Känslomässigt kaos

Etiketter

, ,

Igår hade B och jag filmkväll och pratade en massa. Sedan sov hon här. Idag skulle vi upp tidigt eftersom jag skulle på gruppterapi (DBT). Det gick bra under själva terapin. Jag drack en massa kaffe för att kunna hålla mig vaken, eftersom jag sov så lite i natt. När vi slutade gick jag och pratade med en av terapeuterna som leder gruppen, eftersom jag tycker att det ska bli jobbigt att sluta. Nästa gång är den sista gången jag går till gruppen. Någonsin. Det blev till sist så att jag pratade med båda terapeuterna som leder gruppen och sedan fick de mig att skriva ner några färdigheter som jag kan använda för att klara av själva avslutet, så det gjorde jag. Tårarna föll medan vi pratade, ganska behärskat dock. Efter att jag hade gått därifrån kände jag mig väldigt frustrerad, ledsen och ångestladdad.

Jag blev väldigt sockersugen, så jag gick och köpte donuts på vägen hem.

 

Det blev två choklad och en jordgubb. Den ena med choklad åt jag nog upp innan jag  tog bilden.

Thåström gör min vardag

Etiketter

,

Idag segade jag mig upp ur sängen fäör att vara vaken när boendestödet skulle komma. Jag hann inte riktigt sminka mig klart, så jag blev utan mina svarta fejk-ögonbryn. Det måste ha sett lite kul ut, men jag kan leva med det. Vi fick mycket gjort i alla fall. Dammsugning, lite bättre ordning på plastpåsar, torka golvet samt slängning av sopor. När hon skulle gå följde jag ut och gick sedan och pantade burkar samt slängde glasflaskor. Hon hade tagit med sig ett foto hon hade på Thåström från Imperiet-tiden, då blev jag himla glad! Rörd!

Nu sitter jag här framför datorn och lyssnar på Peace, Love & Pitbulls. Det är också ett av Thåströms band. Deras musik är industrial rock och jag tänkte dela med mig av en låt nedan.

So damn tired

Etiketter

Jag är så jävla trött. Ont i kroppen och huvudet. Förmodligen ska jag gå och lägga mig tidigt idag. Klockan är snart 21 och jag tänker redan på det. Boendetstödet kommer ganska tidigt imorgon, så jag kan inte sova bort hela dagen. Sedan kommer en kompis hit. Hon ska sova här.

Idag har jag som sagt varit på möte på MISA. Det gick bra. Vi pratade samt skrev ner frågor till studiebesöket på fredag. Efter mötet gick jag direkt och handlade. Det gick okej, men det var ganska jobbigt. Tungt var det, så jag tog bussen hem. Jag hade inte riktigt någon lust att bryta ihop på vägen, så jag väntade snällt på nästa buss som skulle komma 12 min senare.

The importance of thinking about something else

Etiketter

Igår gick jag och lade mig redan innan midnatt, alltså mycket tidigare än jag brukar. Det hade varit en jobbig dag. Jag hade dessutom en konflikt med mamma, fast det har jag väl egentligen fortfarande. Vi har inte löst det än. Anna räddade min kväll igår. Vi delade låtar på Spotify. Det var nog precis vad jag behövde – tänka på något annat. Det fick mig att slappna av. Tack, hjärtat.

Idag ska jag träffa en av mina arbetskonsulenter på MISA. Sedan ska jag handla mat också, enligt listan jag och min boendestödjare gjorde igår.

Nu måste jag snart ta mig upp ur sängen och göra mig klar för att gå.

Kram på er

Ändring i sidhuvudet igen.

Jag tröttnade på mitt sidhuvud igen, så jag gjorde lite ändringar.

Blev det bättre eller sämre?

Jag kravlar upp ur tomhetens hål

Nu mår jag bättre, men ändå inte bra. Boendestödet kom förut, så vi gjorde en lista på mat jag ska köpa (som står i proportion till de pengar jag har kvar den här månaden). Jag lånade ut Thåströms skiva ”Kärlek Är För Dom” till henne.

Jag fick i uppgift att torka av diskbänken idag, eftersom vi inte hann göra något praktiskt. Det tog jag itu med direkt när hon hade gått samt lite disk också. Annars skulle det inte ha blivit gjort, antog jag. Cred.

 

The worst

Just nu mår jag skit.
Tomhetens hål.
Tänk att det kunde vända så här fort.
Jag orkar knappt stå, hålla huvudet uppe eller något.
Inte ens skriva.

Det känns bra!

Just nu känner jag att jag ändå mår bra, nästan oförskämt bra. Jag förstår inte riktigt varför, men nu är det så i alla fall. Trots allt vet jag hur fort detta kan vända, men ja ska försöka att inte tänka på det.

En annan bra sak är att jag har lyckats diska undan det mesta jag har använt sedan boendestödet var här i fredags. Jag trodde aldrig att jag skulle klara av att diska saker lite åt gången, men det gjorde jag tydligen. Nu är jag i för sig i en lite bättre period, så jag tror knappast att jag klarar av det när jag mår sämre. Jag vet hur snabbt det vänder.

Cred till mig.

Dikt: Nattens skådespel

Etiketter

En ödslig urskog,
en iskall vinternatt,
en vit dimma,
månens sken.

Älvorna dansar runt träden,
spöken och gastar,
bortom skuggornas fenomen,
det är nu de som har makten.

Stora snöflingor faller,
genom dimman,
ignorerar vidskeplighetens existens,
ger skogen ett glamouröst vintertäcke.

Kontraster i nattens målning,
ovissheten ger mening,
vi blir aldrig utom fara,
de står alltid bakom vår rygg.

Cosmo

Etiketter

Igår var som sagt jag och Johanna ute. Med oss hade vi en av hennes bröder och hennes kompis A.  Johanna köpte en drink, så då tänkte jag att jag också skulle göra det. Well, det här var nog den dyraste drinken jag har köpt. Ve och fasa! Kul hade vi i alla fall, men vi gick hem till J ganska tidigt och kollade på film istället. Det blev ”Ice age” och ”Ronja Rövardotter”. Båda dessa filmer var det länge sedan jag såg, så det var ju lite kul. Vi hade snacks och dricka, så jag fick för mig att bland Coca-Cola med vodka. Det var inte gott, haha. Jag åt en massa ostbollar hela tiden. De är så goda!

Idag begav jag och A oss mot stan. Han skulle också hem. Iskallt var det ute idag med. Psykiskt mår jag helt okej, men jag har ju min ångest och mina tvång hela dagarna.  Det är ändå snäppet bättre än det brukar vara.

Utgång ikväll

Etiketter

Efter ungefär 12 timmars sömn känner jag mig ganska pigg. Det här behövdes efter att ha sovit skitdåligt de senaste nätterna. Jag mår helt okej psykiskt just nu, även om jag är lite orolig för hur det ska gå när jag ska åka hemifrån senare idag. Då menar jag med tvångstankarna och tvångshandlingarna givetvis. Jag längtar tills jag har kommit iväg. I kväll ska jag träffa Johanna. Vi ska gå ut på något ställe, troligtvis tillsammans med lite andra människor. Sedan ska jag sova hos henne. Det känns som att det kommer att bli en bra dag om jag än en gång lyckas ta mig hemifrån.

Nu ska jag duscha och sedan kanske gå ut och ta lite frisk luft. Sedan ska jag packa ihop lite saker jag ska ha med mig. Jag ska nog äta något också innan jag åker.

Puss

Förstörda händer

Etiketter

,

Ibland känns det här med tvånget helt hopplöst. Idag upptäckte jag att jag har fått små sår på händerna som blöder. Dessutom ser man att mina händer har en helt annan hudfärg än armarna. De är mycket rödare. Kommer jag någonsin att bli fri?

”Det är städer jag behöver,
städer när jag blöder,
städer jag behöver.
Städer som den här.”
-Thåström

Nåja, snart är det dags sova. Jag är extremt trött efter att ha sovit 7 timmar eller mindre de senaste 3 nätterna.

DBT-möte och boendestöd

Dagen började med ett möte med min DBT-terapeut, som gick rätt bra. Vi pratade om tvånget och lite annat som behövde tas upp. Det kändes som om jag lyckades ta upp det som behövdes, som snurrade runt i mitt huvud. Inte allt, dock. Som vanligt. Det får man ju leva med.

På eftermiddagen kom boendestödet. Det är andra gången jag träffar henne. Första gången var ju i onsdags när hon och min handläggare från Stadsdelsförvaltningen kom hit. Hur som helst – vi satt och pratade ett bra tag om allt möjligt. Hon gillar också Thåström, vilket jag tycker är lite kul. Vi fyllde vi papper med målsättningar och så. Sedan fixade vi mitt avlopp och diskade. Hon hjälpte mig att sortera in mina DVD-skivor i fodralen också. Det känns bra.

Nu ska jag gå och handla lite samt hämta ut ett paket.

Kreativiteten är tillbaka

 

De senaste veckorna har jag varit väldigt rastlö och haft noll inspiration. Idag vände det. Ni kan läsa min novell ”Oönskad”, som jag skrev idag, i inlägget nedan.

Novell: Oönskad

Etiketter

Det var sista veckan på nionde klass, sedan väntade gymnasiet.  Bara några dagar till skulle hon behöva hålla ut.  På kvällen var det bal på skolan för alla nior. Hon ville egentligen inte gå dit, men hon hade ingen aning om att alternativet att stanna hemma fanns. Alla de andra tjejerna i hennes klass hade en kille att gå dit med. Det hade alla utom hon – tjejen som alla elever pratade bakom ryggen på.

Hon promenerade till skolan själv, olikt alla de andra. Håret var fluffigt, skorna var rutiga, naglarna var röda och hon bar en simpel svart klänning. Om halsen hade hon ett vackert halsband med ett hänge som föreställde ett svart hjärta, ett punkhjärta, som hon hade fått av en god vän. Det var hennes enda trygghet en kväll som denna.  Egentligen ville hon bara vända om och gå hem, men hon kunde inte tänka så långt. Hon gjorde som andra sade att hon skulle göra.

När hon kom fram till skolan stod många föräldrar och stolt fotograferade sina tonåringar. Alla var överdrivet finklädda och såg ut att ha spenderat lång tid på att göra sig färdiga inför kvällen. Hon förstod inte varför det var så viktigt för de andra tjejerna att de skulle se så perfekta ut denna kväll, själv ville hon bara se ut som hon brukade.  Det handlade bara om att ta sig igenom detta, precis som allt annat. De ville att hon skulle vara med på bilder på hela hennes klass, men som vanligt stod hon där ingen såg henne.

Först var det middag. Hon kände sig obekväm och pratade nästan inte med någon.  Efterrätten åt hon upp, för att sedan gå och hämta mer.  Hon lade märke till att ingen annan gjorde det.  Ångesten tog ett fast grepp och henne och hon kände sig genast dum.  Ensamheten hängav sig åt henne och hon lät sig slukas. Hon gick sedan ut ur matsalen för att gå på toaletten. När hon satt där inne var det någon som öppnade dörren och stängde den lika fort. Hon hade glömt att låsa och kände sig bara ännu dummare.  Personen som hade öppnat var från årskursen under henne. Hon och hennes kompisar hade tydligen hjälpt till och servera maten, visste hon. När hon kände sig redo gick hon ut från toaletten. Då kom flickan från årskursen under och bad om ursäkt för att hon hade öppnat dörren. Hon själv sade ingenting och gick därifrån, som om ingenting hade hänt. Det fanns inga ord, ingen ork till att uttala dem.

Inne i matsalen där balen var skulle de börja dansa snart. Hon sade till sin lärare att hon skulle gå hem och gick ut från matsalen och gick sedan ut genom skolans dörrar. En annan lärare som stod precis vid dörren frågade henne om hon redan skulle gå. Det skulle hon. Trött och frustrerad började hon promenera hemåt. De rutiga ballerinaskorna med snörning fram gjorde ont och gav henne skavsår. Hon tog av sig dem och gick barfota på de hårda asfalterade vägarna. När hon gick förbi den ödelagda tågstationen snubblade hon och började gråta. Hon kastade en av skorna hårt mot marken. Hennes känslor fick utlopp.

Långsamt gick hon den sista biten hem.

Att minska sårbarheten gick inte bra idag

Etiketter

Detta är en DBT-färdighet som har gått helt åt helvete idag. Min ena väckarklocka ringde som vanligt idag. Jag stängde av den och somnade om lite, väntade på att mobilväckarklockan skulle ringa. Dessutom skulle boendestödet ringa och se till att jag vaknade. Den idén föreslog hon igår och jag tyckte att det lät bra. Tyvärr ringde min mobilväckarklocka aldrig (vad jag minns) och boendestödet ringde inte. Jag skulle upp kl 7, men somnade som sagt om och vaknade kl 8. För att hinna till gruppterapin (DBT) behöver jag åka ca 8:15. Hur som helst – det blev väldigt stressigt.

Jag hann dit, men jag hann inte äta någon frukost. Det enda jag åt var en liten müslibar som jag hittade i väskan, vilket jag inte blev ett dugg mätt på. Om jag hade hunnit köpa något på vägen, så hade jag gjort det. När vi hade fikapaus åt jag en mandarin, sedan satt jag resten av tiden och var vrålhungrig. Dessutom har jag sovit mindre än 7 timmar de två senaste nätterna, så jag var väldigt trött också. Jag behövde fråga om saker som gjorde mig förvirrad massor av gånger , vilket gjorde mig riktigt irriterad. Det var skönt att äntligen få åka hem. På vägen köpte jag en latte och en kolabulle, mums! Utan kaffe hade jag nog inte varit vaken nu. Till lunch åt jag snabbnudlar med räksmak, stekt ägg, oliver, asiatiska räkchips och sötsur sås. Det åt jag medan jag kollade på Dharma & Greg, hihi.

Something good

En kväll som denna lyckades jag göra mina övningar som sjukgymnasten har gett mig i hemläxa, gjort en andningsövning som handlar om medvetenhet samt fyllt i alla tre terapipapper.

Cred till mig, eller vad säger ni?

Jag har färgat håret

 

Vad tycker ni? Det kan vara kul att höra, men huvudsaken är att jag gillar det själv. Så länge jag gör det så bryr jag mig inte ett skit om någon tycker att det är fult.

När jag får för mig att färga håret på impuls är det ofta för att jag är väldigt frustrerad. Det var jag idag. Jag hade egentligen funderat ett tag på att bleka håret och sedan färga det rött, så idag började jag det projektet på impuls. Därimot tror jag att jag behåller det så här ett tag innan jag fortsätter bleka det.

Frustrationen kom efter studiebesöket idag. Jag fick ju veta det jag ville, men personen vi pratade med fick mig att känna mig dum. Det var jobbigt, men jag höll masken tills det var över. Då gick jag och köpte blekning. Sedan låg jag hemma under täcket i sängen och mådde allmänt dåligt innan jag satte igång med att bleka håret. Jag är glad att jag gjorde det, för måendet blev bättre. Kvällen har jag spenderat framför några avsnitt av Dharma & Greg. I love that show!

Just det – idag kom mitt blivande boendestöd samt min handläggare från Stadsdelsförvaltningen hit. Det gick helt okej, ganska bra faktiskt. Jag blev dock väldigt irriterad när jag öppnade dörren och handläggaren sade något om mitt ansiktsuttryck. Ärligt talat så avskyr jag verkligen när folk tror att de har rätt att säga hur jag mår eller hur jag uttrycker mig om de inte ens vet.

Nåja, nu är det dags att ta itu med lite saker innna jag ska gå och lägga mig. Jag ska upp tidigt imorgon, vilket innebär att jag i alla fall ska försöka gå och lägga mig i tid.

Puss på er

The hate against myself

Etiketter

, , ,

Jag känner mig så brutalt misslyckad. Det var ett tag sedan jag kände hatet mot mig själv så här starkt. Så himla korkad känner jag mig just nu. Idiotisk, irriterad, depressiv, ångestladdad, frustrerad – det är bara några adjektiv som beskriver hur jag känner mig.

Tankar nattetid

Klockan har än en gång passerat midnatt och nu sitter jag alltså här igen. Ensam med mina egna tankar (och musiken). Min handläggare och mitt blivande boendestöd kommer som sagt imorgon, eller egentligen idag. De kommer ganska tidigt, så jag bör egentligen sova.

Jag har väldigt mycket blandade känslor. Ett lugn, men samtidigt ångest. Gällande allt. Nervositet inför morgondagen. Det är både detta möte på morgonen samt ett studiebesök med MISA på eftermiddagen. Båda känns väldigt ansträngande, men de måste klaras av.

Nåval, dags att krypa under täcket snart.