Etikettarkiv: Stå ut i kris

Through therapy

09 onsdag Sep 2020

Posted by in Aspergers syndrom, DBT (dialectic behavior therapy), Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness, Psykvården - Psychiatric care

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, , , , ,

Tystnad. Eller jag vet inte – det är aldrig tyst i huvudet. Om ens på natten, men då ska man vila.

I dag har jag varit på MISA och skrivit ut papper till korrekturläsning. Sedan har jag varit hos psykologen. Så ni är jag trött och måste vila, även om det har gått bra på båda mötena. Hur har ni haft det?

Jag har svårt att sätta på fingret på hur jag mår. Fast, måste man alltid veta det? När jag gick i DBT-terapi för massa år sedan, så var det alltid relevant. I alla fall vad jag minns. Ibland undrar jag om den verkligen hjälpte mig. Det känns inte riktigt som det. Ja, fast stå ut i kris-färdigheterna var hjälpsamma – i för sig. Hos psykologen jag går till just nu lär jag mig mer om mig själv än av resten av alla samtalskontakter jag gått till sammanlagt.

I morgon ska jag åka till min älskade!

06 torsdag Feb 2014

Posted by in Betydelsefullt / Meaningful, DBT (dialectic behavior therapy), Just another day, Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

, ,

Jaha. I dag har jag haft möte med min DBT-terapeut, som gick bra. Vi redde ut lite saker och pratade om hur jag ska göra med vissa relationer.

Nästan direkt efter mötet med DBT-terapeuten träffade jag sjukgymnasten som jag gick en del hos förut. Vi diskuterade vidare behandling och så där. Till en början så ska jag gå till henne några gånger i alla fall.

I dag har mitt mående varit lite sådär svajigt. Oh well.

Nu sitter jag på min säng och saknar min älskade pojkvän. I morgon ses vi igen! Äntligen. Jag har längtat hela veckan.

Ganska glad, trots allt.

04 lördag Jan 2014

Posted by in Betydelsefullt / Meaningful, DBT (dialectic behavior therapy), Filmer/serier

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

, , , , , , ,

Några timmar senare och jag är gladare. Lana Del Rey och rökelser gjorde susen. Sedan kollade jag på ”Små Citroner Gula” (2013) med personal och boende på LSS-gruppboendet till kl 01. Den var väldigt bra – rekomenderas varmt!

Jag tror att det är min medicin (litium) som har hjälpt mig (+ strategier och DBT-färdigheter) att inte dyka djupare i depressionens svarta hål. Det känns riktigt bra.

Nu börjar jag komma någonstans.

Zero, baby

10 lördag Aug 2013

Posted by in Betydelsefullt / Meaningful, Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 9 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , , , , , , ,

Hm, efter någon dags tystnad så skriker jag ut något här igen. I går hade jag en underbar dag med bästa och finaste E. Jag skulle typ aldrig klara mig utan henne. Ja, hon är som sagt helt enkelt bäst.

Den här dagen har varit tung. Riktigt tung. Jag har haft sådan fruktansvärd ångest som har drivit mig till vissa handlingar. Ibland vill jag bara ha en paus från allt, försvinna för bara en stund. Jävla helvete. Jag sov i alla fall i några timmar nu på eftermiddagen, men jag hade mardrömmar. Suck. Får man aldrig vara i fred eller?! Uppenbarligen inte.

Nu sitter jag i min säng och lyssnar på Kent och försöker laga mitt psyke efter dagens skit. Nej, jag tror inte att det var bestämt redan från start att livet skulle vara lätt. Nåja, det är inte läge att flumma iväg nu (haha).

Det gäller att stå ut i de svåraste av stunder.

Bara så ni vet – JAG VET NÄR FOLK FÖRSÖKER UNDVIKA MIG.

Anyway ;)

Puss

Stabilare

04 söndag Aug 2013

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy), Just another day

≈ 8 kommentarer

Etiketter

, , , ,

Ja, läs rubriken. Tänk att detta skov till slut lugnade ner sig. :)

På agendan i dag står det BAD, BAD och ännu mera bad! Jag ska in till stan med en personal och hänga på en (vad tidningarna säger) av Stockholms populäraste stränder. Det du! ;)

I dag ska jag försöka att vara i nuet, som det står i DBT-pärmen. Vara här och nu.

Okej.

Andas.

Att härda ut

10 onsdag Jul 2013

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy), Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 3 kommentarer

Etiketter

,

Helvetesdag. Det är allt jag kan säga. Har massor av ångest och önskar att jag inte existerade, men jag härdar ut. Försöker.

I dag har jag fått en sanningar slängda på mig. Det gör för ont. TÅRAR.

Distraktion: Cupcakebak

03 onsdag Jul 2013

Posted by in Köksstök / a kitchen mess, Tänk att jag också kan utvecklas!

≈ 4 kommentarer

Etiketter

, , , , , , ,

Jag har sett folk skriva på flera ställen att det blir vad man gör det till, så här är dagens muffins som jag ska bjuda boende och personal på. Detta trots att jag vaknade på fel sida. Jag kanske är i en svacka eller något, för jag har mer ångest än vanligt numera.

Well, back to the cupcakes:

005

Chokladmuffins med cream cheese/vanilj/strösselfrosting toppade med bär och maränger.

Svar på en kommentar angående känslostormar

02 torsdag Maj 2013

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy), Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, , , , , ,

”Känslostormar (helt utan förvarning) är ingen hit, om du hittar nåt sätt att bli av med dem, eller iaf minska dem, så får du gärna dela med dig! <3”
– Jazzy

När jag gick i DBT (gruppterapi) pratade vi mycket om olika sätt att minska sårbarheten för negativa känslor samt vad man ska göra om de kommer ändå. Jag antar att du undrar vad man kan göra när allting blir så instabilt, när känslor och tankar går upp och ner – snabbt och turbulent.

För det första kan man minska sina sårbarheter för negativa känslor, som jag precis nämnde. Äta tillräckligt, sova lagom mycket, inte använda droger/alkohol och att motionera lagom mycket. Sedan kan man också använda sig av medveten närvaro (mindfulness) – att observera, beskriva och delta fullt ut i stunden. Man kan också använda sig av visshet, alltså att hitta en balans mellan förnuft och känsla. Det kan vara lugnande att försöka sätta ord på sina känslor, konstatera och acceptera att det är så här jag känner just nu. I denna stund.

När negativa känslor kommer och destruktiva tankar kommer, när känslan är på väg att ta över, ska man koppla in vissheten. Det finns många sätt att stå ut i kris. Att skriva, måla, baka, läsa en bok eller tidning – att distrahera sig. Att acceptera negativa känslor är också viktigt. Någonting som jag brukar använda mig av är att frysa in plasthandskar. När negativa känslor börjar ta över flyttas fokus till hur kall den djupfrysta handsken är.  En annan sak som jag tycker hjälper mycket är att tänka på andningen. Andas in, andas ut – djupa och medvetna andetag. När man går i DBT får man lära sig en del andningsövningar. Om någon är intresserad kan jag berätta mer om det i ett annat inlägg.

Hoppas att du fick svar på dina funderingar.

Mår skit

22 måndag Apr 2013

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy), Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, , ,

För ja, det gör jag just nu. Det var helt okej när jag var på arbetsterapin, men nu orkar jag inte med livet. Jag orkar knappt öppna munnen för att säga någonting till personalen. En sobril är nu intagen och jag ska hämta en ishandske och choklad.

Stolthet. Är det vad jag känner?

11 tisdag Dec 2012

Posted by in Psykisk (o)hälsa - Mental illness, Tänk att jag också kan utvecklas!, Tänkvärt - Worth to think about

≈ 10 kommentarer

Etiketter

, , ,

Jaha. I dag känner jag någonting som jag inte känt på länge. Att jag faktiskt är stolt över mig själv! Praise yourselves, liksom. Haha.

Jag har duschat på eget initiativ, trots att jag känner mig så krasslig. Mensvärk och eventuell förkylning. Dessutom har jag hanterat alla dagens negativa känslor på ett bra sätt.

Kram på er.

Dramatic

25 söndag Nov 2012

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 6 kommentarer

Etiketter

, , ,

Jag vet inte, men jag har skapat kaos. I min egen värld och andras. Fan, jag orkar inte!

Kommande permission och det helvetiska duschandet

25 onsdag Jul 2012

Posted by in Inlagd på psykiatrin / Hospitalized at psychiatry, Psykisk (o)hälsa - Mental illness, Tänk att jag också kan utvecklas!

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, , ,

I morgon ska jag på permission. Jag ska vara hos familjen och sova över där. Läskigt? Ja, lite. Äh, det går nog bra. Min dagspermission i lördags gick ju över förväntan. Familjen bryr sig och förstår verkade det som. De ville verkligen ha mig där.

Nu sitter jag och dricker kaffe. Jag är helt utmattad av någon anledning. Snart har jag varit inlagd i en månad. Den 30:e juni kom jag hit. Jag kämpar varje dag för fan. Egentligen har jag all rätt att vara trött. Jag duschade idag och hyperventilerade. Helt suddigt framför ögonen. Panik. Andas och stå ut.

Försök till ångestdistraktion

06 söndag Maj 2012

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy)

≈ 8 kommentarer

Etiketter

Jag hoppas att ångesten ska hålla sig borta idag. Nyss duschade jag, klädde på mig och sminkade mig. Bara för att komma igång. Snart ska jag hänga upp min tvätt. Senare ska jag handla. Om det behövs får jag väl använda andra distraktionsfärdigheter som jag har lärt mig i DBT.

Vad brukar ni göra för att distrahera er vid ångest?

Ångesthantering

28 lördag Apr 2012

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy)

≈ 6 kommentarer

Etiketter

,

Igår råkade jag ut för en prövning, kan man säga. Ångesten var hög och min medicin var slut. Det jag gjorde var att jag tog en kalldusch och smorde in mig med lugnande lavendelolja. Sedan kröp jag under kedjetäcket med sovkläder och lyssnade en del av en ljudbok som jag fick av mamma för ett tag sedan, när jag gick sista året på gymnasiet. ”Att leva ett liv, inte vinna ett krig” av Anna Kåver. Den handlar om acceptans. Jag är egentligen inte så mycket för ljudböcker, men just den här boken tycker jag är väldigt lugnande att lyssna på (har lyssnat på den en gång tidigare). Till slut kände jag mig ganska avslappnad och kunde ta tag i att faktiskt gå och lägga mig. Jag gjorde en andningsövning också innan jag somnade.

Jävla ångest!

18 onsdag Apr 2012

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy)

≈ 10 kommentarer

Etiketter

,

Hela dagen har i princip bestått av denna jävla ångest. Jag har gjort massor med saker för att distrahera mig. Gått en promenad, skrivit frågor inför mitt studiebesök med MISA imorgon, tagit en kalldusch, pratat i telefon med Anna och skrivit i min dagbok (den som jag skriver för hand). Kanske fler saker. Jag ringde min DBT-terapeut nyligen, så nu ska jag fortsätta distrahera mig.

En till kalldusch ska det bli och sedan ”Beck – Levande begravd”.

Ovissheten och ångesten härjar

12 måndag Mar 2012

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy)

≈ 4 kommentarer

Etiketter

, ,

Det har hänt en del sedan jag skrev sist. Jag har inte riktigt kunnat formulera det jag vill säga och därför låtit bli. Ni som läser min låsta blogg vet lite av det som har hänt. Min ångest är väldigt hög och jag känner mig ínte ett dugg lugn, mest skakis. Jag bad min läkare att skriva ut fler Sobril, så kan jag ge den medicinen en chans till. Nej, jag mår inte bra om någon undrar. Jag kämpar med distraktion och andra stå ut i kris-färdigheter. Tänk, vilken nytta man har av DBT!

Gårdagens ångesthantering

03 tisdag Jan 2012

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy)

≈ 6 kommentarer

Etiketter

,

Igår fick jag lite sms och så som jag gärna velat avstå att få. Ett av dem fick mig att känna mig som en hemsk människa. Dessa gjorde att jag fick hålla på och distrahera mig med lite allt möjligt. Tur att DBT finns. Jag var även duktig och fyllde i alla mina DBT-papper samt ett papper jag har fått från MISA (jag ska skriva saker som var bra varje dag). En sådan kategori har jag ju på bloggen också. Den känner jag att jag har blivit bättre på att uppdatera den senaste tiden. Det är nog för att det faktiskt går framåt med vissa saker, speciellt MISA.

Det jag gjorde för att hantera ångesten som kom var att göra en chai latte och äta något gott till medan jag kollade på Scrubs. Sedan tog jag en ångestdämpande också, samt circadin. Jag skrev också om situationen i min dagbok, som jag skriver för hand. Tre sidor blev det totalt. Det kändes lite bättre efteråt, vilket var skönt. Efter ett tag tog tröttheten över och jag somnade.

Att distrahera sig

18 söndag Dec 2011

Posted by in Just another day

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, ,

Det är vad min dag har bestått av. Diverse distraktioner. ”Bron” som jag skrev om i ett inlägg idag (kollade på 3 avsnitt) samt ”Beck – Sista vittnet” (som gick på tv4). Jag har knappt gjort något annars, bara handlat lite och tagit en promenad. Hela helgen har jag undvikit allt. Min kompis som ville gå ut. Jag orkade inte. Inte ens familjen har jag träffat. Till dem brukar jag träffa nästan varje helg. Det blir så mycket tvång om jag ska åka  någonstans. Det suger, så jag har bara inte haft lust att ta mig iväg någonstans. Jag vågar inte ens tänka på hur det ska gå när jag ska packa för flera dagar och åka iväg till familjen över julen. Tvång, ångest, frustration.

Min iPod har dessutom gett upp, tror jag. Den vägrar den här gången. Jag har gjort total återställning flera gånger tidigare, men nu vill den inte ens ansluta till datorn. Min enda trygghet när jag ska ge mig ut i kollektivtrafiken har tagits ifrån mig! Jag hoppas innerligt på att den ska börja fungera, men det känns lite förgäves.

Imorgon ska jag till MISA, sedan kommer kanske rörmokaren och fixar min toalett. Notera ordet kanske. Jag ville bestämma en exakt tid när han skulle komma, men det gick ju självfallet inte. Det är sådana här och liknande situationer man är trött på att ha Aspergers syndrom, men det enda jag kan göra är att lära mig leva med det.

Någon gång ska jag förlåta mig själv – för allt.

06 torsdag Okt 2011

Posted by in Betydelsefullt / Meaningful, DBT (dialectic behavior therapy), Just another day

≈ 5 kommentarer

Etiketter

, ,

Jag vaknade med ett ryck imorse. En konstig dröm. Det var en stor fest. Många av mina gamla klasskamrater från gymnasiet var där. Massor med alkohol. Till och med de som inte drack så mycket hinkade i sig glas efter glas. Haha, vad ska det här betyda? Jag fick i alla fall ångest av drömmen. Hela morgonen lyssnade jag på Seether och saknade en viss kompis.

Tröttheten var överväldigande, så jag snoozade i en halvtimme innan jag gick upp och utförde mina morgonbestyr – eller vad man nu ska kalla det, haha. Kolla på Friends och äta frukost tills det är kort om vid kvar – resten av sysslorna blir till kaos. Struktur är inte min grej riktigt, som ni förstår.

På vägen till DBT-gruppterapin träffade jag en kompis mamma nere vid tunnelbanan. Vi gjorde sällskap när den väl kom, trevligt trevligt!

Jag hade tagit med mig en dikt av Jonas Gardell till gruppterapin (som terapeuterna kopierade och gav till de andra i gruppen):

”För allt du hatar hos dig själv – förlåt dig själv.
För allt du älskar hos dig själv – förlåt dig själv.
För allt du skäms över.
För allt du är stolt över.
För allt du vill dölja.
För allt du vill visa upp.
För allt som inte blev som det skulle.
För allt du är.
För allt du ville vara.

 Förlåt dig själv.”

Jag älskar verkligen den här dikten. Den är så klockren.

När jag åkte hem tog jag en promenad hem. Jag köpte kaffe och satte mig i en park och drack det. Sedan hände det något – ångest, ångest, ångest. Det bar av hem för en kalldusch. Jag gillar den stå ut i kris-färdigheten. Det brukar fungera bra.

Nu ska jag snart städa. Pappa kommer snart, haha.

/Y,

PS. Jag vill passa på och tacka för alla fina kommentarer jag har fått! DS.

Att ta hand om sig själv.

04 söndag Sep 2011

Posted by in DBT (dialectic behavior therapy)

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, , ,

Det är vad jag har fått syssla med under dagen. Innan jag somnade igår slog jag mig på armen flera gånger, så att jag fick ett blåmärke. Det kändes oundvikligt. Jag kände mig så tom. Idag har jag gråtit flera gånger, till och med när jag satt på tåget hem från mina föräldrar. Separationsångest och allt vad det innebär. Jag bara gråter, gråter och gråter.

Jag ångrar att det smällde till igår kväll. Det fanns ingen annan utväg. Alla DBT-färdigheter var som bortblåsta – det verkar finnas en del kvar att öva på. Nu är det dags att börja skärpa sig igen känns det som. Jag har inget vasst att skada mig på i lägenheten. Det känns tryggt och väldigt rätt.

Nu ägnar jag mig åt att ta hand om mig själv. Jag har tänt ett doftljus, med rosdoft. Dessutom dricker jag te och lyssnar på musik – just nu: Depeche Mode – Strangelove.

 

 

Nu ska jag äta något, det behövs känns det som.

/Y,