Etiketter
art, Foto, Konst, Photography, Trauma
Publicerat av Yolanda - Aspergers syndrome - Poetry - Photography/edit - Art - Mental illness | Filed under Kreativitet / Creativity
08 söndag Jan 2023
Etiketter
art, Foto, Konst, Photography, Trauma
Publicerat av Yolanda - Aspergers syndrome - Poetry - Photography/edit - Art - Mental illness | Filed under Kreativitet / Creativity
18 tisdag Okt 2022
17 tisdag Maj 2022
Etiketter
En sådan dag. Som den, som man – på sätt och vis – vill stryka. Med ambivalens.
Efter jobbet hade jag psykolog-samtal. Den här gången insåg jag vad jag faktiskt varit med om. Trauma efter trauma. När ska man få lugn och ro? Mönster, som tenderar att upprepa sig. Gång på gång. Tills man gör något åt det.
Jag vill ha mer lugn, som jag – delvis – har fått, Fotografiskt minne, tvångstankar och ångest spelar en stor roll i allt detta. Att man väntat så länge på att berätta.
Jag känner mig orolig, stressad och utmattad efter den här dagen. Vila behövs.
21 torsdag Apr 2022
Etiketter
Anorexi, ASD, Aspergers syndrom, AST, Autism, Dreads, invaderad, lita, Människor, Mediciner, Missbruk, misslyckad, Naiv, people, Psykofarmaka, reflketion, situations, Socialt samspel, Tillit, Trauma, Trust, used, Utnyttjad
Jag sitter här, i min rosa soffan, med musiken på – som kanske pulserar längs rytmen av mina hjärtslag. Att jag lever.
Reflektioner. Dagar som gått. De senaste, de som fanns. Skriken inombords, men ändå som någon slags gnista. Typ. Jag hade ett psykolog-samtal, där saker bearbetades på ett tydligt sätt. Som de brukar göra, men igår var något nytt. Något blev för tydligt. Så tydlig att jag märkte i morse att jag inte alls var utvilad och kroppen var helt slut. Troligtvis hade jag spänt mig mycket. Jag kände mig smått svettig när jag vaknade, lite udda från hur jag brukade känna när jag vaknar en relativt vanlig morgon. Vilsenhet, orosmoln, lätt frustration.
Som ni fick veta i förra inlägget har jag fått höra två gånger de senaste dagarna att jag ser gravid ut, indirekt. Med det sista ordet i förra meningen – menar jag att orden inte var den exakta frågan i båda fallen. Det får mig att känna att min kropp inte egentligen är min. Jag vill inte bli påmind om det. Precis som alla gånger det senaste decenniet jag har fått, i princip samma kommentarer, har jag känt mig kränkt. Invaderad. Misslyckad.
Då jag har varit väldigt nära vän med missbrukare, haft dreads, tar mediciner (vissa av dem – beroendeframkallande) – gjorde det att jag automatiskt hamnade i trubbel. Jag är begränsad i socialt samspel och blev utnyttjad. Länge förstod jag inte att det var missbruk det handlade om. Det var under den här tiden som jag började få mycket biverkningar av mina mediciner och blev svullen lite överallt. Alla kommentarer om att jag var gravid började komma. Eftersom jag har haft anorexi tidigare, kan inte min hjärna riktigt hantera det konstruktivt. Bara en gång har jag skrikit och sagt ifrån. Det här med att jag har haft dreads menar jag bara att samhället har så mycket fördomar om att ha det, medan jag bara tyckte det var snyggt. Det fick mig också att hamna i problem, att vakter trodde att jag stulit – för att nämna en sak.
Jag lär mig varje dag, men vissa saker har slagit över. Som att lita på folk. Förut litade jag på i princip alla, nu… Är det väldigt begränsat. Men att tolka andra människor och situationer.. Jag vet inte. Hur jag tolkar det andra säger och gör. Det är lite ett hål. Genom det som jag trodde existerade. Att lita på sig själv? En fråga att fundera över. Tillit till sig själv. Ärligt talat, så har jag inget bra svar.
~
Gillade du den här typen av inlägg? Dela med dig! / Did you like this kind of post? Let me know!
20 onsdag Apr 2022
08 tisdag Feb 2022
27 måndag Dec 2021
Publicerat av Yolanda - Aspergers syndrome - Poetry - Photography/edit - Art - Mental illness | Filed under Kreativitet / Creativity
08 onsdag Dec 2021
Etiketter
Anxiety, ångest, Blog, Blogg, Blogging, emotions, Frustration, Guilt, Känslor, life, lifestyle, Oro, past, Shame, Skam, Tankar, Trauma, worry
Tankar. De väcker känslor. Starka. Det kan de vara, ibland. Smärta. Psykiskt.
Jag håller på att gå igenom lite gamla inlägg, för att lägga till taggar. Så att de blir lättare att hitta dem, för er – som är nyfikna på vad som har hänt för några år sedan. Går du igenom dina gamla inlägg? Ibland kan man hitta spännande anekdoter, eller se hur man har utvecklats. För mig – jag kan ta reda på hur ofta jag verkligen har bytt hårfärg.
Sedan är det så att jag ofta har varit väldigt förtegen om vad som verkligen händer i mitt liv. Om det är något jag har känt mycket ångest, stress, frustration, skam eller skuld över – har jag låtit det passera. Då ar det blivit mycket inlägg om att jag mått dåligt eller så försökte jag förtränga det helt.
I alla fall på bloggen. Händelsevis i verkligheten också. Bra? Dåligt? Det beror nog på situation och perspektiv.
07 tisdag Dec 2021
Etiketter
Creativity, E-cigg, Känslor, Kreativitet, Motorik, OCD (obcessive-compulsive disorder), Poesi, Smärta, Tankar, Thåström, Trauma, Tvångshandlingar, Tvångssyndrom, Tvångstankar, Vape, Vardag
… Och gatan låg tom, bubblande, känslolös.
Jag vet inte. Svamlar. Det första som snubblar in i mig huvudet. Utan motorik. Hur som helst – Thåström följer mig längs gator och torg. Ibland på kontoret. På vape-pauser. Lite överallt. Genom hörlurar, men också genom själen – där hjärtat slår.
Allt eftersom dagarna snurrar på – långsamt eller i något slags ultrasprakande tempo. Minuter genom sekunder. Skrikande timmar. Eller ibland… Går det fort. Rastlöshet. Tappar allt. Rent fysiskt, eller psykiskt. Sedan finns det psykisk smärta, som ekar genom tunnlar och vrår. Genom andetag och mysiga filtar. Tvångstankar, som försöker ta sönder min hjärna. När det går åt – för mycket – energi, för att hålla dem borta. På avstånd. När de sedan väntar runt hörnet.
28 torsdag Okt 2021
Publicerat av Yolanda - Aspergers syndrome - Poetry - Photography/edit - Art - Mental illness | Filed under Kreativitet / Creativity
27 onsdag Okt 2021
Publicerat av Yolanda - Aspergers syndrome - Poetry - Photography/edit - Art - Mental illness | Filed under Kreativitet / Creativity
03 fredag Sep 2021
28 lördag Aug 2021
Etiketter
Bipolar, Bipolär, Chaos, Disorder, Fotografiskt minne, grundskolan, gymnasiet, Kaos, Minnen, school, Skolan, Tonåren, Trauma
Efter att jag var på gymmet har jag bara varit hemma. Jag känner mig inte på så bra humör. Tankarna vandrade iväg åt fel håll och jag tänkte på saker som jag inte vill veta av. Som när jag, en period i senare i tonåren, kände mig så otroligt dum och äcklig. Jag vill inte tänka på det.
Det är inte så lätt att glömma vissa saker när man har fotografiskt minne. Som mobbingen, främst i grundskolan, Jag tror att folk pratade rätt mycket när min bipolära sjukdom bröt ut – i slutet på gymnasiet. Med tanke på att det alltid var kaos då. Det känns som att jag rätt mycket väsen av mig – utan att veta om det.
20 tisdag Jul 2021
18 söndag Jul 2021
Jag var och badade med Carolina, vilket var kul ♡
Precis när vi skulle hem var det en kvinna, som ville ha vår uppmärksamhet. Hon hade varit med om ett brott, så vi ringde Polisen.
Själva händelsen väckte mycket känslor och trauma-triggers för egen del. Hon påminde om en förra detta vän, som jag inte vill ha med att göra – inte heller vill ha på min näthinna.
Det kan hända att Polisen ringer till mig, för jag räknas nu som vittne – även om jag inte såg vad som hände.
09 fredag Jul 2021
08 torsdag Jul 2021
Posted Aspergers syndrom, Just another day
inEtiketter
Ensamhet, Filosofi, focus, Fokus, Känslor, Philosophy, Tankar, Thoughts, Thursday, torsdag, Trauma, Vardag
Kvällen viskar, kritan mot verkligheten…
Den här dagen, som de flesta andra torsdagar – tenderar att gå i ett. Jag kommer hem från jobbet, sedan har jag städning tätt in på. Ibland kommer maten jag beställt just den här dagen också. Fast det får gå – det är bara en gång i veckan. Jag trodde också att jag hade beställt maten till i morgon, men upptäckte att jag hade fel.
Jag kände mig påverkat av ett trauma ett tag under dagen. Det handlade mer om ensamhet. Små detaljer som blir enorma. På något sätt lyckades jag släppa/förtränga det, för att jag var tvungen att orka med annat. Byta fokus.
Snart måste jag sova, för jag börjar lite tidigare i morgon.
Det blev verkligen allt i ett. Torsdagar mumlar väl viss frustration, trötthet och ptåvingad envishet.
Jag sätter punkt här.
29 tisdag Jun 2021
Aningen sp känner jag mig i dag. Det är lite rörigt. Dels för det där brevet jag fick, direkt i handen- bokstavligen. Han räckte det får sin balkong till mig. Jag visste inte vad det var. i dag var det en man som kollade på min mage och sa ”grattis”!. Jag är så förbannat jävla trött på folk som tror att de har att göra med hur någon annans kropp ser ut att göra.
Det berör lite samma tema som brevet. Långsökt. Båda sakerna gör att jag känner mig smutsig, äcklig och att alla kan trampa på mig. Att man får göra vad man vill. Som sagr, trauma. För många.
26 lördag Jun 2021
När jag var på innergården kom och skulle gå in räckte en granne, som inte bor på LSS-boendet, ett kuvert från sin balkong. Jag tog emot det, men blev lite chockad. Redan förut har jag hört att han förhåller sig märkligt till oss – personal och boende. Jag visade kuvertet för personalen. Innehållet var obehagligt (se bild).
Det här ”brevet” gjorde att jag fick många negativa känslor. Jag har varit med om flera sexuella trauma – även misshandel – vilket gör att man kan se en sådan händelse som en ”trigger”. Jag känner mig ”billig”, smutsig, äcklig. Det har hänt liknande saker förut, så känner jag att jag är värd detta.
Personalen ringde honom och satte fler gränser gällande honom. Han sa också att han hade förväxlat mig med någon annan, vilket jag inte tror på.
Detta beteende är obehagligt på flera nivåer. Hur tänker du?
22 tisdag Jun 2021
Posted Aspergers syndrom
inEtiketter
2021, Ångest, detail, Detalj, Helhet, hinna, Obehag, OCD (obcessive-compulsive disorder), Oro, Sommar, Stress, Summer, Trauma, Tvångshandlingar, Värme
Tänk om allt faktiskt är detaljer. Inte helheter. Inte bara. Det mesta. Jag känner ibland, rätt ofta, att folk blir halvt irriterade på att jag alltid ser detaljer först. Fast – tänk om det är där svaret finns…
Jag känner visst obehag i dag. Det finns en hinna. Trauman skriker i min hjärna, för minsta lilla trigger. Förbannade flashbacks. De triggers jag har känt av under dagen är ljud, som är kopplat till ett trauma.
Förutom allt detta är det förbannat varmt, vilket påverkar mig också. Det blir svårare att slappna av. Stressen ökar i takt med tvångshandlingarna.
Du måste vara inloggad för att kunna skicka en kommentar.