Fixa

Etiketter

, , ,

Igår var en helt okej dag. Då menar jag efter att jag hade tagit mig hemifrån, som ofta är ett mycket ångestladdat projekt. Jag var nära att bli sen till mitt sjukgymnastmöte. Dessutom ”måste” jag alltid gå på toa innan alla möten. Jag tror att det mest har att göra med att jag vill tvätta händerna innan. Det känns obehagligt om jag måste skaka hand med någon sedan också. Jag har svårt för kroppskontakt (i synnerhet med folk jag inte känner) och dessutom är jag rädd för att smitta någon. Nåja, detta var ett sidospår.

Efter mötet åkte jag hem till familjen. Pappa opererade sig i foten igår och det var meningen att jag skulle ta hand om honom här hemma. Dock kom han mycket senare än han sade, så jag satt här hela dagen och gjorde inte så mycket – drack te, läste bloggar, pratade med mina lillebrorsor och lagade middag sedan när alla kom hem – fick även lite assistans av mamma. Jag och mamma lagade ris med quornfileér, en kall sås (grekisk yoghurt, rivna morötter, honung) och kokta grönsaker. Det är från början ett recepttips jag fick från ätstörningsenheten och det är faktiskt väldigt gott. I receptet står det dock att man ska ha wokade grönsaker till, men vi orkade inte fixa det (det blev alltså kokta grönsaker istället).

Tidigt imorse var pappa redan i farten och ville att jag skulle hjälpa honom med något, så det blev ca 5 timmars sömn för mig. Efter lite kaffe är jag i alla fall lite piggare. Nu fixar jag lunch till mig och pappa, sedan ska jag iväg på DBT-möte – individuellt.

/Y,

Bortom medvetenhet

Etiketter

,

Ibland önskar jag verkligen att jag slapp älta, känna och tänka så mycket.
Önska sig kan man ju alltid, även om det handlar om saker som aldrig kommer att hända.
Det är jobbigt att känna så starkt och så mycket.
 Hata eller älska.
Svart eller vitt.
Jag jobbar på mina gråskalor.

Ångest trots medicin

 

Bild tagen för några dagar sedan.

Imorgon ska jag vara med pappa efter att jag har varit hos sjukgymnasten. Just nu känner jag mig väldigt ångestladdad när jag tänker på det. Morgondagen. Jag ska upp tidigt, vilket betyder att jag måste ställa väckarklockan (de som läser min blogg vet att jag har tvång kopplat till det). Det värsta med kvällarna innan jag ska upp tidigt (så pass tidigt att jag måste ställa väckarklockan) är att jag alltid skjuter upp sänggåendet. Tyvärr är det så. Jag är rädd för att möta tvånget. Klockan är strax efter 23. Snart ska jag i alla fall försöka packa mina saker och sedan påbörja projektet att gå och lägga mig.

/Y,

Svårt

Etiketter

,

Just nu är jag väldigt trött på allt. Alltid är det någonting som är fel. Jag känner mig ledsen, irriterad och frustrerad. Förmodligen är det min jävla hjärna som har missförstått all skit, som vanligt.

Nu är allting bara så himla ovisst och jobbigt. Jag vill ha exakta tider, beslut som inte kan ändras och allt det där som jag aldrig kan få.

FAN.

Julstämning i fönstret

Etiketter

, ,

Mamma och pappa hjälpte mig och julfixa lite i mitt burspråksfönster. Så här blev det (se bild):

Hjärtat i fönstret har jag haft sedan jag var liten. Den svarta stjärnan i som står i fönstret är ny och det är även ljusslingan med röda hjärtan.

/Y,

Första advent.

Etiketter

, ,

Om lite mer än en timme kommer familjen hit och fikar. Jag orkade inte åka dit efter incidenten förra veckan, typ. Eller ja, jag ska upp tidigt och åka till sjukgymnasten och så. Jag ringde nyss dit och pratade med min äldre brorsa, bad att han och min yngre brorsa skulle följa med. Hoppas, hoppas, hoppas. Jag vill inte att de ska hata mig, även om det är förståeligt.

Nåja. Nu är det städdags, blä. Det ser ut som ett bombnedslag här. Jag måste duscha och klä på mig också, känner jag. Jag har lite lussebullar kvar och sedan kanske jag ska gå och köpa pepparkakor också.

/Y,

Redigering av sidor.

Nyligen har jag fixat till mina sidor lite. Inga gigantiska förändringar precis, men lite tyckte jag behövde ändras. Vill ni läsa min sida ”Aspergers syndrom hos mig” tycker jag att ni ska fråga om lösenordet! Jag ser att flera personer har klickat på den. Det råkar bara vara så att jag vill veta vilka som läser och det hoppas jag att ni förstår.

Nu är jag jävligt trött, så snart ska jag nog sova.

/Y,

Utgång och fall

Det är väl så jag bäst kan beskriva igår och idag. Igår blev det utgång och idag blev det fall. Jag är så trött! Knappt att jag orkade ta mig ner till affären och köpa naturgodis, haha. Bakis är jag inte i alla fall, bara utmattad. Harry B James var vi på igår, jag och Johanna – och sedan på Rocks. Det blev inte särskilt sent. Vi åt pommes frites och glass på donken sedan – vi blev hungriga. Sedan blev det Beck.

Idag sov vi länge och efter det en runda på stan. Jag köpte en svart ögonskugga (igen, jag vet), en mascara och ett par svarta strumpbyxor med rosa pussmunnar på. När jag kom hem kände jag hur slut jag var. Nu orkar jag knappt röra mig. Jag sitter (nej, till och med ligger) på min säng och äter naturgodis. Man blir trött av att gå på stan och att ha humörsvängningar, i synnerhet jag – eftersom de ibland kan bli väldigt bisarra. De syns kanske inte alltid så mycket utåt, men inombords är det kaos.

Jag och Johanna har haft det himla trevligt i alla fall!<3 Förresten så träffade jag F i fredag för en fika, mys!

/Y,

Trötta tankar och acceptans.

Jag känner mig väldigt seg efter ha gått och lagt mig sent i natt. Det verkar vara helt omöjligt att gå och lägga sig i tid – och dessutom ta sig till sängen. Med alla tvång och upphakningar jag jämt får, antar jag att jag får använda som förklaring.

Trots tröttheten kan jag inte gå och lägga mig. Jag väntar på att en kompis ska höra av sig. Vi ska ses i morgon, men jag vet inte vilken tid. Problemet ligger hos mig. Acceptans, acceptans, acceptans. Det här är förmodligen något jag kommer att tvingas leva med hela livet, så jag får väl helt enkelt lära mig ett sätt att hantera det (utan att behöva må skit).

/Y,

 

 

För en gångs skull har jag hunnit med det som måste göras (nästan i alla fall).

Det har inte hänt särskilt mycket idag. Jag skulle upp tidigt imorse, ty idag var det DBT-gruppterapi. Det gick väl bra, antar jag – dock var jag väldigt trött efter bara 5 timmars sömn. Jag kom inte riktigt till ro igår – tvånget förstör. Efter det handlade jag mat så att jag kunde göra den där grytan igen (jag lade upp recept på den för några dagar sedan). Det blev alltså dagens lunch. Resten av grytan finns i kylen och jag måste väl ändå säga att det känns jävligt bra att slippa laga mat jämt!

Dagen har förflutit ganska smärtfritt. Jag kollade på ”Beck – Mannen utan ansikte” och dessutom har jag givit julmust en andra chans (tyvärr, jag kan fortfarande inte säga att det är särskilt gott). Lussebullar har det också ätits, hihi. Jag fick med mig en påse hem från Kim igår! Mysigt var det och goda lussebullar blev det. Senare på eftermiddagen tog jag mig till biblioteket och lämnade böcker – och efter det hyrde jag två Beck-filmer, haha. Jag känner att jag har hakat upp mig lite på Beck. Filmerna jag hyrde var ”Den svaga länken” och ”Pojken i glaskulan”.

Jag kan väl i för sig ta det här med ”Något bra” idag. Tänk att jag har diskat nästan allt och även dammsugit lite! Det är stort för mig.

Snart ska jag göra middag och så blir det Beck, om allt går  som planerat. Jag hoppas det.

/Y,

Att inse

Etiketter

, ,

Idag hade jag möte med min DBT-terapeut. Jag tror inte att jag har varit mer irriterad och frustrerad när jag har varit där. Egentligen kommer jag nog bara ihåg delar av det vi pratade om, men jag tror att det var mycket om mitt läkarsamtal jag hade förra veckan. Jag trodde att det var misslyckat, men det var det nog egentligen inte. Mitt enda minne av hur jag kände efteråt var att tomheten stod i centrum. Det har den gjort i flera dagar nu. Även frustrationen, självfallet.

Jag försöker verkligen förstå att problemet ligger hos mig, på sätt och vis. Sedan ska det (tydligen?!) inte behöva vara svart eller vitt. Haha, det känns skumt att skriva det – just eftersom jag inte riktigt köper det. Trots allt så tycker jag att min läkare är bra. Han gjorde så att jag fick börja på sjukgymnasiken och även flera andra saker. Om jag bara kommer på vad som stör mig (ja, om det ens är något), så hälper han mig säkert.

Jag skickade ett SMS till min DBT-terapeut nyss och förklarade att jag inte längre tror att det är läkaren jag är irriterad på, utan mig själv – mycket för att jag faller för hårt vid vissa sinnesstämningar (att det blir kaotiskt).

Nu tänkte jag gå ner till en videobutik som ligger nära där jag bor och kolla lite. Senare på eftermiddagen ska jag träffa Kim! <3

/Y,

Something good, I think.

Nyss gjorde jag något som gav mig väldigt mycket ångest. Som vanligt tappade jag min tvål på golvet (jävlar vad klumpig man ska behöva vara!). Tvålen var inköpt idag. Jag kan inte använda dessa pumptvålar, eftersom de ger mig eksem – i alla fall de man köper i mataffären.

Nåja. I vanliga fall hade jag slängt tvålen med omedelbar verkan, annars kan jag inte sluta tänka på att den legat på golvet. Därimot – denna gång torkade jag av tvålen OCH lade tillbaka den! Visserligen innebar detta att jag tvättade mig igen med denna tvål samt två andra pumptvålar jag har, trots att de ger mig eksem och sår. Jävla skit. En sak gjorde jag i alla fall bra, tror jag. Eller?

/Y,

Jag faller

Etiketter

, ,

Jag vet inte vad jag ska ta mig till. Egentligen bör jag vara glad, eftersom en tid med MISA och även ett möte angående boendestödet är bokat. Jag är så frustrerad, vil bara skrika så att byggnaden rasar Bara det händer något….

Det känns egentligen meningslöst att skriva det här inlägget. Jag vet inte ens varför jag skriver det. Trots allt var det i alla fall kul att några var intresserade av receptet på grytan jag gjorde här om dagen. Om jag hade lagt upp något mer igår än själva receptet hade det ändå bara blivit gnäll. Nåja, nog om det.

Idag ska jag hämta ut mitt recept på ångestdämpande. Enda anledningen till att ta sig ut idag. Om jag orkar kanske jag tar en promenad också.

Böngryta med majs och fetaost

1 paket tomatkross
1 pressad vitlöksklyfta (jag struntade i denna ingrediens, eftersom jag hatar vitlök…)
1 grönsaksbuljongtärning
1-2 krm sambal oelek (skippade detta också, eftersom jag hatar starkt…)
1 msk oliv- eller rapsolja
1 burk kidneybönor (fungerar egentligen lika bra med andra bönor)
2 nävar djupfrysta gröna bönor (går lika bra att köpa dem på burk)
0,5 tsk basilika
2-3 dl avrunnen majs
3-4 skivor fetaost eller getost
färsk basilika (inget måste)

Koka upp tomatkross, vitlök, grönsaksbuljongtärning, sambal oelek, olja och kidneybönor med spad.

Tillsätt därefter de djupfrysta bönorna och smaka av med basilika. Låt småputtra i några minuter. Lägg på majs och en bit fårost samt färsk basilika (som sagt, den färska basilikan är inget måste).

Servera med couscous eller quinoa.

Ett tips som stod i boken (som jag ej har provat än): Byt gärna ut fetaosten mot marinerad tofu.

(Observera att det med kursiv stil är mina egna noteringar!)

KÄLLA:

Receptet är hämtat från: ”Vegetariska kokboken – grundkokbok” av Inga Britta Sundqvist (ca Bokförlag, Forma Books AB 1984).

/Y,

Brända mandlar.

Etiketter

Dagens spenderades med mamma. Först var vi i min lägenhet och åt bröd och varsinn lussebulle. Te drack vi självfallet också! Sedan blev det till att ta en promenad in till city. Vi kollade efter julstjärnor. Mamma vill att jag ska ha en. Jag har spanat in en svart en som kanske ska inhandlas. Två par knästrumpor inhandlades idag, svarta med svart rosett. Vi fikade också – chai latte för min del. I Gamla stan var det marknad. Jag kände lukten av brända mandlar (som jag älskar!). Det luktar så gott, så det blev en påse sådana. Mysigt, mysigt, mysigt!

Väl hemma har jag packat upp mat som jag köpt. Pengarna kom äntligen in på mitt konto för några dagar sedan. Jag hade knappt någon mat hemma, så det var på tiden. Innan jag och mamma gick härifrån hittade vi ett recept på en gryta i min vegetariska kokbok. Bönor, majs, krossade tomater, fetaost och lite annat består den av (egentligen ska det vara vitlök i också, men eftersom jag hatar det så fick det utebli). Det blev alltså dagens middagsprojekt. Idag var första dagen på väldigt länge som jag faktiskt lagade något nytt – tack vare mamma! Till grytan blev det couscous. Om intresse finns kan jag lägga upp receptet här.

Kvällen har spenderats framför Beck – Enslingen på TV4. Jag har sett den förut, men det var ett tag sedan. Idag har nedstämdheten, tröttheten och ensamheten (i alla fall under kvällen) varit ett faktum. Jag börjar undra om det kanske är så – folk ringer inte/sms:ar inte för att de inte vill veta hur jag mår. Generellt sätt är det oftast jag som hör av mig. Fy fan vad jag är trött på det här med kommunikation! Jag misstolkar allt som skrivs och sägs. Hopplöst.

/Y,

När känslor leder till kaos.

Etiketter

, , , , ,

Igår var mitt dåliga mående ett faktum. Jag hade känt mig nedstämd hela dagen. I stort sett det enda jag gjorde var att stirra ut i tomheten. Fram mot kvällen blev detta till en stor frustration – det blev en del utbrott från min sida. Jag kände mig så ensam och frustrerad, trots att jag var hos familjen. Jag grät, men ingen noterade det. Det blev ångest, sparkar i möber och väggar – ja, helt enkelt kaos. Jag bråkade mest med mamma. De tvingade mig i princip att åka hem. Jag inser nu i skrivandets stund att det kanske var lika bra, fast de bör egentligen ha väntat tills jag hade lugnat ner mig. Jag var kapabel till nästan vad som helst just då. De destruktiva tankarna snurrade i huvudet.

När jag mot alla odds kom hem tog jag en kalldusch och tog två sobril. Det kändes inte som om jag blev kall nog. Ångesten var för hög. Lite senare satt jag med en tekopp på sängen. Jag lyssnade på ”Evanescence – Anywhere” flera gånger. Det är det sista jag gjorde. Jag somnade med morgonrocken på av utmattning och vaknade upp strax efter 4. Klockan var efter 10 när jag gick upp. Mamma hade ringt och ville ses i stan. Jag gick med på det. Hon kommer om en stund.

/Y,

 

Loneliness.

Etiketter

,

Idag känner jag mig väldigt ensam, även om jag är hemma hos familjen. Jag har mest gråtit, kollat runt på internet, druckit te och så där. Visserligen har jag inte försökt ta kontakt med någon, så jag får väl skylla mig själv. Inte skulle jag ha varit något roligt sällskap idag, så det är lika bra så här.

Jag är väldigt trött på mig själv. Eller som Ulf Lundell sjunger – ”Jag är så trött på att va trött på mig själv…”. Låten som citatet är taget ur heter ”Underbara ting” och finns på plattan ”Evangeline”.

Dessvärre vet jag inte om jag har erkänt för mig själv att jag är i en svacka. Jag mår dåligt varje dag. Allting känns tråkigt och meningslöst, men min humor brukar finnas med mig i det mesta. Jag skulle inte orka leva utan den.

Låt detta vända snart…

/Y,

Dikt: Välkommen ner i mitt hål.

Etiketter

Att leva med att jag existerar,
en del av mig protesterar,
ta mig tillbaka till livet,
om jag bara kunde ta det klivet.

Hopplöshetens hål,
jag försöker bränna mina tankar på bål,
hur mycket jag än försöker fly,
hjälper det inte att flytta till en annan by.

Känslorna är så tunga att jag ej orkar bära min kropp,
snart kommer den att säga stopp,
då du inte orkar mer,
ingen ljusglimt du vid horisonten ser.

När du går mot din emotion,
för att rädda din situation,
då livet gott bådar,
du kanske ljusglimten nu skådar.

/Y,

Lussebullar är inte helt fel.

Etiketter

,

Dagens plus är definitivt lussbullar. Jag brukar inte ens gilla den särskilt mycket, men de senaste dagarna har jag haft väldiga cravings efter dem.  Idag har jag köpt två stycken, men ätit en och en halv – jag delade en av dem med pappa. Det känns bra att kunna ge efter om det är något man är sugen på, utan att behöva få ångest. Är det bara jag som är besatt av lussebullar just nu?

Det kändes bra att skriva om något positivt, vilket kan räknas till dagens ”något bra”. Egentligen är jag allt annat än positiv idag. Jag blev helt sönderstressad på jobbet för att det visade sig att studenten som jag skulle vakta skulle få skriva på dator. Nu undrar ni säkert varför jag blir stressad av det. Det är mest för att jag avskyr när saker förändras i sista stund. Både stresskänslighet och svårighet att hantera hastiga förändringar är vanligt vid aspergers syndrom. Jag tycker att det är tillräckligt med saker att hålla koll på innan man ska vakta. Instruktioner som ska ges och papper som ska fyllas i – och nu på det en dator! Jag försökte ta till mig instruktionerna även om jag var nära att börja gråta, vilket jag ändå gjorde när jag skulle gå bort till rummet jag skulle vakta i. Trots allt lyckades jag i alla all lugna ner mig och det gick faktiskt helt okej till slut. Tur att det var en trevlig student i alla fall – och att jag har ganska bra koll på datorer!

I skrivandets stund är jag hos familjen. Det kändes som jag mestadels har gråtit sedan jag kom hit. Ångesten kom väldigt plötsligt. Ikväll ska jag nog bara ta det lugnt. Vad ska ni hitta på?

/Y,

Trött på allt.

Etiketter

, , ,

Jag har bara varit så frustrerad, ledsen och ångestladdad idag – även tomhet har jag känt då och då. Allt känns skit, skit och ännu mer skit. Finns det någon mening med någonting? Är det mitt fel att jag mår så här? Ibland känns det så. Men vem vet – det kanske är sant.

Det här är väl ett rätt så deprimerande inlägg, men jag har inget annat att berätta just nu. Tyvärr är det så här just nu. Imorgon ska jag jobba på morgonen och jag vill verkligen inte. Det enda jag vill är att ligga i sängen hela dagen, men jag måste iväg – annars får jag inga pengar.

Jävla skit.

/Y,