25 lördag Jul 2020
i det sammetsrosa hörnet
bakom gråtens balkong
där du ser parken
som att drunkna
i känslornas vakuum
där man låtsas grått
baren där du fanns i vimlet
där ditt öga vått, blått
vem vet, där dina ögonfransar
mosar ner din skuld
precis då
den sönderkrafsade porten
stängs, då kolet ritar dåtid
22 onsdag Jul 2020
Etiketter
Akutmottagning, Allergisk reaktion, antibiotika, covid-19, covid-test, Frågestund?, LSS-boende, PTSD, St Görans Akutmottagning, Trauma, Trött, Trötthet
Jag känner mig hur trött som helst i dag. I går kväll åkte jag till gynakuten med en personal från LSS-boende antal dagar sedan et. Det var detta problem som gjorde att jag sökte till vanliga akuten för några dagar sedan. Tydligen var det ett trauma-relaterat problem. De hade alltså givit mig antibiotika helt i onödan på akuten, som direkt gav mig en allergisk reaktion.
Hur som haver så ska jag tvätta snart. Det har jag inte gjort på en månad, så det är verkligen dags. Sedan har jag ingenting annat planerat direkt. Nu är det onsdag, vilket betyder ledighet. Förresten så har inte covid-testet kommit. Vem är förvånad?
Glöm inte att ställa din eller dina frågor i frågestunden!
Vad ska ni göra i dag? Är ni också trötta? Haha.
02 torsdag Jul 2020
Etiketter
Ångest, Depressivitet, dissociation, Panik, Panikångest, Posttraumatiskt stressyndrom, PTSD, Stress, Trauma
Jag åt lunch med mamma och tog sedan bussen till Dynamo. Fast det hände någonting på då, på bussen. Jag uppfattade en doft, som påminde mig om ett trauma. Då såg jag mig omkring, i stress, men ingen var där.
När jag kom till Dynamo blev ingenting som jag tänkt mig. Jag fick panik eller eventuellt dissociation. Det som på bussen påverkade mig nog mer än jag ville erkänna för någon, eller mig själv. Till slut lugnade det ner sig.
När det känns som att andetagen inte vill
27 onsdag Maj 2020
16 lördag Maj 2020
Etiketter
Överrörlighet / Hypermobility, Dikter, Existens, Fotled, Frustration, Gym, Känslor, Knä, Sjukgymnastik, Trauma
Direkt efter att jag hade ätit frukost tog jag mig iväg till gymmet för första gången på ca 2 månader. Jag kunde självklart inte gå dit när jag hade symtom på covid-19. Det gick helt ok. När jag var hos sjukgymnasten senast så pratade jag med henne om att börja gå till gymmet igen. Då bestämde jag mig för att jag går dit lördag eller söndag. På onsdagar tränar jag hos sjukgymnasten. Träningen är mest inriktad på att stärka mina knän och mina fotleder, som är överrörliga. Det blir främst cykel, crosstrainer och några övningar för benen. Om jag vill köra något mer så får det bli så.
Det kändes som evigheter tills jag somnade i går, men det gick till slut. Hur sov ni? Jag känner mig… Jag vet inte. Ibland vet jag inte hur jag mår. Det är en konstig, odefinierbar känsla. Hur känns det när man mår bra? Hur ska det kännas när man mår dåligt? Hur känns ett normaltillstånd?
Frustrationen skriker det undermedvetna
Andetagen försöker hinna i kapp med tankarna
hjärnans information till kroppen, förgäves
Kropp och själ ska samexistera
istället skriker som på hjälp, som ett tyst larm
från botten av det som var
14 torsdag Maj 2020
Posted in Kreativitet / Creativity
08 fredag Maj 2020
Den här dagen har känts lång, men inte bara på ett dåligt sätt. Dagen har mestadels varit helt okej, men med mycket känslosvängingar – som alltid när det gäller mig. Det är inte alltid det syns utanpå. Nästan aldrig. Jag håller mycket inom mig.
Jag har jobbat hemifrån, som vanligt, fram till på eftermiddagen. Sedan har mamma varit här och hämtat lite papper för att vi sedan tog oss till affären. Efter det har jag mest kollat på olika serier. Just nu är jag mest inne på brottsutredningar.
Nu är jag helt slut, så snart ska jag sova. De senaste dagarna har jag varit rätt trött och haft huvudvärk tidvis. I morgon ska jag träffa en vän, vilket ska bli kul. <3
God natt allihopa! Sov gott
08 fredag Maj 2020
Etiketter
Ångest, Borderline, Depressivitet, dissociation, PTSD, Trauma
En bild
en nytagen, som mot glas
det såkallade hotet
mot spegeln
så som du såg ut
i mina minnen
speglar ett trauma
mot glas
reflekterar i min kamera
den jag kunde ha blivit
06 onsdag Maj 2020
Etiketter
Alkohol, Ångest, Depressivitet, Ensamhet, Kaos, PTSD, Självdestruktivitet, Självförakt, Självmordstankar, Trauma
Här sitter jag. Vid mitt skrivbord. Röster från gatan nedanför. I rummet: En hinna av en odefinierbar oro. Som vinden. Är det någon bakom mig? Vill någon mig illa?
Datorn puttrar. Som ett dovt ljud av kaffebryggaren. För det där rummet är så tyst. Små fragment av eko. Tystnar så fort det kommer. Bilarna kör förbi. Eller är det bilar? Så dovt!
Skratt från gatan. Ibland kanske de skrattar åt mig. Det är en naturlig instinkt hos mig. När det förflutna gör sig påmint. Ärren på armarna. Även om det var långt tillbaka i tiden, så minns jag ändå den smärtan man aldrig skulle gå över. Har den det? Blåmärkena. Som om de aldrig fanns.
Blodet. Det sipprar ur. Tömmer allt på det man trodde var livet. Cigaretterna gjorde så många hål i min hud. Den skriker och smärtan är obefintlig. Som om den aldrig fanns. Som alkoholen mot strupen. En trasig flaska. Eller var det glas?
Fan, jag vill inte minnas
04 måndag Maj 2020
Etiketter
Ångest, Borderline, Depressivitet, Frustration, Irritation, Kaos, Känslostormar, Sömnproblem, Trauma
Jag känner mig ganska förstörd i dag. Sömnen var inte så bra. Försätter vakna upp svettig.
Nu känner jag mig bara ledsen, ångestladdad och frustrerad. Omotiverad. Trött. Jag är så irriterad på allting och passar inte in någonstans. Varför ska allt vara så svårt?
Dessutom är jag trött på att jobba hemifrån. Det börjar bli väldigt störande. Jag tenderar att ta allt som kollegor och andra skriver bokstavligt. Dessutom vill jag gråta varje gång någon kritiserar mig. Jag är förbannad för att jag är så känslig och labil. Varför?
03 söndag Maj 2020
Etiketter
Ångest, Familjen, Hål, Hemmaträning, Kaos, Minnen, Nattsvettningar, PTSD, Solglasögon, Trauma, Vape
Jag vaknade tidigt för att vara mig, kl 8. När jag ska ta min morgonmedicin. Svettig – inte en ovanlighet nu för tiden. Är det någon som vet varför man blir svettig när man sover? Jag hittar inga vettiga svar.
Rastlösheten smög sig på, så jag körde mitt eget träningspass i 30min. Sedan var jag ute och vapade och då tänkte jag för mycket. På trauman. Ett trauma är inte ett minne, säger forskarna. Jag skulle beskriva det som ett odefinierbart hål som man gör allt för att inte tänka på. Vad tror ni? Har ni också funderat över detta?
På eftermiddagen ska jag umgås med mina föräldrar och lillebror P. För mig är det svårt hur jag ska få massa timmar att gå om jag vaknar tidigt. Ibland är det till och med så att jag önskar, kvällen innan, att jag inte vaknar för tidigt. Så att jag slipper fundera över det.
20 torsdag Feb 2020
Etiketter
I dag, utanför praktiken, stod jag och vapade. Det var innan jag började. Då kom det en man, som troligtvis var påverkad. Han frågade om någonting. Förmodligen om något att röka på…
Det är enorm flashback för mig. Under en period frågade folk mig om jag sålde droger, tog droger, var gravid osv. Jag känner mig diskriminerad för fan! Ett tag var jag inne i en bubbla.
20 onsdag Nov 2019
04 måndag Nov 2019
Etiketter
Jag är trött på att benämna inlägg som något i typ med emotional disaster…
Tystnaden skrämmer mig… Likaså världen.
Jag mår inte så bra. Alls. Det känns som bomber släpps när trauman kommer till ytan. Det ska de ju, men känslorna som kommer till följd av det är smärta och skuld. Jag vill gråta, men kan inte. Istället skriker jag inombords… Ut i tystnadens stilla eko.
09 lördag Feb 2019
Posted in Psykisk (o)hälsa - Mental illness, Träning
I går och i dag har jag mått lite bättre. Inte för att det jag varit med om på sistone har blivit bättre, utan jag har väl fått lite distans till det – antar jag. I onsdags var jag på gymmet med A, vilket faktiskt gick väldigt bra. Det kändes också bra i kroppen.
Efter frukosten i morse tog jag mig också till gymmet!
21 söndag Aug 2016
Etiketter
… Gick jag på daglig verksamhet i Järna. När jag var på väg till Umbra åkte jag förbi där. Så här såg det ut vid busstationen…
Det gör fortfarande ont. Jag var svårt sjuk i depression och tvångssyndrom. Mina händer var såriga efter allt tvättande och mitt hår var bortslitet. Jag sov lite och åt inte. Jag ville dö.
Tur att jag kom förbi detta ♡
14 onsdag Jan 2015
Posted in Psykisk (o)hälsa - Mental illness
Det här med minnen och upplevelser… Hur dem präglar våra liv sedan. Efter alla trauman, efter allt.
Well, i dag hade jag möte på MISA efter praktiken. Det var skönt att få prata av sig om en del. Jobbigt psykiskt att berätta, men ändå.
I dag har jag varit väldigt orolig och psykiskt stressad, men jag kan inte sätta fingret på varför.
Sedan jag kom hem har jag duschat, ätit middag och kollat på ”Friends”. Läst lite också i ”Sex, kärlek och Aspergers syndrom” av Inger Jalakas. Fixat min dator med hjälp av en personal på LSS-gruppboendet.
PUSS
22 tisdag Okt 2013
Posted in Det som en gång var / The Past
≈ Ange ditt lösenord för att visa kommentarerna.
Etiketter
29 söndag Maj 2011
Posted in DBT (dialectic behavior therapy)
Etiketter
Jag förstår inte hur jag ska lyckas acceptera allt som har hänt – även mig själv, den jag är. Ta tag i mig själv… Hur svårt ska det behöva vara?
Jag har inte så mycket mer att säga just nu.
/Y,
Yolanda and her creative scream 
Du måste vara inloggad för att kunna skicka en kommentar.