11 onsdag Sep 2013
Posted in Just another day
Etiketter
Möte på MISA i dag, en tupplur och häng med min kontaktperson på boendet gjorde susen lite. Lite vaniljrökelse på det också. ;) Nu är jag klar med maten och snart kommer min kontaktperson och äter middag med mig nere i lägenheten. :)
Måste äta. Får inte släppa det igen.
(angående egobilden: prickarna i ansiktet är från spegeln)
30 fredag Aug 2013
Posted in Just another day
Etiketter
I dag känner jag mig trött, trots att jag sov typ 12 timmar. Jag sov säkerligen för länge. Det är nog snarare där problemet ligger. ;) Hur som haver så var det motigt att ta sig in till stan i dag på MISA-möte. Jag belönade mig själv med en vaniljlatte på Espresso House efteråt! ;)
Nu sitter jag framför datorn och knaprar vindruvor. Jag har nog blivit besatt av det, haha. Den här burken är snart slut, så tur att jag har en till på lager boys & girls! ;)
Om ett tag ska väl middag intas och sedan blir det nog TV-tittande med personal samt resten av de boende.
Hold the best
29 torsdag Aug 2013
Etiketter
Nu har det blivit lite mer tydligt hur min vårdplanering ser ut inom psykiatrin, vilket känns bra. Både när det gäller terapi och mediciner. Efter mötet åt jag lunch med min kontaktperson på boendet. Även hon var med på mötet. Efter det åkte jag hem och sedan gick jag iväg igen för att träffa min kille.
Just nu känner jag mig så uttråkad. Äter vindruvor och så, typ. Trött är jag också. Jag känner mig lite nere i dag, men får hoppas på att det känns bättre snart.
26 måndag Aug 2013
Etiketter
Dagen började tidigt och slutade sent. Först möte med arbetsterapeuten och sedan möte på MISA. Mellan de två mötena skulle jag hitta någonting att äta, vilket också var jobbigt. Att sådana små saker ska behöva ta energi är så jävla trist. Efter det andra mötet var det två timmars glapp, så då var det bara att vänta tills en personal på boendet kom hit så att vi kunde käka middag som planerat. Jag slår en signal till killen som också råkar vara i stan. Vi spenderar någon timme tillsammans innan jag skulle äta middag. Efter middagen tog vi bilen tillbaka till boendet och direkt efter det stack jag iväg till killen igen. Nu så där på kvällen är jag hemma igen. Trött som fan.
Känslomässigt känns allting jobbigt och tungt. Varför vet jag inte och dessutom orkar jag inte gå in på det. Allting känns så ledsamt och åt helvete. Äh, jag kanske bara är trött?
05 måndag Aug 2013
Posted in Just another day
Etiketter
Det är så skönt att slippa avdelningen! Nu kan jag boka in saker hur jag vill och orka med det (som det ser ut just nu). :)
I dag hade jag arbetsterapi också. Det kändes bra och stickningen går framåt! Hihi. ;)
Vad kvällen har att erbjuda vet jag inte än. Det blir nog till att ta det lugnt. Jag är väldigt trött, så vi får se helt enkelt.
Puss
16 tisdag Apr 2013
Etiketter
Borderline, LSS-gruppboende, Mordkommissionen, Tomhetskänslor, Trötthet
I går bestämde jag att luncha med en vän inne i stan. En timme innan vi ska ses säger hon att hon är sjuk. Hm, jag blev mest trött och förvirrad. Jag som precis var färdig att gå! Nåja, hon får krya på sig. Istället satte jag mig i soffan i de allmänna utrymmena på boendet och kollade på Mordkommissionen med en av mina ”grannar” (eller vad man nu ska kalla det) och drack kaffe. Efter det blev jag bjuden på lunch av chefen på boendet. Det var himla trevligt! Vi sushi/asiatisk buffé.
Nu är jag tillbaka på boendet. Ganska trött är jag nog. Vad jag ska göra i kväll återstår att se. Jag mår inte dåligt i dag, men jag mår inte bra heller. Det är någon konstig, oidentifierbar känsla inom mig som jag bara trycker undan. Orkar jag känna efter? Eller är jag ens ärlig mot mig själv?
/Yolanda
07 fredag Dec 2012
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
I dag har jag fått bra besked. Nästa helg ska jag flytta! Det är jag så himla glad över! Jag känner mig lite motarbetad från vissa håll, tyvärr. Det är jag ledsen över. Äh, vad fan ska man göra, liksom?
Jag sover i alla fall bättre, vilket å andra sidan känns bra. Sömnmediciner har bytts ut lite titt som tätt, men nu har jag hittat rätt. Trots att sömnen har varit bättre den senaste tiden, så känner jag mig ändå trött och sliten.
23 fredag Nov 2012
Etiketter
Cred till mig, Förvirrad, Pepsi max, Svartvitt tänkande, Trötthet
Ingenting känns bra. I natt sov jag inte, så jag är jävligt trött. Nu är jag på permission och ska tillbaka till avdelningen i kväll. Det blir bara bråk med föräldrarna känns det som. Relationen till bröderna är mycket mer avspänd. Jag och lillebror J har varit och handlat godis och läsk. That’s the stuff.
I dag skulle jag ha haft läkarsamtal, men när det var nästan två timmar försenat så frågade jag (lite sent kanske). Då säger de att det inte är akut och det gjorde att jag undrade varför i helvete jag stod på samtalslistan. Äh, jag undrade egentligen mest om jag fick åka iväg över dagen. Det fick jag ju. Tyvärr blev min dag så förvirrad av detta. Det förstörde typ allt.
Nu sitter jag och dricker pepsi max, eftersom jag är så trött. Sedan ska jag äta middag med familjen innan jag åker tillbaka till avdelningen.
Just det! Jag har duschat i dag. Cred till mig, eller?
KRAM på er, fina läsare. <3
23 fredag Nov 2012
Etiketter
Jag har inte sovit någonting på hela natten. Under kvällen hade jag tagit theralen vid behov två gånger samt en stilnoct innan jag skulle sova, men det gick ju som sagt åt helvete. Hela natten har jag lyssnat på musik. Typ.
23 tisdag Okt 2012
Etiketter
I går blev jag inskriven på avdelningen igen. Det känns sådär. Nu när jag skriver är det tidigt på morgonen och jag har ångest. Jag sitter och dricker kaffe. Sedan halv fyra eller halv fem har jag varit vaken. Fan, jag mår skit och saknar mitt kedjetäcke.
09 onsdag Maj 2012
Posted in Just another day
Etiketter
Det här har inte varit en så bra dag. Jag har känt mig trött och orkeslös. Förmodligen beror på min aptit, som inte är så bra just nu. Förmodligen får jag inte i mig tillräckligt med mat. Studiebesöket gick okej, men den personen vi skulle träffa var sjuk. Det gjorde att vi fick träffa en annan som inte riktigt visste vad som gällde. Förvirrande var det – jag kände mig stressad. Tur att vi spelade in samtalet vi hade, för jag tror att stressen gjorde att jag inte riktigt orkade lyssna. Personen vi träffade var trevlig i alla fall. Alla förändringar idag blev kanske för mycket till slut. Jag vet inte.
När jag kom hem gjorde jag kaffe med varm mjölk och tittade på ”Vänner”. Sedan har jag bara tagit det lugnt, försökt hålla ångesten borta. Jag har pratat i telefon med Ylle och sedan ringde jag mamma. Lillbror J svarade på mammas mobil, för hon var inte hemma. Jag pratade med J ett tag istället och sedan med mamma (när hon kom hem).
Nu känner jag mig trött, väldigt trött. Jag har börjat gå och lägga mig tidigare på kvällarna, eftersom tvångshandlingarna inte tar lika lång tid länge. Då blir det inte lika jobbigt att komma igång. Tyvärr har jag fruktansvärt mycket tvångstankar. Ikväll ska jag försöka gå och lägga mig ganska tidigt. Det har varit en jobbig dag och jag behöver sova.
Kram
08 tisdag Maj 2012
Posted in Just another day
Etiketter
Som sagt – boendestödet var här idag. Vi sorterade in papper i mappar och slängde kvitton. Sedan pratade vi en del om tvångstankar. Det kändes lite bättre efteråt, när vi hade diskuterat det lite. Det var ett tag sedan jag träffade min DBT-terapeut, så jag tror verkligen att jag behövde prata lite om det.
Senare mötte jag upp F och vi satte oss ute på ett fik. Jag åt en macka och runt den var det papper. En del av pappret låg på tallriken och det låg avokado i. Plötsligt började det blåsa hur mycket som helst och pappret med avokadon i hamnade nästan maten som tillhörde personen som satt bredvid mig (det var väldigt fullt utomhus). Förut hade jag hatat mig själv om något sådant hade hänt – nu skrattade jag. Lite väl mycket kanske, haha. Bättre det än att vara sur i alla fall.
Resten av dagen har jag inte gjort så mycket. Jag handlade lite på vägen hem. Bröd, mozarella, bananer och Coca-Cola. Innan jag gick upp till lägenheten satte jag mig på en parkbänk och drack upp colan för att inte somna. Jag kunde inte somna om imorse, så jag var trött som fan. Blev kaffe sen också. Nu är jag varken pigg eller trött, men det blir nog tidigt sänggående denna kväll.
08 tisdag Maj 2012
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Jag somnade ca 00:30, men ändå vaknade jag kl 6. Klockan är strax efter 7:30 och jag har inte somnat om. Det känns ganska konstigt. Jag brukar nästan alltid somna om om jag vaknar tidigt på morgonen. Nåja, jag ska försöka somna om en stund till innan boendestödet kommer vid 10. Jag är helt slut.
04 fredag Maj 2012
Posted in Musik / Music
Etiketter
Jag har haft en del ångest i kväll och bestämde mig därför att gå och lägga mig tidigt. Ungefär Klockan 22:30 lade jag mig i sängen och försökte somna. Eftersom jag skriver nu, när klockan är strax efter 23:30, att det inte gick särskilt bra. Nyss tog jag en sobril och hoppas på att lugna ner mig lite. Därimot vill jag helst slippa att ta imovane. JAG SAKNAR MITT KEDJETÄCKE! Ärligt talat så förstår jag inte hur fan folk kan sova men sina lätta täcken varje natt – inte efter att jag har börjat sova med kedjetäcket!
Här delar jag med mig av en underbar låt, sedan ska jag väl snart försöka sova igen.
03 torsdag Maj 2012
Posted in Just another day
Etiketter
Idag känner jag mig inte särskilt pigg. Jag somnade vid ca 1:30 och skulle upp vid 8. Flera gånger vaknade jag fram till 7. Då låg jag vaken fram till 8. Särskilt uvilad var jag inte när jag skulle upp. Till råga på det har jag också haft jobbig mensvärk hela dagen. Mötet på MISA gick bra i alla fall, så det gjorde min dag. Innan mötet hade jag mycket tvångstankar, men de lättade lite sedan. Efter mötet satte jag mig ute en stund innan jag gick in för att fixa lunch. Sedan låg jag inne i några timmar och vilade – jävla mensvärk!
Jag trodde att jag skulle bli lite piggare av promenaden. Lika seg i huvudet som jag var innan är jag inte, men min kropp är helt slut. Jag måste fixa lite här också. Diska, till exempel. Jag orkar inte, men jag får väl ta tag i det i alla fall.
Kram på er!
02 onsdag Maj 2012
Etiketter
Jag hade världens bästa Valborg med Ylle, men nu när jag ville lägga in bilderna här så gick det inte. Jag måste lägga in bilderna gång på gång, för annars går det inte att skriva efteråt. Det verkar ju vara helt jävla omöjligt att skiva och ha bilder i samma inlägg. Jag har tappat tålamodet och har redan rivit ur en del hårstrån ur mitt hår skrikit rakt ut, samt slagit mig själv i huvudet. Ja, jag har svårt att hantera frustration och ilska! Mitt tålamod är riktigt dåligt och jag blir så himla ledsen att jag inte lyckas lägga in bilderna från en dag som jag vill minnas, så jag ska försöka lägga in dem senare. Nu är klockan snart 1 på natten, så det får nog bli när jag har vaknat. Just nu är jag bara trött och förbannad. Dessutom känner jag mig fruktansvärt löjlig som flippar ur över en sådan här sak. Skitsamma – vem fan bryr sig?
20 fredag Apr 2012
Posted in Just another day
Etiketter
Ångest, Hopp, MISA, OCD (obcessive-compulsive disorder), Sjukgymnastik, Thåström, Trötthet, Visualisering
Jag sov uselt i natt, trots sömnmedicin. Efter en himla massa velande om jag ens orkade gå och lägga mig tog jag en sömntablett ungefär vid 2-tiden på natten. Försökte att hålla ögonen stängda och lyssnade på Thåströms platta ”Skebokvarnsvägen 209”, kämpade mot tvångstankarna. Gång på gång vaknade jag under natten, trots medicinen. Så brukar det inte bli. Ångesten måste ha varit väldigt hög.
Klockan var 8 när mina väckarklockor ringde och även min boendestödjare. Hon brukar ringa mig när jag ska på möten som är på förmiddagen, eftersom jag tycker att det är lättare att vakna till om man pratar med någon. Dessutom, när det kommer till väckarklockor, så snoozar jag för länge och då blir det stressigt.
Första mötet var med min sjukgymnast. Det gick bra. Vi gjorde en visualiseringsövning som innebär att man ska tänka på ett ställe dit man kan tänka på när det blir stressigt, i det här fallet ett träd. Varför ett träd då? Anledningen är just det faktum att träd har sina rötter i jorden. Det är meningen att trädet ska vara en symbol för stabilitet. Trädet som man tänker sig ska finnas i en trädgård, som man kommer fram till genom att gå på en stig. På vägen till trädet finner man en rosenbuske. Där finns också en lapp med ett budskap, som man alltså ska komma på själv. Det budskapet jag tänkte på första gången vi gjorde övningen (idag var andra gången) var ett citat ur ”Låt Dom Regna” med Thåström.
”Imorrn blir det bättre
Imorrn blir det bra
Imorrn när du vaknar
har du regnat klart…”
Meningen med övningen är att man ska kunna få fram en bild av den här platsen i huvudet och att den här bilden eventuellt kan kan lugna ner en när man blir stressad, genom övning förstås. Jag vet inte om det här kan hjälpa mig, men jag ska ge det ett försök.
Dagens andra möte var med min DBT-terapeut. Vi pratade om de senaste dagarnas ångest och tvångstankar, samt hur vi ska gå vidare. Hon tycker att vi tar för små steg fram, så nu har jag fått fler uppgifter samtidigt. Jag ska försöka anstränga mig lite mer nu hade jag tänkt mig.
Det tredje mötet idag var på MISA. Vi diskuterade mitt mående samt min stress över saker som jag ska göra hemma och kom överens om att jag framöver ska göra uppgifterna där, exempelvis att skriva instuderingsfrågor till studiebesök. Sedan pratade vi om studiebesöket igår och framtida praktik. Efter mötet kände jag mig hoppfull, på något sätt.
05 torsdag Apr 2012
Posted in Just another day
Den här dagen har varit en sådan då det enda som var planerat var ett möte kl 13 på habiliteringen, så resten av dagen har jag fått fylla ut med lite olika saker. Handla stod på min lista idag, så det är väl det jag har gjort. Resten av tiden har jag i princip bara vilat och sedan klockan 20 var det dags för Lyxfällan, haha.
Att vila resten av dagen, efter att ha varit på habiliteringsmötet och direkt efter det handlat, var välbehövligt. När jag vaknade imorse kände jag mig väldigt sliten, efter att ha haft förlamande ångest kvällen innan. Dessutom fanns det ingen hallonkräm och ingen mjölk hemma. Det betydde att jag varken kunde få dricka mitt te med mjölk (utan mjölk blir äckligt) eller hallonkräm med mjölk. Istället så åt jag kanel-knäcke med pålägg, som fick bli färskost och creme av grön oliver. Det brukar vara gott att äta, men inte på morgonen upptäckte jag. Jag gillar inte att äta saker som man måste tugga då, så det var jobbigt. Sedan åt jag inte förrän jag kom hem från affären efter habiliteringsmötet. Då var jag så hungrig att jag nästan började gråta för att det inte fanns några rena kastruller, så jag sparkade foten i väggen. Typiskt mig, haha. Jag tog mig i alla fall samman och fixade i ordning en sen lunch.
Habiliteringsmötet var som vanligt. Vi fortsatte att gå igenom materialet angående svårigheter relaterade till diagnosen Aspergers syndrom. Vi pratade först om automatisering, som är förmågan att göra saker automatiskt. Jag klarar ju av att duscha utan att tänka på vad jag ska göra, alltså att jag mest tänker på annat då. Därimot är det mycket jobbigare när jag pratar med folk – det går inte automatiskt. Jag går alltid igenom vad jag ska säga och inte säga i huvudet innan jag pratar, vilket kan vara väldigt jobbigt. Att ha sämre förmåga att automatisera kan ha fördelar också, som vi också pratade om. Jag kan inte riktigt komma på något bra exempel, så jag ger fan i att komma på något just nu.
Idag har jag känt mig trött och frustrerad, lite smått nedstämd också. Ingenting känns riktigt som det ska.
Nåja, nu avrundar jag här.
30 fredag Mar 2012
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Idag hade jag möte med min DBT-terapeut och efter det skulle jag stanna i stan och fördriva tiden, ty kort efter det skulle jag på ett möte på MISA. Direkt när jag kom ut från mottagningen såg jag att jag hade fått ett sms av min arbetskonsulent på MISA som jag skulle träffa. Det stod att hon var sjuk och att mötet var inställt. Jag fick ångest, eftersom jag har svårt för förändringar och att jag dessutom hade gjort mackor innan som jag kunde äta i stan (det brukar jag alltid glömma, men nu hade jag minsann skrivit en lapp).
Det tog ett tag innan jag hade bestämt hur jag skulle planera dagen istället. I väskan hade jag min inköpslista som jag gjorde med min boendestödjare när hon var här senast. Den låg i väskan sedan igår – vilket tur (för då kunde jag handla mat på vägen hem). Jag köpte även en kaffe latte på take away innan jag handlade.
När jag kom hem var jag trött. Jag vilade en stund och sedan lagade jag lunch och kollade på Friends. Efter det tog jag en promenad och pratade med Ylle i telefon. Det var rätt skönt med lite frisk luft.
Just nu mår jag inte så bra. Varken fysiskt eller psykiskt. Allt känns ovisst och jobbigt.
29 torsdag Mar 2012
Posted in Just another day
Etiketter
Hjärnan går på hägvarv. Jag är så otroligt jävla trött. Efter mitt habiliteringsmöte åkte jag och mötte upp pappa. Jag trodde att vi bara skulle ta en fika, men efter det drog han iväg med mig på ett shopping-outlet och sedan IKEA. Det här var alldeles för mycket för mig idag, men trots allt fick jag med mig ett par nya byxor hem – finally. På IKEA köpte jag två skålar att äta ur, några galgar samt ett glas som man kana dricka varma drycker ur. Det var i alla fall trevligt att umgås med pappa.
Nu är jag för trött för att lugna ner mig. Mitt alarm som ringer varje dag kl 21 sjunger ”Karenina” av Thåström – det vill att jag ska krypa ner under kedjetäcket och vila. Det är väl det jag ska göra nu, antar jag. Nåja, det är väl dags.
Yolanda and her creative scream 
Du måste vara inloggad för att kunna skicka en kommentar.