Etikettarkiv: Ångest

Instabil

14 onsdag Mar 2012

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy), Just another day

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

, ,

Natten var hemsk. Jag somnade strax efter midnatt och vaknade igen strax innan 4. Sedan kunde jag inte somna om förrän klockan var ca 6:30 och då drömde jag något som liknade en mardröm. Dessutom grät jag en hel del när min boendestödjare hade ringt och väckt mig, eftersom jag hade tvättid klockan 11. Jag ville ingenting, men gick till slut upp och tog en kalldusch (tacka vet jag DBT) och åt sedan frukost.

Nu mår jag lite bättre. När jag hängde tvätt pratade jag med Ylle i telefon och snart ska jag hämta tvätten. Sedan hade jag tänkt komma ut på en promenad. Jag ska försöka komma på något att äta till middag också, fast jag inte har någon aptit. Min sinnesstämning skriftar så mycket just nu, men ligger mest på depressivt läge. Det är skitjobbigt.

Behind my sunglasses

13 tisdag Mar 2012

Posted by in Betydelsefullt / Meaningful, Just another day

≈ 1 kommentar

Etiketter

, , ,

Dagen började med ett möte på MISA. Jag var lite försenad till mötet. Tvångstankarna och tvångshandlingarna höll mig kvar. Jag får alltid ångest över att komma för sent, även om det bara är några minuter. Dessutom tycker jag att porttelefonen är jobbig, för jag förstår inte hur man ska göra för att komma in. Därför ska jag sms:a den arbetskonsulent jag har möte med, så att de kan komma och öppna. Det gick inte att sms:a med min mobil idag, så jag var tvungen att starta om den för att det skulle fungera. Hur som helst – på mötet fick jag läsa igenom en rapport som en av mina arbetskonsulent hade skrivit. Den handlade om vad som har hänt sedan jag började på MISA, så jag skulle bara säga om det var något som inte stämde. Sedan pratade vi en del om allt möjligt.

Idag har jag spenderat några underbara timmar med Ylle. Vi åt lunch och sedan köpte vi glass och åt den i solen. Ja, med solglasögonen naturligtvis. Jag hatar att vistas i solen om inte brillorna är på. Det blev en del tittande i affärer, men inte för mycket – då blir det bara jobbigt. Himla trevligt hade vi i alla fall.

På vägen hem blev min ångest skyhög. Bakom mina solglasögon rann svarta tårar. Varför kunde jag inte vara hemma? Jag ville gråta ut, för allt vad livet innebär. Väl här, hemma, har jag gråtit mycket. Just nu känns det som om jag aldrig kommer att få må bra, men hoppas innerligt att det inte stämmer. Jag ska försöka våga tro på det.

Ovissheten och ångesten härjar

12 måndag Mar 2012

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy)

≈ 4 kommentarer

Etiketter

, ,

Det har hänt en del sedan jag skrev sist. Jag har inte riktigt kunnat formulera det jag vill säga och därför låtit bli. Ni som läser min låsta blogg vet lite av det som har hänt. Min ångest är väldigt hög och jag känner mig ínte ett dugg lugn, mest skakis. Jag bad min läkare att skriva ut fler Sobril, så kan jag ge den medicinen en chans till. Nej, jag mår inte bra om någon undrar. Jag kämpar med distraktion och andra stå ut i kris-färdigheter. Tänk, vilken nytta man har av DBT!

Svarta vantar utan fingrar

08 torsdag Mar 2012

Posted by in Just another day

≈ 13 kommentarer

Etiketter

, ,

Bilden: Jag klippte av fingrarna på mina svarta fingervantar. Det gör att jag slipper visa upp mina vidriga, söndertvättade händer. Dessutom slipper jag se dem själv.

Förlåt för att jag har varit dålig på att uppdatera. Jag har svårt att få ur mig några vettiga ord, känner jag. Inte har jag mått så bra heller, men jag försökte vända dagen till det bättre. Efter att ha varit på biblioteket en stund (jag kom överens med min boendestödjare att jag skulle dit, eftersom var en tom kalenderdag) gick jag och köpte naturgodis, som jag älskar. Jag köpte även vinbladsdolmar samt smör, som var slut hemma. På vägen hem unnade jag mig en mocca-latte på Espresso House, som jag tog med mig ut och drack. Uppenbarligen mådde jag bättre av att komma ut ett tag, efter att ha haft ångest hela dagen innan. I skrivandets stund mår jag bättre. Kvällen har spenderats med Kent, Thåström, ”Lyxfällan”, naturgodis, te och ”Vänner”.

Nåja, snart sovdags. Hoppas att ni får sova gott i natt. Själv ska jag försöka gå och lägga mig i tid, vilket jag tvivlar på att jag ska lyckas med. Nu ska jag sätta mig i min fåtölj med kedjetäcket och titta på ”Vänner”, så kanske jag slappnar av lite.

When nothing seems to go my way

29 onsdag Feb 2012

Posted by in Just another day

≈ 5 kommentarer

Etiketter

, ,

Jag känner mig så himla nedstämd idag. Det var lite bättre på förmiddagen när jag jobbade, fast då var tvånget värre istället. På eftermiddagen var planen att jag skulle framkalla ett antal digitalfoton, som jag ville ha på min vägg. Jag hade hållt på länge för att lägga in alla foton på ett USB-minne och sedan tog jag mig in till stan.

Affären jag skulle gå till och framkalla fotona hittade jag inte, så jag ringde pappa och frågade om han ringde kolla. Han skulle ringa om 10 minuter, sa han. När det hade gått en kvart började jag bli irriterad och ringde upp. Efter ett tag fick jag veta vart det låg. Det fanns två av samma affär nära, så jag gick till den ena. De skickade iväg mig till den andra, eftersom jag ville ha mina bilder på en gång. Där tog det 1 vecka. När jag väl kommer till den andra affären säger de att mina bilder har för liten bildstorlek. Jag gick därifrån med gråten i halsen.

Innan jag tog tunnelbanan hem köpte jag en milkshake, som jag var sugen på. Jag hade egentligen tänkt att köpa något att rita med, men jag lyckades inte hitta den affären heller. Det var ändå ingen idé. När en sak går fel för mig verkar allt plötsligt gå åt helvete. En sak vill jag ge mig själv cred för – att jag gick ut med soppåsen, trots allt.

Som det ser ut nu så mår jag fortfarande dåligt. Jag får väl acceptera det och bara vänta ut det, antar det. Tomheten jagar mig, vilket är väldigt obehagligt. Ångesten och frustrationen ligger som en dimma över mig. Allt känns skit.

Vänskap, sushi och mitt nuvarande stämningsläge

26 söndag Feb 2012

Posted by in Just another day

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, ,

Igår hade jag en awesome dag med finaste Anna. Det blev take away-sushi hemma hos mig, massor med te, prat och  bra musik. Jag hade verkligen saknat henne. Det var nog för länge sedan vi sågs sist. Tack för gårdagen. <3

~ ~ ~

Just nu mår jag inte så bra, men försöker i alla fall att se det som är ljust i livet. Jag känner mig så orkeslös. När jag hade varit vaken ett tag ringde jag mamma. Ibland kan det hjälpa att bara prata med någon om vad som helst, men idag blev det bara värre. När vi hade lagt på började jag gråta massor. Efter ett tag tvingade jag mig upp och gjorde frukost – äggmackor med kaviar och te till det. När jag hade ätit kröp jag tillbaka i sängen.

Nyss var jag ute på en promenad. Jag hade solglasögon och drack Coca-Cola på en parkbänk i solen. Det var rätt mysigt tills kylan tog över. Jag gjorde nog inte ett korrekt val av dryck. Istället skulle jag nog ha fyllt min termoskopp med kaffe eller te. Mitt mående är fortfarande inte så bra, men jag lyckas fortfarande hitta distraktioner. Sedan måste jag ta itu med disken. Jag orkar inte.

Angst

23 torsdag Feb 2012

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

Jag har ångest och kan så fan heller slappna av. Anledningen har jag ingen lust att dela med mig av, men det kanske finns fler än den jag tänkte på. Nåväl, ångest ger det i alla fall. Jag lär väl skriva mer om dessa ångestframkallande saker i min låsta blogg.

Helvete.

Mitt kedjetäcke har kommit

20 måndag Feb 2012

Posted by in Just another day

≈ 4 kommentarer

Etiketter

,

Det kändes inte som att den här dagen skulle bli så bra. Jag var redan nere och allmänt opeppad på allt när jag vaknade. Först var det sjukgymnastmöte och efter det skulle jag jobba ett tag. Hela vägen till jobbet hade jag ångest för så många saker, men det lättade lite smått när jag kom dit. Strax innan det var dags att äta lunch med mamma ringde det på mobilen och jag fick veta att när jag kommer hem ska kedjetäcket stå utanför min dörr. Den händelsen fick mensvärken, som jag kände var på gång, att kännas som en petitess. Tills jag skulle ta mig hem med tunnelbanan, haha. Då kände jag mig riktigt jävla irriterad.

När jag kom hem, efter att ha handlat, öppnade jag paketet där kedjetäcket låg. Jag lade in det i mitt påslakan och vilade en stund. Riktigt avslappnande var det. Det ska bli spännande att se hur stor inverkan det har på min sömn med tiden.

I don’t wanna face reality

17 fredag Feb 2012

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 12 kommentarer

Etiketter

, , ,

Tomheten ligger som en tjock hinna över mig. Jag har tvättat mina händer alldeles för mycket – så mycket att det gör ont att skriva på datorn. När verkligheten kom ikapp mig ville jag gråta, men det kom inga tårar. Ibland vill jag bara skrika av smärta. Mina händer blöder och jag vet inte hur jag ska rädda dem från mig själv.

 

Thåström-signering

17 fredag Feb 2012

Posted by in Musik / Music

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

,

Jag har haft en trevlig dag med Karin – med fika, promenad och lite inköp på the english shop. Det blev dekoreringskörsbär (till tårtor, cupcakes osv), soltorkade tomat- och permesankex samt två burkar Coca-Cola vanilla för min del. Sedan var vi förbi en bokaffär där jag köpte post it-lappar. Tack för en trevlig dag, Karin!

Efter det var det alltså dags för Thåström-signering på Bengans i Stockholm (se bild). Det var riktigt kallt att köa. Dessutom blev jag väldigt kissnödig efter ett tag. Ångesten var hög tills jag hade förstått vart jag skulle ställa mig i kö. Jag avskyr att inte veta hur saker ska bli, men det får jag stå ut med dagarna i ända. Tyvärr. Tur att jag hade Ylle i telefon som fick mig att inte åka hem. Jag är glad att jag stannade, trots allt.

For the last time

16 torsdag Feb 2012

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy)

≈ 4 kommentarer

Etiketter

, , ,

Det har varit jobbigt idag. Ingenting gick enligt min planering, vilket gör att jag nu känner mig sliten. Jag skulle på ett möte på MISA innan den sista gruppsessionen i DBT – någonsin. När jag vaknar på morgonen ser jag att min arbetskonsulent som jag skulle träffa på MISA har skickat ett sms och sagt att hon är sjuk, vilket betydde att jag inte skulle dit idag. Det var jobbigt att min planering förändrades – jag blev irriterad, men det var skönt att få sova några timmar extra. Gruppterapin skulle från och med idag vara flyttad till eftermiddagstid.

När jag väl kom dit gick det ganska bra. Jag försökte prata och även ge andra tips, men ångesten låg som ett tjockt täcke över mig. Det låste mig. Innan det var fikapaus fick jag och en annan som skulle sluta var sitt diplom samt en magnet med texten ”att sluta kämpa och istället slappna av ger livet vingar och själen ro”. Ångesten fick utlopp när det var dags för fikapaus. Då sade jag att jag skulle gå hem till en av terapeuterna. Vi pratade lite och jag fällde en del tårar, som väntat. Hon föreslog att jag bara skulle vinka hejdå i dörren till fikarummet och om någon skulle försöka få mig att stanna kvar skulle hon hjälpa mig. Det gick jag med på och jag klarade det.

Nu är jag hemma och vilat. Jag har lyssnat på musik, givetvis ”Beväpna Dig Med Vingar” och nu ska jag äta.

Låten som gick på repeat när jag väntade på tunnelbanan på väg hem var Thåström – Sluta när jag vill.

Åh, jag vill inte vara i den här situationen.

15 onsdag Feb 2012

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy)

≈ 8 kommentarer

Etiketter

,

Imorgon är det dags. Jag ska sluta i DBT-gruppen. Nu har jag gått två varv. Det är dags – jag vet. Tyvärr ger sådana här situationer mig så mycket ångest att jag inte vill tänka på det. Usch, jag vill verkligen inte gå dit imorgon. Jävla mardröm. Jag hatar förändringar och har även separationsångest från helvetet. Jag har redan sagt att jag ska komma, fast det känns för jävligt. Det finns inte i min värld att strunta i en sak som ingår i min tidsmässiga planering, oavsett hur mycket jag hatar den.

Jag har förberett mig inför imorgon trots allt. Det finns pizza in kylen som jag gjorde idag (degen köpte jag dock, haha), även mjölk så att jag kan dricka hur mycket te jag vill. Dessutom har jag gjort en lista på DBT-färdigheter som jag kan använda, fast det berättade jag ju om förut.

Jag vet inte om jag orkar med det här.

Känslomässigt kaos

09 torsdag Feb 2012

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy), Just another day

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

, ,

Igår hade B och jag filmkväll och pratade en massa. Sedan sov hon här. Idag skulle vi upp tidigt eftersom jag skulle på gruppterapi (DBT). Det gick bra under själva terapin. Jag drack en massa kaffe för att kunna hålla mig vaken, eftersom jag sov så lite i natt. När vi slutade gick jag och pratade med en av terapeuterna som leder gruppen, eftersom jag tycker att det ska bli jobbigt att sluta. Nästa gång är den sista gången jag går till gruppen. Någonsin. Det blev till sist så att jag pratade med båda terapeuterna som leder gruppen och sedan fick de mig att skriva ner några färdigheter som jag kan använda för att klara av själva avslutet, så det gjorde jag. Tårarna föll medan vi pratade, ganska behärskat dock. Efter att jag hade gått därifrån kände jag mig väldigt frustrerad, ledsen och ångestladdad.

Jag blev väldigt sockersugen, så jag gick och köpte donuts på vägen hem.

 

Det blev två choklad och en jordgubb. Den ena med choklad åt jag nog upp innan jag  tog bilden.

The importance of thinking about something else

07 tisdag Feb 2012

Posted by in Betydelsefullt / Meaningful, Just another day

≈ 2 kommentarer

Etiketter

Igår gick jag och lade mig redan innan midnatt, alltså mycket tidigare än jag brukar. Det hade varit en jobbig dag. Jag hade dessutom en konflikt med mamma, fast det har jag väl egentligen fortfarande. Vi har inte löst det än. Anna räddade min kväll igår. Vi delade låtar på Spotify. Det var nog precis vad jag behövde – tänka på något annat. Det fick mig att slappna av. Tack, hjärtat.

Idag ska jag träffa en av mina arbetskonsulenter på MISA. Sedan ska jag handla mat också, enligt listan jag och min boendestödjare gjorde igår.

Nu måste jag snart ta mig upp ur sängen och göra mig klar för att gå.

Kram på er

The hate against myself

01 onsdag Feb 2012

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

, , ,

Jag känner mig så brutalt misslyckad. Det var ett tag sedan jag kände hatet mot mig själv så här starkt. Så himla korkad känner jag mig just nu. Idiotisk, irriterad, depressiv, ångestladdad, frustrerad – det är bara några adjektiv som beskriver hur jag känner mig.

Det här med att handla

28 lördag Jan 2012

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 6 kommentarer

Etiketter

Efter att ha dröjt mig kvar i sängen alldeles för länge idag bestämde jag mig för att jag skulle gå och handla lite saker. Först och främst skulle jag köpa en ny hårborttagningskräm (rakhyvlar går inte för sig), så jag begav till affären och köpte det samt lite annat. Det gick ganska bra, men sedan när jag kom ut och tog mig en kort promenad kom jag på att jag faktiskt behövde köpa sugrör. Varför sugrör? Jo, min sjukgymnast säger att jag behöver träna på min utandning. Detta genom att blåsa bubblor med sugröret i ett vattenglas så länge jag kan. Dessvärre hade jag inte tillräckligt med pengar kvar av de jag hade tagit med mig, så jag gick hem och lämnade mina inköp och hämtade mer pengar. Jag pratade lite med mamma i telefon och bestämde mig då för att jag även skulle gå förbi den asiatiska livsbutiken jag var inne i igår för att köpa vårrullar.

Väl framme vid den asiatiska livsbutiken upptäcker jag att det är stängt, så jag går in på en vanlig mataffär som ligger nära. Jag brukar inte handla där så ofta. Det är en stor mataffär, två våningar. Efter att ha gått runt flera varv i affären letandes efter saker jag behövde köpa började jag få väldigt ont i huvudet och började bli väldigt stressad. När jag trodde att jag var färdig gick jag förbi servetterna och då kom jag på det – de där jävla sugrören! Det var ju egentligen det jag skulle köpa. Jag hittade ingen jag kunde fråga förrän efter ett tag. Någon följde med mig för att visa vart de fanns och sade: ”är du ny här eller?”. Jag förstod inte riktigt, utan ville bara ha mina helvetes jävla sugrör (men det sade jag inte). När jag äntligen kom hem var jag helt slut. Ännu tröttare blev jag av att se detta berg av disk som har bildats i min diskho.

Jag blir väldigt uttröttad av att gå och handla, speciellt i affärer jag sällan går till. Stressen kommer och kroppen börjar verka. Hur är det för er?

Jag känner mig misslyckad

23 måndag Jan 2012

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 2 kommentarer

Etiketter

,

Allting känns så värdelöst och fel just nu. Jag känner mig besviken på världen, mig själv, andra. Jag känner mig som ett ufo. Det känns som om det inte är meningen att jag ska finnas är. Så mycket hopplöshet. Det gäller bland annat kommunikation med andra. Det är svårt att veta vad som går för sig. Ringa, sms:a, ses – hur ofta och hur länge?

Fan så svårt är det att veta vad man får säga och inte. Vad är okej att berätta och vad bör man hålla för sig själv? Jag brukar inte ens vilja prata om saker som stör mig med andra. Detta gäller speciellt mina vänner. Får man ändå inte ut något av det – varför ens försöka? Så känns det ibland, även om jag vet att det inte alltid är sant.

Jag vet inte vart jag försöker komma med det här. Därimot vill jag säga en sak till er som känner mig personligen. Om ni tycker att jag hör av mig för ofta eller dylikt – kan ni inte bara säga det till mig? Jag vill bara veta sanningen. Flera av mina vänner verkar knappt vilja prata med mig och jag förstår verkligen inte vad jag har gjort för fel. Om ni vill att jag ska känna mig mindre misslyckad kan ni väl åtminstone säga vad som stör er så jävla mycket.

Nåja, det här är inte ett av mina starkaste ögonblick. Jag vill bara gråta och just nu hatar jag världen för mycket.

Ett försök i att samla tankarna

23 måndag Jan 2012

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, , ,

 

Det är mycket tankar som far runt i mitt huvud just nu, men jag lyckas knappt få ordning på dem. Jag känner mig inte ett dugg kreativ, vilket är jobbigt. Inte heller känner jag mig kapabel att ens läsa en bok.

Tröttheten ligger som ett moln över mig. Jag och B sov endast 5 timmar i natt. Vi fick för oss att vi skulle ut på krogen, men att vi inte skulle stanna så länge ty vi båda skulle upp vid 9. Dock kom vi hem ganska sent i alla fall. Vi pratade med lite folk där. En av dem var väldigt irriterande. Han sade jämt och ständigt att jag såg sur, arg och uttråkad ut. Det känns jobbigt när folk man inte känner säger så. De har ju för fan knappast någon rätt att göra det. Jag är så jävla trött på alla jävla idioter som får en att påminna sig själv om att man själv inte är så social, fast man faktiskt försöker. Jag märker inte riktigt när jag blir otrevlig heller. B sade till honom sedan och då blev han tyst, haha.

Som tur var jag förvånansvärt pigg imorse när jag skulle på sjukgymnastmöte. Det gick bra där, tyckte jag. Jag hade lite ont i kroppen, ty vi hade gjort ganska jobbiga övningar. Hon tycker att jag har gjort framsteg, vilket känns bra. Cred till mig!

Idag märkte jag också att ett väldigt stort blåmärke har bildats under mitt högra knä. Det är från när jag snubblade i trappan upp från tunnelbanan.

 

Tänk att jag ramlade så hårt och att jag ändå lyckades ta mig till mitt möte. Som tur är så har smärtan dämpats.  I fredags kunde jag inte ens gå som jag brukar.

Allt faller samman

19 torsdag Jan 2012

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

, , ,

Inom mig pågår ett kaos. Ångest, frustration, depressivitet, irritation. Säkert är det mer, men jag känner inte att jag lyckas indentifiera allt jag vill uttrycka här.

Just nu är jag trött och förkyld. Jag känner mig väldigt besviken på mig själv och ingenting går som jag vill. En av mina arbetskonsulenter på MISA hörde av sig idag och sade att det studiebesök det skulle ha varit dags för imorgon blir framflyttat. Kort därefter hör en kompis, som det var meningen att jag ska träffa imorgon, av sig och säger att hon inte kan ses imorgon. Hela min värld bara rasar. Jag är trött på att allting är så oberäkneligt. Det enda planerade är ett möte med min DBT-terapeut. Väl behövt, antar jag.

Den här dagen kan jag inte annat än hata. Allt känns hemskt, Jag känner mig dum och misslyckad. Tänk om jag bara kunde slappna av och gå och lägga mig. Sova bort resten av den här helvetesdagen. Klockan är inte ens 18, så ett tag till får jag väl försöka stå ut. Jag vet bara inte vart jag ska ta vägen.

Nåja, snart ska jag tvinga mig själv att göra middag.

Sömnen bedrar mig

19 torsdag Jan 2012

Posted by in Just another day

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

, ,

I natt sov jag max fyra timmar. Jag kröp ner i sängen första gången strax innan midnatt och var nöjd över att jag hade klarat det, eftersom jag skulle upp 7 nästa dag. Tvånget blev väldigt starkt den kvällen. Jag kunde inte slappna av på grund av mina väckarklockor. Ångesten blev för hög för att jag ens skulle få en chans att sova, så jag tog min sista ångestdämpande tablett. Det hjälpte tyvärr inte alls. Jag låg i sängen och drack te, tittade på Friends och skickade sms till Frida. Ingen av oss kunde sova. Till slut gav sömnen med sig, men alldeles för sent. Jag var ganska pigg på gruppterapin (DBT) idag, men nu när jag är hemma igen är jag väldigt trött igen. Helt slut, trots att jag har druckit tre koppar kaffe idag.