Är jag vaken?
Eller sover jag?
Minnet står smått still
när jag försöker hitta information
svart
vitt
eller förvånande grått
hjärnan äter mig
min kropp
min själ
mitt liv
14 torsdag Maj 2020
Posted in Kreativitet / Creativity
13 onsdag Maj 2020
Posted in Musik / Music
Etiketter
<3
13 onsdag Maj 2020
Etiketter
covid-19, Dikter, Poesi, Regn, Rutiner, Sjukgymnastik, Struktur, Trötthet, Vår 2020, Virrig, Yr
Jag sitter hemma och lyssnar på Kent. Ute på gatan kör bilar och så låter det en massa från bygget.
Det har regnat hela dagen, vilket är toppen! Jag tycker att det är mysigt med regn. Fast i dag höll mitt paraply på att blåsa bort, haha. Det enda som var planerat i dag var att jag skulle träna på sjukgymnastmottagningen, vilket var skönt. Mycket på grund för av att jag kände min rätt väck när jag vaknade. När jag skulle koka havregrynsgröt till frukosten råkade jag lägga i tofu istället för banan. Alltså – jag hade fryst inom tofubitar i en plastpåse och skivat banan i en annan påse. Tydligen går det inte och skilja dem åt. Ett skämt. Jag blev chockad också när jag upptäckte någonting konstigt i gröten någon minut senare. Hur var eran morgon? Hur trötta var ni?
Annars har det egentligen inte hänt speciellt mycket i dag, förutom tiden hos sjukgymnasten. Fast jag fick i alla fall sammanhängande sömn i natt. I nästan 10 timmar. Inte illa. Det har ju varit si och så med det de senaste dagarna, som ni vet – om ni har läst de senaste inläggen. Fast trots det känner jag mig trött, eller snarare lite ”väck” i dag.
Hur som helst så är det skönt att komma i gång med rutinerna – lite smått. Det dröjer ju nästan tre veckor tills jag officiellt får börja på min praktik på plats. Nu har jag jobbat hemifrån i ca 1,5 månader.
Svalt, nästan kallt, utomhus
Det är skönt
regnet äter upp mina känslor
precis
som du
gjorde då
12 tisdag Maj 2020
Etiketter
Försörjningsstöd, Huvudvärk, Lugn, MISA, Trötthet, Tvångstankar
![]()
Det har hela tiden hänt saker under dagen, både huvudet och i den fysiska världen. Ärligt talat är det skönt att vara ensam. På förmiddagen var jag på ett jobbmöte. Efter det så var jag och lämnade in mina papper på socialkontoret inför nästa månad. Väl hemma så åt jag lunch och sedan tog jag en promenad med en av mina kontaktpersoner från MISA.
Enligt mig var det bra väder i dag, lite mulet. Det kanske provocerar vissa, men det är så jag tycker. För övrigt sov jag sådär halvdåligt i natt också. När ska det sluta? Jag fick starta dagen med en Alvedon. Är det någon som känner till någon huskur som kan hjälpa mot huvudvärk? (Inte att dricka mycket vatten, för det gör jag redan)
Just nu känner jag mig ganska trött. Hur mår ni? Jag känner mig ändå relativt lugn, med tanke på omständigheterna. Jag tänker mycket, men är inte alltid där. Var är jag? Kanske någonstans där jag kan få lugn. Där min tankevärld inte äter upp mig både inifrån och utifrån. Existens. Befogade tårar. Eller?
Kolla in mitt diktarkiv, förresten.
12 tisdag Maj 2020
Posted in Aspergers syndrom
Etiketter
Martin Gustavsson, partiledare för vetenskapliga partiet, har nämnt min blogg i samband med ett inlägg han skriver här. Han påstår alltså att det har diskuterats dödsstraff i mitt kommentarsfält på detta inlägg. Det är INTE sant. Om man söker på ordet ”dödsstraff” så finns det inga träffar. Eller jo, efter detta uttalandet. Martin får mig och känna mig kränkt att bli nämnd i ett inlägg som jag inte förtjänar att finnas länkad i. Sluta komma med falska påståenden om mig.
Tack för det
11 måndag Maj 2020
Posted in Aspergers syndrom
Etiketter
Jag har svårt att förstå hur en person tänker när de trycker ner en person på nätet, genom hat och liknande. Hur är man funtad då?
Folk verkar tyvärr tro att bara för att de sitter framför en skärm kan de skriva vad som helst. Utan konsekvenser. Inget förnuft. Ingen förståelse för den andra personen. Inte ens ta reda på mer om den personen som uttalar sig som man tycker förtjänar detta. De som drabbas av det här kan bli otrygga på stan eller i sitt eget hem. Vem förtjänar det?
Det här problemet var inte lika utbrett för några år sedan. Visst, jag blev nättrakasserad av personer i min skola när jag gick i högstadiet – fast det var inte samma typ av språkbruk då som nu. Kollar man på Facebook så beter sig folk riktigt illa mot varandra, vissa kommentarsfält. I dagens läge vågar många inte skriva vad de tycker, för de är rädda för att drabbas av näthat.
Till alla: Håll god ton på nätet!
Kram på er
10 söndag Maj 2020
Etiketter
Ångest, Bipolär, Blandtillstånd, Depression, Hushåll, Hypomani, Mani, Sömnproblem, Stress, Tvättstuga, VIla
Jag var uppe till ca 23 i går och var helt slut när jag skulle sova. Men inte kunde jag sova heller. Jag somnade nog strax innan 2, helt utmattad. Detta gör ju att jag inte alls känner mig pigg i dag. Jag gick upp kl 10 för jag skulle åka till mina föräldrar (de bor nära mig) och äta frukost med dem. Då kände jag mig inte lika trött som när jag gick upp, men nu när jag är hemma är jag helt slut – igen. Nu har jag lagt i tvätten och tagit en dusch, som faktiskt har gjort mig lite piggare. Vi får väl se om en stund, haha. Hur har ni sovit i natt?
Resten av dagen planerar jag att bara ta det lugnt. Jag blir extremt trött om jag inte har sovit minst 8 timmar i sträck, så jag kommer inte att orka så mycket mer. Det gör mig inte så mycket. På sätt och vis tycker jag att det är skönt att ha tvätt-dagar, för då kan man vila samt att man tar korta avbrott när man måste ner till tvättstugan och fixa något.
När jag inte ska sova blir jag så väldigt stressad. Jag är bipolär, så jag har inte bra tolerans mot sömnbrist. Dessutom kan sömnbrist trigga skov, liksom (hypo)mani, depression eller blandtillstånd. Min Asperger gör att jag behöver mycket återhämtning. Så detta är en enorm stress hos mig.
Hoppas ni har sovit gott i natt och att ni är utvilade! <3
09 lördag Maj 2020
Etiketter
Filt, Grönt gräs, Kaffe, Sol, Solglasögon, Vape, Vänskap, Vår 2020
09 lördag Maj 2020
Posted in Just another day, Umgänge / Being social
Etiketter
Föräkringskassan, Försörjningsstöd, Soc, Sol, Trötthet, Vänskap, Vår 2020, Yr
![]()
Jag vaknade rätt yr med huvudvärk, men det är bättre nu. De senaste dagarna har jag vaknat på samma sätt som i dag och varit helt utslagen. Hur mår ni?
När jag fick lite mer energi fyllde jag i ansökan om ekonomisk bistånd. Det ser inte ut som att jag kommer att få någon aktivitetsersättning, eftersom Försäkringskassan kommer med stor sannolikhet att avslå. Det lutade åt det, skrev dem.
Strax ska jag åka iväg och träffa en vän, som sagt.
Ta hand om er
08 fredag Maj 2020
Den här dagen har känts lång, men inte bara på ett dåligt sätt. Dagen har mestadels varit helt okej, men med mycket känslosvängingar – som alltid när det gäller mig. Det är inte alltid det syns utanpå. Nästan aldrig. Jag håller mycket inom mig.
Jag har jobbat hemifrån, som vanligt, fram till på eftermiddagen. Sedan har mamma varit här och hämtat lite papper för att vi sedan tog oss till affären. Efter det har jag mest kollat på olika serier. Just nu är jag mest inne på brottsutredningar.
Nu är jag helt slut, så snart ska jag sova. De senaste dagarna har jag varit rätt trött och haft huvudvärk tidvis. I morgon ska jag träffa en vän, vilket ska bli kul. <3
God natt allihopa! Sov gott
08 fredag Maj 2020
Etiketter
Ångest, Borderline, Depressivitet, dissociation, PTSD, Trauma
En bild
en nytagen, som mot glas
det såkallade hotet
mot spegeln
så som du såg ut
i mina minnen
speglar ett trauma
mot glas
reflekterar i min kamera
den jag kunde ha blivit
08 fredag Maj 2020

Har ni någon sak ni använder varje dag som ni haft länge?
07 torsdag Maj 2020
Etiketter
Försäkringskassan, Försörjningsstöd, Habiliteringen, Psykiatrin, Socialbidrag, Stockholms stad
Jag undrar varför jag alltid ska behöva anpassa mig efter samhället och inte dem, i alla fall lite, efter mig. Varför är det så komplicerat att få rätt hjälp om man har både en NPF-diagnos och flera psykiatriska diagnoser? Habiliteringen hänvisar till psykiatrin och vise versa. Försäkringskassan hänvisar till försörjningsstöd (soc) och tvärtom. De verkar vilja sätta krokben för mig medvetet, eftersom de inte gör någonting åt problemet. Helt enkelt att vi faller mellan stolarna. Jag är knappast ensam om detta problem.
Habiliteringen har ju som bekant inga läkare. Trots det kan de flesta läkare inom psykiatrin inte tillräckligt om Aspergers syndrom/autism. En del blir feldiagnosticerade och felaktigt medicinerade. Eller som jag – övermedicinerad. För min del handlade det nog mycket om missförstånd i kommunikationen. Min Asperger-diagnos har varit känd sedan 1998/1999 Trots det verkar nästan ingen tro mig. Det är i stort sett alltid jag som måste anpassa mig efter alla andra.
I januari 2019 fick jag avslag på aktivitetsersättning, ett bidrag som jag haft sedan sent 2010. Trots 2-3 överklaganden – ingen ersättning. Sedan, tack vare mamma, vidare till förvaltningsrätten. Där blev det också avslag. Nu ligger mitt ärende i Kammarrätten. Vi får se vad som händer där. Parallellt med detta har jag skickat in en ny ansökan om aktivitetsersättning till Försäkringskassan, men de säger redan nu att det troligtvis kommer att bli avslag. Så jag får väl fortsätta leva på ”socialbidrag”/försörjningsstöd och skicka in mina kontoutdrag varje månad, som som jag vore minderårig. Tack så mycket för det, liksom.
Min praktik får jag inte heller gå till förrän juni börjar på grund av covid-19. Detta har Stockholms stad bestämt. Om man har fått komma till Demokratipiloterna/Dynamo via Arbetsförmedlingen får man gå dit. Hur är det rättvist?
Är det konstigt att jag känner mig mindre värd än andra?
06 onsdag Maj 2020
Etiketter
Alkohol, Ångest, Depressivitet, Ensamhet, Kaos, PTSD, Självdestruktivitet, Självförakt, Självmordstankar, Trauma
Här sitter jag. Vid mitt skrivbord. Röster från gatan nedanför. I rummet: En hinna av en odefinierbar oro. Som vinden. Är det någon bakom mig? Vill någon mig illa?
Datorn puttrar. Som ett dovt ljud av kaffebryggaren. För det där rummet är så tyst. Små fragment av eko. Tystnar så fort det kommer. Bilarna kör förbi. Eller är det bilar? Så dovt!
Skratt från gatan. Ibland kanske de skrattar åt mig. Det är en naturlig instinkt hos mig. När det förflutna gör sig påmint. Ärren på armarna. Även om det var långt tillbaka i tiden, så minns jag ändå den smärtan man aldrig skulle gå över. Har den det? Blåmärkena. Som om de aldrig fanns.
Blodet. Det sipprar ur. Tömmer allt på det man trodde var livet. Cigaretterna gjorde så många hål i min hud. Den skriker och smärtan är obefintlig. Som om den aldrig fanns. Som alkoholen mot strupen. En trasig flaska. Eller var det glas?
Fan, jag vill inte minnas
06 onsdag Maj 2020
Posted in Bloggrelaterat / Blog related
Etiketter
I dag har jag träffat Carolina och dessutom hjälpt henne att importera hennes befintliga blogg på en annan portal till WordPress!
Hon skriver om att leva med autism och psykisk ohälsa. Följ hennes fantastiska blogg där hon med tydliga ord beskriver vad vi som lever med NPF ofta känner.
05 tisdag Maj 2020
Etiketter
Depressivitet, Familjen, Foto, Frustration, Humörsvängningar, Kaos, NPF (neuropsychiatric diagnosis), Syskon
Jag förstår mig verkligen inte på mitt humör i dag. Känslorna har verkligen gjort det jobbigt för mig att fokusera och vara stabil (?). För…. Stabil? Jag undrar ibland hur det känns. Anyway – jag vaknade inte i alla fall svettig i morse! Det känns som om jag alltid skriver det numera, haha.
Här kommer två bilder jag tog när vi sågs hela familjen + J´s flickvän. Jag äör itne toppenfotograf direkt och dessa är ju helt random.
Tillbaka till i dag! Jag är väl den enda som tycker att det är skönt när inte solen kommer in genom persiennerna hela tiden. Om ni vill läsa mer om min ljuskänslighet så tryck här
Förövrigt så har jag varit symtomfri i flera dagar nu. Jag vet att jag har sagt det flera gånger, men nu är jag säker på det.
Hörs
05 tisdag Maj 2020
Posted in Aspergers syndrom
Etiketter
Varför är folk så tröga? (ursäkta)
AST (autismspektrumtillstånd) ingenting att göra med våld. Jag förstår inte ens varför folk spekulerar i det. Står det i diagnoskriterierna? Nej! Om det nu skulle vara så att någon person med AST skulle vara våldsam – då beror det på någon annan diagnos/beteendestörning.
Tack för det
04 måndag Maj 2020
Etiketter
Ångest, Borderline, Depressivitet, Frustration, Irritation, Kaos, Känslostormar, Sömnproblem, Trauma
Jag känner mig ganska förstörd i dag. Sömnen var inte så bra. Försätter vakna upp svettig.
Nu känner jag mig bara ledsen, ångestladdad och frustrerad. Omotiverad. Trött. Jag är så irriterad på allting och passar inte in någonstans. Varför ska allt vara så svårt?
Dessutom är jag trött på att jobba hemifrån. Det börjar bli väldigt störande. Jag tenderar att ta allt som kollegor och andra skriver bokstavligt. Dessutom vill jag gråta varje gång någon kritiserar mig. Jag är förbannad för att jag är så känslig och labil. Varför?
03 söndag Maj 2020
Etiketter
Ångest, Familjen, Hål, Hemmaträning, Kaos, Minnen, Nattsvettningar, PTSD, Solglasögon, Trauma, Vape
![]()
Jag vaknade tidigt för att vara mig, kl 8. När jag ska ta min morgonmedicin. Svettig – inte en ovanlighet nu för tiden. Är det någon som vet varför man blir svettig när man sover? Jag hittar inga vettiga svar.
Rastlösheten smög sig på, så jag körde mitt eget träningspass i 30min. Sedan var jag ute och vapade och då tänkte jag för mycket. På trauman. Ett trauma är inte ett minne, säger forskarna. Jag skulle beskriva det som ett odefinierbart hål som man gör allt för att inte tänka på. Vad tror ni? Har ni också funderat över detta?
På eftermiddagen ska jag umgås med mina föräldrar och lillebror P. För mig är det svårt hur jag ska få massa timmar att gå om jag vaknar tidigt. Ibland är det till och med så att jag önskar, kvällen innan, att jag inte vaknar för tidigt. Så att jag slipper fundera över det.
02 lördag Maj 2020
Posted in Känslomässigt kaos / Emotional chaos
Etiketter
Ibland önskar jag bara att jag kunde få gråta ut min frustration, istället för att stänga in den tills allt skriker.

Du måste vara inloggad för att kunna skicka en kommentar.