någon ersättningskonsert i Stockholm, vilket betyder att vi ska lösa in våra biljetter och få pengarna tillbaka. Synd att det inte blir någon spelning, men ärligt talat: jag behöver verkligen pengarna! Min ekonomi är åt helvete den här månaden. Dessutom ska jag få tillbaka pengarna för kryssningen, som det var tänkt att jag skulle iväg på med några kompisar nästa helg. Nu har jag plötsligt pengar, skönt. Jävla impulsivitet som alltid förstör, men nu ska jag försöka hålla i pengarna lite bättre.
Just det – jag har hittat en drös med gamla dagböcker som jag ska kika i sedan.
/Y,
05 lördag Nov 2011
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
En morgon fylld av ångest.
Jag hade tänkt att jag skulle ta mig till mina föräldrar idag. Det innebär också att jag måste diska och plocka undan lite här innan jag åker. Disken har jag skjutit upp i flera dagar nu, så i stort sett alla köksredskap är smutsiga. Detta är så typiskt mig, men det är väl bara att ta tag i skiten igen.
När jag väl ska hemifrån så tar tvånget över. Jag orkar inte, men jag måste utmana detta om det någon gång ska kunna ge med sig.
Nåja, nu är det väl dags.
/Y,
05 lördag Nov 2011
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Klockan är efter midnatt. Denna kvällen har präglats av ångest.
Flashback:
Jag sitter på bussen hem. Ångesten drar sitt kvävande täcke över mig. Stryps, gör allt gör att jag inte ska kunna sortera tankarna. Självdestruktivitet är det enda jag kan tänka på. Jag vet att jag måste gå förbi affären för att köpa mjölk, även fast jag inte orkar – annars måste jag dricka äckligt te igen (utan mjölk). När jag går genom dörrarna till affären får jag en impuls att köpa något vasst, men försöker att skaka av mig tanken. Jag går bara in och tar med mig mellanmjölk och Ballerinakakor till kassan – betalar och går ut. Hem till den så kallade tryggheten.
En kalldusch senare dricker jag en kopp te och äter upp hela kakpaketet. Jag kryper ner under täcken och filtar. Kan inte andas, fryser, skakar. Trots det somnar jag efter en stund. När jag vaknar 2 timmar senare tog jag en till kalldusch. Det kändes lite bättre då – trodde jag. Jag har verkligen försökt använda mig av DBT-färdigheter och och även tagit sobril, men det har inte hjälpt så mycket. Jag har slagit mig själv flera gånger. Det var ett tag sedan det kändes så här tufft – just med ångesten. Nedstämdheten är överväldigande.
~~~~
Under kvällen har jag ätit middag – makaroner, tomatsås med oliver och tonfisk. Sedan har jag ätit en massa popcorn, som jag faktiskt lyckades att inte bränna den här gången.
Imorgon väntar disken. Blä.
/Y,
04 fredag Nov 2011
Posted in Betydelsefullt / Meaningful
Jag fick detta söta diadem av finaste Frida idag, hihi. Puss på henne!
/Y,
04 fredag Nov 2011
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Nyss upptäckte jag att killen (som jag har träffat några gånger för ca 1-2 veckor sedan) har tagit bort mig från facebook. Haha, stackars mig liksom! Nej, men alltså … Grejen var att jag bara slutade svara på hans sms när jag upptäckte att jag var totalt ointresserad av honom. Skönt att han förstod vinken i alla fall – jag hade inte förstått någonting om någon gjorde så mot mig. Tydlighet har jag stort behov av, men jag skiter fullständigt i det när det gäller andra. Jag känner mig hemsk. Han hatar mig säkerligen – och det är befogat.
Bu fucking hu!
/Y,
04 fredag Nov 2011
Posted in Köksstök / a kitchen mess
Knäckebröd, riskaka eller mjukt bröd.
Färskost.
Smör.
Tomat, paprika, oliver eller andra grönsaker – eventuellt frukt.
Salt.
Gör så här:
Bre färskosten och smöret på knäckebrödet/riskakan/det mjuka brödet.
Lägg på önskade grönsaker/frukter.
Salta!
… And this is how it’s done!
(Ja, jag vet att min DVD-kontroll och min TV-kontroll syns. Haha.)
/Y,
03 torsdag Nov 2011
Etiketter
”Good girl gone ill.”
Citatet är a la Ylvali, men jag tyckte att den verkligen berättar om gårdagen – allt vad den var. Long story short – Rihanna ställde in sin spelning. Jag irriterar mig verkligen på att hon körde den andra Globen-spelningen dagen innan. Det är orättvist. Men Å andra sidan – vad ska man göra, liksom? Jag och Y hade i alla fall en mysig hemmakväll med popcorn och te.
Idag har jag mest känt mig nedstämd, kanske rentav depressiv. Jag hatar självskadetankarna. Varför kan jag inte bara släppa dem? Ska det alltid behöva vara så här? Varför är jag en sådan jävla idiot och slösar bort typ alla mina pengar på några dagar, precis när jag har fått dem? Suck. Jag hatar den här jävla skiten.
Jag var och jobbade idag. Totalt 5 timmar var jag där. Nu är jag helt slut. Jag hade ätit båda lunch och mellanmål, men jag var verkligen så hungrig när jag kom hem att det kändes som om jag skulle tuppa av. Jag åt massor till middag – ångest, ångest, ångest. Det värsta är att jag fortfarande är hungrig. GAAAAAAH. Dessutom är jag socialt utmattad. Egentligen bör jag sova, men vi får väl se hur det blir med det. Jag skjuter alltid upp det onödigt länge, men imorgon kan jag åtminstone ta sovmorgon.
Sobril och te.
/Y,
02 onsdag Nov 2011
Posted in Musik / Music
Idag ska jag och Y till Globen och se Rihanna! Jag är trött efter för lite sömn och ett jobbpass, men så jävla taggad ändå! :D
Nu ska jag ringa försäkringskassan, blä.
/Y,
01 tisdag Nov 2011
Posted in Betydelsefullt / Meaningful
Igår hade jag en supermysig dag med Johanna! Haha, vi hade filmkväll – med endast skräckfilmer (en halloweengrej, liksom). Det blev i för sig ” The nightmare before christmas” förutom skräckisarna då, som vi värmde upp med. Sedan blev det ”Beetlejuice”, ”Poltergeist” och ”A nightmare on Elm street”. Den sistnämnda var den läskigaste, hands down ;)
Idag åkte jag hem från Johanna. Inhandling av mat och påfyllning av SL-kort kan jag pricka av. Att känna mig äcklig kan jag också pricka av, om jag ska vara helt ärlig. Jag åt middag två gånger idag. Suget kom igen efter ett tag. Kanske behövde jag det, vem vet?
Jag är lite orolig för att Rihanna ställer in konserten imorgon. Hon spelar ju idag trots allt, men man vet ju aldrig. Fan, jag blir vansinnig om det inte blir något. Fuck förändringar.
Lite annat gnäll: Jag såg en reklam på tunnelbanan. Rubriken var ”Julbordsångest?”. Det låter ju som ett jävla skämt. Sluta förlöjliga ett tillstånd som är jävligt jobbigt för den som är drabbad!
/Y,
30 söndag Okt 2011
Posted in Köksstök / a kitchen mess
Igår innan jag gick på halloweenfest bakade jag chokladkladdmuffins till en mindre tacksam familj som bara blir sur när man vill baka något. Vad gör jag för fel egentligen? Jag är trött på tårar.
/Y,
30 söndag Okt 2011
Posted in Köksstök / a kitchen mess
En ren impuls . En av B:s kompisar hade fest, så dit gick vi – hon, jag och hennes kille.
Så här såg jag ut:
Sminket…
29 lördag Okt 2011
Posted in Betydelsefullt / Meaningful
Här kommer lite bilder från igår när jag och Y hade ostkväll, hihi.
27 torsdag Okt 2011
Posted in Just another day
När jag skulle gå genom dörren till trapphuset idag fastnade mina hörlurar. De gick av! Jävla fucking skit! Köpte dem för en vecka sen…
Nåja. Jag har inte tänkt så mycket på det i alla fall, utan har vilat hela eftermiddagen efter att ha varit på DBT-grupperapi. Jag sov inte så länge inatt, så idag känner jag mig lite zombie-aktig. Jag pratade i telefon med Y nyss också, hihi. <3
Intressant inlägg – nja.
/Y,
26 onsdag Okt 2011
Posted in Just another day
Detta var till en början en händelselös dag. Slappande framför Friends med en kopp te. Sedan ringde en kompis och ville ses. Min första tanke var att det skulle bli jobbigt as hell, men det var okej när vi väl sågs. Kolla i affärer (jobbigt, men det var bara en stund) och Desperate Housewives blev det. Coca Cola och donuts till lunch, hihi.
Jag höll på att bryta ihop precis när jag skulle åka. Min mobil hade knappt några batterier, så jag laddade den lite snabbt – sedan kraschade den, så att jag var tvungen att starta om den. Precis när jag skulle åka, suck. Sedan skulle jag packa ihop mina saker som jag skulle ha med mig. Jag hatar sådant! Det värsta var att jag blev helt förstörd när jag skulle gå. Tvånget blir bara värre när jag är stressad. Jag ringde Y och när vi pratade började jag gråta. Hon hjälpte mig lite att komma ur lägenheten – via telefon. Hon är bäst. Då kom jag till och med lite tidigare än min kompis dit jag skulle möta henne.
När jag var på väg hem hade jag ångest – mycket ångest. En tablett. Nu är det lite bättre.
/Y,
25 tisdag Okt 2011
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Gårdagens impulskontroll var rätt kass som ni kanske märkte, haha. Jag hann med en jävla massa kan jag säga! Dammsuga, diska, handla i tre olika mataffärer, boka Thåström-biljett, läsa en hel bok, gå till sjukgymnasten, laga vettig mat (i alla fall lunchen), baka cupcakes, en promenad, en dikt… Ja, totalt överaktiv jämfört med annars.
Idag kände jag mig väldigt tom ända fram tills jag skulle träffa min DBT-terapeut. Då kände jag mig bara arg, frustrerad och irritabel. Humöret var uppskruvat. Efter mötet blev jag väldigt uppskruvad och rastlös och bestämde mig för att träffa en kille som har jagat mig ett tag, typ.
Nåja, vi träffade i två timmar. Vi hade mycket att prata om och det kändes inte alls stelt, som jag först hade trott när jag tidigare hade funderat på att träffa honom. Det var samma kille som jag skrev om i söndags förresten. Det är väldigt sällan jag känner mig bekväm med människor jag kanppt känner. Vi hade träffats en gång innan på en fest hemma hos honom.
Just nu känner jag mig lite frustrerad, som tidigare. Ingen direkt anledning.
/Y,
24 måndag Okt 2011
Posted in Just another day
Jag bestämde mig för en promenad i höstvädret. Det blev även lite diktskrivande (se föregående inlägg) och lite inhandlande av mat.
Jag fick världens impuls, så när klockan började närma sig 21 gick jag ner till affären och handlade saker så att jag kunde baka cupcakes.
Mitt humör är lite konstigt idag, lite uppskruvat…
/Y,
24 måndag Okt 2011
Posted in Kreativitet / Creativity
Etiketter
Drömmen som sprack,
krossades då du drack,
från allting du stack,
bakom din rygg hördes snack.
Ett löv håller du i handen,
dina tankar rinner ut i sanden,
ditt psyke är bräckligt,
scenariot som spelas i ditt huvud är förskräckligt.
Din enda vän är din katt,
utan honom får du fnatt,
du känner dig alldeles matt,
suckar och sätter på dig din svarta hatt.
Du ska ge dig av långt bort,
tänker att lyckan är kort,
ditt tåg avgår om en kvart,
allt du ser är svart.
/Y,
24 måndag Okt 2011
Posted in Just another day
Idag var jag hos sjukgymnasten. Det gick helt okej, till och med ganska bra. Jag var trött på morgonen och när jag var där. Nu är det lite bättre, tror jag.
Innan jag åkte hem handlade jag mat. Jag köpte quinoa, som jag inte har ätit på länge. Till lunch blev det då en quinoasallad med tofu. Det kändes bra att äta något som jag inte har ätit på ett tag. Efter lunchen drack jag jasminte och där står jag och trampar nu – med uppdrucket te och myskläder på. Senare tänkte jag ta en promenad. Smör och ost måste inhandlas.
Hoppas att inte ångesten kommer och knackar på min dörr, så att jag kommer ut och får den friska luft jag behöver sedan.
/Y,
23 söndag Okt 2011
Etiketter
Det är så otroligt jobbigt med nya människor.
Idag skulle jag ha träffat en kille som verkar gilla mig, men jag vet inte om jag gillar honom. Förslaget att vi skulle ses kom väldigt impulsivt från min sida strax efter midnatt. När jag skulle åka ifrån familjen för att träffa honom började jag gråta och kunde inte sluta. Jag pratade lite med mamma och pappa om det. Om allt som var jobbigt med att träffa honom. Sedan bestod hela tågresan av beslutsångest – ska jag träffa honom eller ska jag inte göra det?
Jag funderade hela tågresan. Det fanns båda fördelar och nackdelar med båda valen. Den största nackdelen med att träffa honom skulle vara att jag mådde ännu sämre. En fördel skulle dock vara att jag kunde ha tagit chansen att utmana en av de saker jag tycker är jobbiga – att träffa människor som jag knappt känner (speciellt killar). De tycks alltid vara ute efter något, men tyvärr så var den största nackdelen med att inte träffa honom skam/skuldkänslorna (detr var ju faktiskt min idé). Fördelen med att inte träffa honom skulle förvisso vara att jag faktiskt skulle ha en chans att validera (bekräfta) mitt mående, vilket är något man har chans att öva på i DBT. Så frågan blev (när jag nu tänker tillbaka): Ska jag ta den chansen?
Mitt val blev att inte göra det. Det kändes väldigt jobbigt redan då – innan. Jag hade bara ångest, ångest, ångest. Inte ens när tåget hade kommit halvvägs in till stan hade jag slutat gråta. Sedan sa jag att inte orkar ses, för att jag inte mår så bra. Då kände jag mig som en hemsk människa.
Nu känns det lite bättre.
/Y,
Du måste vara inloggad för att kunna skicka en kommentar.