Etiketter
Jag har alltid så svårt att avgöra om jag är sjuk eller inte. Känn efter? Nej, jag kan inte. Kanske är det för mycket psykiskt skit som pågår att jag glömmer bort det fysiska? Kom igen, input!
Smått frustrerad
03 fredag Apr 2020
Etikettarkiv: Frustration
Irriterad/mindre bra fokus
24 tisdag Mar 2020
Etiketter
Jag känner mig frustrerad. Massor med saker ändras hela tiden. Dessutom är jag trött, irriterad har inte direkt världens bästa fokus.
Oh well… Jag är på Dynamo (arbetsträning) till 12 sedan går jag direkt till MISA och går på diskussionsgrupp.
Hörs
Dela detta:
Aspergers syndrom och frustration
17 måndag Jun 2019
Etiketter
Jag känner ofta en inneboende frustration. Över vad, undrar i kanske? Över allting, säger jag då. Att inte alltid få rätt hjälp inom psykiatrin/habiliteringen, som exempel. Över att inte alltid bli förstådd.
Jag lever alltid i ett känslomässigt kaos. Att aldrig veta riktigt exakt vad jag känner eller varför. Mår jag bra eller dåligt? Eller någonting mitt emellan? När skriker ångesten inombords? Har jag fysiskt ont någonstans? Vad kommer alla blåmärken i från? Varför har jag ett rivsår på kroppen? Varför kollar alla på mig? Vad har jag gjort för fel? Varför svarar inte personen direkt när jag skickar sms:et. Jag kan kolla på så här hur länge som helt…
Frågorna är alltid fler än svaren…
Är det bara jag som tänker så här? Let me know!
Dela detta:
Kväll: Industrial/electro, läsning och funderingar.
26 söndag Jan 2014
Posted in Just another day
Etiketter
I dag är jag som sagt speedad. Det kanske ni har fattat vid det här laget. Kvällen har fortsatt i det tempot. Jag har varvat bra musik med en bra bok, ren rastlöshet. Senaste halvtimmen (?) har jag kombinerat dessa. Min hjärna går på högvarv. Jag tänker för mycket. Ibland är det ett problem, minst sagt.
En annan sak som har hänt är att jag gav pengar till en personal som skulle ut och handla och fick hem två förpackningar ProViva. Utan dem verkar min mage inte må så bra. Mer får ni inte veta, haha.
Jag har tagit min min vid behovsmedicin för detta tillstånd men verkar inte bli trött. Lite lugnare, möjligtvis. Klockan är i för sig inte så mycket. Tankarna snurrar.
Jag fattar inte vad som har hänt med mitt diktande. Det var säkert flera månader sedan jag skrev en dikt. Frustrerande.
Dela detta:
Döva tankarna
24 fredag Jan 2014
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Att döva tankarna… Det är inte så lätt gjort. Jag är riktigt frustrerad, på grund av många orsaker. På radion har jag ”Bandit Rock 106.3 – Vi spelar vad vi vill” och i iTunes pumpar jag Thåström. Jag ska tända doftljus nu.
NOW IT’S FREAKING DONE! Hardcore, baby.
Nu då? Jag vill skrika åt folk att hålla käften, slå på allt, gah – men nej, det skall jag inte göra. Här om dagen slutade mina tankar och känslor med att jag slog ner alla smycken och örhängen på golvet. Det fick jag snällt städa upp i dag.
Så i dag är jag både less och frustrerad. Hellre det än att inte känna någonting i alla fall, om man nu skall se det från den positiva sidan.
Dela detta:
Nej för fan
12 torsdag Sep 2013
Etiketter
Jag är så frustrerad och helt slut. Har varit i gång hela dagen, varit sällskap till farmor och stressat sönder mig själv till ett möte som blev inställt. Farmor är allt bra gullig hon! Träffade även min farbror, som är allt bra han med.
Väl hemma vill jag bara gråta, skrika och jag vet inte vad. Har varit så himla förstörd de senaste dagarna. Vet inte riktigt när det började.
Dela detta:
Dikt: När orden inte räcker till
14 måndag Jan 2013
Etiketter
Naglar rispar hål på pappersarket.
I ren frustration, i behov av att uttrycka sig.
När inte orden räcker till.
För känslan.
För stämningsläget.
Ångesten man går och bär på.
När ingenting är tillräckligt.
Dela detta:
Kanske är det dags att ta tillbaka gitarren i mitt liv
18 fredag Maj 2012
Posted in Just another day, Musik / Music
Etiketter
Jag sitter i sängen med min dator och en kopp vanilj-te. Musiken jag lyssnar på är självfallet Imperiet. Det är nästan det enda jag har lyssnat på de senaste dagarna, tror jag. Jag är trött och känner mig frustrerad över både det ena och det andra, appråpå ingenting.
Just det! Jag hade med mig min bok med Thåströms texter och ackord när jag var hos familjen, så jag spelade lite gitarr. Det gjorde jag för någon vecka sedan också, men innan dess var det ett bra tag sedan jag spelade. Jag ska försöka spela gitarr lite oftare.
Är det någon av er läsare som spelar något instrument?
Dela detta:
Studentmottagningen igår och det frustrerande nuet
18 fredag Maj 2012
Posted in Aspergers syndrom
Etiketter
Igår var jag och mamma på studentmottagning hos min kompis, alltså samma kompis som jag åkte flak med. Det var helt okej, trots den sociala ångesten som kom. Hela tiden känns det som att jag gör bort mig. Det var trevliga människor där i alla fall, så det var ju ett plus. God mat också.
När jag vaknade imorse hade jag lite ont i huvudet. Lite för mycket vin igår, kanske. Idag har jag knappt gjort någonting. Ätit, druckit kaffe, spelat Rock Band med småbröderna. Av misstag råkade jag förstöra trummorna till spelet, så jag har kollat runt lite på nätet var man kan köpa nya. Jag förstör saker ofta. Så jävla typiskt mig, men gjort är gjort. Jag orkar inte med den här dagen. Allt känns bara jobbigt, ostrukturerat och frustrerande.
Dela detta:
Trött på min situation
15 tisdag Maj 2012
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Just nu orkar jag inte med någonting. Jävla humörsvängningar. Idag har jag gått från att vara glad till vara irriterad och arg. Nu gråter jag. Ingenting känns rätt. Allting är oplanerat. Jag hatar verkligen att ha det så här. Varför är folk inte villiga att planera? Det gör mig frustrerad. I nuläget är det flera saker som inte är bestämda, så det blir helt enkelt för mycket. Jävligt upprörd är jag.
Dela detta:
Frustration, OCD och WoW
04 fredag Maj 2012
Posted in Just another day
Etiketter
Frustrationen har varit ett faktum idag. Jag har känt mig väldigt irriterad över min tvångsproblematik. Fruktansvärt jobbigt är det att behöva leva så här, men jag kämpar på. Boendestödet var här idag och vi tog itu med mina kvitton, plastpåsar och tidningar. Det tar så lång tid att göra sig av med sådant att jag oftast inte orkar göra det själv. Jag får väl helt enkelt acceptera att jag behöver hjälp med det tills vidare.
Jag mötte upp pappa idag och sedan åkte vi till resten av familjen. Nu är jag hos dem och ska vara här tills imorgon. Hittills har jag spelat WoW med lillebror J. Haha, just det – jag skaffade ett gratiskonto på WoW när jag var med Ylle på Valborg. Det är rätt kul. Jag och pappa har gått en promenad också. Nyss åt vi middag. Imorgon ska jag och mamma på loppis och leta efter grejer som behövs.
/Y,
Dela detta:
Så jävla förbannad!
02 onsdag Maj 2012
Etiketter
Jag hade världens bästa Valborg med Ylle, men nu när jag ville lägga in bilderna här så gick det inte. Jag måste lägga in bilderna gång på gång, för annars går det inte att skriva efteråt. Det verkar ju vara helt jävla omöjligt att skiva och ha bilder i samma inlägg. Jag har tappat tålamodet och har redan rivit ur en del hårstrån ur mitt hår skrikit rakt ut, samt slagit mig själv i huvudet. Ja, jag har svårt att hantera frustration och ilska! Mitt tålamod är riktigt dåligt och jag blir så himla ledsen att jag inte lyckas lägga in bilderna från en dag som jag vill minnas, så jag ska försöka lägga in dem senare. Nu är klockan snart 1 på natten, så det får nog bli när jag har vaknat. Just nu är jag bara trött och förbannad. Dessutom känner jag mig fruktansvärt löjlig som flippar ur över en sådan här sak. Skitsamma – vem fan bryr sig?
Dela detta:
Trött och frustrerad
05 torsdag Apr 2012
Posted in Just another day
Den här dagen har varit en sådan då det enda som var planerat var ett möte kl 13 på habiliteringen, så resten av dagen har jag fått fylla ut med lite olika saker. Handla stod på min lista idag, så det är väl det jag har gjort. Resten av tiden har jag i princip bara vilat och sedan klockan 20 var det dags för Lyxfällan, haha.
Att vila resten av dagen, efter att ha varit på habiliteringsmötet och direkt efter det handlat, var välbehövligt. När jag vaknade imorse kände jag mig väldigt sliten, efter att ha haft förlamande ångest kvällen innan. Dessutom fanns det ingen hallonkräm och ingen mjölk hemma. Det betydde att jag varken kunde få dricka mitt te med mjölk (utan mjölk blir äckligt) eller hallonkräm med mjölk. Istället så åt jag kanel-knäcke med pålägg, som fick bli färskost och creme av grön oliver. Det brukar vara gott att äta, men inte på morgonen upptäckte jag. Jag gillar inte att äta saker som man måste tugga då, så det var jobbigt. Sedan åt jag inte förrän jag kom hem från affären efter habiliteringsmötet. Då var jag så hungrig att jag nästan började gråta för att det inte fanns några rena kastruller, så jag sparkade foten i väggen. Typiskt mig, haha. Jag tog mig i alla fall samman och fixade i ordning en sen lunch.
Habiliteringsmötet var som vanligt. Vi fortsatte att gå igenom materialet angående svårigheter relaterade till diagnosen Aspergers syndrom. Vi pratade först om automatisering, som är förmågan att göra saker automatiskt. Jag klarar ju av att duscha utan att tänka på vad jag ska göra, alltså att jag mest tänker på annat då. Därimot är det mycket jobbigare när jag pratar med folk – det går inte automatiskt. Jag går alltid igenom vad jag ska säga och inte säga i huvudet innan jag pratar, vilket kan vara väldigt jobbigt. Att ha sämre förmåga att automatisera kan ha fördelar också, som vi också pratade om. Jag kan inte riktigt komma på något bra exempel, så jag ger fan i att komma på något just nu.
Idag har jag känt mig trött och frustrerad, lite smått nedstämd också. Ingenting känns riktigt som det ska.
Nåja, nu avrundar jag här.
Dela detta:
Känslomässigt kaos
09 torsdag Feb 2012
Etiketter
Igår hade B och jag filmkväll och pratade en massa. Sedan sov hon här. Idag skulle vi upp tidigt eftersom jag skulle på gruppterapi (DBT). Det gick bra under själva terapin. Jag drack en massa kaffe för att kunna hålla mig vaken, eftersom jag sov så lite i natt. När vi slutade gick jag och pratade med en av terapeuterna som leder gruppen, eftersom jag tycker att det ska bli jobbigt att sluta. Nästa gång är den sista gången jag går till gruppen. Någonsin. Det blev till sist så att jag pratade med båda terapeuterna som leder gruppen och sedan fick de mig att skriva ner några färdigheter som jag kan använda för att klara av själva avslutet, så det gjorde jag. Tårarna föll medan vi pratade, ganska behärskat dock. Efter att jag hade gått därifrån kände jag mig väldigt frustrerad, ledsen och ångestladdad.
Jag blev väldigt sockersugen, så jag gick och köpte donuts på vägen hem.
Det blev två choklad och en jordgubb. Den ena med choklad åt jag nog upp innan jag tog bilden.
Dela detta:
The hate against myself
01 onsdag Feb 2012
Etiketter
Jag känner mig så brutalt misslyckad. Det var ett tag sedan jag kände hatet mot mig själv så här starkt. Så himla korkad känner jag mig just nu. Idiotisk, irriterad, depressiv, ångestladdad, frustrerad – det är bara några adjektiv som beskriver hur jag känner mig.
Dela detta:
Rastlös och frustrerad
27 fredag Jan 2012
Etiketter
Ingenting känns bra idag. Efter mötet med min DBT-terapeut kände jag ganska mycket hopplöshet. Det känns som om jag inte kommer någonstans. Det bara låser sig för mig hela tiden. Det är så jobbigt att kämpa emot tvånget och jag förstår inte hur jag någonsin ska kunna bli av med det, men från och med nu ska jag verkligen ta hemläxorna på allvar. Åtminstone de som rör tvånget, som jag får individuellt. De hemläxorna vi får i grupplen ska jag också försöka hitta sätt att få gjorda mer ordentligt. Nu ska jag försöka sätta upp alla papper som ska fyllas i på väggen. Det gör att det blir lättare att komma ihåg att fylla i dem.
Det kryper i hela kroppen. Jag kan inte göra saker som jag vill göra – läsa, rita, skriva dikter. Det låser sig. Jag är så trött på rastlösheten, men jag ska sätta upp alla dessa papper så att jag får lite mer kontroll på min tillvaro. Sedan bör jag diska också, men där låser det sig också. Jag får helt enkelt vänta tills jag orkar. Nästa vecka ska jag förresten ha möte med en person från Stadsdelsförvaltningen samt min blivande boendestödjare.
Snart ska jag iväg och prova ut kedjetäcke/bolltäcke. Det har jag väntat länge på!
/Y,
Dela detta:
Inlåst med min frustration
25 onsdag Jan 2012
Etiketter
Jag har haft en ganska bra dag. Ett studiebesök via MISA på en tidning. Jag kände att jag fick ut mycket av det. Frågor och en rundtur på redaktionen – det gav en hel del. Sedan träffade jag Ylle och B. Vi fikade och gick lite i affärer. Jag fick en julklapp av Ylle och tänkte lägga upp bilder imorgon. Just nu är jag för trött för att göra det.
Min hjärna har låst sig totalt. Jag har hela min hemläxa i DBT kvar och jag ska till gruppen imorgon. Orkar inte, helt enkelt. Jag funderar på att göra en lista i min dagbok (som jag skriver för hand) över alla steg jag måste fullfölja för att få detta gjort innan jag går och lägger mig. Lättare sagt än gjort. Jag vet inte om jag orkar. Det har hänt för mycket på en gång. Mitt huvud håller på att explodera känns det som. Jag kan inte tänka klart och inte kan jag koncentrera mig ordentligt heller. Helvetes jävla skit. Nu har jag någon liknande känsla som jag fick igår när jag skulle skriva frågorna till studiebesöket jag var på idag.
Om jag kunde igår kan jag kanske även nu.
Dela detta:
Allt faller samman
19 torsdag Jan 2012
Etiketter
Inom mig pågår ett kaos. Ångest, frustration, depressivitet, irritation. Säkert är det mer, men jag känner inte att jag lyckas indentifiera allt jag vill uttrycka här.
Just nu är jag trött och förkyld. Jag känner mig väldigt besviken på mig själv och ingenting går som jag vill. En av mina arbetskonsulenter på MISA hörde av sig idag och sade att det studiebesök det skulle ha varit dags för imorgon blir framflyttat. Kort därefter hör en kompis, som det var meningen att jag ska träffa imorgon, av sig och säger att hon inte kan ses imorgon. Hela min värld bara rasar. Jag är trött på att allting är så oberäkneligt. Det enda planerade är ett möte med min DBT-terapeut. Väl behövt, antar jag.
Den här dagen kan jag inte annat än hata. Allt känns hemskt, Jag känner mig dum och misslyckad. Tänk om jag bara kunde slappna av och gå och lägga mig. Sova bort resten av den här helvetesdagen. Klockan är inte ens 18, så ett tag till får jag väl försöka stå ut. Jag vet bara inte vart jag ska ta vägen.
Nåja, snart ska jag tvinga mig själv att göra middag.
Dela detta:
Undvikande och ilska
06 fredag Jan 2012
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Jag är extremt rädd för konflikter, speciellt när det gäller med mina vänner. Det beror nog mycket på separationsångest. Av den anledningen går jag alltid runt och irriterar mig på saker som de eventuellt gör. Det är sällan jag verkligen säger som jag tycker. En av anledningarna till att jag inte väljer att ta upp saker som är jobbiga är att jag försöker övertala mig själv om att sakerna jag vill ta upp är helt obefogade. Ibland kan de vara av paranoid karaktär, men ibland handlar det kanske till och med om något som egentligen behöver tas upp.
När jag väl ger mig in i en konflikt, med en vän eller med någon familjemedlem, blir jag alltid otroligt arg. Jag får sällan utbrott på vänner, men det händer. Mina värsta utbrott har min familj dessvärre fått utså. I terapin jag går på, DBT, handlar det mycket om att skapa balans i tillvaron. Det jag menar är att det är meningen att man ska hävda sig och ta upp konflikter och/eller problem innan de blir större. Säga ifrån är något som är väldigt viktigt har jag märkt. Jag har faktiskt blivit lite bättre på det, vilket är skönt. Det ger dock väldigt mycket ångest, men man får helt enkelt stå ut.
Dela detta:
Monolog
17 lördag Dec 2011
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Nu har jag ångest. Jag orkar inte med livet om det alltid ska vara så här. Jag har svårt att göra grejer som är spontana. Avskyr för det mesta när folk hör av sig samma dag som de vill ses. Det är så svårt att veta om jag verkligen vill träffa någon, eller om jag helst inte vill gå utanför lägenheten. Just nu vet jag inte. En kompis hörde av sig och vill att jag ska följa med henne och några av hennes vänner ut någonstans. Jag vet inte vad jag ska göra. Hon sa det för någon timme sedan. Jag känner mig helt handfallen. Vad ska jag ta mig till? Att det alltid ska behöva vara så svårt! Inte omöjligt, men svårt.
Jag skulle kunna skriva hur mycket som helst om situationer som den här. Ångesten, frustrationen, obeslutsamheten. Varför kan jag inte riktigt njuta av att umgås och göra spontana saker som alla andra? Kommer jag någonsin kunna det? När kommer jag att kunna känna mig trygg i mig själv? Jag känner mig bara dum, skamsen, osäker och bortgjord för det mesta. Någon gång vill jag vara något mer i mina egna ögon.
Yolanda and her creative scream 
Du måste vara inloggad för att kunna skicka en kommentar.