Etikettarkiv: Depressivitet

Trött och frustrerad

05 torsdag Apr 2012

Posted by in Just another day

≈ 6 kommentarer

Etiketter

, , ,

Den här dagen har varit en sådan då det enda som var planerat var ett möte kl 13 på habiliteringen, så resten av dagen har jag fått fylla ut med lite olika saker. Handla stod på min lista idag, så det är väl det jag har gjort. Resten av tiden har jag i princip bara vilat och sedan klockan 20 var det dags för Lyxfällan, haha.

Att vila resten av dagen, efter att ha varit på habiliteringsmötet och direkt efter det handlat, var välbehövligt. När jag vaknade imorse kände jag mig väldigt sliten, efter att ha haft förlamande ångest kvällen innan. Dessutom fanns det ingen hallonkräm och ingen mjölk hemma. Det betydde att jag varken kunde få dricka mitt te med mjölk (utan mjölk blir äckligt) eller hallonkräm med mjölk. Istället så åt jag kanel-knäcke med pålägg, som fick bli färskost och creme av grön oliver. Det brukar vara gott att äta, men inte på morgonen upptäckte jag. Jag gillar inte att äta saker som man måste tugga då, så det var jobbigt. Sedan åt jag inte förrän jag kom hem från affären efter habiliteringsmötet. Då var jag så hungrig att jag nästan började gråta för att det inte fanns några rena kastruller, så jag sparkade foten i väggen. Typiskt mig, haha. Jag tog mig i alla fall samman och fixade i ordning en sen lunch.

Habiliteringsmötet var som vanligt. Vi fortsatte att gå igenom materialet angående svårigheter relaterade till diagnosen Aspergers syndrom. Vi pratade först om automatisering, som är förmågan att göra saker automatiskt. Jag klarar ju av att duscha utan att tänka på vad jag ska göra, alltså att jag mest tänker på annat då. Därimot är det mycket jobbigare när jag pratar med folk – det går inte automatiskt. Jag går alltid igenom vad jag ska säga och inte säga i huvudet innan jag pratar, vilket kan vara väldigt jobbigt. Att ha sämre förmåga att automatisera kan ha fördelar också, som vi också pratade om. Jag kan inte riktigt komma på något bra exempel, så jag ger fan i att komma på något just nu.

Idag har jag känt mig trött och frustrerad, lite smått nedstämd också. Ingenting känns riktigt som det ska.

Nåja, nu avrundar jag här.

Dikt: Smärtan i själen

03 tisdag Apr 2012

Posted by in Kreativitet / Creativity

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

, ,

Solens strålar,
värmen utanpå,
kylan inuti består.

Förtvivlans strålar,
mörkrets bittra hål,
ångestens hårda famntag.

Med trevande försök,
jord under naglarna,
slungas ner i stupet.

Än en gång.

Planeringsångest

30 fredag Mar 2012

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 4 kommentarer

Etiketter

, ,

Idag hade jag möte med min DBT-terapeut och efter det skulle jag stanna i stan och fördriva tiden, ty kort efter det skulle jag på ett möte på MISA. Direkt när jag kom ut från mottagningen såg jag att jag hade fått ett sms av min arbetskonsulent på MISA som jag skulle träffa. Det stod att hon var sjuk och att mötet var inställt. Jag fick ångest, eftersom jag har svårt för förändringar och att jag dessutom hade gjort mackor innan som jag kunde äta i stan (det brukar jag alltid glömma, men nu hade jag minsann skrivit en lapp).

Det tog ett tag innan jag hade bestämt hur jag skulle planera dagen istället. I väskan hade jag min inköpslista som jag gjorde med min boendestödjare när hon var här senast. Den låg i väskan sedan igår – vilket tur (för då kunde jag handla mat på vägen hem). Jag köpte även en kaffe latte på take away innan jag handlade.

När jag kom hem var jag trött. Jag vilade en stund och sedan lagade jag lunch och kollade på Friends. Efter det tog jag en promenad och pratade med Ylle i telefon. Det var rätt skönt med lite frisk luft.

Just nu mår jag inte så bra. Varken fysiskt eller psykiskt. Allt känns ovisst och jobbigt.

Att vakna med ångest

24 lördag Mar 2012

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 4 kommentarer

Etiketter

, ,

Jag drömde något som gav mig väldigt mycket ångest denna natt. Drömmen handlade om några som jag gick i högstadiet med. Jag minns mest en person som var med och hon gick i min parallellklass. Hon var inte snäll mot mig i drömmen (inte i verkligheten heller för den delen). De starkaste bilderna jag har från drömmen var att en gång stod jag i något gemensamt kök och bakade donuts med glasyr och choklad-cupcakes. Jag kom inte ihåg vem jag skulle bjuda på dem. Sedan var det fest och då var den där tjejen jag nämnde innan med. Under festen gjorde jag flera pinsamma saker efter varandra och det måste var här jag vakande också.

http://www.youtube.com/watch?v=kkhCH5I7e94&ob=av2e (jag känner att den här låten passar bra till drömmen). Jag försökte att lägga in själva klippet, men det verkar inte gå.

Nu mår jag inte så bra. Jag har hög ångest och vill ingenting, så det finns inte så mycket mer att berätta just nu.

Sliten, efter allt

23 fredag Mar 2012

Posted by in Just another day

≈ 6 kommentarer

Etiketter

, ,

Igår var det en tuff dag, ansträngande. Det blev alltså inte mycket till uppdatering då. Möte på habiliteringen hade jag på morgonen. Det gick bra, vi fortsatte prata mer specifikt om hur min problematik är om man tänker på diagnosen Aspergers syndrom. Efter det mötet var det dags för ett till – med min DBT-terapeut. Vi pratade som vanligt om mina tvång, men denna gång även om min depressiva sinnesstämning. Tidigare har vi inte pratat så mycket om det, men jag kände nu att det förstör ganska mycket. Vi pratade om anledningarna till det också, som jag inte tänker berätta om här. Jag tror inte att jag någonsin har gråtit så mycket som jag gjorde igår på ett möte med henne tidigare. Ärligt talat vet jag inte riktigt om jag tar upp det jobbigaste. Jag kanske bara struntar i det, vanligtvis, för att det inte ska bli för jobbigt. Igår kände jag mig modig, faktiskt – som vågade. Jag var inte så sugen på att jobba på kvällen direkt, men tog mig dit i alla fall.

Det blev väldigt sent igår. Jag kom hem från jobbet runt 20 och gick inte och lade mig förrän 00:30, trots att jag skulle upp 6:30 för ett nytt pass på jobbet. När jag väl hade gått och lagt mig ville jag inte sova, utan läste istället ut ”Den vassa eggen” – Ulf Lundells kreativa kaos. Det är den första boken jag har läst ut på länge, så det kändes bra. Strax innan 2 somnade jag.

Idag är jag sliten. Dagen började kl 6:30, som sagt. Min boendestödjare ringde då. Vilken tur, annars hade jag nog snoozat ett tag och fått väldigt brottom. Jag jobbade hela förmiddagen. Vid två tillfällen under dagen satt jag med mamma i solen (när jag har solglasögon så är det okej). På eftermiddagen var det dags för möte på MISA, så jag köpte lunch på stan. Det blev en fiskburgare som de har på Hötorgshallen. Så himla god! Den satt jag utomhus och åt.

Nu är jag hemma efter att ha varit på MISA. Mötet gick bra. Nästa vecka är det meningen att de ska svara från ett ställe där jag vill göra praktik. Det ska bli spännande att se vad de säger.

Grå morgon

18 söndag Mar 2012

Posted by in Just another day

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

,

Mitt humör är inte piss, men det är inte heller bra. Jag känner mig smått deppad över att saker och ting är som de är. Svårt att förklara.

Nu ska jag och min lillebror P baka.

Kolteckning: All the pain inside

16 fredag Mar 2012

Posted by in Kreativitet / Creativity

≈ 4 kommentarer

Etiketter

, , ,

Detta har uppenbarligen varit en kreativ dag för mig, vilket har gjort mig glad och känt att jag kanske till och med duger till något. Här tänkte jag dela med mig av en kolteckning jag gjorde alldeles nyss. Det ska föreställa ett porträtt av ångest, depression och självdestruktivitet. Jag har tagit kort på teckningen med min mobilkamera, så skärpan är inte den bästa.

Instabil

14 onsdag Mar 2012

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy), Just another day

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

, ,

Natten var hemsk. Jag somnade strax efter midnatt och vaknade igen strax innan 4. Sedan kunde jag inte somna om förrän klockan var ca 6:30 och då drömde jag något som liknade en mardröm. Dessutom grät jag en hel del när min boendestödjare hade ringt och väckt mig, eftersom jag hade tvättid klockan 11. Jag ville ingenting, men gick till slut upp och tog en kalldusch (tacka vet jag DBT) och åt sedan frukost.

Nu mår jag lite bättre. När jag hängde tvätt pratade jag med Ylle i telefon och snart ska jag hämta tvätten. Sedan hade jag tänkt komma ut på en promenad. Jag ska försöka komma på något att äta till middag också, fast jag inte har någon aptit. Min sinnesstämning skriftar så mycket just nu, men ligger mest på depressivt läge. Det är skitjobbigt.

Behind my sunglasses

13 tisdag Mar 2012

Posted by in Betydelsefullt / Meaningful, Just another day

≈ 1 kommentar

Etiketter

, , ,

Dagen började med ett möte på MISA. Jag var lite försenad till mötet. Tvångstankarna och tvångshandlingarna höll mig kvar. Jag får alltid ångest över att komma för sent, även om det bara är några minuter. Dessutom tycker jag att porttelefonen är jobbig, för jag förstår inte hur man ska göra för att komma in. Därför ska jag sms:a den arbetskonsulent jag har möte med, så att de kan komma och öppna. Det gick inte att sms:a med min mobil idag, så jag var tvungen att starta om den för att det skulle fungera. Hur som helst – på mötet fick jag läsa igenom en rapport som en av mina arbetskonsulent hade skrivit. Den handlade om vad som har hänt sedan jag började på MISA, så jag skulle bara säga om det var något som inte stämde. Sedan pratade vi en del om allt möjligt.

Idag har jag spenderat några underbara timmar med Ylle. Vi åt lunch och sedan köpte vi glass och åt den i solen. Ja, med solglasögonen naturligtvis. Jag hatar att vistas i solen om inte brillorna är på. Det blev en del tittande i affärer, men inte för mycket – då blir det bara jobbigt. Himla trevligt hade vi i alla fall.

På vägen hem blev min ångest skyhög. Bakom mina solglasögon rann svarta tårar. Varför kunde jag inte vara hemma? Jag ville gråta ut, för allt vad livet innebär. Väl här, hemma, har jag gråtit mycket. Just nu känns det som om jag aldrig kommer att få må bra, men hoppas innerligt att det inte stämmer. Jag ska försöka våga tro på det.

Nere i ett hål

06 tisdag Mar 2012

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 4 kommentarer

Etiketter

, ,

Idag har jag varit på möte på MISA, så nu har jag mailat ännu ett ställe där jag vill göra studiebesök. Sedan har jag fikat med pappa, vilket var trevligt. Det var skönt att prata med någon, om allt och ingenting. Jag har känt mig väldigt nedstämd i överlag och igår grät jag en hel del innan jag skulle gå och lägga mig. Nej, jag mår inte så bra just nu. Jag hoppas att det ger sig snart, ty jag orkar inte med meningslöshetskänslorna. Livet – det vill jag orka med. Just nu sitter jag och distraherar mig med att fixa musik till min ipod, eftersom datorn kraschade för ett tag sedan. Snart ska jag äta något också.

When nothing seems to go my way

29 onsdag Feb 2012

Posted by in Just another day

≈ 5 kommentarer

Etiketter

, ,

Jag känner mig så himla nedstämd idag. Det var lite bättre på förmiddagen när jag jobbade, fast då var tvånget värre istället. På eftermiddagen var planen att jag skulle framkalla ett antal digitalfoton, som jag ville ha på min vägg. Jag hade hållt på länge för att lägga in alla foton på ett USB-minne och sedan tog jag mig in till stan.

Affären jag skulle gå till och framkalla fotona hittade jag inte, så jag ringde pappa och frågade om han ringde kolla. Han skulle ringa om 10 minuter, sa han. När det hade gått en kvart började jag bli irriterad och ringde upp. Efter ett tag fick jag veta vart det låg. Det fanns två av samma affär nära, så jag gick till den ena. De skickade iväg mig till den andra, eftersom jag ville ha mina bilder på en gång. Där tog det 1 vecka. När jag väl kommer till den andra affären säger de att mina bilder har för liten bildstorlek. Jag gick därifrån med gråten i halsen.

Innan jag tog tunnelbanan hem köpte jag en milkshake, som jag var sugen på. Jag hade egentligen tänkt att köpa något att rita med, men jag lyckades inte hitta den affären heller. Det var ändå ingen idé. När en sak går fel för mig verkar allt plötsligt gå åt helvete. En sak vill jag ge mig själv cred för – att jag gick ut med soppåsen, trots allt.

Som det ser ut nu så mår jag fortfarande dåligt. Jag får väl acceptera det och bara vänta ut det, antar det. Tomheten jagar mig, vilket är väldigt obehagligt. Ångesten och frustrationen ligger som en dimma över mig. Allt känns skit.

Depressivt stämningsläge

28 tisdag Feb 2012

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 2 kommentarer

Etiketter

Det här är inte min dag. Just nu känner jag mig nere. Jag mår bara alltmänt dåligt. Egentligen finns det flera saker jag ska göra – diska, bara för att nämna något. Jag vill inte, men framför allt – jag orkar verkligen inte. Min kreativitet är borta och den verkar fan inte komma tillbaka. Jag vill skriva eller måla, men jag har ingen ork. Inte just nu. Det var ett tag sedan jag läste ut en bok, vilket gör mig ledsen. Jag kan inte koncentrera mig. Allt jag vill just nu är att ha ork till det jag egentligen vill göra.

Vänskap, sushi och mitt nuvarande stämningsläge

26 söndag Feb 2012

Posted by in Just another day

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, ,

Igår hade jag en awesome dag med finaste Anna. Det blev take away-sushi hemma hos mig, massor med te, prat och  bra musik. Jag hade verkligen saknat henne. Det var nog för länge sedan vi sågs sist. Tack för gårdagen. <3

~ ~ ~

Just nu mår jag inte så bra, men försöker i alla fall att se det som är ljust i livet. Jag känner mig så orkeslös. När jag hade varit vaken ett tag ringde jag mamma. Ibland kan det hjälpa att bara prata med någon om vad som helst, men idag blev det bara värre. När vi hade lagt på började jag gråta massor. Efter ett tag tvingade jag mig upp och gjorde frukost – äggmackor med kaviar och te till det. När jag hade ätit kröp jag tillbaka i sängen.

Nyss var jag ute på en promenad. Jag hade solglasögon och drack Coca-Cola på en parkbänk i solen. Det var rätt mysigt tills kylan tog över. Jag gjorde nog inte ett korrekt val av dryck. Istället skulle jag nog ha fyllt min termoskopp med kaffe eller te. Mitt mående är fortfarande inte så bra, men jag lyckas fortfarande hitta distraktioner. Sedan måste jag ta itu med disken. Jag orkar inte.

I don’t wanna face reality

17 fredag Feb 2012

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 12 kommentarer

Etiketter

, , ,

Tomheten ligger som en tjock hinna över mig. Jag har tvättat mina händer alldeles för mycket – så mycket att det gör ont att skriva på datorn. När verkligheten kom ikapp mig ville jag gråta, men det kom inga tårar. Ibland vill jag bara skrika av smärta. Mina händer blöder och jag vet inte hur jag ska rädda dem från mig själv.

 

For the last time

16 torsdag Feb 2012

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy)

≈ 4 kommentarer

Etiketter

, , ,

Det har varit jobbigt idag. Ingenting gick enligt min planering, vilket gör att jag nu känner mig sliten. Jag skulle på ett möte på MISA innan den sista gruppsessionen i DBT – någonsin. När jag vaknar på morgonen ser jag att min arbetskonsulent som jag skulle träffa på MISA har skickat ett sms och sagt att hon är sjuk, vilket betydde att jag inte skulle dit idag. Det var jobbigt att min planering förändrades – jag blev irriterad, men det var skönt att få sova några timmar extra. Gruppterapin skulle från och med idag vara flyttad till eftermiddagstid.

När jag väl kom dit gick det ganska bra. Jag försökte prata och även ge andra tips, men ångesten låg som ett tjockt täcke över mig. Det låste mig. Innan det var fikapaus fick jag och en annan som skulle sluta var sitt diplom samt en magnet med texten ”att sluta kämpa och istället slappna av ger livet vingar och själen ro”. Ångesten fick utlopp när det var dags för fikapaus. Då sade jag att jag skulle gå hem till en av terapeuterna. Vi pratade lite och jag fällde en del tårar, som väntat. Hon föreslog att jag bara skulle vinka hejdå i dörren till fikarummet och om någon skulle försöka få mig att stanna kvar skulle hon hjälpa mig. Det gick jag med på och jag klarade det.

Nu är jag hemma och vilat. Jag har lyssnat på musik, givetvis ”Beväpna Dig Med Vingar” och nu ska jag äta.

Låten som gick på repeat när jag väntade på tunnelbanan på väg hem var Thåström – Sluta när jag vill.

The hate against myself

01 onsdag Feb 2012

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

, , ,

Jag känner mig så brutalt misslyckad. Det var ett tag sedan jag kände hatet mot mig själv så här starkt. Så himla korkad känner jag mig just nu. Idiotisk, irriterad, depressiv, ångestladdad, frustrerad – det är bara några adjektiv som beskriver hur jag känner mig.

Sometimes nothing feels right

28 lördag Jan 2012

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy)

≈ 3 kommentarer

Etiketter

,

Jag mår skit idag. Klockan börjar närma sig 14 och det enda jag har åstadkommit är att äta flingor med mjölk samt druckit en kopp te. Well, det är i alla fall något. Nu ligger jag fortfarande i sängen och försöker distrahera mig genom att kolla på Scrubs, en av mina favoritserier. När jag känner mig redo ska jag kanske till och med gå ut och ta lite frisk luft.

Rastlös och frustrerad

27 fredag Jan 2012

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

, ,

Ingenting känns bra idag. Efter mötet med min DBT-terapeut kände jag ganska mycket hopplöshet. Det känns som om jag inte kommer någonstans. Det bara låser sig för mig hela tiden. Det är så jobbigt att kämpa emot tvånget och jag förstår inte hur jag någonsin ska kunna bli av med det, men från och med nu ska jag verkligen ta hemläxorna på allvar. Åtminstone de som rör tvånget, som jag får individuellt. De hemläxorna vi får i grupplen ska jag också försöka hitta sätt att få gjorda mer ordentligt. Nu ska jag försöka sätta upp alla papper som ska fyllas i på väggen. Det gör att det blir lättare att komma ihåg att fylla i dem.

Det kryper i hela kroppen. Jag kan inte göra saker som jag vill göra – läsa, rita, skriva dikter. Det låser sig. Jag är så trött på rastlösheten, men jag ska sätta upp alla dessa papper så att jag får lite mer kontroll på min tillvaro. Sedan bör jag diska också, men där låser det sig också. Jag får helt enkelt vänta tills jag orkar. Nästa vecka ska jag förresten ha möte med en person från Stadsdelsförvaltningen samt min blivande boendestödjare.

Snart ska jag iväg och prova ut kedjetäcke/bolltäcke. Det har jag väntat länge på!

/Y,

Jag känner mig misslyckad

23 måndag Jan 2012

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 2 kommentarer

Etiketter

,

Allting känns så värdelöst och fel just nu. Jag känner mig besviken på världen, mig själv, andra. Jag känner mig som ett ufo. Det känns som om det inte är meningen att jag ska finnas är. Så mycket hopplöshet. Det gäller bland annat kommunikation med andra. Det är svårt att veta vad som går för sig. Ringa, sms:a, ses – hur ofta och hur länge?

Fan så svårt är det att veta vad man får säga och inte. Vad är okej att berätta och vad bör man hålla för sig själv? Jag brukar inte ens vilja prata om saker som stör mig med andra. Detta gäller speciellt mina vänner. Får man ändå inte ut något av det – varför ens försöka? Så känns det ibland, även om jag vet att det inte alltid är sant.

Jag vet inte vart jag försöker komma med det här. Därimot vill jag säga en sak till er som känner mig personligen. Om ni tycker att jag hör av mig för ofta eller dylikt – kan ni inte bara säga det till mig? Jag vill bara veta sanningen. Flera av mina vänner verkar knappt vilja prata med mig och jag förstår verkligen inte vad jag har gjort för fel. Om ni vill att jag ska känna mig mindre misslyckad kan ni väl åtminstone säga vad som stör er så jävla mycket.

Nåja, det här är inte ett av mina starkaste ögonblick. Jag vill bara gråta och just nu hatar jag världen för mycket.

Allt faller samman

19 torsdag Jan 2012

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

, , ,

Inom mig pågår ett kaos. Ångest, frustration, depressivitet, irritation. Säkert är det mer, men jag känner inte att jag lyckas indentifiera allt jag vill uttrycka här.

Just nu är jag trött och förkyld. Jag känner mig väldigt besviken på mig själv och ingenting går som jag vill. En av mina arbetskonsulenter på MISA hörde av sig idag och sade att det studiebesök det skulle ha varit dags för imorgon blir framflyttat. Kort därefter hör en kompis, som det var meningen att jag ska träffa imorgon, av sig och säger att hon inte kan ses imorgon. Hela min värld bara rasar. Jag är trött på att allting är så oberäkneligt. Det enda planerade är ett möte med min DBT-terapeut. Väl behövt, antar jag.

Den här dagen kan jag inte annat än hata. Allt känns hemskt, Jag känner mig dum och misslyckad. Tänk om jag bara kunde slappna av och gå och lägga mig. Sova bort resten av den här helvetesdagen. Klockan är inte ens 18, så ett tag till får jag väl försöka stå ut. Jag vet bara inte vart jag ska ta vägen.

Nåja, snart ska jag tvinga mig själv att göra middag.