23 torsdag Mar 2023
Posted in Aspergers syndrom, Hälsa / Health
I går började jag märke, lite smått, att jag håller på att bli sjuk, I morse vaknade jag kl 3 av att huvudet höll på att explodera. Halsen gjorde ont.
Jag ogillar skarpt att vara sjuk. Man måste ställa in i stort sett allt man planerat. Jag ska stanna hemma från jobbet i morgon med. Det här med att stanna hemma är bara stress och ångest för mig.
18 tisdag Okt 2022
22 fredag Jul 2022
Etiketter
Anxiety, ångest, Helg, lättad, Ledig, npf, OCD (obcessive-compulsive disorder), Oro, Tired, Trött, Tvångstankar, weekend
Det är fredag. Takfläkten virvlar mitt hår, min kropp, min själ…
Nu känns det faktiskt ok att det är helg, eftersom jag är väldigt trött. Ni som följt mig ett tag vet att jag inte blir hysteriskt glad över att få vara ledig. Så jag ska försöka vara ledig. Då menar jag även från oro, ångest och tvångstankar. Vi får se hur det går.
I skyltfönstret såg jag nästan vem jag brukade vara. Att jag mår bättre – ur vissa perspektiv. Inte alla, men bra nog.
14 måndag Mar 2022
Etiketter
Afterlife, Avenged sevenfold, ångest, bultar, Kaos, Oro, Rest, soaaked, Tårar, tårdränkt, Tears, Tired, Trött, Vila Hjärna
Jag känner mig extremt trött. Kroppen bultar. Jobb, sjukgymnastik, psykolog-samtal. Tysta skrik efter vila.
Avenged Sevenfold – Afterlife spelas – just nu. Jag ligger i soffan med min rosa fluffkudde över fötterna. Lite lätt, över. Rosa filt i knät. Datorn på det. Lite lättad över allt, som jag varit oroad över tidigare.
Det är så mycket jag vill skriva, men vissa saker kommer inte ut. Som så ofta. Perspektiv. Kaffe-glas som går i golvet, men de går inte sönder. Som, bokstavligen, i dag. Svordomar. Bara att torka upp. Börja om. Lättare sagt än gjort, även om det blir en kopp kaffe – för lite.
Som sagt – väldigt trött, men lättad.
Det är svårt att torka bort tårdränkt smink utan verktyg.
12 lördag Mar 2022
Etiketter
ångest, echoes, Eko, emtions, Kaos, Känslor, mönster, mentak illness, Oro, patterns, Tankar, Thoughts
Den här dagen har styrts av känslor, kanske för mycket. Eventuellt behövdes det.
På sätt och vis är det skönt att vara ledig på helgen, men det ger – ofta – mycket utrymme till tankarna. Som får frispel, på ett annat sätt, när man inte är lika upptagen. När verkligheten ekar – ett uns för mycket.
Jag vet att det har blivit mycket foton och photoshop-konst på sistone, då jag – tidvis – inte har hittat orden. Stapplat runt i frustrationens tröttsamma mönster. Cirklar. Tårar som inte kommer ut, Fastnar i halsen. . Och trängs bort. Istället överröstar den det lugn – man försöker skapa – när man är på en trygg plats (mentalt).
Fast när går det – egentligen – över till ältande? När spårar det ur och skapar oro (i den renaste form)?
08 tisdag Mar 2022
Etiketter
Anxiety, ångest, Chaos, Creativity, Deppressivitet, Depression, edit, Kaos, Kreativitet, Medicin, Psykofarmaka, redigera, Verklighet
Det kändes bra att redigera och vara kreativ igen, vilket kanske låter dramatiskt – egentligen känns det som en sanning för mig. Jag har inte känt mig så kreativ på sistone. Det känns som att verkligheten har börjat klarna lite.
05 lördag Mar 2022
I natt sov jag säkert 10 timmar, vilket var extremt välbehövligt – med den situationen jag är i nu. Med sömnen i och med utsättningen av seroquel. Då jag skriver en del om detta – får ni ursäkta om det bli för mycket.
Som ni märker är min kreativitet lite svajig – just nu. Eller, snarare min produktivitet. Orken är inte där på samma sätt – just nu.
Ärligt talat känns allt ganska svajigt. Det är en sådan period.
22 tisdag Feb 2022
Posted in Aspergers syndrom
Etiketter
ångest, except, Havregrynsgröt, hummus, Lugn, Oro, PinkSo what, Psykiatri, Röra, Stress, SugarTrött, System Of A Down
Det har varit en ganska, eller snarare bitvis rörig dag, men jag har försökt behålla lugnet. Ett extra insatt möte efter att jag slutat, som jag fick reda på i går eftermiddag – samtidigt som jag beställt hem matkassar och bokat in ett telefon-möte med psykiatrin. Det löste sig till slut.
Jag var helt slut när jag kom hem för ett par timmar sedan. Tur att jag sov bra i natt – annars hade dagen nog inte fungerat.
Fysisk röra, med saker som händer runt omkring mig – hummus. Det är inte det enda. Jag är rätt överanalytisk av mig och ältar ganska mycket. Ältandet var säkert värre när jag var yngre. Ofta äter min hjärna upp mig, som överkokt havregrynsgröt. Just som System Of A Down ekar i bakgrunden. Headbangar. Fast då ramlar nog glasögonen av.
Jag vågar inte. Headbanga? Kanske.
Till Pink – So what
09 onsdag Feb 2022
Jag är inte orolig när det gäller siffran 13, men jag antar att ni förstår vad jag menar ändå.
I dag känner jag mig rätt kritisk mot mig själv – av flera anledningar. Dagen har delvis varit bra, men hackig – känslomässigt. Min hjärna skriker, även om jag kan verka lugn utåt. Vad jag tror. Vissa personer ser mer än vad jag tror. Ambivalent.
21 fredag Jan 2022
Etiketter
Anxiety, ångest, black, covid, covid-19, covid19, OCD (obcessive-compulsive disorder), Pandemi, Pandemic, Rastlös, restless, Rosa, Samhälle, Society, Svart, Sverige, Sweden, Tvångssyndrom, Tvångstankar, Vaccination
Nej, nu tänker jag att jag kör med lite riktiga färger, skämt åsido. Jag gillar starka färger med pondus, eller vad man nu ska säga. Men inte alla. Rosa och svart är min favoritkombination, men det är ingen hemlighet.
Min hjärna skriker, för jag är rastlös och uttråkad. Ja, men kanske mest av allt – stressad. Att känna sig instängd med sina tankar är en mardröm. Jag har väldigt lättväckta ångest- och tvångstankar. Pandemin har definitivt gjort vissa av dem värre. Den här gången fick jag ångest för att jag frös lite och hade ont i huvudet. Troligtvis var det rätt att stanna hemma, för jag tvingas ha en i fall att-mentalitet. De andra dagarna har jag inte haft några symtom, även om huvudvärk alltid är en följeslagare – oavsett om jag är frisk/sjuk.
08 onsdag Dec 2021
Etiketter
Anxiety, ångest, Blog, Blogg, Blogging, emotions, Frustration, Guilt, Känslor, life, lifestyle, Oro, past, Shame, Skam, Tankar, Trauma, worry
Tankar. De väcker känslor. Starka. Det kan de vara, ibland. Smärta. Psykiskt.
Jag håller på att gå igenom lite gamla inlägg, för att lägga till taggar. Så att de blir lättare att hitta dem, för er – som är nyfikna på vad som har hänt för några år sedan. Går du igenom dina gamla inlägg? Ibland kan man hitta spännande anekdoter, eller se hur man har utvecklats. För mig – jag kan ta reda på hur ofta jag verkligen har bytt hårfärg.
Sedan är det så att jag ofta har varit väldigt förtegen om vad som verkligen händer i mitt liv. Om det är något jag har känt mycket ångest, stress, frustration, skam eller skuld över – har jag låtit det passera. Då ar det blivit mycket inlägg om att jag mått dåligt eller så försökte jag förtränga det helt.
I alla fall på bloggen. Händelsevis i verkligheten också. Bra? Dåligt? Det beror nog på situation och perspektiv.
27 lördag Nov 2021
Etiketter
addiction, Alkohol, angst, Anorexi, Anxiety, ånges, ångest, Bipolar, Bipolär, Cry, Destructivity, Destruktivitet, eating disorder, Frustration, Gråt, Ilska, Insomnia, Missbruk, Oro, Sömn, Self Harm, Självskadebeteende, worry
Tankar, som sprakar – under jorden – utan molekylär rörelse.
Tur att jag hann komma iväg till gymmet innan ångesten tog grepp om det mesta.
Jag har brutit ihop, gråtandes, ett par gånger – under dagen. Ilska, frustration, oro. Fast det måste väntas ut, för jag vill inte hamna i självskadebeteende – eller alkoholmissbruk heller, för den delen. Att skada sig själv känns närmare till hands, eftersom jag inte har någon alkohol hemma. Ni förstår vad jag menar. Jag måste försöka hålla det borta från mitt liv.
Nu känner jag mig mer lättad. Mest för att jag får sova ut i morgon. Jag sov helt okej, natten som var – trodde att jag skulle sova längre, då sömnen nätterna innan inte var bra. Hur sov du i natt?
30 måndag Aug 2021
Etiketter
ångest, Balans, Insomnia, OCD (obcessive-compulsive disorder), Oro, Sömnbrist, sliten, Stress, Tvångshandlingar, Tvångssyndrom, Tvångstankar
Jag känner mig lättad över att alla planerade saker, som är utanför lägenheten, är över. Natten var fruktansvärd. Jag vet inte hur jag ska förklara det bättre. Först tog det ett par timmar att somna, sedan sov jag 2 timmar i 2 omgångar. All övrig tid har jag varit vaken. Det finns ingen värre period under dagen – än just den precis innan jag ska gå och lägga mig. Förbannade OCD.
Hela kroppen känns ur balans – mer än den brukar göra. Jag spiller mer, snubblar, kaos i magen, huvudvärk och är hungrig hela tiden. Dessutom säger jag, oftare, ogenomtänkta saker och tappar bort mig mitt i en mening. Kroppen känns som en gröt, som inte är tillagad. Lösa bitar, tråkig, ojämn. Uppmuntrande? Nja. Det blir det om du tillsätter sådant du tycker om i din tråkiga, ojämna sörja. Mohahaha.
Nu har det nog spårat lite – i stycket innan. Det känns, hur som, skönt att sitta i sängen – med filten över benen och skriva. Med Rymdimperiet (just nu) på telefonens högtalare. Det betyder att jag inte orkar hoppla bort skiten som är kopplad till TV:n. Jag orkar bara inte. Dessutom uteblev min vegan-färs från matleveransen. Det här inlägget blir bara roligare och roligare.
Det är nog dags att vila mer, vilket jag tänker göra resten av kvällen. Hoppas att ni har haft en bättre dag än mig. <3
14 lördag Aug 2021
Etiketter
art, ångest, öga, Digital, Eye, Frustration, Konst, Oro, Photography, Photoshop, ritplatta, Subway, Tunnelbana
10 tisdag Aug 2021
Publicerat av Yolanda - Aspergers syndrome - Poetry - Photography/edit - Art - Mental illness | Filed under Kreativitet / Creativity
09 måndag Aug 2021
Den här dagen har varit slitsam. Jag är inne i en period när jag hela tiden tänker på att jag ha symtom på covid-19. Oron skriker sönder min hjärna, känns det som. Det är utmattande att tänka på det varje minut, vilket gjorde att jag fick panikångest innan jag skulle in på Dynamo i morse. Jag har också varit extremt orolig se senaste dagarna när jag suttit på tåg, som jag inte kunnat ta mig av när jag velat. Stressen har flåsat i mitt öra och ätit upp mycket av min uppmärksamhet. Jag har fått svettningar då och då, för att jag alltid är så stressad.
Jag är väldigt trött i dag, trots att jag har sovit tillräckligt. Sedan har jag hoppas på att svettningarna försvinner, så att jag inte behöver känna mig så stressad över det – hela tiden. Någonstans vet jag att det är stress/ångest och inte covid-19. Fast det är svårt att vara rationell när känslorna vill en illa.
29 tisdag Jun 2021
Aningen sp känner jag mig i dag. Det är lite rörigt. Dels för det där brevet jag fick, direkt i handen- bokstavligen. Han räckte det får sin balkong till mig. Jag visste inte vad det var. i dag var det en man som kollade på min mage och sa ”grattis”!. Jag är så förbannat jävla trött på folk som tror att de har att göra med hur någon annans kropp ser ut att göra.
Det berör lite samma tema som brevet. Långsökt. Båda sakerna gör att jag känner mig smutsig, äcklig och att alla kan trampa på mig. Att man får göra vad man vill. Som sagr, trauma. För många.
12 måndag Okt 2020
Posted in Psykisk (o)hälsa - Mental illness
Etiketter
Som ni vet – jag sov inte bra i natt. Det har gjort att jag självfallet har varit mer trött under dagen. Dock lyckades jag ta mig igenom praktiken på Dynamo och sjukgymnastiken. Jag kom hem för ett tag sedan.
Jag är orolig för att jag ska få för lite sömn i natt också, fast jag försöker att inte oroa mig i onödan. Det är väl mest det att jag inte vill hamna i ett bipolärt skov. Sedan blir jag väldigt trött i kroppen, så jag rör mig framåt rätt långsamt. Äh, jag får helt enkelt hoppas på att kunna sova bättre kommande natt.
Hur har ni sovit? Sover ni bättre när det är varmt eller kallt?
29 onsdag Jun 2011
Posted in DBT (dialectic behavior therapy)
Etiketter
Acceptans, ångest, Dbt, desperado, desperation, Stå ut i kris, Ulf Lundell
– Ulf Lundell ~~~
Åh, jag mår så sjukt jävla dåligt. Om jag ska vara helt ärlig så är jag väldigt less på mig själv – mitt sätt att vara. Desperationen gör det inte precis bättre. Nu är det verkligen dags för mig att ta mig samman – jag gör både mig själv och andra besvikna. Jag var på ett möte nyss där jag insåg saker som jag inte riktigt tror att jag ville inse. Det är nog därför jag mår skit just nu. Ibland frågar jag mig själv om det verkligen finns någon utväg. Det måste finnas det – någonstans inom mig vet jag att det gör det. Tyvärr känns det så avlägset, men jag tänker inte ge upp hoppet om en ljusare framtid.
Frågan är vad jag kan göra nu. Jag har redan tagit en kalldusch. Middag – det måste fixas. annars blir jag bara ännu grinigare. Sedan ska jag kolla på någon bra serie eller film kanske. Något måste ju få mig att må bättre, åtminstone lite.
/Y,
29 onsdag Jun 2011
Etiketter
Fan vad arg och ledsen jag blir. Jag hatar mig själv =/ Varför är jag som jag är? Jag känner mig totalt jävla hopplös.
Orka med detta. Nu ska jag sova och gå upp ganska tidigt och gå på skrivarkursen.
/Y,
Yolanda and her creative scream 
Du måste vara inloggad för att kunna skicka en kommentar.