17 måndag Aug 2020
Etiketter
Jag känner mig trött och vet inte riktigt varför. Dock tror jag att jag inte riktigt kan sätta fingret på vad jag känner. Frustrerad, kanske.
”och från himlen trillar spik ner”
-Thåström
13 torsdag Aug 2020
Etiketter
Aggressivitet, Facebook, Förvirrad, Frustration, Humörsvängningar, Irritation, LSS-boende, Misshandel, PTSD, Trötthet, wordpresss
I dag känner jag mig så trött, även om jag faktiskt sov helt ok i natt. En extra kopp kaffe på det, så löser det sig. Eller så.
Tomheten och ilskan äter upp mig. Det finns en del detaljer som stör mig. Ja, eller detaljer vet jag inte. Dock känns det som småsaker i vissa sammanhang, med tanke på vissa större problem.
Hur mår du i dag?
Snart är det städning, vilket jag inte alls är taggad på. Som vanligt då, men tyvärr måste det göra. Nu hoppas jag bara att jag inte hinner bli på dåligt humör eller får några andra humörsvängningar åt något håll innan dess. Det gick som det gick förra torsdagen, men det försökte jag tysta ner lite här på bloggen. Jag tror att jag kan ha nämnt att jag fick ett utbrott efter att ha skrivit om misshandeln. Kastade saker, slet ut hår, grät. Så kan det bli om man inte pratar om saker, tyvärr. För mig i alla fall. Det är som att slita upp något ur själen, eller psyket. Jag blev ledsen att jag inte fick nästan några reaktioner… På Facebook – för där har jag de som jag känt eller har känt.
Tack för att ni reagerade här på wordpress! <3
11 tisdag Aug 2020
”kom låt oss gå härifrån
låt oss ta resa någonstans
resa långt härifrån
låt oss bli dom som försvann”
– Kent
Jag undrar ibland varför jag oftast vill fly. Verkligen undrar. Om det finns någon specifik förklaring eller inte. Det känns alltid jag har någon inbyggd funktion (eller icke-funktion) som jag vill fly från allt per automatik. Fast… Varför?
Lycka är ett väldigt flummigt och allmänt luddigt uttryck. Hur vet man om man lycklig? Eller… Varför ska man vara lycklig? Det här kanske låter provocerande, men jag förstår ärligt talat inte. Det som andra säger att det är att vara lycklig – jag har aldrig någonsin upplevt det. Kanske sekundvis, men inte längre. Sorgligt, kanske. Dock vet jag ingenting annat. Om ni har någon input eller fundering kring detta får ni gärna dela med er.
Det känns som att jag betraktar omvärlden, utan alltid egentligen vara där.
11 tisdag Aug 2020
Etiketter
Bipolär, Citat, Depressivitet, Hypomani, Kaos, Mani, Mixed state, Smärta, Tårar
För ett par år sedan. En lapp som var värd att spara – om bipolär sjukdom.
Vad gör egentligen mest ont? Att vara manisk och fatta en massa orealistiska beslut – eller att vara så deprimerad att man inte kan yttra ett ord?
07 fredag Aug 2020
Etiketter
Aggressivitet, Fika, Fruktsallad, Frustration, Kaos, Misshandel, Perfekt, Sommar, Sommar 2020, Spontan, Trauma, Trött, värmebölja
På morgonen gick jag upp ur sängen, men inte alls utvilad. Nu när klockan är strax efter 15 är jag trött som … Jag vet inte vad. Dessutom kom mensen i dag och temperaturen ute är för hög. Jobbig dag, med andra ord.
Efter lunch gick vi och hade parkhäng med jobbet. Gott fika – fruktsallad med ”kärleksmums. Jag följde med Carolina till södra innan jag åkte hem. Väl hemma är jag helt slut – Can’t say that enough…
Dessutom mår jag inte så bra i allmänhet. Jag vill inte att det ska vara helg. Ärligt talat så vill jag inte vara någonstans alls. Jag är irriterad över vissa personer som alltid ska komma med spontana inbjudningar, fast jag har sagt massor med gånger att det inte fungerar så med mig. De, om några, bör ju veta det.
Förresten, i går fick jag en kraftig trauma-reaktion efter mitt inlägg om misshandeln. Det känns som om mina facebook-vänner inte verkar vilja veta av mer av mitt kaos. Jag ber verkligen om ursäkt om jag förstör för alla som tror att världen är helt perfekt. Oj då. Jäkla skit. Jag förstörde visst någons dag. Förstörde jag någons dag? Jag vet inte.
Fan, jag orkar inte med mina känslor just nu.
06 torsdag Aug 2020
Etiketter
Frösunda, Frösunda omsorg AB, LSS, LSS-boende, LSS-gruppboende, Misshandel, Panik, Panikångest, Polis, Sexuella trakasserier, Sorg, Trakasserier
När jag hade bott på LSS-gruppboendet, där jag bodde innan jag flyttade in till stan, i ett par år flyttade en kille med autism in. Vi kan kalla honom X. Det blev början på ännu en historia.
Ganska omgående började X trakassera mig och visade intresse sexuellt, men jag var inte alls intresserad av honom. I början var det rätt harmlöst, exempelvis kommentarer om mina bröst och liknande. Han gav sig inte heller, utan frågade gång på gång om jag ville ha ett förhållande eller liknande. Jag sa alltid nej. Det gick inte att ha en konversation med honom utan att han skulle ta upp detta och lät mig inte vara. Personalen på gruppboendet försökte hålla honom borta från mig, men de lyckades inget vidare. Jag var i perioder rädd att han skulle våldta mig.
Det var svårt, både för mig och personalen, att säga till honom. För att han glömde vad man hade sagt, eller rentav inte brydde sig. Inga åtgärder togs under 3-4 års tid. Men med jämna mellanrum hände det saker, att han hade trakasserat mig. Det fortgick och problemet växte bara.
Datumet var 2019-12-19. En nära vän till mig, Elisabeth, begick självmord. Jag var helt förkrossad. 2 dagar senare åkte jag iväg på en veckas semester med familjen till kanarieöarna. Jag mådde otroligt dåligt under den resan. När jag kom hem hade jag missat begravning. Allt hade hänt så plötsligt och resan var bokad sedan långt innan. Kvällen innan hon gick bort var hon hemma hos mig. Det kändes så overkligt. Fast jag fick inte sörja ifred.
Efter att ha varit hemma i knappt 2 veckor, nästan helt tiden sängliggande, kom en dag då allt bara blev värre. X verkade annorlunda redan runt lunch den dagen, d vi var några stycken på en pizzeria. Han åt inte upp. Pizza brukar han älska, tänkte jag. P, så kvällen var vi ett gäng som tittade på film. Någon Beck. Plötsligt börjar X skrika rakt ut att jag har förstört allting och en del andra saker, sprang fram till mig och mig flera gånger. Jag blev helt chockad och skrek rakt ut. Säkert något om att han var en idiot eller likande. Personalen bad honom att vara inne i sin lägenhet. Jag minns inte om de låste in honom. Ärligt talat så kommer jag verkligen inte ihåg. Skakande ringde vi polisen, som kom dit inom 20 min. Då var X helt lugn och förstod inte varför de kom dit.
Det skrevs en anmälan angående misshandel, men fallet lades ner.
05 onsdag Aug 2020
Etiketter
Eko, Gym, Harry Potter, Irritation, Kommunikation, Ledig, Samtal
Det är något olustigt med att vara ledig, hatar tystnaden. Ett eko i mina lugnor. Jag satt uppe rätt sent och kollade på Harry Potter och när jag väl skulle sova kunde jag inte. Det tog mer än en timme. Tur att jag kunde sova lite längre i dag. Förmodligen det enda plus som finns med ledigheten. Så känns det. Gillar du att vara ledig? Vad hittar du på då?
I början av dagen blev det ett gympass. Sedan, eftersom fotledsstödsbutiken var stängd i går, så möttes jag och mamma på nytt och gick förbi där. Tyvärr tappade jag humöret i dag igen, damn it! Så nu har jag varit hemma och varit irriterad ett tag. Nyss fick jag dock ett roligt samtal från en personal som jobbade på mitt förra boende för massa år sedan. Har ni fått något samtal som stuckit ut på senaste?
Hoppas ni har det bra. Tack för att ni läser! <3
04 tisdag Aug 2020
Etiketter
Besatt, Försörjningsstöd, Fotled, Fotledsstöd, Frustration, Humörsvängningar, LOKA crush, PTSD, Soc, Socialen, Socialtjänsten, Stockholms stad, Trauma
Den här dagen har hittills varit väldigt upp och ner. Precis innan lunch började jag må väldigt dåligt, men det varade inte så längre. Jag kände mig frustrerad och bortkopplad från verkligheten. Var näst intill okontaktbar. Tur att det släppte efter en stund. Fan, vad jag stör mig på när det händer…
Nu är jag hemma, men snart ska jag möta upp mamma. Vi ska köpa nya fotledsstöd, som jag har fått beviljad från soc/försörjningsstöd. Lämna in kvitto, så får jag bistånd.
I väntan på att gå iväg bjuder jag på när jag inte orkar hämta ett glas/kopp för att dricka Loka Crush…
Äh, peace out liksom.
03 måndag Aug 2020
02 söndag Aug 2020
Etiketter
Aggressivitet, Escape, Fly, Frustration, Harry Potter, Hemligheternas kammare, Humörsvängningar, Irritation, Matlådor, Naturgodis, pick&mix, Quinoa chips, The chamber of secrets, The philosophers stone
Hela den här dagen har gått ut på att fly från mina humörsvängningar, som har dominerats av ilska/irritation/frustration. Jag har gjort yoga och styrketränat. Det hjälpte en aning. Jag har gjort matlådor, vilket hjälpte delvis – till det blev stökigt i köket. Då blev jag irriterad igen och var tvungen att gå ut och ta en vape-.paus. Nu har jag dessutom köpt snacks till kvällens Harry Potter-tittande. Jag kollade på ”De vises sten/The philosophers stone” i går kväll, så kväll blir det ”Hemligheternas kammare/The chamber of secrets”. Snacks blev dessa:
02 söndag Aug 2020
Etiketter
Aggressivitet, Familjen, Frustration, Irritation, Mamma, Pappa, Sommar, Sommar 2020, Värme
Den här dagen började inte som jag tänkt mig. Någon i min familj har nytt lösenord på netflix-kontot vi har tillsammans. Som förklaring hade de skickat en obegriplig text och när man frågar om det blir en viss person irriterad: ”Kan du inte lösa eller?” Jag blev förbannad. Jag kände att jag ville ordbajsa ur mig detta, men nu orkar jag inte skriva om det mer.
Det verkar tyvärr bli en bastu ute i dag. Jag ska gå ett ärende med mamma och sedan är det tänkt att jag ska äta middag med mamma och pappa.
29 onsdag Jul 2020
24 fredag Jul 2020
Etiketter
Överväldigad, Björn Afzelius, Frustration, Gråt, Gråta, Hoola Bandoola Band, Ledsen, Mikael Wiehe, Skoltiden, Tårar, Vi lever ännu
– Björn Afzelius, Mikael Wiehe
Ja, typ. Ibland känns det som att vissa delar av mig är döda.Jag vet inte riktigt hur man ska förklara det. Då menar jag känslomässigt. Vissa känslor verkar vara otillgängliga. Precis som att ljuset inte skulle slockna om du blåste på det. Som att du inte skulle bränna dig om du drack skållhett kaffe. Om du skulle kunna tänka bort din ångest.
I perioder har jag haft svårt att gråta. Det har jag väl fortfarande. Vissa saker är helt enkelt för överväldigande. Jag har alltid undrat: När har man rätt att gråta? Svaret har inte alltid varit enkelt för mig, även om det är det för dig. När jag gick i låg- och mellanstadiet blev jag utkastad från klassrummet regelbundet av min lärare. Hon tvingade ut mig med orden ”gå ut och lugna dig”. Jag hade inget val. Därför känner jag fortfarande inte alltid att jag har rätt att gråta, fast jag egentligen skulle behöva.
Vad har du för erfarenhet av tårar?
22 onsdag Jul 2020
Etiketter
Ångest, Distraktioner, Ekonomi, Försörjningsstöd, Nagellack, Oro, Shaving gel, Veet
Jag känner mig i allmänhet väldigt orolig, på gränsen till ångest. Distraktioner finns det några stycken. Då har jag gått mellan datorn, tvättstugan, boken jag läser, veet ”rak-kräm” och nagellack. Ja, musiken också – i stort sett hela tiden.
Ekonomin har ju gått mindre bra denna månad och typiskt nog gick min rakapparat sönder. Då hittade jag en tub från veet med sån där ”rak-kräm”. Om 2 dagar får jag pengar in på kontot. Det var rätt coolt att jag fick pengarna att räcka i alla fall, vilket jag inte var säker på.
Vad skulle man göra utan distraktioner? När du försöker distrahera dig från dina tankar – vad gör du då?
20 måndag Jul 2020
Etiketter
"Den morronen", "Den morronen" (2015), Existens, Frågestund?, Komplicerat, Psalm, Thåström, Track 9
”Du får fråga din spåkulemadamé om hon vet
hon kanske sett nå
hon kanske vet åt vilket håll”
– Thåström
(ur: den morronen (2015), Psalm (spår 9) )
”Blå himmel kommer…”
Ja, jag älskar Thåströms musik. Ingen hemlighet direkt här på bloggen direkt dock.
~~~~~~~
Det gick hur som haver bra i dag. Väldigt skönt att komma ut och slippa den konstanta ångesten. Fast jag är ganska orolig både som person och i skrivandets stund
Jag vet inte riktigt hur jag ska förhålla mig till allt i världen. Ärligt talat. I allmänhet. Appråpå ingenting.
Varför ska allt vara så komplicerat hela tiden?
I’m out. ;)
Förresten tänker jag att jag ska ha en frågestund här på bloggen snart. Vad tror ni om det?
Hoppas att alla som läser detta mår bra och gör ni inte det – hoppas att ni mår bättre snart! <3
17 fredag Jul 2020
Etiketter
Nu är jag utanför lägenheten för att fly lite från min sinnesstämning. Det går sådär. Jag har också tränat lite och lyssnat på musik.
Snart måste jag säkert gå in, för jag är kissnödig. Annars exploderar nog allt, haha.
16 torsdag Jul 2020
Etiketter
Aggressivitet, Ångest, covid-19, covid-test, Frustration, Halsfluss, Instängd, Mediciner, Skräp, Stress, Tystnaden
Jag känner mig bedrövad och väldigt ångestdriven. I går skulle svaret på covid-testet komma. Nu är det nästan kväll – och det är torsdag. Läkaren på vårdcentralen hade skrivit ”halsfluss” i min journal, men tydligen är det något de skriver på alla patienter som har något ”hals-relaterat”. Alltså vad i helvete! Jag kokar över…
Faktum är att jag känner mig instängd, frustrerad och har nästan panik hela tiden. Det är svårt att hitta distraktioner. Allt hjälper bara tillfälligt. Jag har ingen ångestdämpande vid-behov, även om de flesta som finns är skräp. Fast i morgon ska jag jobba hemma, men efter kl 14 måste jag distrahera mig själv. Det är dock inte det lättaste. Jag är lugn när jag tränar, men nu är tystnaden värre än någonsin.
Vart ska jag ta vägen? Jag avskyr att behöva tanka och analysera – nu har jag nu hur mycket tid som helst till det. Rädda mig, fan… Ironi
14 tisdag Jul 2020
Etiketter
Aggressivitet, covid-19, Frustration, Irritation, LSS-boende, Planering, Rastlös, Sömnproblem
Det tog 2 timmar för mig att somna i natt. Jag vill bara att tiden ska gå till att jag får svaret på covid-provet. Min poäng är att jag inte vill känna ångest hela tiden och vill inte vara vaken i onödan.
Ekonomin är skit. Jag känner mig bara frustrerad och rastlös. Priserna fortsätter att gå upp i mataffärerna och även på andra ställen. Sedan känns det besvärligt med planeringen. Både på LSS-boendet och i övrigt. Jag vet inte hur någonting kommer att bli…
Jag vill bara skrika rakt ut
13 måndag Jul 2020
Etiketter
Ångest, Coronavirus, covid-19, covid-test, Folksamling, Jobba hemma, Kommunikation, Munskydd, Stockholm, Vårdcentralen
Jag känner mig förtvivlat och otroligt ångestladdad, för jag gillar inte att sitta hemma och jobba. Det blir så krångligt. När jag jobbar hemma så känns det inte som vanligt och jag vill inte vakna på morgonen. Just nu är jag mest irriterad.
I eftermiddag ska jag till vårdcentralen, till ett tält utanför, för att testa mig för om jag har covid-19 eller inte. Jag måste göra det, för annars blir det svårt att förhålla sig till någonting. Jag vill veta och det är nu!
Så om en stund, när jag har jobbat klart, ska jag promenera till vårdcentralen och göra testet. Jag är lite orolig för hur kommunikationen kommer att vara, vart tältet kommer att finns och om det kommer att vara mycket folk. Jag gillar skarpt nya situationer och dessutom kommer jag att vara ensam. Det kan i för sig vara en fördel ibland. På med munskyddet bara…
Wish me luck
12 söndag Jul 2020
Etiketter
Förändringar, Förkylning, Frustr, Inspiration, Kaos, LSS-boende, Muntorrhet
Just nu är jag otroligt frustrerad! Det som jag har tolkat som svår muntorrhet för tillfället har delvis berott på att man ser (om man öppnar munnen) att jag är röd. Jag har svårt med (pga min diagnos Aspergers syndrom) att känna och lokalisera smärta.
När jag och en personal här på LSS-boendet försökte beställa ett covid-19-test var det helt omöjligt. Hur svårt ska det behöva vara? Fan, jag är så jävla förbannad på nuet! Jag mår skit…
Jag är arg för att jag kanske har smittat någon och jag är irriterad över att det verkar som att jag behöver jobba hemma IGEN. Jag har redan gråtit över detta flera gånger. När jag fick gå tillbaka till jobbet igen mådde jag bättre psykiskt och nu måste jag tillbaka till detta.
Tack så jävla mycket för att allt har vänt sig upp och ner igen (ironi…)
Du måste vara inloggad för att kunna skicka en kommentar.