Etikettarkiv: Ångest

Om relationer.

28 onsdag Sep 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 5 kommentarer

Etiketter

, ,

Allt som har med relationer att göra får mig att bli helt slut i huvudet, rent psykiskt. Ångest, stress, separationsångest, svartvitt tänkande, svårigheter att förstå det som inte sägs – bara för att nämna några.

Jag har alltid haft problem med att jag har varit för intensiv i många av mina relationer. Det har gjort att folk har tröttnat på mig. Något jag har väldigt svårt att förstå är när exempelvis en kompis säger att vi kanske ska ses nästa vecka. Stressen och ångesten gör det svårt för mig att vänta på att personen ska höra av sig ”i tid” så att jag kan planera. Det blir därför nästan alltid jag som får höra av mig. Tanken på att inte veta vilken dag och tid jag ska träffa en person gör mig helt vansinnig. Tyvärr finns det ingen som kan ta hänsyn till mina problem. Det är snarare jag som måste försöka underlätta livet för mig själv. Jag har aldrig riktigt insett hur stort det här problemet är.

Om man, som jag, har aspergers syndrom har man i regel svårt med det sociala samspelet – signaler, känslor, hur man ska förhålla sig till andra människor. Själv är jag som sagt väldigt intensiv. Jag hör väldigt ofta av mig till mina kompisar, inte till alla – men det går i perioder vilka personer det rör sig om. Ingen säger till mig att de är upptagna, så det ska jag tydligen klura ut själv! Hur hade ni tänkt att det skulle gå till? Man kan i alla fall skicka iväg ett sms och säga att man är upptagen. Det kan jag självfallet inte kräva, men det skulle underlätta för mig. Idag gjorde min DBT-terapeut mig uppmärksam på att min automatiska tanke när någon inte svarar i telefon/ på sms är att den personen hatar mig. Jag är helt övertygad om det, tyvärr. Gråzoner är också något jag inte riktigt klarar av. Jag försöker att öva på det, men ärligt talat går det inte så bra.

Separationsångest är något jag förmodligen alltid har haft. Jag är så rädd för att bli övergiven att jag ibland inte ens klarar av att säga hejdå på ett bra sätt, utan försöker skjuta upp separationen. Följer med en bit på vägen eller föreslår att vi ska göra något mer. Allt för att slippa vara ensam. Det gör ont att inse att friska människor inte verkar ha samma sjuka behov av att träffas/prata i telefon så ofta som jag.

/Y,

 

 

Skitdag.

26 måndag Sep 2011

Posted by in Just another day

≈ 6 kommentarer

Etiketter

, ,

Jag har verkligen mått dåligt idag. Det började med att jag inte hade något att äta till frukost, eftersom jag hade ätit upp allt nybakat bröd jag fick av mamma igår kväll, fy fan. Jag köpte en drickyoghurt på vägen till mitt möte med sjukgymasten i alla fall.

Mötet var psykiskt tufft. Jag började gråta flera gånger, usch. Efteråt var jag tvungen att jobba, vilket jag inte alls var taggad på. Nu är jag hemma i alla fall. På vägen hem skulle jag köpa mat. Det blev 3 kr mer än jag hade på kontot, så jag var tvungen att säga till tjejen i kassan att ta bort en vara. Det fick tråkigt nog bli mozarellan. Så jävla förnedrande! Hatar det.

Väl hemma har jag i alla fall lagat middag. Den smakade bra – pasta, rökt lax, gräddfil, sockerärtor, körsbärstomater och oliver.

Kvällen spenderas med Idol, 2 1/2 men och sedan kanske jag ska titta på Sex and the city. Börjar bli sällskapssjuk, ska ringa en vän nu.

/Y,

Jag försökte verkligen rädda min dag…

25 söndag Sep 2011

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy), Just another day

≈ 5 kommentarer

Etiketter

,

När klockan var 13:30 hade jag bara varit uppe en gång för att tvinga mig att äta frukost för att sedan krypa tillbaka ner i sängen direkt. Jag har verkligen problem med de dagarna då jag inte har några konkreta planer. Redan då visste jag att jag hade fått en gratis biljett till det känslomässiga helvetet.

Strax efter det ovan nämnda klockslaget handlade jag tvärtemot känslan och flyttade mitt arsle till badrummet – där duschade jag, borstade tänderna osv. Jag hade bestämt mig för att färga håret igår, så det var dagens planer. Innan jag åkte gjorde jag två mackor med tomat i makrillsås på. Jag hade ingen ork alls till att engagera mig i matlagning direkt.

Jag tog mig till Sergels torg och på Kicks köpte jag hårfärg – deep cherry black. Efter det tog jag mig till Espresso House och köpte en Chai latte, love it! Det får man unna sig på en skitdag som denna. Den avnjöts på Hötorget.

 

 

På väg hem från Hötorget gick jag in på Punkt Shop för att kolla på armband. Såklart välte jag ner en massa smycken för att jag är så jävla klumpig. Fy fan vad dum jag kände mig då. Jag blev så arg på mig själv att jag gick ut.

Väl hemma i lägenheten packade jag och begav mig hem till familjen, så där befinner jag mig nu. Jag har även färgat håret i skrivandets stund.

 

 

Vi har kollat på ”Mamma Mia” också, den är kul.

Angst from hell thou…

/Y,

Jag vill inte möta morgondagen.

23 fredag Sep 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 2 kommentarer

Etiketter

,

”Can’t catch tomorrow” av Lostprophets. Titeln på låten beskriver verkligen hur jag känner just nu.

Klockan är strax efter 00 och snart ska jag väl sova, antar jag. Måste möta morgondagen, även om jag inte vill. Jag hatar det här. På kvällen ska jag jobba. Ärligt talat är det skönt att ha en tid att passa, oavsett hur jag mår. Mitt liv rasar samman ännu mer utan rutiner. Det är så det är, helt enkelt.

Kvällen har förflutit ganska smärtfritt, mest TV-tittande som distraktion. Lyxfällan och Sex and the city. Mellan dessa två program hade jag kniven mot strupen i bakgrunden medan jag läste min dagbok från 2008-2009. Ganska intressant att läsa, egentligen. Jag har inte förändrats mycket, haha. Aspergers syndrom, depression, ångest, begynnande ätstörningar. Även min borderlineproblematik började växa fram. Jag beskrev hur jag trodde att alla ville mig illa och om min misstänksamhet. Mtt extremt dåliga självförtroende var tydligt. Misslyckad och äcklig, men så jävla envis! Relationsproblemen var så uppenbara redan då. Hopplösa jag.

Ja, jag vet inte vad jag ska säga mer. Imorgon kanske jag ska färga håret, mest för att fylla ut dagen – men också för att det verkligen behövs.

/Y,

 

Att bli speedad på kvällen sätter sina spår.

22 torsdag Sep 2011

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy)

≈ 1 kommentar

Etiketter

,

Idag var jag så trött att jag somnade när jag kom hem från DBT:n och ätit lunch. När klockan var 15 gick jag upp ur sängen. Nu, efter en snabbdusch, sitter jag och dricker kaffe för att inte tuppa av igen.

Det var omöjligt att slappna av igår. Jag skulle upp strax efter 7, så det hade varit rimligt att gå och lägga sig kl 23 eller senast 00. Om jag minns rätt somnade jag strax efter 1:30, inte så lyckat – med andra ord.

Gruppterapin gick helt okej. En tjej skulle sluta, men jag hoppas att vi kommer fortsätta att hålla kontakten i alla fall! Mindfulnessfövningen var som vanligt jobbig. Jag kan inte andas ordentligt när det är tyst och samtidigt en massa folk i samma rum. Usch och fy.

Snart kommer pappa igen. Det ska bli skönt med sällskap. Jag bör nog också plocka undan lite i lägenheten så att han inte flippar ur, haha.

/Y,

Stress, ångest och nyklippt hår.

16 fredag Sep 2011

Posted by in Just another day

≈ 4 kommentarer

Etiketter

,

 

S har klippt mig. Vad tycks?

Dagen började med stora mängder ångest och stress innan jag ens hade kommit ur sängen. Tårarna var nära. När kompisar inte hör av sig på mina villkor. Jag vet att det är helt ouppnåeligt – det får jag öva på att acceptera att alla inte har tid att svara på sms/telefonsamtal på en gång.  Det hjälps inte, jag blir vansinnig ändå.

När klockan var runt 13 kom jag ut ur lägenheten. Jag satte mig på en parkbänk och skrev av mig, skönt var det – och kallt för den delen. Det märks att hösten har kommit, vilket är skönt. Sommaren är äntligen över! Det är oftast under den årstiden jag mår som sämst, så jag är bara lättad att den är över – för den här gången.

Efter min vistelse utanför lägenheten ringer S mig och vill att jag ska vara hennes modell, eftersom hon provjobbade idag – och dessutom fick hon jobbet! Grattis! Det blev bra, ser jag nu när jag är hemma igen. Ärligt talat brukar det vara svårt att se på en gång, men nu kunde jag avgöra efter att ha kammat igenom det och sett det i spegeln. Medan hon klippte mig kände jag mig sjukt stressad, fick spänningar överallt och ont i huvudet. Jag klarar inte stress alls. Det var nämligen meningen att jag skulle träffa Y vid S:t Eriksplan en halvtimme senare, men det blev ändrade planer. Efter att S hade klippt mig mötte jag upp Y och S skulle komma efter (hon skulle prata med han som äger salongen). Vid busshållplatsen föll några tårar nerför mina kinder, för att jag var helt utmattad rent psykiskt. Sönderstressad och ångestladdad. Happy ending thou – vi kom iväg till Täby centrum alla tre och fikade. Jag drack en Pepsi och åt en macka med grönsaker och brieost, yummie!

Det som var mindre happy ending var när jag och S skulle gå på The Ark-konserten på Gröna Lund när kvällen började komma. Gröna Lund var proppfullt, så vi kom inte in. Deras sista spelning – och jag kom inte in! Jag har inte förstått det än. Vi åkte mot Sergels torg – sedan hon hem till sig och jag till min lägenhet.

Då jag kom hem hade jag så otroligt mycket ångest. Det fick bli en Oxascand och en kalldusch. Nu känns det bättre. Massor med te och mat. Nu känns det så där konstigt – jag kan inte sluta stoppa i mig mat på kvällen ibland. Usch. jag hatar det här.

/Y,

Dagboksanteckningar och tankar i nuet.

15 torsdag Sep 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 10 kommentarer

Etiketter

, , ,

Min dagbok tidigare denna kväll:

Jag mår inte toppen idag. Inte bra alls. Dålig inspiration också, för den delen. Jag har ingenting i huvudet. Det är tomt. Jag har ångest. Oxascand? Nej, inte än.

Stressen över att leva. Bara att existera. Försvinn, jävla tanke.

Förvirrningen är stor. Kylan bitande. Blåsten bidrar till kylan. ”Pojken med hålet i handen” av Kent spelas.

Några spelar fotboll. Det påminner mig om när jag själv gjorde det. Hatet från dem jag spelade med. Oönskad. Jag existerade inte i deras värld, egentligen. Allt jag var – en betongstatist. Konstigt nog fortsatte jag spela ändå.

Nuet:

Jag känner mig ledsen, stressad, ångestfylld, irriterad och arg – omväxlande. Gah! Fy, fan vad jobbigt allting känns. Jag kan inte samla mina tankar, inte ens för några sekunder. Hela kvällen har gått åt till att kolla på Scrubs, orkar ingenting annat. Förresten så äger den serien ändå, så ingen fara liksom! Jag har stoppat i mig en del av brödet som jag fick av pappa idag, det var så gott! Till och med det får jag ångest av. Jag har ju redan ätit mycket av det – varför vill jag ha mer?

Det är störande för mig att ha kakor eller bröd eller något som jag tycker är gott i skafferiet, för då vill jag alltid äta upp hela. Jag köpte ett kakpaket igår eller i förrgår, minns inte riktigt… tror att jag åt upp det på en dag. Varför räcker det inte med några kakor? Jag ska alltid överdriva, vad det än gäller. Är det någon som känner igen sig i det här (annars kommer jag att ångra djupt att jag skrev detta)?

/Y,

 

Jag mår skit.

14 onsdag Sep 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

, ,

Desperationen. Tomheten. Ångesten. Nedstämdheten. Det är för mycket just nu, allting är bara så överväldigande. Jag kan inte koncentrera mig, fast jag har en DBT-läxa att göra innan jag går och lägger mig. Det orkar jag inte heller med. Jag orkar inte diska, städa – inte ens koka te. Måste ha te. Efter att jag har skrivit detta inlägg ska jag ta en kalldusch och sedan dricka en varm kopp te. Bra, då var det bestämt!

Just nu sitter jag på min säng och slappar, som vanligt haha. Lyssnar på Kent gör jag också. ”Det spelar ingen roll om du håller mig hårt, ingen kommer minnas om hundra år…”. Ja, man kan ju alltid låtsas. Snarare: ”Håll ut, jag behöver dig!”. Åh, jag älskar låten ”Berg & Dalvana”. Ganska uppenbart, egentligen.

Jag känner mig lite extra instabil just nu. Det fick bli ett samtal till min DBT-terapeut, så att jag slutligen kunde ha båda fötterna på jorden – till en viss gräns.

/Y,

Kaos, kaos, kaos.

14 onsdag Sep 2011

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy)

≈ 1 kommentar

Etiketter

, ,

Jag orkar inte ens tänka på det som hände igår. Försöker bara tränga bort det, distrahera mig.

Nu har jag kommit hem från S, där jag sov tills idag. Vi har mest pratat och kollat på Desperate Housewives. Lunch har intagits, samt några Ballerina kladdkaka-kakor, yummie! Scrubs går på DVD-spelaren.

/Y,

Så jävla svart.

12 måndag Sep 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

,

Jag orkar inte leva just nu. Tårarna rinner och ångesten är hög.

Jävla helvetes skit.

/Y,

Helt slut efter en dag som denna.

07 onsdag Sep 2011

Posted by in Just another day

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, ,

Jag vaknade imorse och mådde skit. Det enda jag kunde tänka på var att jag hatade mitt liv. Det vände dock när S ringde och frågade om jag ville åka till Ikea med henne, så det gjorde jag. När vi kom dit åt vi varsin pizzabit och Coca Cola som man kan köpa där, det fungerade rätt bra. Sedan gick vi runt där. Hon köpte massor med kökssaker till sin pojkvän som knappt har några, haha! Själv köpte jag tre handdukar för 3 kr styck, en rosa temugg och potpurri. Imorgon ska jag lägga upp lite bilder på det, men just nu orkar jag inte. Klockan är snart 23:30 och jag är helt jävla slut – dessutom ska jag upp runt 7.

Efter våran lilla rundtur på Ikea tog vi oss hem till hennes pojkvän och dumpade grejer och sedan direkt iväg till Skärholmens centrum. Där kollade vi runt lite och köpte lite frukt och grönt på marknaden. Jag köpte även en svart/rosa leopardmönstrad sjal och en kapsylöppnare. Jag tänkte köpa hem lite plommon och päron, så jag frågade om de tog kort – det gjorde de (sa de i alla fall…). När jag väl skulle betala gick det inte för sig. Idioter. S fick betala åt mig istället.

Vi gick till Willy:s och handlade sedan – det skulle bakas pizza. Det blev ett ångestpåslag för min del, eftersom jag inte har klarat av att äta pizza förut och nu ska jag plötsligt äta det till båda lunch och middag! Men sedan tänkte jag att det är skitsnack att pizza är onyttigt. Det är ju mest bröd, tomatsås, grönsaker, någon typ av proteiner och ost. Inte ett dugg onyttigt. Hennes kille blev glad för att vi hade gjort pizza –  tur för honom, haha. Efter maten kollade vi på en film (som jag inte kommer ihåg vad den heter) och åt lite snacks, som jag egentligen inte ville ha. Men men, de undrar annars.

Nu är jag hemma igen, dödstrött. Men ännu har jag kvar min DBT-hemläxa och så – jag orkar inte. Men måste. Måste, måste, måste.

/Y,

Att ta hand om sig själv.

04 söndag Sep 2011

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy)

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, , ,

Det är vad jag har fått syssla med under dagen. Innan jag somnade igår slog jag mig på armen flera gånger, så att jag fick ett blåmärke. Det kändes oundvikligt. Jag kände mig så tom. Idag har jag gråtit flera gånger, till och med när jag satt på tåget hem från mina föräldrar. Separationsångest och allt vad det innebär. Jag bara gråter, gråter och gråter.

Jag ångrar att det smällde till igår kväll. Det fanns ingen annan utväg. Alla DBT-färdigheter var som bortblåsta – det verkar finnas en del kvar att öva på. Nu är det dags att börja skärpa sig igen känns det som. Jag har inget vasst att skada mig på i lägenheten. Det känns tryggt och väldigt rätt.

Nu ägnar jag mig åt att ta hand om mig själv. Jag har tänt ett doftljus, med rosdoft. Dessutom dricker jag te och lyssnar på musik – just nu: Depeche Mode – Strangelove.

 

 

Nu ska jag äta något, det behövs känns det som.

/Y,

En kaotisk dag.

04 söndag Sep 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 2 kommentarer

Etiketter

,

Jag har tendenser att skapa kaos vart jag än går. Det märktes tydligt idag. En kompis hade hört av sig till mig i fredags och frågat om jag ville gå till katthemmet med henne och en annan av hennes kompisar på söndagen. Det lät mysigt, tyckte jag – så jag tackade ja till det. Nu när det väl är söndag så hörde jag av mig och frågade när vi skulle ses, men det var lite oklart. Jag kände mig lite orolig eftersom jag befinner mig över en timme från stan, så jag kan inte göra detta spontant – jag måste veta innan. Det måste jag annars också, i för sig, men det är extra svårt när jag inte är nära stan.

När tillvaron blir oviss blir det kaos i huvudet på mig. Jag får ångest, blir gnällig och framför allt arg – jag smällde i dörrar. Då blev det kaos här hemma hos familjen. Förmodligen hade det inte spårat lika mycket om jag hade varit i lägenheten, men nu blev det som det blev. Som tur var lade min kompis fram ett förslag. Vi kunde gå dit tillsammans en annan gång, så att det inte skulle bli så jobbigt för mig. Då blev jag otroligt lättad. Det är skönt att hon vet om att sådant här är väldigt jobbigt för mig. Tack så mycket M för att du är så förstående!

Som tur var har jag något att göra idag, trots allt. Farmor och farfar kommer hit en stund – det lär bli mysigt! Jag gillar egentligen inte hastiga förändringar, men det här får gå. Ärligt talat är jag inte så sponton – men impulsiv är jag därimot. Det är för mig två helt olika saker. Vad tycker ni?

/Y,

Ångest, hopp och tårar.

03 lördag Sep 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 6 kommentarer

Etiketter

,

 

 

Jag har verkligen ångest över allt idag. Verkligen allt. Men trots det har jag ändå haft några ljuspunkter. När jag var i stan med min lillbror ringde min kära vän M och sa att hon tycker om mig! Så himla gulligt! <3 Det gjorde mig på bättre humör.

Innan det bar in till stan gick jag och pappa en promenad. Då fick jag en del skit slängd i ansiktet. Vissa saker var kanske sant, men en del har jag ingen lust att erkänna. Det fick mig i alla fall att tänka om lite. Han är en bra pappa. Nyligen när vi åt middag sa mamma att det är meningen att familjen ska säga saker till en som ingen annan vågar säga. Det stämmer nog – fast oftast har de jävligt fel, haha.

Nu sitter jag bara och stirrar framför mig. Ångest, ångest, ångest. Jag vet inte riktigt vad jag ska ta mig till. Jag känner mig väldigt nere, men försöker ändå påminna mig själv om anledningarna till att jag stannar kvar i livet. Stilla tårar faller, men förhoppningsvis går det över.

/Y,

Var det inte meningen att det skulle kännas rätt?

02 fredag Sep 2011

Posted by in Just another day

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

Den här dagen var väldigt trögstartad, men strax efter 12 åkte jag iväg och mötte pappa – vi skulle se om jag kunde lämna in min mobil. Just nu är det inget fel på den, men det kommer lite då och då. Det slutade med att vi skippade det. Efter ett tag skjutsade han mig till Solna station, så att det gick snabbt att ta sig in till stan med pendeltåget – jag skulle möta T för en fika. Wayne’s Coffee blev det. En kopp te och en chokladbiscotti. Egentligen bör jag ha tagit något mer matigt, men jag har knappt råd att äta ute – så jag skippade det. Det är mitt eget jävla fel att jag har slarvat med pengarna. Innan jag mötte pappa hade jag i alla fall druckit en drickyoghurt – det är ju något i alla fall. Jag får dåligt samvete för att jag inte sköter maten, men nu när jag har kommit hem till familjen (efter att jag träffade T) så åt vi middag. Pasta, keso, tomat- och mozarellasallad samt baguette.

När vi skulle åka från stan insåg vi att vi skulle åt samma håll. T sa att hon skulle träffa några kompisar och frågade om jag ville följa med. Jag varken ville eller orkade, så jag var lite undvikande först. Men sedan precis när hon skulle kliva av tåget (och jag skulle åka vidare) frågade hon igen om jag skulle med. Jag minns inte exakt vad jag sa, men att vi ses på måndag. Hon ska ha någon slags avskedskväll hemma hos sig, sedan bär det iväg till Kina för hennes del – i 10 månader! Jag kommer att sakna henne.

När jag kom till familjen höll pappa på att spela flera låtar som jag tycker är väldigt sorgliga i sig. Många barndomsminnen och liknande, eller så är det bara musiken – och allt vad det innebär. Jag kunde inte sluta gråta på ett tag. Han gjorde en kopp te och salta kex med ost till mig. Min pappa är bäst. Men jag hade verkligen ångest över det där med T – att jag inte följde med. Det är sådant här vi övar på i DBT, just att säga ifrån – därför bör det ju kännas bra när jag för en gångs skull klarar av det. Istället får jag ångest så att det skriker om det. Jag trodde verkligen att det skulle kännas rätt, men än en gång blev jag besviken på min känslomässiga reaktion.

/Y,

Meningslöst.

13 lördag Aug 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 1 kommentar

Etiketter

, ,

Tyvärr känns allting väldigt svart just nu. För det första är jag så sämst att jag har vänt på mitt dygn. Det finns ingen ork till att gå upp tidigare än jag gör. De senaste dagarna har det blivit runt 11:30. Inte så bra i längden, I guess. Sedan är det så att jag inte har några planer fram tills på tisdag. Det ger mig ångest. Jag hatar att inte ha saker att göra, ni ser ju vad som händer med mitt humör!

/Y,

Ångest och tårar.

31 söndag Jul 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

, , , , ,

Fy fan, den här dagen har varit riktigt hemsk hittills. Jag känner mig väldigt nedstämd och har så mycket ångest att jag inte förstår hur jag ska lyckas åka kommunalt hem till mina föräldrar. Det finns inte så mycket att säga om det – sängen hela dagen tills nu (klockan är snart tre), grät när jag pratade med mamma i telefon.  Jag åt i alla fall frukost imorse, även om det var tufft att ta sig upp ur sängen. Tyvärr kröp jag ner igen.

Nyss åt jag två mackor med makrill i tomatsås på. Nu dricker jag kaffe (som jag egentligen tycker är så där halvgott, men vad gör man inte för att bli lite piggare liksom?). Mjölk och socker ffs.

Snart åker jag till mina föräldrar. Måste packa och så först.

/Y,

En fortsatt mysig kväll, trots allt.

14 torsdag Jul 2011

Posted by in Out of town

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

,

Hej!

Kvällen tillbringades med farmor. Vi spelade Alfapet – mitt favoritspel, indeed. Tur att jag vann (jag är världens sämsta förlorare). Sedan fikade vi lite och jag lyckades tom äta lite. Jag vägrade därimot att äta jordgubbar med grädde som jag skulle ha ätit med dem efter maten, men orken räckte inte till. Vi kollade på firandet av Kronprinsessan Viktoria också, haha! Inte något jag brukar kolla på i alla fall, men nu fick det bli så.

Farfar har inte sagt något till mig sedan jag gick ifrån bordet. Jag förstår inte varför – tackade ju för maten och sa att jag var trött och behövde vila osv. Men tydligen är jag ohövlig i alla fall. Det är faktiskt svårt att vara lugn när man får höra att man har lagt på sig… För mig betyder det att jag är tjockast i hela världen! Men hur ska han kunna veta det, å andra sidan. Eller så kanske han bara var trött. Nu försökte jag i alla fall jämna ut skiten med lite gråskalor, grattis till mig! :o

/Y,

Helvete.

08 fredag Jul 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

,

Fan vad dåligt jag mår. Jävla vidriga ångest! Jag blir bara så trött på allt, vill inte leva just nu. Orkar inte mer!

Nu ska jag klämma isbitar, eller något.

/Y,

Ångest, ångest, ångest.

01 fredag Jul 2011

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy)

≈ 1 kommentar

Etiketter

Ah, vilken jävla skitdag. Jag har skrivit ett långt inlägg om en grej som hände på kursen, men har inte bestämt mig för om jag ska publicera det eller inte. Alla kommer säkert ändå tycka att jag är dum och korkad ändå – jag blir fan livrädd. Detta får vänta, helt enkelt.

Sedan jag kom hem från kursen har jag försökt distrahera mig med allt möjligt. Prata i telefon med kompisar – tack till F, J och Y. Sedan har jag kollat på Scrubs och lagat middag. Vad ska man göra en seg kväll som denna? Förmodligen bara Scrubs eller så blir det någon bra film. Egentligen bör jag diska – har ju ett helt jävla diskberg ju – men jag får vänta tills humöret tillåter. Tvärtemot känslan är ju ett alternativ. Just det! Jag kom på att jag har fått en utvärdering gällande psykiatrin för … ett tag sen. Till och med en påminnelse. Kanske lika bra att göra den, ska försöka i alla fall. Jag testade en gång förut men fastnade på massa grejer. Äh, jag ska försöka ge det en andra chans.

Förlåt för ett väldigt osammanhängande och förvirrat inlägg.

/Y,