Kategoriarkiv: Psykisk (o)hälsa – Mental illness

Typisk helgmorgon som aspie…

11 lördag Jul 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness, Samhälle

≈ 6 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , , , , , , , ,

Jag somnade sent i går och vaknade mycket senare än jag brukar – ca 11:30. Då måste jag verkligen ha varit helt slut. Fast allt blev kaos trots att jag var utvilad. Jag stressade upp mig, för att min muntorrhet gör att det gör riktigt ont i munnen då. Knappt något saliv och något som känns som sår. Då får jag i alla fall hela tiden tvångstankar/ångest över att det kanske skulle vara ”symtom” på covid-19. Det äter upp min hjärna ibland. Jag började gråta och blev oerhört frustrerad. Också för att jag hade tänkt gå till gymmet och träna, fast alla gym jag kan gå till hade stängt eller skumma öppettider. Det slutade med, att efter att ha pratat med personalen på LSS-boendet, åt frukost och drack kaffe. Sedan skyndade jag mig ut på en promenad innan jag skulle hinna ändra mig.

När jag kom hem efter promenaden fixade jag kaffe och Loka crush hallon och gick ut och satte mig ett tag. Lyssnade lite på ”Fake doctors, best friends” med Donald Faison och Zach Braff från Scrubs. Sedan lyssnade jag på Hasse Aros podd med fallen han minns.

Ekonomin krisar lite den här månaden. Priserna går upp och socialbidraget har blivit mindre. Jag måste planera alla inköp. Utmattande.

Vad har ni gjort i dag, hittills?

Föredrar ni Loka crush eller vanlig Loka? ;)

Min insändare är publicerad på Vox Vigor!

09 torsdag Jul 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Psykisk (o)hälsa - Mental illness, Samhälle

≈ 9 kommentarer

Etiketter

, , , , ,

För ett tag sedan skrev jag en insändare om att ha Aspergers syndrom och att få covid-19 (symtom). Vad det får för konsekvenser, hur myndigheter och arbetsplats agerar.

Läs den här

”Tänk att alltid va på väg” – Thåström

08 onsdag Jul 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Psykisk (o)hälsa - Mental illness, Psykvården - Psychiatric care, Träning

≈ 1 kommentar

Etiketter

, , , , , ,

När jag vaknade åkte jag till gymmet. De har sommarstängt där jag brukar gå, så det fick bli en annan anläggning. Passet gick bra, antar jag.

IMG_20200708_181052.jpg

 

I dag var jag hos min psykolog för första gången. Eller ja, jag hade ju gått hos henne tidigare – första gången på den mottagningen. Det känns bra, tryggt. Vi ska prata om mycket av det jag försöker fly ifrån.

Den har dagen har känts lite påträngande. Då syftar jag på trycket på min telefon. Jag fick samtal från en psykmottagning som sa att någon hade beställt mediciner med mitt personnummer. Det visade sig vara sjuksköterskan på mitt boende, något ”missförstånd”. Usch, jag kände mig förföljd. Sedan ringde boendet och tandläkaren också. Hatar missförstånd.

Vad har ni gjort i dag? Någon intressant fundering? 

 

Skuggan som förföljer, som det inre

07 tisdag Jul 2020

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 5 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , , , ,

thumbnail_IMG_20200705_134341

Det gick bra på Dynamo i dag, men senaste timmarna har varit sådär…. Ibland vill man inte bli påmind eller kontaktad. Låt mig vara.

Jag känner att orden faller mellan fingrarna eller hur man nu ska säga. Nu känner jag mig ganska frustrerad. Jag vill inte vara ett med tankarna. Hejdå, dra åt helvete.

Att tankarna äter upp en är nog en klyscha i den här bloggen, i alla fall.

Har ni känt så någon gång? Att ni är FÖR medvetna om era tankar, så att de ger er ångest? Vore intressant att veta och kanske diskutera.

Just nu kämpar jag med att fly, alltså på ett konstruktivt sätt. Innan jag blir uppäten av, ni vet, tankarna – funderingarna. Skuggan förföljer mig rätt ofta. Den där hinnan av ovisshet, precis innan oron utvecklas till ångest. Ibland greppar den hungriga ångest en hårt. Det är som en parasit. Gör ingen nytta.

I folkmun gör man ingen skillnad på oro och ångest. Jag ska förklara skillnaden för er. Oro är en känsla. Ångest är ett tillstånd, som eventuellt kräver behandling om man fastnar i det.

Varför kan man inte klippa sönder skuggor som denna?

Gränser och att bli utnyttjad

05 söndag Jul 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 4 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , ,

Det här med gränser är ett helvete för mig. Om den andra personen, i vilken relation som helst, inte sätter några gränser – då finns inga sådana i min värld. När någon kliver över gränsen blir jag blind för vad som är rätt och fel. Det här har gjort att jag har blivit utnyttjad många gånger.

Jag har svårt med tillit, eftersom jag blivit utnyttjad så många gånger. Det gör att jag har svårt för att dela med min av vissa saker till personer som jag egentligen litar på. Eller att jag ens förtjänar att bli lyssnad på. Sedan gör mina tvångstankar att inte direkt blir lättare, utan ännu mer komplext och flerdimensionellt.

För mig spelar det ingen roll vilken sorts relation det handlar om. Det är alltid en sörja i mitt huvud. Det blir ofta missförstånd. Oftast med människor jag inte känner så bra, men även med de jag står nära. Jag är också otroligt dålig på att tyda mina känslor och tankar kring allt detta. Det är lättare i skift. För mig är det både min diagnos Aspergers syndrom och upplevda trauman som gör att detta är ett stort problem för mig.

Vanjavit berättar om sin självbiografi i klippet nedan!

03 fredag Jul 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Böcker / Books, Bloggrelaterat / Blog related, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, ,

Köp ”Min spegelbild” av Vanjavit Taaveniku! Hon har skrivit en självbiografi om att leva med Aspergers syndrom, ADHD och psykisk ohälsa. Jag har läst den själv. Fantastisk! En väldigt målande skildring om att inte vara som alla andra.

Panikångest/dissociation på grund av trauma

02 torsdag Jul 2020

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 5 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , ,

Jag åt lunch med mamma och tog sedan bussen till Dynamo. Fast det hände någonting på då, på bussen. Jag uppfattade en doft, som påminde mig om ett trauma. Då såg jag mig omkring, i stress, men ingen var där.

När jag kom till Dynamo blev ingenting som jag tänkt mig. Jag fick panik eller eventuellt dissociation. Det som på bussen påverkade mig nog mer än jag ville erkänna för någon, eller mig själv. Till slut lugnade det ner sig.

När det känns som att andetagen inte vill

 

Gästbloggare: Yolanda

30 tisdag Jun 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Bloggrelaterat / Blog related, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 1 kommentar

Etiketter

, , , , , ,

Jag börjar gästblogga hos http://mittnamnvarmichelle.com/

I skuggan av värmens eko

27 lördag Jun 2020

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 6 kommentarer

Etiketter

, , , , , , ,

Jag mår inte så bra just nu. Värmen knäcker mig och alla minnen alternativt trauman kommer tillbaka. Det här bekräftar varför jag var orolig för sommaren redan för några månader sedan. Hur mår ni?

Redan när jag vaknade och skulle ta mig till gymmet var det en bastu här hemma. Jag sover numera med en frysklamp som gosedjur. Gymmet är förövrigt extremt varmt också. Jag känner rätt trött och sliten i dag. Nu ligger tvätten i maskinerna. Haha, jag orkar inte.

I går hade i alla fall en underbar eftermiddag med S efter att jag varit på praktiken. Musik, glass, linschips och vattenmelon – och förstås hon! ;) 

Nu ska jag fortsätta försöka överleva den här jävla dagen. Jag hoppas att ni gör detsamma!

”Ibland blir jag så störd av tystnaden här” – Kent

25 torsdag Jun 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Psykisk (o)hälsa - Mental illness, Samhälle

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

, , , , , , , , , , ,

  • Gamla Ullevi (en plats i solen, 2010)

Tystnaden gör mig faktiskt rätt orolig, stressad. Jag har, i stort sett, alltid på något program eller musik när jag är hemma. Tystnaden kväver mig, Äter mig levande. De minuterna när jag har musiken avstängd innan jag ska sova (pga rutiner) vill jag helst inte finnas. Musiken går hela nätterna.

Nu när det är så varmt är dessa minuter extra jobbiga, för då blir jag svettig dessutom. Dessutom är jag så trött på att låtsas att allt är bra. Plus att vissa andra verkar tro det.

Den här dagen har varit smått rörig känns det som. Jag har svängt en del i humöret. Det är jobbigt att vara beroende av försörjningsstöd. Det är som en kränkning, eftersom jag egentligen har rätt till aktivitetsersättning via försäkringskassan. Man känner sig misslyckad. Jag har inte råd att köpa det jag behöver. Nyss tappade jag min kaffekanna till bryggaren i golvet. Jag har inte ens råd med en ny. Hur tror ni det känns att skicka kontoutdrag varje månad plus ansökan, bara för att få pengar för månaden? Vem är jag att klaga? Jag får ju i alla fall några pengar.

 

Kvällsrutiner – ett nödvändigt ont?

15 måndag Jun 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 9 kommentarer

Etiketter

, , , , , , ,

I det här inlägget tänkte jag berätta lite om mina kvällsrutiner. Jag har en väldigt specifik runda jag tar i lägenheten innan jag går och lägger mig för att sova. I min OCD-terapi som jag gått under våren 2020 har jag försökt göra den mindre tvångsmässig och tidskrävande.

Jag börjar alltid med att byta om till det jag ska sova i (om jag sover naken tar jag på min en potentiellt sovplagg). Sedan gör jag i ordning sängen så att jag bara kan krypa ner. Där på lägger jag allt jag behöver under natten på nattduksbordet. Sedan fyller jag mina vattenflaskor – en hamnar i kylen (så att kallt vatten finns på morgonen) och en på nattduksbordet. E-ciggen/vape ska också fyllas innan jag går och lägger mig. Efter det tar jag bort smink, borstar tänderna och går på toaletten. Jag kastar apodos-påsen från kvällsmedicinen och dubbelkollar kalendern. Sätter telefon och vape på laddning. Kollar spis och dörr. Checkar att balkongdörren är stängd. Startar min spotify-lista ”Det är ni som är dom konstiga det är jag som är normal” (från Thåströms platta med det namnet) som jag sover med hela natten. God natt, kan man säga.

Vad har ni för kvällsrutiner? Drar de åt det tvångsmässiga hållet eller per automatik?

Kroppsuppfattning och att vara nöjd

13 lördag Jun 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Psykisk (o)hälsa - Mental illness, Samhälle, Träning

≈ 14 kommentarer

Etiketter

, , , , , , ,

thumbnail_IMG_20200613_133500

Det har varit ett mål denna dag – att återhämta sig. Som tur var så sov jag bra under natten. Personalen på LSS-boendet lånade ut en fläkt till mig, för det är en bastu här inne. Speciellt under morgonen och när man ska sova. Mina grannar här har också klagat på att det har varit för varmt i deras lägenheter.

Efter frukosten var jag på gymmet. Det kändes bra att jag tog mig iväg trots att jag itne mådde så himla bra när jag vaknade. Sedan gick jag direkt ner till vattnet och tog det lugnt där ett tag innan jag gick hem. Därav bilden. 

En sak som jag har tänkt mycket på de senaste dagarna, eller ja – väldigt länge, är hur man accepterar sin kropp som den är. Jag har alltid ogillat min kropp och har svårt att acceptera den – även om jag är nöjd med mitt utseende. Jag har som sagt varit både undereviktig och haft fetma. Nu känns det mer lagom och jag hoppas att jag slipper pendla så mycket i vikt igen. Min kroppsuppfattning blir så skev då. Jag är tyvärr väldigt fixerad vid klädstorlekar, vilket jag verkligen vill komma över. För, jag vet, att det inte sitter i storleken. Vem bryr sig, egentligen? Det viktigaste är att kläderna ska sitta bekvämt. Det finns ingenting jag gillar med att shoppa kläder. Jag känner mig ful och det är för mycket intryck. Musiken i klädaffärerna som ska göra att man blir smått uppvarvad och handlar mer. Smått manipulativt, tycker jag.

Hur ser er kroppsuppfattning ut? Vilka är era tips för att acceptera sin kropp mer?

 

10 saker du förmodligen inte visste om mig!

08 måndag Jun 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 5 kommentarer

Etiketter

, , ,

  1. Jag har stukad båda mina fötter och minns inte hur många gånger
  2. Mina föräldrar märkte att jag var annorlunda är jag var 2 år
  3. Jag föredrar att blanda mentololja och tobaksolja till min vape varje gång jag fyller på den. Fruktoljor smakar illa.
  4. Jag har både varit anorektisk och lidit av fetma
  5. Jag har usel balans. Både fysiskt och psykiskt.
  6. Jag har haft flera relationer till pojkvänner/vänner som varit oerhört destruktiva och har förstört min tillit till andra.
  7. Jag har aldrig haft ett heltidsarbete
  8. Jag var en av dem som hade högst betyg i klassen när jag gick i högstadiet
  9. Jag avskyr lök och peppar i mat
  10. I min garderob har jag bestämt vilka kläder som ska ligga var, men jag anser det smått onödigt att vika dem.

 

Jag hoppas att detta var intressant att läsa. Vill ni ha en följetång på denna? Lämna en kommentar.

Student 2010: En verklig mardröm

04 torsdag Jun 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Beroenden / Addictions, Betydelsefullt / Meaningful, Det som en gång var / The Past, Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Medicinering - Psykofarmaka, Psykisk (o)hälsa - Mental illness, Tänk att jag också kan utvecklas!

≈ 6 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , , , ,

Det är den 4:e juni 2020. För 10 år sedan, exakt, tog jag studenten. Enligt många andra som har tagit studenten är det en viktig dag att komma ihåg. Glädjen, lyckoruset, flaket, studentskivan. För de som ska ta studenten väntar de sig den lyckligaste dagen i hela deras liv.

Jag kände bara smärta. Ingenting var kul. Min psykiska ohälsa var existerande i hög grad. Det sista halvåret innan studenten spårade det ur. Alkohol kombinerat med psykofarmaka – ramlade ner för en rulltrappa – polisen – Maria Ungdom. Anorexi. Stress. Extrem ångest. Bipolär debut – Mani – riskbeteende – psykakuten. Sjävmordstankar. Flera depressioner. Blandade mani/depressiva skov. Folk blev rädda för mig. Gråt på toaletterna i skolan. Självskadebeteende. Bantningstabletter. Alkoholmissbruk. Alvedonmissbruk. Olämpligt beteende, eller vad man ska kalla det. Jag var inlagd på slutenpsykiatrin i bland.

Mitt i allt det här tog jag studenten på naturvetenskapliga programmet med mer än godkänt i snitt. Vad spelar det för roll när man ändå inte vill leva? Jag kritiserade mig själv, men det har jag försökt sluta med i dagens läge. Det tog många, många år. Jag har hatat mig själv så länge jag kan minnas, men försöker att undvika att skada mig själv. Fast det sitter så djupt, självhatet. Jag har haft många olika självskadebeteenden och det är svårt att veta hur man lever fri från dem. Jag har ändå kommit en bit i från det värsta. Alkoholen, skärandet, brännandet med cigaretter, skapa enorma blåmärken. Ärren på kroppen påminner en om det som var och vad det helst inte får bli.  Allt det här är inte mycket jämfört vad jag har gått igenom de 10 följande åren.

Kampen pågår ständigt. Det är bara det att den 4 juni varje år blir jag påmind om allt detta. För mycket. För starkt. För det finns där, absolut. Som en utväg. Fast jag försöker hitta alternativ till det destruktiva. Jag försöker.

Frustrationen över min kropps fungerande

29 fredag Maj 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Hälsa / Health, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 7 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , ,

När jag kom hem i dag var jag helt slut. Jag har ont i munnen, ont i kroppen – överallt och skoskav. Varenda steg känns tungt som bly. Benen har knappt orkat bära mig. Nu, i skrivandets stund, har jag små domningar i ansiktet (vad kallar man det, egentligen?) – som jag får vid stress. Jag orkar nästan inte ens ta mig runt i lägenheten. Kroppen skriker i från.

Ni som läste inlägget innan vet att jag har sovit för lite i natt. Förmodligen beror det på nedtrappningen av Iktorivil (se länken!).

Det känns ibland som att jag inte orkar tillräckligt. Ja, jag vet att det är OK. <3

 

Nedtrappning av Iktorivil: rubbad sömn

29 fredag Maj 2020

Posted by in Hälsa / Health, Medicinering - Psykofarmaka, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 3 kommentarer

Etiketter

, , , , , , ,

Jag är helt slut och har varit vaken sedan 5. Under natten har jag vaknat flera gånger, tror jag. Antagligen beror detta på att jag bara tar Iktorivil varannan dag nu. Detta sömnmönster är inte normalt för mig.

Min muntorrhet börjar bli ett stort problem. Jag har i stort sett alltid en halstablett i munnen och får ångest när de är slut. Nu har det nått knasiga nivåer då jag har ont i munnen på grund av detta. Om lite mer än en vecka ska jag till tandläkaren och kolla upp det. Jag dricker redan mycket vatten.

Sanningen bakom mina frustrationsutbrott

26 tisdag Maj 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Beroenden / Addictions, Det som en gång var / The Past, Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ Kommentarer inaktiverade för Sanningen bakom mina frustrationsutbrott

Etiketter

, , , , , , , , , ,

När jag får utbrott över någonting över en förändring eller någonting som jag inte klarar av att göra känner jag mig otroligt ensam och annorlunda. Då hatar jag mig själv mer än vanligt. Jag gråter, kan inte andas. Jag gillar inte att erkänna det, men jag slår mig själv – det är går knappt att kontrollera. Jag rycker/drar ut hår, så kallad trichotillomani – förut har jag haft mycket svårare problem med det. Nu är det mest stress och ångest som utlöser det beteende.

Det här låter kanske överdramatiskt för er, men varsågoda – här har ni verkligheten bakom mina utbrott. Jag har i alla fall kommit ur det värsta av mina självskadebeteenden. Jag har väldigt svårt att kontollera mina impulser när jag är mitt inne i ett utbrott. Fast det är nog en bedömningsfråga vad som räknas som självskadebeteende och inte.

Jag har haft ”utbrott” sedan jag var lite. Dunkar huvudet i väggen, gråter okontrollerat, får panik. När jag gick i låg- och mellanstadiet blev jag utkastad från lektioner på grund av detta. När jag blev äldre lämnade jag klassrummet så fort som möjligt. Mina medstudenter har nog alltid varit osäkra hur de skulle bemöta mig, om ni förstår vad jag menar. Tror jag i alla fall.

Nog är jag fortfarande upprörd om hur jag blev bemött när jag var barn, eller ja, i allmänhet. Fast man kan inte ändra på det förflutna, om det som hänt. Tyvärr blir det säkert värre om man försöker förtränga det. Det är bättre att acceptera det, fast det betyder inte att man behöver gilla det.

Försäkringskassans ovilja att förstå

15 fredag Maj 2020

Posted by in Psykisk (o)hälsa - Mental illness, Samhälle

≈ 10 kommentarer

Etiketter

, , , , ,

Jag har haft aktivitetsersättning sedan jag var 19 år. När jag var 27 år fick jag avslag. På vilka grunder? De säger att de har ändrat sina regler. Det känns som om hela socialförsäkringen håller på att bli ett tickande kaos. För vad gör man när man inte får ersättning från Försäkringskassan och det inte hjälper att överklaga? Man söker snällt försörjningsstöd och går med sitt FK-ärende till Förvaltningsrätten. De avslog mitt ärende också, i för sig. Vi får se vad Kammarrätten säger.

För ett tag sedan skickade jag in en helt ny ansökan om aktivitetsersättning till FK. Då hade jag ett trepartssamtal med handläggaren, mamma och så jag då. Vi pratade i ca 1 timme. Vi säger också att när de postar något så vill vi ha VARSIN kopia. Ett par veckor senare får jag TVÅ kopior av samma dokument från FK. Mamma hade fått dubbelt av något annat. Mamma hittar hur som helst en massa anmärkningsvärda saker i intervju-anteckningarna. Hon mejlar handläggaren och lägger på ett trevligt sätt fram sina åsikter och anteckningarna plus att hon säger ÅTERIGEN att vi ska få varsina dokument vid eventuellt utskick. Då svarar handläggaren att vi hade sagt något annat än vi hade sagt om det där med dokumenten. Hon skickar dessutom svaret på mammas mail BARA till henne och inte till mig. Alltså, jag vet inte vad jag ska säga. De kan ju lyssna åtminstone!

Förövrigt så har FK skrivit i ett brev att det förmodligen blir avslag.

Jag läser dagligen om människor som har rätt till olika typer av ersättning som inte får det beviljat. Om frustrerade läkare som ständigt blir ifrågasatta. Vill FK att alla ska bli sjuka?

Vad tror ni?

Hjärnan äts upp av tankar

12 tisdag Maj 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Dynamo - Möjligheternas förlag, Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 9 kommentarer

Etiketter

, , , , ,

thumbnail_IMG_20200512_153805

Det har hela tiden hänt saker under dagen, både huvudet och i den fysiska världen. Ärligt talat är det skönt att vara ensam.  På förmiddagen var jag på ett jobbmöte. Efter det så var jag och lämnade in mina papper på socialkontoret inför nästa månad. Väl hemma så åt jag lunch och sedan tog jag en promenad med en av mina kontaktpersoner från MISA.

Enligt mig var det bra väder i dag, lite mulet. Det kanske provocerar vissa, men det är så jag tycker. För övrigt sov jag sådär halvdåligt i natt också. När ska det sluta? Jag fick starta dagen med en Alvedon. Är det någon som känner till någon huskur som kan hjälpa mot huvudvärk? (Inte att dricka mycket vatten, för det gör jag redan)

Just nu känner jag mig ganska trött. Hur mår ni? Jag känner mig ändå relativt lugn, med tanke på omständigheterna. Jag tänker mycket, men är inte alltid där. Var är jag? Kanske någonstans där jag kan få lugn. Där min tankevärld inte äter upp mig både inifrån och utifrån. Existens. Befogade tårar. Eller?

Kolla in mitt diktarkiv, förresten.

Ropar i ett eko

10 söndag Maj 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 5 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , , ,

Jag var uppe till ca 23 i går och var helt slut när jag skulle sova. Men inte kunde jag sova heller. Jag somnade nog strax innan 2, helt utmattad. Detta gör ju att jag inte alls känner mig pigg i dag. Jag gick upp kl 10 för jag skulle åka till mina föräldrar (de bor nära mig) och äta frukost med dem. Då kände jag mig inte lika trött som när jag gick upp, men nu när jag är hemma är jag helt slut – igen. Nu har jag lagt i tvätten och tagit en dusch, som faktiskt har gjort mig lite piggare. Vi får väl se om en stund, haha. Hur har ni sovit i natt?

Resten av dagen planerar jag att bara ta det lugnt. Jag blir extremt trött om jag inte har sovit minst 8 timmar i sträck, så jag kommer inte att orka så mycket mer. Det gör mig inte så mycket. På sätt och vis tycker jag att det är skönt att ha tvätt-dagar, för då kan man vila samt att man tar korta avbrott när man måste ner till tvättstugan och fixa något.

När jag inte ska sova blir jag så väldigt stressad. Jag är bipolär, så jag har inte bra tolerans mot sömnbrist. Dessutom kan sömnbrist trigga skov, liksom (hypo)mani, depression eller blandtillstånd. Min Asperger gör att jag behöver mycket återhämtning. Så detta är en enorm stress hos mig.

Hoppas ni har sovit gott i natt och att ni är utvilade! <3