24 söndag Jun 2018
Etiketter
Det här har varit en lång dag och inte fan är den slut. Jag har humörsvängningar som f*ucking vanligt, men dras mycket mer åt det depressiva hållet i dag. Mycket drar ner mig. De som jag trodde var mina vänner. Inlägg på Facebook som jag inte känner igen mig i. Jag orkar inte kontakta någon. Jag vill inte någonting.
Jag är en kvinna med Aspergers syndrom och bipolär sjukdom som känner sig så jäkla missförstådd
04 måndag Jun 2018
Etiketter
Alkoholmissbruk, Anorexi, Ångest, Bipolär, Självskadebeteende
I dag var det 8 år sedan jag tog studenten. Det är dock inte kopplat till några bra minnen…
Det sista halvåret på gymnasiet hände det väldigt mycket. Jag missbrukade alkohol, hade anorexi, led av ångest dagligen, hade ett självskadebeteende och fick mina första bipolära skov. Vid sidan av detta hade jag ju skolarbetet. Eller man kanske ska säga tvärtom. Alltså att jag hade mina psykiska problem vid sidan av skolan. Kruxet var att inte blanda ihop dessa.
Lärarna på gymnasiet oroade sig. Mina föräldrar likaså. Jag flydde ständigt hemifrån på klubbar eller så åka jag pendeltåg/tunnelbana bara för att fly allt. Ena dag dök jag upp i skolan i skinnkjol, nätstrumpbyxor, urringat och sminkad. Andra dagen kom jag i mjukisbyxor och utan smink. Jag fick ofta blandskov. Det betyder att jag var manisk och deprimerad samtidigt. Jag rullade mig i snön nästan naken och hoppades nästan att någon skulle se.
Den 2 januari 2010 gick jag ut på krogen med två vänner. Jag tog vid den tidpunkten två olika sorters psykofarmaka. Jag drack massor av cider och shots. Sedan minns jag knappt någonting mer. Tydligen blev jag utkastad. När vi skulle hem ramlade jag ner för en brant rulltrappa. Jag åkte polisbil till Maria Ungdom. Dagen därpå var jag för full för att andas i alkolås. Stora delar av min kropp var täckt med blåmärken.
Utöver denna händelse har det hänt massor av händelser som påminner om denna mer eller mindre. Det blev även några turer på slutenpsyk. Bara under detta halvår. Mot slutet av min sista termin på gymnasiet var jag väldigt utbränd och ville egentligen inte leva.
Hela sommaren låg jag hemma i sängen mest. Jag åkte in till stan på behandlingar ett par gånger i veckan.
Trots allt detta gick jag ut gymnasiet med VG i snitt på bekostnad av min mentala hälsa.
DÄRFÖR mår jag inte toppen så här års. Sår som kanske aldrig läker.
21 måndag Maj 2018
Etiketter
Jag blir fan galen på min hjärna ibland. De stämningsstabiliserande medicinerna gör sitt, men ibland känns det som att hjärnan exploderar ändå.
Ångest, frustration, eufori, well… allt på en gång. Mitt tålamod finns knappt. Eller? Ja… Typ.
Eller?
Ändå smodansar jag i sängen
02 onsdag Maj 2018
Etiketter
I går gick det först bra med träning och handling. Fast på kvällen brast allt. Jag grät i ca 2 timmar. Jag var helt slut när jag skulle sova. Tur att det var en personal som kunde stötta mig.
Nu är Jag, trots allt, ute och far igen. Första stoppet är gymmet. Sedan ska jag på medicinsk yoga och efter det ska jag på bloggträff (MISA).
Later…
31 onsdag Jan 2018
19 söndag Nov 2017
Så här ser det ut denna gång:
Vad tycks? (Inte för att jag bryr mig. men ändå…Haha- det är ju min blogg)
I övrigt i dag då…
Träningen gick väl hyfsat. Så där liksom. Jag genomförde allt som vanligt, men jag blir stressad närm någon hela tiden säger till mig vad jag ska göra. Vill nämligen komma på sådant själv. Behöver jag hjälp så frågar jag. Om jag vill alltså.
Jag fick en kort dipp i humöret när vi kom hem. Det gick över inom en timme. Så är det ibland… Eller ja, ofta. Medicinerna som jag tar mot min bipolära sjukdom kapar av skoven så att de blir korta istället. Istället för flera dagar blir det någon eller några timmar. Hellre det.
Love! /Yolanda
28 söndag Maj 2017
Posted in Psykisk (o)hälsa - Mental illness
Etiketter
Ibland blir jag så jävla irriterad på mina jävla humörsvängningar… Speedad, passiv, låg, självmordstankar…
Bipolär sjukdom…
26 onsdag Apr 2017
Etiketter
Jag ligger på min säng. Alla lampor är släckta. Det enda ljuset kommer från telefonen. Lugnet. Djupa andetag.
I går fick jag ett psykbryt eller snarare ett kort neråtskov. Detta berodde säkert på bipolariteten. Jag hade fullt med disk och skräp i köket. En i personalen som var där är så jävla jobbig, så att ta hjälp av henne var uteslutet. Självskadetankar, självmordstankar, panik. Det slutade med att BARA diska och inget annat. Sedan lade jag mig på min säng och lyssnade på musik och blundade. Djupa andetag. Så sjöng jag med i diverse låtar. Jag kan ofta låttexter utantill. Innan ringde jag lite vänner för att ha någon att prata med, men ingen svarade – då fick jag lösa problemet själv! Det fungerade faktiskt…
Det var den berättelsen
10 fredag Feb 2017
Nu kommer jag att skriva om någonting som är som en skräck för mig. Att vara ensam. Man måste prata om problem. Det tror jag på.
Om jag inte har någon agenda för dagen mår jag dåligt. Jag känner mig instängd. Ut i friska luften. Det behöver jag. Då känner man sig levande – inte skräckslagen. Vissa saker väljer jag att inte ta upp här. De är för privata, anser jag. Eller är det så? Kanske – kanske inte.
Ensamheten är ett hål utan botten. Man måste kravla upp därifrån.En önskan om man att inte hamna där. För gott. Både på gott och ont. Dagen – som den är. Acceptans. Lycka. Ångest. Livet – där jag är. Poeten. Skrik från detta hål. Att alltid behöva vara någonstans eller med någon. Att flänga mellan tunnelbana, pendeltåg och buss. Med mera. Nästa: T-centalen. Byte till…
Stockholm. Mitt hem. När jag blev 18 år kände jag mig trygg i innerstaden, närförorterna och förorterna. Jag flydde. För att slippa vara ensam. Bipolariteten. Ångesten. Självskadebeteendet. Ätstörningen. Alkoholen och missbruket.
Ett inlägg från mig till er
13 söndag Nov 2016
Etiketter
Faktumet att Mikael Persbrandt är bipolär och att Peter Jihde också är det … Det är väl egentligen både bra och dåligt. Bra för att det ger öppenhet. Dåligt för att nu blir det en såkallad ”innegrej”, vilket stör mig.
Det där med att glutenfritt bränner fett får mig bara att må dåligt som tidigare ätstörd (om ni förstår vad jag menar).
Suck…
Vad tycker ni?
23 söndag Okt 2016
Etiketter
I fredagss ungefär vid lunchtid blev jag utskriven – med blandade känslor. Jag har försökt sova bort det ”speedade” och det har gett hyfsat resultat. Jag ska gå och lägga mig tidigt i kväll igen.
19 onsdag Okt 2016
Etiketter
I söndags tog jag beslutet att åka in till psyk. Depression/mani samtidigt … sedan 2-3 veckor tillbaka. Alltså blandepisod. Just nu mår jag okej, men det är ju upp och ner – som fan.
06 tisdag Sep 2016
Etiketter
När jag var på väg hem fick jag korta skov och humörsvängningar, som självfallet beror på min bipolära sjukdom. Jag upplevde mani, depression och blandepsiod på ungefär en timme. Plus enorm rastlöshet. Så pass att jag körde ner fingrarna hårt i sätet framför på bussen. Nästan allt nagellack var anskavt. I princip mina första ord när jag kom hem var ”jag hatar mitt liv”. Det gjorde jag i stunden, men inte nu i skrivandets stund. Jag sov också dåligt i natt.
Jag är bipolär – en kronisk psykisk sjukdom (jag ska klara detta livet)
Kram på er!
15 fredag Jul 2016
Etiketter
För ungefär ett år sedan var jag inlagd på psyk och då tog de prover på mig. Mitt litiumvärde var för lågt och eventuellt var det därför jag insjukade i ett skov i min bipolära sjukdom då. Dessutom var mina blodfetter höga.
Nyligen har jag tagit nya prover och nu är alla normala! Jag är så himla lättad och glad för det. Under det gågna året har jag förändrat min livsstil en del. Jag har ändrat mina kostvanor till det bättre. I november började jag gymma och det gjorde jag fram till juni i år. Då gick mitt träningskort ut, som försäkringskassan betalade.
Nu har jag inte tränat på över en månad, men i början på nästa vecka planerar jag att skaffa ett nytt gymkort.Tyvärr måste jag byta gym, eftersom det gymmet jag gick på ska renoveras om till 2019.
Än en gång – det känns så himla bra att mina blodfetter nu är normala!
(Plus att jag inte har varit inlagd på psyk på ca ett år!)
15 fredag Jul 2016
Etiketter
De senaste dagarna har jag fått höra mycket om att jag inte förstår vissa saker. Saker som jag gör ”fel” på grund av att jag har Aspergers syndrom. Att jag hör av mig för ofta till vissa och det måste jag fråga den personen om för att få veta! Säg det själv om du stör dig så himla mycket på det!
Om någon säger att ”vi får ses i veckan” så är det helt obegripligt för mig varför man säger så och inte menar det. Då kan man ju bestämma en tid och plats ”i veckan” då. Plus liknande situationer.
Jag får ta mycket skit för min klädsel, mina dreads, min kropp och saker som jag inte kan rå för (exempelvis min motorik och min bipolära sjukdom)
Så trött på detta!
(Detta är väldigt allmänt, så ta inte någonting personligt)
18 måndag Jan 2016
Etiketter
Alltså fy fan vad jag är rastlös! Blir seriöst tokig…
Galen på bipolär sjukdom (skämt ådido)
17 söndag Jan 2016
Etiketter
17 söndag Jan 2016
Etiketter
Rastlöshet… Hej! Hallå…
Jag har någon typ av bipolär episod, förmodligen en mixed state. Tänkte stanna hemma i morgon från praktiken. Eller ja, jag har bestämt det. Dessutom har jag fortfarande ont i knät. Sedan så har jag också en tråd som går bakom tänderna. Den har jag haft sedan jag hade tandställning. Grejen är att det är någonting som har gått av och som som skrapar skrapar på min tunga till exempel…
I dag har jag bara tagit det lugnt och varit rastlös. Rent allmänt liksom.
Fan, jag blir fucking tokig!!!!!!!!!!!!!
16 lördag Jan 2016
Etiketter
Aggressivitet, Ångest, Bipolär, Depressivitet, Hypomani, Irritation, Mani
Alltså, vad fan händer??! Uppvarvad, enligt mobila öppenvårdsteamet på psyk. Bra att man kan prata med dom. Arg, irriterad, speedad, ångest, depressiv…
09 lördag Jan 2016
Etiketter
Nyligen, i dag kände jag en… Jag vet inte … En mixed episode som varade ca en halvtimme. Mörkret, självdestruktiviteten, manin, depressionen..
Tack Fridish för att du var vid min sida <3 HJÄRTA, baby
Yolanda and her creative scream 
Du måste vara inloggad för att kunna skicka en kommentar.