Kategoriarkiv: Känslomässigt kaos / Emotional chaos

Allt faller samman

19 torsdag Jan 2012

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

, , ,

Inom mig pågår ett kaos. Ångest, frustration, depressivitet, irritation. Säkert är det mer, men jag känner inte att jag lyckas indentifiera allt jag vill uttrycka här.

Just nu är jag trött och förkyld. Jag känner mig väldigt besviken på mig själv och ingenting går som jag vill. En av mina arbetskonsulenter på MISA hörde av sig idag och sade att det studiebesök det skulle ha varit dags för imorgon blir framflyttat. Kort därefter hör en kompis, som det var meningen att jag ska träffa imorgon, av sig och säger att hon inte kan ses imorgon. Hela min värld bara rasar. Jag är trött på att allting är så oberäkneligt. Det enda planerade är ett möte med min DBT-terapeut. Väl behövt, antar jag.

Den här dagen kan jag inte annat än hata. Allt känns hemskt, Jag känner mig dum och misslyckad. Tänk om jag bara kunde slappna av och gå och lägga mig. Sova bort resten av den här helvetesdagen. Klockan är inte ens 18, så ett tag till får jag väl försöka stå ut. Jag vet bara inte vart jag ska ta vägen.

Nåja, snart ska jag tvinga mig själv att göra middag.

Det är inte som det ska

15 söndag Jan 2012

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 1 kommentar

Allting känns så konstigt just nu. Då jag skrev senast var jag riktigt speedad – jag hade massor med idéer i huvudet. Tack och lov noterade jag det, tog en sömntablett och lade mig. I DBT pratar vi mycket om att inte gå på impuls, men det är ändå jobbigt att stå ut med dessa svängningar hela tiden. Min sömn är dessutom helt värdelös. Jag somnade 4:30 i natt och vaknade strax innan 11. Tur att jag inte skulle upp tidigt en dag som denna.

En sak som jag verkligen stör mig på just nu är att jag har vädigt dålig aptit. Ingen mat smakar särskilt gott. Om jag tänker på mat mår jag illa. Jag får ju i mig mat, men det är synd att inte kunna uppskatta det. Det har mer blivit något jag känner mig tvingad till, ätandet. Jag hoppas att det blir bättre snart. Lite av detta kan ju bero på att jag knappt har några pengar, så då blir utbudet väldigt begränsat.

Vad är det som händer, egentligen?

14 lördag Jan 2012

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ Lämna en kommentar

Det här lite läskigt. Jag har sovit mindre än 7 timmar de två senaste nätterna, vilket betyder att jag bör vara dödstrött nu. Det är jag inte, så jag känner alltså inte igen mig själv. Klockan är strax efter 2 och jag var uppe 6:30 imorse. Jag bör helt enkelt vara trött, istället är jag speedad. Novellen i inlägget innan skrev jag nyss. Nu har jag kolakakor i ugnen som ska ut nu.

Det känns som att jag bör ta en sömntablett och hoppas att jag får mig lite sömn i natt (innan jag gör något riktigt dumt).

Your misery and hate will kill the song

12 torsdag Jan 2012

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 7 kommentarer

Etiketter

Jag är så trött på allting just nu. Att kämpa varje dag, att aldrig passa in, att alltid ha ångest, att alltid ha ont i kroppen. Dessutom är jag trött på all press. Folk som frågar varför jag inte pluggar eller jobbar mer. De frågar också hur jag har råd att bo i min lägenhet. Vad fan är det för fel på folk? Det enda jag vill säga till dem är: ”Mind your own business!”

En av anledningarna till att jag avskydde att bo själv i början var att folk lägger sig i sådant de inte har med att göra. Tyvärr är jag en sådan person som har svårt att säga ifrån och känner mig därmed tvingad att svara, vilket gör att situationen blir ännu värre. Ibland har jag sagt att jag inte vill prata om det – då känns det bättre. Jag har egentligen ingen lust att berätta för personer jag inte känner så bra hur det står till med min ekonomi (samt hur jag får den att gå ihop), för de har absolut inte med det att göra.

Vad svarar ni om någon lägger sig i? Är det bara jag som har svårt att säga ifrån när jag får jobbiga frågor?

Gårdagens händelser

10 tisdag Jan 2012

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, ,

Jag somnade väldigt sent i söndags – strax efter 4:30. Helt värdelöst. Därmed förstörde jag min dygnsrytm helt. På eftermiddagen skulle jag åka iväg och göra flera saker. Först hade jag ett individuellt möte med min DBT-terapeut, sedan skulle jag ta en fika med M som jag inte har träffat på ett tag och efter det skulle jag hem till Johanna och fira hennes födelsedag (och sedan sova kvar där). När jag ska vara borta länge får jag mer ångest när jag ska gå hemifrån, så hela tiden innan jag skulle åka var jag väldigt nervös inför hur det skulle gå att ta sig iväg. Jag åt inte så mycket som jag bör ha gjort, bara några amerikanska pannkakor med sirap som var kvar sedan dagen innan. När jag väl kommit hemifrån kom jag på att jag var hungrig.

Det individuella DBT-mötet gick väl helt okej. Vi gjorde upp en plan för hur jag skulle ta itu med nästa tvång på min lista – TV:n och DVD:n. Fram till söndag på jag bara kolla en extra gång om de är avstända och resten av dagarna till nästa möte får jag inte kolla en extra gång innan jag går hemifrån. Det blir en utmaning. Vi får helt enkelt se om jag klarar det.

Efter mötet mötte jag upp M och tog en fika. Jag drack en vanilj-latte, villket var supergott. Det var hima mysigt att träffa henne igen. Vi tog sällskap på tåget sedan också.

På kvällen skulle jag som sagt hem till Johanna, eftersom hon fyllde år. Det var väldigt trevligt och så, men jag har så himla svårt att umgås i grupp. Dessutom tyckte jag att det var jobbigt att äta igår, trots att maten verkligen var jättegod. Det var nog dels för att jag hade ätit dåligt under dagen och dels för att jag ofta känner mig otrygg att äta med andra människor. Jag vet inte vart jag ska ta vägen. När jag ska börja prata med någon vet jag aldrig vad jag ska säga. När man pratar sinsemellan i gruppen, så blir jag alltid utanför diskussionen (och om jag väl säger något är det ingen som hör eller så är det något som alla verkar tycka låter helt idiotiskt). Senare på kvällen blev fick jag väldigt mycket social ångest, fast jag hade druckit alkohol. Jag frågade Johanna om det var okej att jag gick och lade mig och vilade nere i hennes rum, så det gjorde jag. Tur att jag tog med mig min dagbok, ty jag skrev fyra sidor om allt jag hade i huvudet. Trots att jag var så trött somnade jag inte förrän klockan var strax innan 4. Jag vaknade igen vid ca 5:15 och sedan igen när Johannas väckarklocka ringde 7:30. Ingen vidare sömn i natt med andra ord.

/Y,

Än är jag uppe

09 måndag Jan 2012

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

,

Ännu en sen kväll, eller snarare, natt äger rum. Istället för att gå och lägga mig har jag diskat. Jag fick en impuls, men jag skulle ändå behöva göra det när jag vaknar imorgon (eller åtminstone innan jag åker iväg). Det är trots allt skönt att ha det överstökat.

Snart bör det vara dags för mig att i alla fall försöka sova. Jag känner mig speedad, men anledningen till att jag känner mig pigg kan också vara att jag gick upp först strax efter 12. Dessutom har jag vilat större delen av dagen. Jag vill ha rutiner, ty jag tycker inte om dessa tomma dagar.

Undvikande och ilska

06 fredag Jan 2012

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 4 kommentarer

Etiketter

, , ,

Jag är extremt rädd för konflikter, speciellt när det gäller med mina vänner. Det beror nog mycket på separationsångest. Av den anledningen går jag alltid runt och irriterar mig på saker som de eventuellt gör. Det är sällan jag verkligen säger som jag tycker. En av anledningarna till att jag inte väljer att ta upp saker som är jobbiga är att jag försöker övertala mig själv om att sakerna jag vill ta upp är helt obefogade. Ibland kan de vara av paranoid karaktär, men ibland handlar det kanske till och med om något som egentligen behöver tas upp.

När jag väl ger mig in i en konflikt, med en vän eller med någon familjemedlem, blir jag alltid otroligt arg. Jag får sällan utbrott på vänner, men det händer. Mina värsta utbrott har min familj dessvärre fått utså. I terapin jag går på, DBT, handlar det mycket om att skapa balans i tillvaron. Det jag menar är att det är meningen att man ska hävda sig och ta upp konflikter och/eller problem innan de blir större. Säga ifrån är något som är väldigt viktigt har jag märkt. Jag har faktiskt blivit lite bättre på det, vilket är skönt. Det ger dock väldigt mycket ångest, men man får helt enkelt stå ut.

Det här med hushållssysslor

28 onsdag Dec 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 2 kommentarer

Jag har verkligen problem med att organisera, städa, diska och dylikt i min lägenhet. Det är jobbigt att det aldrig är sent. Nu tänker ni kanske att ”det är väl bara att städa”, men tyvärr så är det inte riktigt så enkelt. Det låser sig för mig, rent psykiskt. Jag får en impuls, men den är oftast över innan jag har hunnit åstadkomma särskilt mycket. Ibland är det så att vissa saker har jag skött ganska bra, men andra är helt kaotiska. Just nu ser det ut som ett bombnedslag här, men jag har ingen lust att ta itu med det. På nyår blir det fest här, så innan dess måste jag definitivt städa.

Angst, fucking angst

28 onsdag Dec 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 5 kommentarer

Etiketter

,

Nu faller jag.
Jag försöker kontrollera mina impulser, ignorera alla tankar på destruktivitet.
Övergivenhet, tomhet, ångest, känslostormar. För allt vad det är.
Kroppen skriker.
Jag faller snart ner i mitt hål, kämpar för att hålla mig ovanför ytan.

Kvällsångest

27 tisdag Dec 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

,

Jag har svårt att ta mig runt i lägenheten på kvällen. Eller snarare, att komma i gång med allt man ska göra innan man ska gå och lägga sig. Jag hakar alltid upp mig på saker och låser mig. Min hjärna vill undvika tvången, ångesten, sänggåendet – även om jag vet att jag gillar att ligga där. Täcket, filtarna, kuddarna, gosedjuren. Dessutom kan jag ta sovmorgon, så ingen väckarklocka behöver ställas. Otroligt skönt. Jag har inte sovit bra på flera nätter nu, så kanske är det dags i natt.

Hemma hos familjen har jag oftast inte lika mycket tvång. Handtvätten och dörrhandtagen är värst när jag är där, men det är ingenting jämfört med när jag är i min lägenhet.

Broken pieces of glass

27 tisdag Dec 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

,

Jag har inte särskilt mycket spännande att berätta, som vanligt då.
Farmor och farfar sov i mitt gamla rum i natt, så jag sov på två madrass inne hos min äldre lillebror. Tyvärr fick han för sig att prata med massor med personer på WoW, spela elgitarr samt tappa ett dricksglas i golvet. Jag får ångest och jobbiga tankar när jag ser krossat glas (kopplar det automatiskt till självskadebeteende). Som tur var dammsugade han upp skiten. Jag började försöka sova vid ca 23:30 och somnade vid 3.
Imorse gick jag upp tidigt och åt risgrynsgröt och drack te med farmor, farfar och mamma. De skulle åka sedan – farmor och farfar. Jag kröp tillbaka på min madrass och somnade om. Lite senare gick jag upp och drack te samt åt lite med mamma på terassen (det var himla soligt). Härligt var det faktiskt när jag väl hittade ett par solglasögon jag kunde använda (är väldigt känslig mot att få solen i ögonen).
En kompis ringde också idag, F. Vi ska ses en stund imorgon.
Dagens mående är svårt att definiera. Jag kan inte riktigt känna efter än.

Japanese Cherry Tea

26 måndag Dec 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 3 kommentarer

Etiketter

,

Som sagt – farmor, farfar och min farbror är här på besök. Vi har ätit lunch med sill, potatis och relaterat för ett tag sedan. Sedan har vi fikat och gått promenad. Nyligen spelade vi ett sällskapsspel. När alla pratar så mycket medan man spelar och försöker ändra reglerna blir jag riktigt irriterad, så mitt humör är väl inte idealiskt just nu. Efter att ha kommit sist när vi spelade spel förut (gah, jag är väldigt dålig förlorare…) blev jag trött och ville inte vara med på nästa spel.

Nu sitter jag och dricker Japanese Cherry Tea som jag fick av mamma i julklapp. Perfekt för att lugna min överansträngda hjärna – jag kan nämligen inte koncentrera mig på spel om det låter för mycket. Eftersom vi har gäster kan jag inte direkt be dem hålla käften, haha. Jag irriterar mig på när folk försöker ändra och/eller ifrågasätta reglerna (det som står gäller för fan), pratar istället för att koncentrera sig på spelet eller när jag förlorar. Så fungerar jag.

Nåja, nu har jag gnällt klart för denna gång.

Puss

Jobbiga nätter och en väntande dag

26 måndag Dec 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

, , ,

Jag känner mig lite sliten efter att ha sovit mindre än 8 timmar de två senaste nätterna. Båda nätterna har jag somnat efter 2. Alternativet att ta sömnmedicin finns ju, men eftersom jag hade druckit cider båda kvällarna kändes det inte så lyckat. Första jobbiga natten hade jag stark ångest och paranoida tankegångar. Andra natten hade jag för mycket tankar helt enkelt, så jag gick ner till min lillbrorsa och spelade Rock Band på Xbox med honom. Haha, det är rätt kul. Inte när man förlorar dock.

Idag har jag slappat lite samt hjälpt mamma lite med att fixa lite inför att farmor, farfar och min farbror kommer på besök idag. De ska vara här hela dagen och jag antar att det kommer att bli rätt ansträngande för mig. Jag får helt enkelt försöka så gott jag kan att vara social och trevlig. Vi får väl se hur det går.

När kontrollbehovet kan ställa till det

23 fredag Dec 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 1 kommentar

Etiketter

Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva, men några ord måste jag väl kunna få fram. Som jag skrev igår så vankades det utgång med B. Så blev det också. Först cider och vin hos henne och sedan mötte vi upp hennes kompis N för att sedan gå till en bar i närheten.  Det blev blev en ganska tidig kväll (och dessutom några saker som jag väljer att utelämna). Jag sov dåligt under natten. Tidigt på morgonen låg jag vaken i nästan två timmar och kände mig paranoid.

Idag åkte jag direkt till familjen. Här ska jag fira jul. Det var otroligt skönt att jag tog mig hemifrån lägenheten igår. Skönt att ha det överstökat. Idag har vi klätt granen, rimmat på julklapparna, druckit glögg och lite till. Jag har även kollat på de två sista avsnitten av ”Bron”. Imorgon slutar de finnas på svt play.

Känslomässigt har det varit en lite småjobbig dag idag. I början av dagen var jag ganska stabil, men de senaste timmarna har det varit jobbigare. Dessutom är mina händer torra och täckta med utslag. Jag avskyr mina tvångstankar- och handlingar, även om de ger mig en känsla av kontroll. På ena armen har min hud rostat lite efter att jag har sovit med ett av mina nitarmband. Mamma såg det och yttrade sig: ”Det där är inte hälsosamt”. Nej tack, jag vet.

Dygnsrytm och tidsångest

19 måndag Dec 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 6 kommentarer

Etiketter

Idag är jag väldigt trött. Jag ställde min väckarklocka på 9 så att jag skulle komma upp någon gång, men jag lyckades trycka bort det – 10:30 kom jag upp idag. När jag inte har något möte eller jobb att gå upp till så sover jag alltid för länge. Hur är det för er – vaknar ni tidigt eller sent?

Jag har försökt ringa rörmokaren, för att se om han kommer idag. Han svarar inte. Ångest. Jag vill alltid ha kontroll – speciellt när det gäller tid.

 

 

Monolog

17 lördag Dec 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 7 kommentarer

Etiketter

,

Nu har jag ångest. Jag orkar inte med livet om det alltid ska vara så här. Jag har svårt att göra grejer som är spontana. Avskyr för det mesta när folk hör av sig samma dag som de vill ses. Det är så svårt att veta om jag verkligen vill träffa någon, eller om jag helst inte vill gå utanför lägenheten. Just nu vet jag inte. En kompis hörde av sig och vill att jag ska följa med henne och några av hennes vänner ut någonstans. Jag vet inte vad jag ska göra. Hon sa det för någon timme sedan. Jag känner mig helt handfallen. Vad ska jag ta mig till? Att det alltid ska behöva vara så svårt! Inte omöjligt, men svårt.

Jag skulle kunna skriva hur mycket som helst om situationer som den här. Ångesten, frustrationen, obeslutsamheten. Varför kan jag inte riktigt njuta av att umgås och göra spontana saker som alla andra? Kommer jag någonsin kunna det? När kommer jag att kunna känna mig trygg i mig själv? Jag känner mig bara dum, skamsen, osäker och bortgjord för det mesta. Någon gång vill jag vara något mer i mina egna ögon.

Svartsjuka

10 lördag Dec 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 6 kommentarer

Etiketter

,

Jag orkar inte med mina starka känslor hela tiden. Just nu känner jag mig bara sjukt misslyckad (och nej, jag tycker inte synd om mig själv).

/Y,

Ufo

09 fredag Dec 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 1 kommentar

Etiketter

,

Imorse hade jag möte med min DBT-terapeut, vilket är i stort sett det enda jag har gjort idag. Efter mötet mådde jag inte toppen direkt. Vi pratade om något som gjorde att jag kände mig så jävla onormal. Hon sade till och med att ”så här är det för de allra flesta”. Helvete.

Under dagen har jag kollat på två Beck-filmer (som jag har sett tidigare), Idol-finalen och Hellenius Hörna. Sedan har jag knappt gjort något annat. Bara ätit, sovit lite (jag har inte kunnat sova så mycket de två senaste nätterna) och diskat lite. Allt känns väldigt meningslöst. Jag funderar för mycket.

/Y,

Hatar

08 torsdag Dec 2011

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 1 kommentar

Etiketter

,

Idag är en sådan dag som jag mestadels har känt mig jävligt misslyckad. Jag jobbade två pass idag och jag kände mig dum som fan flera gånger på båda (av olika anledningar). Mellan passen åt jag lunch med mamma – sushi. Gott var det, men därimot fick jag en del jobbiga tankar medan vi åt. Ingen av mina föräldrar tyckte att min dikt som jag skrev ganska nyligen inte var så där jättebra, en av dem med motiveringen: ”man behöver inte vara på topp hela tiden”. Fuck off. Min kreativitet är på noll verkar det som.

Jag känner mig dessutom vidrig idag. Allt det där som jag inte har känt på ett tag – att jag är tjock, äcklig och ful – de har bara fått mig att må sämre. Trots det åt jag pizza till middag, för att jag var sugen på det. Jag vet inte riktigt om jag ångrar mig än. Det värsta är att jag är hungrig igen fast jag åt för mindre än en timme sen.

Nej, nu ska jag inte  gnälla mer. Det är nog bäst för alla om jag bara håller käften.

/Y,