Etikettarkiv: Ångest

Loneliness.

19 lördag Nov 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 2 kommentarer

Etiketter

,

Idag känner jag mig väldigt ensam, även om jag är hemma hos familjen. Jag har mest gråtit, kollat runt på internet, druckit te och så där. Visserligen har jag inte försökt ta kontakt med någon, så jag får väl skylla mig själv. Inte skulle jag ha varit något roligt sällskap idag, så det är lika bra så här.

Jag är väldigt trött på mig själv. Eller som Ulf Lundell sjunger – ”Jag är så trött på att va trött på mig själv…”. Låten som citatet är taget ur heter ”Underbara ting” och finns på plattan ”Evangeline”.

Dessvärre vet jag inte om jag har erkänt för mig själv att jag är i en svacka. Jag mår dåligt varje dag. Allting känns tråkigt och meningslöst, men min humor brukar finnas med mig i det mesta. Jag skulle inte orka leva utan den.

Låt detta vända snart…

/Y,

Lussebullar är inte helt fel.

18 fredag Nov 2011

Posted by in Just another day

≈ 7 kommentarer

Etiketter

,

Dagens plus är definitivt lussbullar. Jag brukar inte ens gilla den särskilt mycket, men de senaste dagarna har jag haft väldiga cravings efter dem.  Idag har jag köpt två stycken, men ätit en och en halv – jag delade en av dem med pappa. Det känns bra att kunna ge efter om det är något man är sugen på, utan att behöva få ångest. Är det bara jag som är besatt av lussebullar just nu?

Det kändes bra att skriva om något positivt, vilket kan räknas till dagens ”något bra”. Egentligen är jag allt annat än positiv idag. Jag blev helt sönderstressad på jobbet för att det visade sig att studenten som jag skulle vakta skulle få skriva på dator. Nu undrar ni säkert varför jag blir stressad av det. Det är mest för att jag avskyr när saker förändras i sista stund. Både stresskänslighet och svårighet att hantera hastiga förändringar är vanligt vid aspergers syndrom. Jag tycker att det är tillräckligt med saker att hålla koll på innan man ska vakta. Instruktioner som ska ges och papper som ska fyllas i – och nu på det en dator! Jag försökte ta till mig instruktionerna även om jag var nära att börja gråta, vilket jag ändå gjorde när jag skulle gå bort till rummet jag skulle vakta i. Trots allt lyckades jag i alla all lugna ner mig och det gick faktiskt helt okej till slut. Tur att det var en trevlig student i alla fall – och att jag har ganska bra koll på datorer!

I skrivandets stund är jag hos familjen. Det kändes som jag mestadels har gråtit sedan jag kom hit. Ångesten kom väldigt plötsligt. Ikväll ska jag nog bara ta det lugnt. Vad ska ni hitta på?

/Y,

Trött på allt.

17 torsdag Nov 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 4 kommentarer

Etiketter

, , ,

Jag har bara varit så frustrerad, ledsen och ångestladdad idag – även tomhet har jag känt då och då. Allt känns skit, skit och ännu mer skit. Finns det någon mening med någonting? Är det mitt fel att jag mår så här? Ibland känns det så. Men vem vet – det kanske är sant.

Det här är väl ett rätt så deprimerande inlägg, men jag har inget annat att berätta just nu. Tyvärr är det så här just nu. Imorgon ska jag jobba på morgonen och jag vill verkligen inte. Det enda jag vill är att ligga i sängen hela dagen, men jag måste iväg – annars får jag inga pengar.

Jävla skit.

/Y,

En dag med mycket motgångar.

03 torsdag Nov 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

, ,

”Good girl gone ill.”

Citatet är a la Ylvali, men jag tyckte att den verkligen berättar om gårdagen – allt vad den var. Long story short – Rihanna ställde in sin spelning. Jag irriterar mig verkligen på att hon körde den andra Globen-spelningen dagen innan. Det är orättvist. Men Å andra sidan – vad ska man göra, liksom? Jag och Y hade i alla fall en mysig hemmakväll med popcorn och te.

Idag har jag mest känt mig nedstämd, kanske rentav depressiv. Jag hatar självskadetankarna. Varför kan jag inte bara släppa dem? Ska det alltid behöva vara så här? Varför är jag en sådan jävla  idiot och slösar bort typ alla mina pengar på några dagar, precis när jag har fått dem? Suck. Jag hatar den här jävla skiten.

Jag var och jobbade idag. Totalt 5 timmar var jag där. Nu är jag helt slut. Jag hade ätit båda lunch och mellanmål, men jag var verkligen så hungrig när jag kom hem att det kändes som om jag skulle tuppa av. Jag åt massor till middag – ångest, ångest, ångest. Det värsta är att jag fortfarande är hungrig. GAAAAAAH. Dessutom är jag socialt utmattad. Egentligen bör jag sova, men vi får väl se hur det blir med det. Jag skjuter alltid upp det onödigt länge, men imorgon kan jag åtminstone ta sovmorgon.

Sobril och te.

/Y,

 

 

Jag känner mig helt förstörd.

23 söndag Okt 2011

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy), Kreativitet / Creativity

≈ 3 kommentarer

Etiketter

Det är så otroligt jobbigt med nya människor.

Idag skulle jag ha träffat en kille som verkar gilla mig, men jag vet inte om jag gillar honom. Förslaget att vi skulle ses kom väldigt impulsivt från min sida strax efter midnatt. När jag skulle åka ifrån familjen för att träffa honom började jag gråta och kunde inte sluta. Jag pratade lite med mamma och pappa om det. Om allt som var jobbigt med att träffa honom. Sedan bestod hela tågresan av beslutsångest – ska jag träffa honom eller ska jag inte göra det?

Jag funderade hela tågresan. Det fanns båda fördelar och nackdelar med båda valen. Den största nackdelen med att träffa honom skulle vara att jag mådde ännu sämre. En fördel skulle dock vara att jag kunde ha tagit chansen att utmana en av de saker jag tycker är jobbiga – att träffa människor som jag knappt känner (speciellt killar). De tycks alltid vara ute efter något, men tyvärr så var den största nackdelen med att inte träffa honom skam/skuldkänslorna (detr var ju faktiskt min idé). Fördelen med att inte träffa honom skulle förvisso vara att jag faktiskt skulle ha en chans att validera (bekräfta) mitt mående, vilket är något man har chans att öva på i DBT. Så frågan blev (när jag nu tänker tillbaka): Ska jag ta den chansen?

Mitt val blev att inte göra det. Det kändes väldigt jobbigt redan då – innan. Jag hade bara ångest, ångest, ångest. Inte ens när tåget hade kommit halvvägs in till stan hade jag slutat gråta. Sedan sa jag att inte orkar ses, för att jag inte mår så bra. Då kände jag mig som en hemsk människa.

Nu känns det lite bättre.

/Y,

 

För en gångs skull sa jag att jag inte orkade.

21 fredag Okt 2011

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy)

≈ 6 kommentarer

Etiketter

,

Idag, efter en tur på stan med Johanna, kom jag hem till familjen. Under dagen hade jag fått ett sms från en kompis som undrade vad jag skulle göra på kvällen. Jag kände oron och ångeste komma krypande redan då, så jag svarade inte. Sköt upp det till senare. När hon sedan ringde orkade jag inte svara, men jag fick kort därefter ett sms där hon frågade om jag ville ses. Mitt svar som jag helst av allt ville ge var att jag inte orkade. För en gångs skull sa jag just det.

Jag fick inget svar tillbaka, men så fick det vara. Det kändes skönt att jag sade som jag kände, helt enkelt. Dessutom gillar jag inte alls när folk hör av sig och vill ses samma dag. Jag går jämt och ständigt och oroar mig över att de ska ringa från jobbet eller att en kompis ska ringa – just för att det är så otroligt svårt för mig att säga ifrån och sätta gränser.

/Y,

Angst for some kind of reason.

17 måndag Okt 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

,

Den här dagen har varit hemsk. Självskadetankar, ångest, nedstämdhet – för allt vad det är. Jag vaknade 7:30 och upptäckte att jag var så trött efter Britney-konserten att jag hade krupit under min filt när jag kollade på Friends att jag faktiskt hade somnat. Tur att jag hade mjukisbyxor och T-shirt och inte klänning på mig, haha. Byta kläder orkade jag tydligen göra…

Jag somnade om och vankade av och an tills Y ringde. Vi pratade i en timme, sedan fortsatte jag vrida på mig i sängen. Kl 12:00 släpade jag mig upp ur sängen. Ångestladdad. Jag hade tänkt mig välling till frukost, eftersom det var väl det mitt kök hade att erbjuda. Failade totalt – jag lade i salt för 4 pers. Jag glömde att dela på 4 på alla ingredienser, suck. Jag försökte väga upp det med socker och honung, men det gick inte så bra direkt – så jag tjurade lite mer. Kröp tillbaka i sängen och gjorde ingenting tills klockan var efter 15. Sedan kokade jag te och kollade mer på Friends. Min terapeut ringde upp. Vi pratade lite. Om vad jag skulle göra och så. Efteråt kände jag mig lite mer peppad, bara lite. Jag handlade lite mat. En paj till middag som jag åt med majs till.

Nu sitter jag på min säng och lyssnar på musik och snart är det dags för 2 1/2 men. Tankar på att jag kanske håller på att bli förkyld snurrar runt i huvudet.

Nåja, sådär lagom intressant inlägg. Det får ni leva med!

/Y,

 

Meningslöst.

17 måndag Okt 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 2 kommentarer

Etiketter

,

Ångest.

Jag har bara vridit och vänt på mig i sängen idag, trots att klockan är 15.  

Vitsen med att gå upp ur sängen – jag förstår den inte.

/Y,

Utbrott och lugn.

15 lördag Okt 2011

Posted by in Just another day

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

, ,

Igår fikade jag, som jag nämde, med Karin. Det är supermysigt. Vi fikade och åkte Djurgårdsfärjan till Skeppsholmen och gick runt där. Sedan promenerade vi hela vägen till tåget. Tack för en mysig dag! Jag kände mig väldigt lugn, förutom huvudvärken då. Härligt höstväder var det verkligen!

När jag kom hem till mina föräldrar fick jag ett utbrott. En kompis hörde av sig och jag fick ångest för nu blir ingenting som jag hade tänkt mig. Det löste sig eftern några tårar. Jag och pappa bestämde att om jag lagade mat till hela familjen skulle han skjutsa mig till min kompis. Det gick bra tills jag ställde pastan på bordet. En del av pastan åkte ut och ett vinglas ramlade. Då sprack det – jag blev förbannad, samtidigt som jag började gråta. Suck. Min lillebror tröstade mig – tack för det! Sedan bar det iväg till min kompis. Vi kollade på Desperate Housewives hela kvällen, haha. Vi åt popcorn och chips samt drack te också, mys!

Imorse åkte jag från min kompis och hem till familjen igen. Jag tog med lite frukostfrallor dit, som de bad mig om. Det kändes bra att jag kom ihåg det i alla fall, haha.

/Y,

Hej, jag har ångest!

14 fredag Okt 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

,

Det finns säkert någon eller några orsaker till varför jag känner som jag gör just nu. Min extremt konstiga dröm jag drömde i natt. Drömde jag ens det? Den kan ha bidragit till min ångest. Sedan den där kryssningen som det känns så otroligt fel för mig att åka på just nu. Visserligen är det om en månad, men jag vill verkligen få den avbokad nu så att jag slipper tänka på det. Dessvärre var det inte jag som bokade och jag vill inte vara tjatig heller. Jag måste hålla fast vid mitt mål och inte ändra mig, vilket är risken om jag inte kan boka av fort som fan. Sedan den där andra situationen som ger mig massor med paranoida tankar. Låt mig vara…

Den här morgonen har varit seg. Frukost i lägenheten och Friends – every day, no exceptions. Sedan musik och läsande av andras bloggar. Nu är det nog dags att ta en dusch och fixa mig. Kanske gå ut en stund för att få lite frisk luft. Sedan ska jag fika med Karin, vilket ska bli supertrevligt!

/Y,

 

Mys, trötthet och ett jävla humör.

13 torsdag Okt 2011

Posted by in Betydelsefullt / Meaningful, Just another day

≈ 1 kommentar

Etiketter

, ,

Hello. I’m so pissed right now. Fast inlägget kommer inte att handla om det… (förövrigt så raderades mitt inlägg jag skrev nyss, så jag fick ett litet utbrott).

Igår kväll var jag speedad, eller så. I alla fall så kom jag inte i säng förrän strax efter 1:30 trots att jag skulle upp 7:00. Annars hade det inte varit så sent, haha. Hm, det gjorde hur som helst att jag var trött utav helvete när jag skulle till DBT-gruppterapin på morgonen. Snoozade en halvtimme, så det blev väldigt stressigt. Snabbkaffe i termoskopp blev det på vägen dit, efter en frukost som inte var så bra. Jag kände mig inte så medvetet närvarande idag – det gör jag nästan aldrig. Jag deltar i diskussioner, men har svårt att minnas något om vad som sagts. Suck. Allt jag kan tänka på är hur kissnödig jag är, hur obekväm stolen är osv – det stör mig.

Efter gruppterapin träffade jag finaste Fridish, haha <3. Vi hade supertrevligt som vanligt och jag trivs verkligen med henne! Nära Hötorget finns det en asiatisk butik som vi gick in i. Jag fick med mig nudlar, soya samt några paket snabbnudlar. Tack för idag! <3

Pappa kom förbi sen när jag kom hem. Jag var så trött att jag nästan somnade.

Sedan har jag ångest, ångest, ångest över en situation, men nu har jag i alla fall pratat med min terapeut om det så nu känns det lite bättre – och mer klart hur jag ska handla.

Nu ska jag snart kolla på Lyxfällan.

/Y,

Utvilad, men ändå inte.

11 tisdag Okt 2011

Posted by in Just another day

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, ,

Jag skulle kolla på 2 1/2 men kl 21:00 igår var det tänkt, men jag somnade kl 20:00 och vaknade 22:00. Suck. Jag kröp ner i sängen efter det och sov till … ja, jag vet inte. Frukost åt jag strax innan 10:00. Ojdå, mycket siffror.

Idag vill jag bara krypa tillbaka ner under täcket. Klockan är bara lite efter 11:00 och den här dagen suger redan. Frukosten jag åt var god i alla fall. En vallmofralla med smör, färskost oliv och apelsinmarmelad samt vaniljte. Dessutom har jag pratat en stund med Y i telefon. Om ca 1 timme ska jag åka iväg på mitt möte med sjukgymnasten.  Jag varken orkar eller vill, men jag vet att det är bra för mig.

Usch, jag är så jävla patetisk. 

/Y,

Socialt utmattad.

10 måndag Okt 2011

Posted by in Betydelsefullt / Meaningful, Just another day

≈ 1 kommentar

Etiketter

,

Nu har jag umgåtts med folk hela tiden sedan jag åkte hemifrån i fredags.

Natten fredag till lördag (hos familjen) var en ångestnatt. Kände mig helt konstig när jag hörde ett ljud. Någon ryckte i ytterdörren. Ångesten var där. Min ipod hade jag lagt någonstans i huset och jag vågade knappt röra mig för att jag var så rädd. Ljudet var säkert bara inbillning… hoppas jag. Jag kunde inte lyssna på musik. Mitt headset till mobilen var intrasslat i massor med andra grejer i min väska, så det orkade jag inte ta itu med. Dessutom behövde jag vara på min vakt, men som jag kanske har nämnt tidigare så behöver jag för det mesta något tryggt bakgrundsljud för att kunna sova. Efter ett och annat piller somnade jag.

Lördagen var en seg dag. Jag var fortfarande hemma hos familjen. Gjorde pärlarmband till S, som jag skulle på födelsedagsmiddag till på kvällen. Till lunch den dagen åt jag sojakorv med bröd – med ketchup och senap. Det har jag inte ätit på länge.

NU HADE JAG SKRIVIT OM RESTEN AV HELGEN OCH ALLT HAR BARA RADERATS! jAG VILL BARA SKRIKA SÖNDER ALLT SÅ ATT HUSET FUCKING RASAR!!!!

Nåja…

Jag sov hos Y efter S middag. MYS! På söndagen träffade jag M. Te, prat och filmtittande – ”Love and other drugs”. Också mys.

Alltså jag orkar inte skriva allt… är så jävla sur på allt.

/y,

När tvånget tar över.

07 fredag Okt 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 4 kommentarer

Etiketter

,

Idag hade jag möte på SCÄ, där jag mest satt och var irriterad och kunde inte sitta still. Pillade bort rester av nagellack och stirrade ner i golvet medan jag försökte förmedla några känslor – det gick så bra. När jag var hemma efter en kort tur på stan (som jag inte fick ut det jag ville av…) åt jag lunch. Det fick bli potatis- purjölökssoppa som jag hade kvar i kylen samt bröd med smör och ost. Sist men inte minst drack jag ekologisk fläderblomssaft, som är väldigt underskattat! Här märker man verkligen skillnaden mellan ”den vanliga” fläderblomssaften och den ekologiska.

Sedan hade jag bestämt mig för att jag skulle hem till familjen och sova där tills imorgon, eftersom jag ändå ska på födelsedagsmiddag hos S imorgon. Detta betydde att jag behövde packa för hela helgen, eftersom jag ska sova borta på lördag också. Jag hatar att packa, men det värsta – som jag hatar ännu mer – är att komma ut ur lägenheten. Alla tvång suger all energi ur mig. När jag kommer ut ur lägenheten är jag nästan helt genomsvettig, hög puls och förbannad jävla ångest från helvete. Jag vet inte hur länge jag orkar med det här.

När jag väl kom iväg och hade åkt en bit på vägen skulle jag köpa lite saker till födelsedagspresenten till S. Jag var tvungen att gå till bankomaten för att det var problem med kortläsaren i affären. Förstörd som jag redan var hade jag ingen koll alls på att jag hade i obestämd tid gått väldigt nära en person. Hon bara glodde på mig. Jag har en tendens att vingla lite när jag går och går ofta in i folk – alltså kan jag inte hjälpa det. Sluta glo, jävla idiot, tänkte jag – och utbrast säkerligen en svordom när hon gick där och bara glodde. Jag vet att jag inte är som alla andra, men jag är så otroligt trött på att behöva stå ut med det. Acceptansen är långt borta, men jag försöker i alla fall. Den här dagen har i stort sett varit hemsk.

Imorgon ska jag som sagt på födelsedagsmiddag och jag ska verkligen försöka att ha kul. Jag erbjöd mig att komma lite tidigare och hjälpa till, så det ska jag göra. Sedan ska jag sova hos Y (som också ska vara där).

/Y,

 

Någon gång ska jag förlåta mig själv – för allt.

06 torsdag Okt 2011

Posted by in Betydelsefullt / Meaningful, DBT (dialectic behavior therapy), Just another day

≈ 5 kommentarer

Etiketter

, ,

Jag vaknade med ett ryck imorse. En konstig dröm. Det var en stor fest. Många av mina gamla klasskamrater från gymnasiet var där. Massor med alkohol. Till och med de som inte drack så mycket hinkade i sig glas efter glas. Haha, vad ska det här betyda? Jag fick i alla fall ångest av drömmen. Hela morgonen lyssnade jag på Seether och saknade en viss kompis.

Tröttheten var överväldigande, så jag snoozade i en halvtimme innan jag gick upp och utförde mina morgonbestyr – eller vad man nu ska kalla det, haha. Kolla på Friends och äta frukost tills det är kort om vid kvar – resten av sysslorna blir till kaos. Struktur är inte min grej riktigt, som ni förstår.

På vägen till DBT-gruppterapin träffade jag en kompis mamma nere vid tunnelbanan. Vi gjorde sällskap när den väl kom, trevligt trevligt!

Jag hade tagit med mig en dikt av Jonas Gardell till gruppterapin (som terapeuterna kopierade och gav till de andra i gruppen):

”För allt du hatar hos dig själv – förlåt dig själv.
För allt du älskar hos dig själv – förlåt dig själv.
För allt du skäms över.
För allt du är stolt över.
För allt du vill dölja.
För allt du vill visa upp.
För allt som inte blev som det skulle.
För allt du är.
För allt du ville vara.

 Förlåt dig själv.”

Jag älskar verkligen den här dikten. Den är så klockren.

När jag åkte hem tog jag en promenad hem. Jag köpte kaffe och satte mig i en park och drack det. Sedan hände det något – ångest, ångest, ångest. Det bar av hem för en kalldusch. Jag gillar den stå ut i kris-färdigheten. Det brukar fungera bra.

Nu ska jag snart städa. Pappa kommer snart, haha.

/Y,

PS. Jag vill passa på och tacka för alla fina kommentarer jag har fått! DS.

Mötet med sjukgymnasten.

04 tisdag Okt 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

,

Det var väldigt jobbigt. Precis som förra gången började jag gråta, suck. Jag är väldigt känslig när det kommer till min kropp – det beror både på min klumpighet och min ätstörning (som jag visserligen i stort sett kommit ur, men man kan inte bortse från sina tankegångar).

Vi pratade mycket om att jag ska börja använda mig av någon typ av boll. Bara känna att den finns där eller kanske göra något med den, eftersom jag i grunden faktiskt tycker om bollsporter – men jag passar dessvärre inte för att spela i lag. Dessutom gick vi igenom lite om varför jag ska göra det (med bollen alltså):
– Koordination.
– Fokus på kroppen och bollen.
– Kan dämpa ångest och stress.

Allt känns bara jobbigt, men kanske blir det bra tillslut – med min klumpiga jävla kropp. När jag skulle berätta hur jag mådde kom vi in på mitt tvång – det fanns ingen tvål på toaletten, så jag gick till en annan. Jag sa som det var: om jag skulle ta i hand med någon och jag inte hade tvättat händerna då jag senast var på toaletten, så skulle jag tro att jag smittade personen med något. Det känns så sjukt att tänka så. Hon sa gång på gång att jag trycker ner mig själv för mycket. ”Herregud”, sa hon.

Nåja, jag ska inte tråka ut er med detta – utan istället visa en bild på mitt fika som jag fixade när jag kom hem:

Inte så charmigt med plastpåsen under dock, haha.

/Y,

Just like hell.

04 tisdag Okt 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 2 kommentarer

Etiketter

Den här dagen är ingen jag vill minnas direkt. Mådde väl skapligt när jag gick upp ur sängen, men sedan blev det bara jobbigt. Svartsjuka. Sedan när jag skulle gå ut en stund för att lämna in lite papper (till Stadsdelsförvaltningen, de hade inte fått mina papper… suck) var det en kille i hissen som frågade: ”rulltrappan eller hissen?” Jag fick världens ångest (för jag kunde väl inte ha hört rätt!), men jag sa bara att jag skulle ta trapporna. Sedan när hissen åkte förbi trapporna snubblade jag, såklart. Tänk om han såg det! Förmodligen. Orkar inte bry mig, men jag behövde bara skriva det.

Jag satt och drack kaffe ute, det var skönt i alla fall. Just nu känns allt jobbigt. När jag skulle ta trapporna upp till min lägenhet var det en kvinna (som jag har sett tidigare, hon glor så jävla mycket) som stod vi sin dörr. Jag vet aldrig om jag ska säga hej eller inte – det gjorde jag inte den här gången. Hon brukar aldrig hälsa, men stirra kan hon minsann! Det kändes som om hon stirrade på mig medan jag fortsatte gå i trappan. Så otroligt irriterande och ångestframkallande situation.

Snart ska jag iväg till min sjukgymnast. Åh, jag orkar inte – men jag ska dit i alla fall.

/Y,

 

 

Skit, skit, skit.

03 måndag Okt 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 1 kommentar

Etiketter

,

Jag fick ångest och började gråta igår kväll. Fy fan, jag ville verkligen dö. Tabletter. Det fanns en känsla av att allt var slut. Jag är så trött på allt. Fucking jävla skit.

Idag åker jag med Gotlandsbåten hem. Jag vill inte, jag vill inte, jag vill inte…

Allt känns bara svart och jag orkar inte mer.

/Y,

Jag känner mig lite tryggare här.

01 lördag Okt 2011

Posted by in Out of town

≈ 6 kommentarer

Etiketter

,

Av någon anledning känner jag att jag kan andas utan att få ångest när jag är hos farmor och farfar. Inget tvång, men det är nog för att jag inte är i lägenheten – jag har nämligen hört att många tvång är kopplade till det egna hemmet. Allt känns så lugnt! Stora delar av dagen har jag löst korsord och spelat alfapet, love it! Igår åkte jag motorcykel med farfar, vilket var superhärligt!

Ett stort minus är min trötthet samt det faktum att jag är väldigt spänd i kroppen, som vanligt. Jobbigt är det, men jag är van. Sedan har vi ångesten som följer efter mig som en skugga – ibland märks den knappt och ibland är den så stark att jag vill dö.

/Y,

Gotland.

29 torsdag Sep 2011

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy)

≈ 5 kommentarer

Etiketter

, ,

Imorgon åker jag och kommer tillbaka till Stockholm på måndag kväll. Det ska bli skönt att komma ifrån lite, bara ta det lugnt med farmor och farfar.

Nu är jag stressad. Packningen, tvånget, ångesten. Hm, jag orkar inte gå och lägga mig. Jag var så trött idag att jag somnade en stund på dagen efter en frustrerande förmiddag med DBT-gruppterapi. Som tur är – jag är fortfarande trött, så det bör gå att sova inatt (trots stressen). Ångesten över att lämna lägenheten är hög och jag hatar dessutom att packa. Det känns alltid som att jag har glömt något, vilket jag antar att jag inte är ensam om.

Nåja. Det är nog dags för att ge DBT-färdigheten ”en sak i taget” en chans, så att jag inte stressar sönder mig själv och glömmer saker.

/Y,