Etikettarkiv: OCD (obcessive-compulsive disorder)

”Jag är inte rädd för mörkret” – Kent

28 söndag Dec 2014

Posted by in Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

, ,

Jag sitter just nu och lyssnar på en av Kents senaste album – Jag är inte rädd för mörket (2012). Blickar tillbaka till julen 2012, som var helt jävla misär. Jag var väldigt sjuk i OCD (tvångssyndrom) och var inne i en djup depression. Just då hade jag permission från avdelningen jag låg inne på och hade nyss flyttat till det LSS-boendet. Jag flyttade in den 15:e december 2012 och blev inlagd den 21:e december 2012. Den 1:e januari 2013 åkte jag tillbaka dit. Mina föräldrar och jag pratade med personalen där. Mamma grät. Jag försökte trösta.

Fram tills den 15:e februari 2013 kämpade jag för min överlevnad på det boendet, även om jag mest av allt ville dö. Varje vardag när är jag satt på bussen till min dagliga verksamhet önskade jag bara att den skulle krocka eller köra hårt ner i diket, så att jag bara fick möta döden. Det datumet jag nämnde i början av detta stycket skjutsade mina föräldrar in mig till psyket och jag kom aldrig tillbaka till det boendet igen.

Efter två månader inlagd med botad depression flyttade jag till det boendet jag bor nu.

Jag när min OCD var på väg till helvetet

02 tisdag Sep 2014

Posted by in Det som en gång var / The Past, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

, ,

Nyss tittade jag genom min statistik. Jag såg att någon hade varit inne på ett inlägg jag skrivit för ungefär två år sedan. Det innehåller en bild som jag har tagit i spegeln för att visa en ny Thåström-tröja. I bakgrunden ser man delar av min första lägenhet på Södermalm i Stockholm. Det fick mig att tänka tillbaka. Jag kommer nog ihåg under vilka omständigheter den här bilden togs. Min OCD (obsessive compulsive disorder, tvångssyndrom) höll på att gå utför. Hade mössa på mig på bilden. Jag tror att jag hade ryckt ut en del hår (trikotillomani). Säkert ögonbrynen också. 

Bilden: https://mittprivatakrig.wordpress.com/2012/09/04/t-shirt-thastrom-bevapna-dig-med-vingar/

Well…

Lite uppdatering..

20 tisdag Maj 2014

Posted by in Betydelsefullt / Meaningful, Just another day, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, , ,

I söndags hade jag en bra dag! Först träffade jag Fridish och sedan träffade jag S. Så det blev en heldag på stan! :) Jag och Fridish sågs en kortis, pratade och så. <3 Sylvia träffade jag i flera timmar. Vi gick på Mc Donald’s, åt godis, gick runt i stan och så där. <3

I går var jag på arbetsterapi och målade lite. Efter det lunchade jag på Burger King innan jag skulle på intervju på en folkhögskola som jag eventuellt skall började på till hösten. Håller tummarna.

I dag har jag inte gjort så mycket. Gått en promenad med personal och boende på LSS-gruppboendet. Ätit lunch ute i solen. Tagit det lugnt. Typ.

Annars kämpar jag med saker som är jobbiga – tvångstankar/tvångshandlingar och lite annat. Jag har börjat ta en ny medicin sedan sjukhusinläggningen. Det känns ganska stabilt med bipolariteten just nu, som tur är. Fast det har ju knappt gått en vecka å andra sidan. Äh, hoppas att medicineringen håller.

 

Mot det bättre

25 tisdag Mar 2014

Posted by in Betydelsefullt / Meaningful, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, ,

Nu har jag inte skrivit här på ett tag och det har funnits anledningar till det. Jag har mått väldigt dåligt i mina tvång och har knappt kunnat gå in på datorn på grund av dem. Kämpa på gör jag dock. På helgerna har jag varit hos min underbara pojkvän, som jag älskar. Mina vänner har jag kanske inte varit lika bra på att ha kontakt med, men det ska bli bättre.

Vardagen försöker jag klara av så bra jag kan. Jag går på mina terapier som jag ska, men inte på praktiken (vilket jag planerar att göra om inte allt för lång tid). Förra veckan var jag på min första privatsession hos Mandella, som har en kurs som heter ”Yoga vid ätstörningar”. Det kändes väldigt bra att få komma dit. I morgon är den första gruppsessionen, vilket jag ser fram emot. Vill ni besöka Mandellas hemsida kan ni trycka här.

Nu sitter jag här på min säng och försöker ta det lugnt. Jag är förkyld, men det håller på att gå över.

Kram på er!

Ännu en underbar helg med pojkvännen

04 tisdag Mar 2014

Posted by in Betydelsefullt / Meaningful, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 5 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , ,

I helgen har jag varit hos min underbara pojkvän. Vi har myst, tittat på klipp med Magnus Betnér, kollat på ”Kvarteret Skatan”, fikat på stan där han bor, gått till musikaffären – bytt en sträng på min gitarr och så har vi hittat på lite andra saker också. Jag har spelat gitarr för honom och han har läst för mig. Hur som haver så har vi haft det bra! :) Han är underbar, men det har jag ju redan nämnt tidigare! <3

Den senaste tiden har det och är väldigt tufft psykiskt, på grund av tvångstankar och tvångshandlingar som har eskalerat. En medicinändring har gjorts. Tur att jag har pojkvännen, familjen, vännerna, personalen på boendet och hjälpen från psykiatrin.

Ett år har gått

15 lördag Feb 2014

Posted by in Det som en gång var / The Past, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 6 kommentarer

Etiketter

, , ,

För ett år sedan blev jag inlagd på psyk, för att vara där i nästan två månader. Det var nog min räddning. Jag hade bott på ett LSS-boende i 2 månader, där jag blev ännu mer förstörd än jag redan var. Mina föräldrar kom och hämtade mig där mitt i min misär, körde in mig till avdelningen. Djup depression och otroligt svårt tvångssyndrom hade jag.

I dag har jag inte alls lika mycket tvång. Jag är någorlunda fri från det. Det är ändå otroligt att det har hänt så mycket på ett år. Tidigare i dag exponerade jag mig för ett av mina tvång som jag fortfarande har kvar. Vet ni vad – jag klarade det! Jag ska kämpa vidare.

Ännu en tidig morgon och dagens planer

17 fredag Jan 2014

Posted by in Just another day

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, , , ,

Jag vaknade i stort sett alltid tidigt. Innan 8. I dag har jag varit vaken sedan klockan 6. Då gick jag upp och fikade med personalen. Jag blandade Nescafés capuccino-pulver med Lidls Mocca-pulver och hällde på varm vatten. En skvätt mjölk i också. Mums! Lite senare åt jag frukost och dessutom har jag blandat mig själv en likadan kaffe-dryck.

Nu sitter jag i en av sofforna i boendets TV-rum och lyssnar på The Birthday Massacre. Jag har dragit ner ljudet till 0 på TV:n. Om lite mindre än 2 timmar ska jag och en personal i väg till ett möte där jag går min OCD-behandling. Efter det ska vi på ett möte med MISA angående min praktik. Sedan ska jag hem till en god vän och sova där.

Mitt mående har sedan några dagar tillbaka varit ganska bra. Inga sjukdomsskov. Det är en sådan lättnad att få må bra.

Kram på er!

Pojkvän

23 fredag Aug 2013

Posted by in Betydelsefullt / Meaningful, Tänk att jag också kan utvecklas!

≈ 9 kommentarer

Etiketter

, , , ,

Jaha, då har man blivit med pojkvän. <3 Vi fick några mysiga timmar med varandra i dag, men nu ses vi inte förrän sent i morgon eller på söndag. Det känns som en jävla evighet! :(

Innan jag träffade honom var jag på möte där jag går min OCD-behandlingen. Det gick bra och jag fick beröm för att jag har uppnått så många av mina mål med behandlingen. Efter det fikade jag på Espresso House med min kontaktperson, som även var med på mötet. Jag drack en vanilj-latte – mums! Att gå på Espresso House har typ blivit vår grej! ;)

Livet är ändå inte helt dåligt som det ser ut just nu! :D

PUSS

Det här med minnen

17 lördag Aug 2013

Posted by in Aspergers syndrom, Det som en gång var / The Past, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 7 kommentarer

Etiketter

, , , , , ,

Åh.
Fan.
Det som en gång var den bittra verkligheten.
Dekadens.
Misär.

Just nu är jag i något slags ångesttillstånd som jag inte riktigt kan definiera. Jag tänker tillbaka på de 2 månader jag bodde i Södertälje på ett LSS-boende. Jag var tvungen att flytta. Min tvångsproblematik var för svår, men där blev den ännu värre. Den 15:e februari 2013 kom mina föräldrar och tog mig från Södertälje och in till psyk. Där tillbringade jag två månader och efter det var jag fit for fight. Det var så jag hamnade här i Hässelby.

Det finns fortfarande sår kvar.

Trots att jag är mycket friskare från mitt tvångssyndrom så finns det fortfarande oerhört mycket kvar att jobba med.

Jävla skit?!

08 måndag Jul 2013

Posted by in Musik / Music, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 5 kommentarer

Etiketter

, , , , ,

001

Min granne här på LSS-gruppboendet håller på i trädgården. Det låter som FAN. Nu börjar jag bli irriterad. Jag kopplar in hörlurarna lyssnar på Depeche Mode. Dessutom har jag tvätt i maskinen som jag inte orkar hänga upp. Orkar inte på grund av alla tvångstankar och tvångshandlingar det innebär. Kanske blir en tidig kväll? Jag vill bara dra täcket över huvudet.

En annan grej också. En viss person gjorde mig uppmärksam på att jag har gått upp i vikt väldans mycket senaste månaderna. Typ sedan jag blev utskriven från psyket. Det har också påverkat mig mycket psykiskt. Dessutom passar typ inga av mina kläder. Suck. Jag är hela tiden sugen på någonting. Det kan ju vara medicinerna. Vet inte. Har läkarsamtal om två dagar. Ska ta upp det då.

Suck, ibland orkar man inte med någonting. Efter att ha haft en hypomani blir man så jävla trött eller så jävla deprimerad och oinspirerad. Jag är mest så jävla trött just nu. There – där har ni verkligheten. Den som inte är en dans på rosor. Som aldrig kommer att vara det typ. Kind of?! Vet inte.

Försöker tänka positivt. I morgon ska jag på Allsång på Skansen med en personal och se Håkan Hellström! Det blir kul. :)

Nu ska jag kanske sova. Vi får se.

I ärlighetens namn

24 måndag Jun 2013

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 9 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , ,

Just nu, här på bloggen, verkar allt vara typ frid å fröjd och hej å hå. Det är tyvärr inte riktigt så det ser ut. Visst, jag trivs på mitt boende. Ja, jag har blivit mycket friskare från min OCD tack vare korrekt medicinering samt pågående KBT-behandling. Jag tar stämningsstabiliserande medicin för att kunna leva med min bipolaritet (typ 2).

Det finns dock saker i min vardag som fortfarande inte fungerar. Delar av min problematik som jag inte kan hantera så bra, vilket har sina orsaker. Det händer mycket i mitt liv just nu, både bra och dåliga saker. Jag har svårt att veta var jag har mig själv mitt i detta kaos. Saker som jag länge var fri ifrån, som självskadebeteende och alkohol, har gjort sig till problem – igen.

Det är ingen idé att skriva denna blogg om jag inte kan vara ärlig!

22 år!

18 tisdag Jun 2013

Posted by in Det som en gång var / The Past

≈ 11 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , ,

Nu kom den där dagen. Den då jag fyller 22 år. Dagen jag, för några månader sedan, inte skulle komma. När jag bodde på mitt förra LSS-boende mådde jag så dåligt av mitt svåra tvångssyndrom att jag hade utvecklat en tung depression. Jag hade självskadetankar (och handlingar), självmordstankar och även planer/funderingar kring det. Jag trodde aldrig att jag skulle överleva den misären jag levde i. Jag hade flyttat till det boendet för att bli fri från mitt tvångssyndrom, men blev istället sjukare. Så sjuk att jag trodde att jag förtjänade att dö.

Så kom den där dagen så biståndshandläggaren och hennes chef kom till LSS-boendet och jag uttryckte att jag ville flytta. Det ville de inte gå med på. Jag grät bittra tårar. Senare den dagen kom mina föräldrar hem till mig och lämnade lite möbler och sådant. Då såg de hur jag hade det och körde in mig till avdelningen. Sedan dess har jag inte satt en fot på det LSS-boendet.

Nu bor jag på ett LSS-gruppboende i en förort till Stockholm och trivs. Stort tack till alla som har stöttat mig, trots min misär. Cred till mina föräldrar som räddade mig den där dagen i mitten på februari 2013.

Vernissage

17 fredag Maj 2013

Posted by in Aspergers syndrom

≈ 6 kommentarer

Etiketter

, , , ,

I dag hade en av de jag bor med på LSS-gruppboendet vernissage (hon går på en konstskola). Så dit åkte jag med henne efter att ha haft besök av dem jag går min OCD-behandling hos, vilket både jobbigt och givande. Båda sakerrna var stora utmaningar. På vernissagen kände jag mig helt borta. Alla stod och pratade med varandra. Personalen från boendet som var med stod också och minglade. Sen så jag då, som står som ett stort frågetecken. Kände mig rätt ensam Sådana situationer kan vara obehagliga. Jag tror att det beror mycket på min diagnos (Aspergers syndrom).

Här är en bild på mig på väg dit (se nedan):

002

Less, men försöker se framåt.

08 onsdag Maj 2013

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy), Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness, Tänk att jag också kan utvecklas!

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, , , , , ,

Nej, jag mår inte bra. Eller? Jag säger till folk att jag mår okej, vilket jag ju typ gör. Dessvärre svänger mitt humör som en jävla tornado ibland. Egentligen är det så för det mesta. Det är bara det att just nu är det inte riktigt okej. Jag oroar mig för flera saker som jag inte tänker tråka ut er med. Jag har ingenting att göra i morgon, vilket stressar mig som fan. Helvete. På fredag ska jag träffa finaste Johanna vilket kommer att bli awesome! <3 Helgen är inte planerad än.

Det är just det här med morgondagen. Jag ser bara svart. Fast jag försökte i alla fall leka med tanken att jag kanske skulle gå upp och göra någonting av dagen, så jag tog fram lite frysta bär och lade i en skål i kylen. Jag ska ha dem i min yoghurt och musli till frukost i morgon. Det är i alla fall någonting. En sak i taget. Jag ska försöka ha lite mer ”DBT-tänk”. Måste bli bättre på att återuppta färdigheter som jag klarade av att använda förut.

Nåja.

Behandlingen för min OCD går framåt. Jag ställs inför nya utmaningar KBT-style. Vi ska få lite mer ordning på det här med att få hemläxorna gjorda här på LSS-gruppboendet, eftersom det lätt glöms bort. Både av mig och av personalen. Det var en av flera saker som togs upp på mötet i dag.

Just det! Det har varit önskemål om att jag ska skriva om de andningsövningarna vi använder oss av i DBT. Skall skriva om detta inom kort. Kanske i morgon.

Gårdagen, sömnen och planer inför dagen

04 lördag Maj 2013

Posted by in Just another day

≈ 1 kommentar

Etiketter

, , , , , ,

Hej!

Jag sitter och häller i mig kaffe efter en natts sömn – utan sömntabletter! Score?! Dessutom tror jag att jag inte vaknade någon gång. Inte vad jag minns i alla fall.

I går hade jag möte där jag går min OCD-behandling. Det var två möten. På det första mötet var det jag, en personal från boendet, läkare och psykolog. Efter det kom mina föräldrar dit och då hade vi samtal med läkare och KBT-terapeut. Allt gick väl som det skulle. Det rullar på, liksom. Jag är tacksam att mina föräldrar kom dit också. TACK! <3

I dag ska jag få besök av hela familjen. Ingen av mina två yngre bröder har sett min nya lägenhet, så det är väl lite nervöst. Det blir nog bra. Jag måste ta tag i städningen sen också.

Jag vet inte hur jag mår. Hm.

I skuggan av dagen

30 tisdag Apr 2013

Posted by in Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 3 kommentarer

Etiketter

, , , , , ,

Jag sitter vid mitt köksbord med datorn. Nyligen åt jag lunch och nu dricker jag Coca Cola ur ett av mina glas med ett hjärta på. Det ligger också en isbit i som är hjärtformad. Hihi. Solen försöker tränga sig igenom mina persienner, men jag orkar inte med att ha solen rakt i ögonen. Nåja. Jag lyssnar på Avril Lavigne i denna stund.

Oron och ångesten jagar mig i dag. Det stressar mig att det är Valborg och att jag inte har några fasta planer. Dessutom lade jag in kläder i min garderob förut, viket gav mig mycket ångest efter ett tag. Jag har nog aldrig nämnt det förut, men jag har väldigt mycket tvångstankar kring kläder och allt man kan relatera till olika klädesplagg. Förut, när jag var omedicinerad, trodde jag att mina tvångstankar smittade ner kläderna. Att klä på och av mig var bland det värsta jag visste. Det är skönt att jag har lyckats komma över det. Som sagt, det blev jobbigt i dag. Att ta i kläderna, speciellt vissa typer av plagg.

(ja, jag har äntligen pågående KBT för att minska mitt tvång)

/Yolanda

Att åka kommunalt igen

22 måndag Apr 2013

Posted by in Tänk att jag också kan utvecklas!

≈ 4 kommentarer

Etiketter

,

Äntligen, efter ca två månader på slutenvården och med rätt medicinering är jag nu redo att åka kommunalt igen. Det går helt okej. Det är ju alltid något. Eller hur?

The morgonkvist yo!

17 onsdag Apr 2013

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 6 kommentarer

Etiketter

, , , ,

Jag mår helt okej i dag. Hittills. Sedan vet ju alla (typ) att mitt humör svänger som en jävla tornado, så man vet ju aldrig liksom. I dag har jag inga planer, förutom att diska och fylla i lite papper. De kommande dagarna har jag ganska fullt upp och då föredrar jag att vara utvilad.

Mitt liv känns lite bättre i allmänhet pga minskat tvång, tack vare fungerande medicin. Tänk att kunna gå utan att gå tillbaka hela tiden och slippa ha blåmärken över hela kroppen. Mitt hår har därimot tagit stryk som fan (pga trichotillomani), så jag köpte peruken jag visade igår (snygg va?!).

För att summera: Allt går upp och ner och jag är ständigt förvirrad.

PUSS

Framsteg och brister

14 söndag Apr 2013

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Tänk att jag också kan utvecklas!

≈ 4 kommentarer

Etiketter

,

Det är kväll. Jag lyssnar på musik och vet inte hur jag mår. Orkar inte ens känna efter. Vill inte.

Jag har i alla fall klarat en jävla massa själv i dag. Duschade. Middagen gjorde jag också helt själv. Saker och ting börjar falla på plats. Jag går till och med på toaletten när jag är kissnödig. För några månader sedan var detta omöjligt. Det går framåt med kampen mot mitt tvångssyndrom.

Sedan finns det andra brister, men jag orkar inte tänka för mycket på det.