16 tisdag Apr 2019
Etiketter
Det känns som att jag lever i kaos nu. Bland annat för att jag måste ha en annan medicin än Anafranil som antidepressiv just nu. Tyvärr så verkar den inte ge någonting allt. Jag har en ständig ångestklump i magen och tvångstankarna ökar. Dessutom känner jag mig mer misstänksam…
Problemet är att min läkare är tjänstledig hela april. Jag ska försöka ringa mottagningen när de har telefontid.
Hoppas ni mår bättre än jag
24 torsdag Jan 2019
Etiketter
Aggressivitet, Bipolär, Depressivitet, Irritation, Kaos, Misshandel, Sorg
Hej på er – IGEN!♡
Jag har lyst med min frånvaro i över en månad nu. Tystnaden bryts NU!
Den 17 december 2018 gick en av mina närmsta vänner bort i självmord… Jag vet inte vad jag ska säga om detta egentligen, fast jag måste säga något. Hela min värld rasade samman och jag ifrågasatte livets mening. Det finns inte ord för hur mycket jag saknar henne. Jag kan fortfarande inte förstå att det har hänt.
4 dagar senare åker jag till Gran Canaria med familjen. Hela världen känns kaos. Kommer jag kunna njuta av att åka bort? Jag missade begravningen, men jag skickade blommor med en poetisk text till hennes familj. Tack alla familjemedlemmar för allt stöd. ♡
Drygt 2 veckor efter att vi kom hem blev jag misshandlad och polisen kom. Jag har varit rädd, arg, ledsen och har känt ett ekande kaos.
Förutom detta har jag också problem med Försäkringskassan. Jag orkar inte ens gå in på detta…
En av de jag litar på mest i personalgruppen på LSS-gruppboendet ska sluta. Han ska kanske jobba någon gång i månaden eller så.
De senaste halvåret har jag haft 2 depressioner. Nu, de senaste dagarna, har jag mått lite bättre. Jag försöker sikta framåt, men det är inte alls lätt efter att allt detta hänt…
03 måndag Dec 2018
Etiketter
För 3 veckor sedan bestämde jag med min läkare på psyk att serquel skulle sänkas från 400mg till 300mg. Som ni förstått så har det spårat. Jag mår nästan aldrig bra. Snarare skit. Om jag är med någon vän eller familj kan det vara lite bättre.
I morgon har läkaren telefontid, så då ringer jag och berättar. Han sa ju dessutom att jag skulle ringa om psyket blev påverkat av sänkningen.
Jag får väl kämpa på till i morgon bitti då. I dag bad jag om skjuts till gymmet. Inte heller det fick mig att må bättre.
Just nu känns saker och ting hopplöst
11 söndag Nov 2018
Posted in Psykisk (o)hälsa - Mental illness
Etiketter
Sedan vi hade avslutningsfest med produktionsteamet har jag inte mått bra. I går varjag bara vaken i 8 timmar, för att sedan sova 14 timmar till i dag. Under dagen har jag mest känt mig trött. Jag tog med gymväskan till stan och hade tänkt träna innan jag åkte för att fira fars dag med familjen minus J. Fast det blev ingen träning…
Hoppas att jag mår bättre i morgon. Mår skit…
13 måndag Aug 2018
Posted in Psykisk (o)hälsa - Mental illness
Etiketter
Senaste veckan (kanske innan också) har jag inte mått så bra. Jag har stundvis varit väldigt deprimerad. I dag är jag inte så nere, men arg och frustrerad däremot. Jag mår inte bra nu heller, men jag kan i alla fall prata. Om jag är för nere klarar jag knappt av att prata och förklara hur jag känner. Därav min frånvaro här.
07 lördag Jul 2018
Posted in Psykisk (o)hälsa - Mental illness
Etiketter
Det är en sådan dag där jag mår skit – egentligen. Syns det på utsidan? Nja… Inte alltid. Jag känner mig inte förstådd. Bara misslyckad. Det är vissa saker som inte fungerar och jag går inte in på detaljer. Inte just nu i alla fall.
13 tisdag Feb 2018
Etiketter
Nu har jag inte uppdaterat på ett tag, vilket beror på att jag har haft depressiva symptom. Jag har fått reda på att läkaren inom psykiatrin som jag har gått hos i ca 8 år … Kan jag inte gå hos längre. Dessutom har jag trappat ner på en medicin. Psyket har behövt tid att stabilisera sig.
Jag hoppas att jag kan blogga som vanligt nu, då jag mår bättre nu
06 tisdag Sep 2016
Etiketter
När jag var på väg hem fick jag korta skov och humörsvängningar, som självfallet beror på min bipolära sjukdom. Jag upplevde mani, depression och blandepsiod på ungefär en timme. Plus enorm rastlöshet. Så pass att jag körde ner fingrarna hårt i sätet framför på bussen. Nästan allt nagellack var anskavt. I princip mina första ord när jag kom hem var ”jag hatar mitt liv”. Det gjorde jag i stunden, men inte nu i skrivandets stund. Jag sov också dåligt i natt.
Jag är bipolär – en kronisk psykisk sjukdom (jag ska klara detta livet)
Kram på er!
22 måndag Feb 2016
Etiketter
Sitter på pendeln från Upplands Väsby och mot stan. Träffade Fridish nysd (<3). Mår lite bättre nu. Hon är sötast ever.
Känner mig dock fortfarande. Jag är ju förkyld, men även en gnutta mentalt.
Lyssnar på Ulf Lundell
16 lördag Jan 2016
Etiketter
Aggressivitet, Ångest, Bipolär, Depressivitet, Hypomani, Irritation, Mani
Alltså, vad fan händer??! Uppvarvad, enligt mobila öppenvårdsteamet på psyk. Bra att man kan prata med dom. Arg, irriterad, speedad, ångest, depressiv…
27 söndag Sep 2015
Posted in Psykisk (o)hälsa - Mental illness
Etiketter
I går kväll kom skovet krypande… Till slut mådde jag skit, tog en massa vid behovs-medicin och till slut sov jag. Ja, det är bättre i dag. Som tur är.
25 torsdag Jun 2015
Etiketter
"Mina två liv", Bipolör, Blandepisod, Depression, Depressivitet, Hypomani, Mani
Jag har sett det andra avsnittet av ”Mina två liv”. Det var… Intressant.Ja. Jag vet inte. Det handlade mycket om kreativitet. Jag är också väldigt kreativ. Jag målar, jag är författare.
Det är svårt att ha bipolär sjukdom. Att kastas mellan hypomanier, depressioner, mani och blandepisoder. Det gör jag själv. Jag.
En vän frågade mig i går lite om hur det är att skriva så här offentligt om allt detta. Fast min blogg handlar ju inte bara om psykisk ohälsa, faktiskt. Whatever. When. Vet Rädslan finns ju alltid där. Att man ska bli sjuk igen. Insjukna i ett skov. Jag har valt att ta mediciner, trots biverkningarna. Litium och seroquel är de stämningsstabiliserade jag tar just för bipolär sjukdom. Nu när jag har varit inlagd så har litumnivån justerats. Mun var tydligen för låg. Jag ska nog ta ett till litiumprov sedan.
”Mina två liv” fick mig och också öppna mig lite till. Lite, lite till. Jag vet att jag redan är väldigt öppen, men det är ändå någonting jag inte vågar berätta. Det känns så i alla fall.
/Yolanda
27 måndag Apr 2015
Posted in Psykisk (o)hälsa - Mental illness
Etiketter
I dag har jag mått dåligt. Skitdåligt, ärligt talat.
………………….
………………..
20 fredag Mar 2015
Etiketter
"Dagarna rusar förbi som vilda hästar över bergen", Bipolär, Charles Bukowski, Depressivitet, Lillebror P
Lillebror P kom hit i går och fick hjälp med matten av mig. Det blev rätt sent… Vi somnade ungefär halv ett och gick upp halv sex. Då skulle han till sin matte-tenta. Jag blev övertalad av personalen att stanna hemma från praktiken och sova. Jag tycker att det är jättejobbigt att säga att jag inte kan eller inte orkar, så det var verkligen en utmaning.
På eftermiddag träffade jag Fridish en stund. <3 Sedan hade jag mitt andra möte med min sjukgymnast (har inte varit där sedan första mötet i december. Hon har haft patientkö). Mötet gick hur bra som helst och jag har stora förhoppningar på behandlingen. Jag stannade kvar på mottagningen och laddade min telefon (brorsan ockuperade den hela natten, haha).
Väl hemma har jag sovit någon timme till (går lätt upp i varv eller blir depressiv om jag sover dåligt). Jag blev rätt depressiv i dag ett tag, men jag sov bort det. Det var det största anledningen till att jag sov 1-2 timmar extra när jag kom hem, ärligt talat.
Nu ska jag ta det lugnt innan jag somnar.
Bok jag läser nu: Charles Bukowski – Dagarna rusar iväg som vilda hästar över bergen (diktsamling)
28 söndag Dec 2014
Posted in Psykisk (o)hälsa - Mental illness
Jag sitter just nu och lyssnar på en av Kents senaste album – Jag är inte rädd för mörket (2012). Blickar tillbaka till julen 2012, som var helt jävla misär. Jag var väldigt sjuk i OCD (tvångssyndrom) och var inne i en djup depression. Just då hade jag permission från avdelningen jag låg inne på och hade nyss flyttat till det LSS-boendet. Jag flyttade in den 15:e december 2012 och blev inlagd den 21:e december 2012. Den 1:e januari 2013 åkte jag tillbaka dit. Mina föräldrar och jag pratade med personalen där. Mamma grät. Jag försökte trösta.
Fram tills den 15:e februari 2013 kämpade jag för min överlevnad på det boendet, även om jag mest av allt ville dö. Varje vardag när är jag satt på bussen till min dagliga verksamhet önskade jag bara att den skulle krocka eller köra hårt ner i diket, så att jag bara fick möta döden. Det datumet jag nämnde i början av detta stycket skjutsade mina föräldrar in mig till psyket och jag kom aldrig tillbaka till det boendet igen.
Efter två månader inlagd med botad depression flyttade jag till det boendet jag bor nu.
27 lördag Dec 2014
Etiketter
Dagen började klockan fem på morgonen hemma hos farmor och farfar. Vi åt frukost och åkte sedan upp till färjeterminalen i Visby. Båten gick 7:30. Jag sa hejdå till dem och väntade sedan på att komma på färjan. På båten sov jag en del, men jag tog också min första kopp kaffe. Jag åt frukost/lunch också. När jag anlände till Nynäshamn laddade jag på mitt SL-kort och hoppade på pendeln. Runt halv två kom jag hem och blev smått chockad av hur kallt det var.
Jag har tyvärr inte mått särskilt bra i dag. Har till och med gråtit. Det händer sällan. Jag vet inte var detta är på väg någonstans.
Storhandlat har jag också gjort. Nu finns det alltså mat hemma igen.
I kväll laddar jag för att se Harry Potter på kanal 5 med personal och boende.
Hoppas ni har det bra.
17 onsdag Dec 2014
Posted in Psykisk (o)hälsa - Mental illness
Etiketter
(fan, jag hade skrivit en bit på detta inlägg och sedan försvann det!!)
Förra veckan kom jag och min läkare på psykiatrin överens om att jag skulle försöka bli av med min låga dos antidepressiva medicin. Det gick bra de första dagarna, men sedan gick det åt skogen. Jag fick (panik)ångestattacker, vaknade en natt av en mardröm (jag vaknar nästan aldrig under natten), depressiva symptom (självmordstankar osv) i perioder under dagen. I går började jag ta medicinen igen. Tur det. Hoppas att jag börjar må bättre snarast. Jag ska ju vara på Gotland över julen. I går och i dag har jag tagit lugnande/ångestdämpande på morgonen. Tog det nyss också.
15 måndag Dec 2014
Etiketter
Den här dagen startade helt okej. Jag åkte som vanligt till praktiken, medan jag läste och lyssnade på musik på vägen dit. Själva praktikpasset gick bra, men mot slutet började jag känna mig väldigt ångestladdad. Innan jag skulle åka därifrån gick jag in på toaletten – gråtfärdig.
Sedan tog jag mig tappert till tunnelbanan och åkte och träffade Fridish. Hon fick sin julklapp och jag fick en påse med godis och drömmar (mina favoritkakor!) <3 Vi pratade ett tag och sedan åkte jag vidare för att gå på ett möte med min arbetsterapeut.
På mötet pratade vi om en del saker. På vägen hem fick jag ångest, självmordstankar och andra depressiva symptom. Det höll i sig tills jag kom hem. Jag lät det ebba ut. När det kändes lite bättre tog jag ut en matlåda ur kylen och åt samt pratade med en personal om detta. Nu känns det bättre. Jag tror att allt detta beror på att min antidepressiva medicin är utsatt. I morgon ska jag ringa min läkare och prata om detta.
27 måndag Okt 2014
Posted in Psykisk (o)hälsa - Mental illness
Etiketter
Ibland vill man inte riktigt. Inte någonting. Strax innan 12 tvingade jag mig upp ur sängen. Kroppen känns som slime. Grönt, jävla spyaktigt slime. Evenuellt ska jag träffa en vän, men hon har inte svarat på samtal eller sms. Istället tar jag tag i lite ärenden, som måste tas tag i.
26 söndag Okt 2014
Posted in Psykisk (o)hälsa - Mental illness
Etiketter
Större delen av denna dag har jag legat i sängen. När Fridish åkte hem åt jag lunch och sedan gick jag och lade mig. Tankarna och rörelserna är långsamma, likt att gå genom slime. Jag är orolig för att en depression är på gång. Hur ska jag stoppa detta eller åtminstone lindra detta tillstånd? Dessvärre ingår detta i en av mina diagnoser – bipolär sjukdom.
Nu sitter jag faktiskt uppe i TV-rummet på boendet och skriver. Jag mår inte särskilt bra nu.
Fridish gjorde min dag! <3
Yolanda and her creative scream 
Du måste vara inloggad för att kunna skicka en kommentar.