Etikettarkiv: Depressivitet

Dark saturday (not only dark)

25 lördag Okt 2014

Posted by in Betydelsefullt / Meaningful, Köksstök / a kitchen mess

≈ 4 kommentarer

Etiketter

,

Den här dagen känns allmänt mörk. Jag känner mig depressiv, men har ändå (tillsammans med min fd stödperson på LSS-gruppboendet) tagit mig till affären och köpt ingredienser till en lasagne. Jag av,skydde lasagne när jag var yngre, men för några år sedan gjorde jag och Y en supergod vegetarisk. I dag hade jag spenat, oliver, tomat, keso, fetaost och kikärtor i. Tror inte att jag glömde nämna något. Medan lasagnen var i ugnen kollade vi på Scrubs.

Hon fick mig på lite bättre humör i dag, fina F – min fd stödperson.

Under kvällen har jag bara läst böcker (se inlägget innan).

Ett år har gått

15 lördag Feb 2014

Posted by in Det som en gång var / The Past, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 6 kommentarer

Etiketter

, , ,

För ett år sedan blev jag inlagd på psyk, för att vara där i nästan två månader. Det var nog min räddning. Jag hade bott på ett LSS-boende i 2 månader, där jag blev ännu mer förstörd än jag redan var. Mina föräldrar kom och hämtade mig där mitt i min misär, körde in mig till avdelningen. Djup depression och otroligt svårt tvångssyndrom hade jag.

I dag har jag inte alls lika mycket tvång. Jag är någorlunda fri från det. Det är ändå otroligt att det har hänt så mycket på ett år. Tidigare i dag exponerade jag mig för ett av mina tvång som jag fortfarande har kvar. Vet ni vad – jag klarade det! Jag ska kämpa vidare.

En helg av kärlek

10 måndag Feb 2014

Posted by in Betydelsefullt / Meaningful, Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 4 kommentarer

Etiketter

, ,

Ja, jag hade en fin helg. Om än rätt turbulent och känslomässig, men det hör väl till om man är kär. Jag älskar min kille! <3

Både i går och i dag mådde jag dåligt och visste inte vart jag skulle ta vägen. Det här med att må en gnutta bättre är väl en halvtimme färskt, haha. Hoppas att det håller i sig.

Depressed

10 fredag Jan 2014

Posted by in Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 4 kommentarer

Etiketter

, , ,

Jag som trodde att det var över! Tydligen inte. Nu är jag deprimerad istället. Inte kan jag sova heller efter både Imovane och Theralen. Ska titta på¨film istället.

Gråt ut – min själ

03 fredag Jan 2014

Posted by in Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 4 kommentarer

Etiketter

, , , , ,

Ibland vet jag helt enkelt inte vad jag ska säga. I går föll jag ner i ett svart hål. Jag vet inte om det var för att jag var på det där fruktansvärda stället som jag tvingade mig själv att möta igen. Tur att jag hade en personal från boendet med mig! Mådde dåligt på vägen hem. Det kändes som om jag skulle få en panikattack. Usch.

Väl hemma fortsatte jag må dåligt och även i dag. Jag tvingade mig i alla fall iväg till mötet med min arbetsterapeut. Just nu känns det som om jag är i en såpbubbla av stål och inte kan ta mig ut ur den. *trapped*

Just nu försöker jag bara att fokusera på någonting annat än den psykiska smärtan. Jag lyssnar på Lana Del Rey. *Hold on, jag ska bara tända några rökelser*. Now it’s done. Jag älskar dofter och sådant. Det får mig att känna mig lugn. Till mitt förfogande har jag också en underbar lavendelolja (relaxolja), som jag fick av en fin vän för några år sedan. Den är snart slut, men ligger mig varmt om hjärtat. Finns det någonting som gör er lugna, kära läsare?

Jag mår dåligt..

03 fredag Jan 2014

Posted by in Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 4 kommentarer

Etiketter

,

Sedan i går har jag känt mig nere. Jag vet inte vad mer jag ska säga, egentligen.

2013

01 onsdag Jan 2014

Posted by in Betydelsefullt / Meaningful, Det som en gång var / The Past, Psykisk (o)hälsa - Mental illness, Tänk att jag också kan utvecklas!

≈ 3 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , , , , , , ,

Jaha. Ett år till har gått. Det har hänt så otroligt mycket – på bara ett år! För exakt ett år sedan satt jag utanför Stockholm, men ändå inom länet, på ett LSS-boende som knäckte mig psykiskt. Då hade jag bott där sedan den 15:e december 2012 och varit inlagd en gång, men hade permission 23-27 december 2012. Mina föräldrar och mina vänner såg hur förstörd och okontaktbar jag var på grund av mitt tvångssyndrom och min tunga depression.

Den 15:e februari 2013 hade jag ett möte på LSS-boendet med min LSS-handläggare. Hon sade att jag inte hade gett det här boendet en chans. Då fick jag en panikattack. Jag försökte gråta, men jag minns inte om det kom några tårar. Under perioden jag bodde på ett boendet (2 månader) hade jag självmordstankar som hade gått väldigt långt. Samma dag som det här mötet var kom mina föräldrar dit med saker från min gamla lägenhet i Stockholms innerstad. Då såg de min misär. De tog med mig till psyket. Där tillbringade jag ungefär två månader. Under tiden jag var där fick jag nya mediciner och bra hjälp från personalen. Medan jag var inlagd fick jag börja på KBT-terapi (inriktad på tvångssyndrom) och hade kommit långt när jag blev utskriven.

Jag slussades ut från avdelningen till ett LSS-gruppboende i en förort till Stockholm. Här bor jag än i dag. Jag är i stort sett kvitt mina tvång, men i och med att tvången minskade ökade mina självskadebeteenden som jag haft tidigare (och kämpat med i DBT). Det kämpar jag hårt med än i dag. I våras fick jag bipolär sjukdom typ 2 som fastställd diagnos. Jag hade mina första sjukdomsskov år 2010, men det var först nu man kunde ställa en korrekt diagnos. Jag har varit inlagd på psyk flera gånger till detta år, på grund av nya sjukdomsskov (detta har inneburit flera medicinbyten). Nu har jag i alla fall hittat en medicin som verkar fungera – litium. Den har jag tagit i några månader nu. Det var två veckor sedan jag fick ett sjukdomsskov och det känns stort. Jag vågar hoppas på en framtid.

Nu i höstas fick jag praktik via MISA. Det var också ett stort framsteg. Jag har kontrakt på ett halvår där.

Förrutom allt som har med psyk och relaterat att göra vill jag bara tacka vänner, familj och släkt för många fina stunder.

Gott nytt år!

Grattis lillebror P, 17 år! :D

21 lördag Dec 2013

Posted by in Just another day, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 1 kommentar

Etiketter

, ,

I dag bär det av till familjen för att fira lillebror P. Sedan ska jag stanna där tills nästa fredag, eftersom det är jul och besök på gång. Jag är klar med packningen och julstöket, typ. Inte riktigt. Väl hemma hos mamma och pappa blir det antagligen en massa julstök. Jag ska fan i mig baka julgodis! ;) Gå loss, liksom.

Måendet är väl sådär. I går var det riktigt dåligt. Jag vet inte riktigt vart jag har mig själv just nu. För det mesta känner jag mig väldigt deprimerad, helt ärligt.

Nu ska jag försöka att fokusera på att jag ska träffa familjen och att det ska fungera.

Julstress

19 torsdag Dec 2013

Posted by in Just another day, Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, , , ,

Nu är jag äntligen klar med brev som ska skickas, födelsedagspresenter (till lillebror P och Farmor) och lite annat.

I dag var jag på möte med min DBT-terapeut. Det gick bra, fick lite tips på hur jag ska gå tillväga om vissa situationer uppstår.

Hm.

I övrigt känner jag mig ganska uppgiven och deppig. Tyvärr. I går grät jag ju för första gången på … Månader, veckor?!

Whatever.

”I’ve got that summertime, summertime sadness” – Lana Del Rey

12 torsdag Dec 2013

Posted by in Just another day

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

Yeah, right. It isn’t even summer!

Good song, anyway.

~ 

Jag känner mig fortfarande förkrossad. Vill ingenting, orkar ingenting. Riktigt. Eller? Tankarna snurrar, men det finns inget fokus. Ingen koncentration. Bara flyktinstinkt. It makes me wanna cry. I am totally distroyed, though the bottom of everything. Ibland önskar jag att jag inte fanns. Jag sov ett par timmar nu på kvällen, men vaknade sedan. Uppenbarligen. Tog en kopp te med en personal. Det var trevligt.

But still..

This day sucks..

11 onsdag Dec 2013

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 4 kommentarer

Etiketter

, ,

Det här är ingen bra dag. Ställde in ett möte, hade upprörda diskussioner med pappa och tog en promenad. Nu är det kväll. Jag och en personal skall åka och handla om en stund. Det måste jag göra, för jag har typ ingen mat.

Jag har försökt ta det lugnt och må dåligt utan att vara destruktiv. Det har väl fungerat, kan man säga. Jag har pratat med en människa om att jag vill ta livet av mig (tydligen så ska det inte hända?!). Ja, jag mår dåligt. Yes, it can get better. Right now is just not the time. Ärligt talat så känner jag mig helt förstörd. Helt jävla för(störd). Haha. Lite humör får man väl ha? ;)

I morgon ska jag träffa min DBT-terapeut och jag ska försöka sikta in mig på att gå dit.

Ingen bra dag..

10 tisdag Dec 2013

Posted by in Just another day, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, ,

I dag har jag varit ångestladdad och depressiv. Känslor av hopplöshet, självmordstankar och meningslöshet har förekommit. Så är det nu. Praktiken gick inte bra och jag var inte på humör, men försökte hålla mig samman.

Fan, jag är verkligen inne i en svacka. Jävla skit.

Laddar inför praktiken i dag

10 tisdag Dec 2013

Posted by in Just another day, Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 1 kommentar

Etiketter

, , ,

… Även om peppen är noll! Klockan är inte ens 10 och jag har redan tagit theralendroppar. Ja, jag är nog deprimerad. Även ångest och antydningar till panik. Jag är så himla ledsen på mig själv att jag sitter här och skriver patetiska saker här, så att ni också får lida. Man kan ju bara hoppas på att ni inte tar åt er.

Nej, men jag SKA till praktiken i dag. Det bara är så.

Jag vill bara gråta

09 måndag Dec 2013

Posted by in Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 1 kommentar

Etiketter

, ,

Varför kan jag inte gråta?
Det gör mig förskräckt.

I dag vill jag bara gråta, skrika för allt. Finns det något liv för mig? Eller? Jag famlar i luften efter något som jag kan greppa, hålla fast vid – det finns inget. Tyvärr. Jag kastas bara fram och tillbaka mellan olika typer av sjukdomsskov. Eller gör jag det? Är jag bara vilsen? Så många frågor, men inga svar. 

Det är en sådan dag där allting känns hemskt.

 

 

Not good enough

08 söndag Dec 2013

Posted by in Betydelsefullt / Meaningful, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, , ,

Jag önskar att jag mådde bra, men det gör jag inte. Det gör jag verkligen inte och det gör ont att se mina anhörigas oro – något som jag inte alltid tänker på. Jag har ju mitt perspektiv, men inte deras. Ärligt talat så har jag ingen insikt om hur dåligt de kanske mår över vad jag får gå igenom.

Oh well. Ont gör det. Tyvärr finns det inte så mycket att göra åt saken.

Ni som läser min blogg och lider av psykisk ohälsa – hur har ni det med stöd från era anhöriga?

Ingen sömn till mig, tydligen.

05 torsdag Dec 2013

Posted by in Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

, ,

Klockan närmar sig halv fyra och inte har jag fått någon sömn inte. Trots en imovane! Jag gav upp efter några timmar och drog i gång Sex And The City The Movie på datorn istället. Det var ett tag sedan jag såg den. Men vad fan, har ju redan sett alla filmer jag har hemma så what the hell!

Just nu känns allt bara deppigt och hemskt. Det har inte gått så bra att äta riktig mat i dag. Lunchen gick inte ner, men middagen gick bättre. Har backat upp med frukt och en och annan macka. Äh, skitsamma. Orka bry sig! Så känns allt just nu.

Ja, dagen ja..

04 onsdag Dec 2013

Posted by in Just another day, Psykisk (o)hälsa - Mental illness, What I'm wearing

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, , ,

002Bilden ovan är tagen på tunnelbanan in till stan. Jag hade ett möte på MISA. Efter det åkte jag hem. På vägen fotade jag ett nytt par skor som har införskaffats.

004Vad tycks?!

Eftermiddagen har spenderats hemma och mest pratat med en av min stödpersoner här på boendet. Vi har fikat, diskat, lyssnat på Lana Del Rey – bland annat. Jag har haft svårt, både i går och i dag, att äta riktig mat. Typiskt depressionstecken tyvärr. Jag håller på att deppa ihop! Helvete.

Mostly crap

03 tisdag Dec 2013

Posted by in Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 3 kommentarer

Etiketter

,

Den här dagen har i stort sett varit skit, förutom ett bra samtal med en personal här. Han har varit borta i någon vecka och har varit saknad. Dessutom är han en av dem här som verkligen går att prata med.

Hela dagen har jag gått i pyjamas. Tog nyss en väl behövd dusch och bytte om till pyjamas igen. Snart är det ju kväll igen. Depressionen äter upp mig. Jag meddelade att jag inte skulle kunna komma till praktiken i dag. Bäst att vila någon dag om man mår riktigt dåligt. I morgon ska jag försöka pallra mig iväg, trots mitt mående. Håll tummarna för mig, folk! ;)

Alla mörka tankar har börjar komma igen. Hopplösheten, meningslösheten och självmordstankarna. Jag orkar inte hålla igen, utan känner ett stort behov av att vara ärlig. Det är som det är.

Thoughts at night

02 måndag Dec 2013

Posted by in Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 8 kommentarer

Etiketter

, , ,

Förut när jag låg på sängen under en filt kände jag panik. Försökte vila, men det gick inte. Theralen fick det bli. Ja, det här känns som en depression. Fy fan, det gör det. Vill inte sjunka ner igen. Vi får se hur detta blir, helt enkelt.

Dramatiskt?!

02 måndag Dec 2013

Posted by in Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 2 kommentarer

Etiketter

,

Hej alla som läser detta!

Jag har tills i dag varit uppvarvad i flera dagar, tills allt bara slog om. På någon minut och bara så där blev jag depressiv. Helvete.

Så nu sitter jag här, helt uppgiven. Jag vill bara att klockan ska vara mer så att jag kan få min 20-medicin och krypa till kojs.