12 måndag Okt 2020
Posted in Psykisk (o)hälsa - Mental illness
Etiketter
Jag har varit vaken sedan 4. Nyss var jag uppe och tog en kopp kaffe. Fan, vad trött jag är på att vakna på natten och inte kunna somna om. Jag känner mig sliten. Mina tankar vill mig inte väl.
07 onsdag Okt 2020
Posted in Psykisk (o)hälsa - Mental illness, Samhälle
Sekunder, minuter, timmar, dagar, dygn
Okej, ångesten äter upp mig. Den har också givit mig spänningshuvudvärk och inga smärtstillande hjälper. Jag känner mig så spänd. Det är delvis oron kring hur länge jag ska hålla mig frisk när det gäller covid-19. En sak i taget. Ibland känner jag att jag inte orkar stå ut med detta. Fast i dag ligger fokus på att kunna ta mig till psykolog-mötet utan att få panik. För jag behöver verkligen det just nu. Det gör jag alltid, men kanske extremt mycket nu. Det känns alltid bättre när jag har varit där och pratat, refekterat.
05 måndag Okt 2020
Etiketter
Ångest, covid, covid-19, covid-test, Huvudvärk, Iktorivil, LOKA crush, Nedtrappning, Panikångest, Spänningshuvudvärk
Jag är väldigt ångestdrabbad generellt sätt just nu. Även om covid-testet var negativt så oroar jag mig. Fast jag blev lite lugnare när jag kunde träna på sjukgymnastiken och inte mådde sämre. Jag mådde inte dåligt fysiskt innan på dagen, förutom spänningshuvudvärk och andra ångestsymtom. Jag hade ett kort telefonsamtal med psykologen om detta också. Dock så har jag valt att inte skriva så mycket om min covid-ångest här, för det blir ibland värre om man förstorar upp det – eller ja, ofta.
Dessvärre är jag väldigt trött, speciellt känslomässigt, nu. I morgon känns det nog bättre att gå iväg, för det fungerade i dag – förhoppningsvis. Jag trappade ner för iktorivil, i början av sommaren – tror jag. Den har skyddat en del mot ångesten tidigare. Det känns nästan lite destruktivt att säga att jag skulle behöva lite extra nu.
Förresten, en annan sak… Jag funderade nyss lite på om någon är intresserad av att jag ska lägga upp mer konst och liknande. Sådant jag har skapat, helt enkelt. Säg till i så fall!
Ha en trevlig kväll eller vad klockan nu är hos dig! Och – ta det lugnt med Loka crush-intaget… Det kan ju slå över
03 lördag Okt 2020
Etiketter
Ångest, Frustration, Gråt, Skolan, Skolans brister, Tårar, Tears, Trapped tears
Det var en tuff dag i går. Först kände jag mig väldigt avstängd psykiskt. På eftermiddagen kom älskade pappa och lämnade en kasse med mat. Jag tyckte det var så gulligt och när han frågade hur jag mådde brast det. Förutom det blev det mycket tårar och frustration i går, mest senare delen av dagen.
Fast för mig är det positivt att jag kan gråta. Jag lärde mig tidigt, när jag gick i skolan, att det var fel och misslyckat att fälla tårar. Jag blev utkastad från många lektioner på grund av att jag grät när jag gick i låg- eller mellanstadiet. Sedan har medicinerna gjort att jag blivit delvis avtrubbad, så i och med nedtrappningen har det lättat lite.
I dag känns det lite bättre. Jag har i för sig bara vaken i ett par timmar, men vi får se – helt enkelt.
Hur har du det?
02 fredag Okt 2020
Etiketter
"Friends", "Vänner", covid-19, covid-test, Depression, Dr Phil, Less, Mnskad aptit, Morden i Sandhamn, Nedstämdhet
FAN – jag har så svårt att få ur mig några ord. Det gör mig väldigt frustrerad. Jag mår inte så bra, tror jag. Psykiskt. På måndag hade jag tänkt åka till praktiken.
Tyvärr känner jag mig helt förstörd, även om covid-symtomen är borta. Jag gjorde ett test i dag. Jag har knappt någon aptit, i alla fall inte på något som jag lagar hemma. Folk tipsar mig om vad jag kan laga, men jag kan inte ta in det alls. Allt låter vidrigt. Det blir bara samma sak.
Bara en kort uppdatering. Jag är lite less just nu. Det känns som att jag bara kollar på serier, vilket delvis är sant. Dr Phil, Vänner och Morden I Sandhamn varvar jag mellan just nu. Jag orkar inte med mina egna problem. Blir bara trött.
Så god natt på er, fast klockan inte ens är 15:00. Kör lugnt
01 torsdag Okt 2020
Etiketter
1177 Vårdguiden, Aggressivitet, covid-19, covid-test, Irritation
Jag är fortsatt hemma och det ska jag vara resten av veckan. Nog är jag smått uttråkad, men jag vet inte vilken riktning någonting tar just nu. Jag må inte alltid bra psykiskt nu heller. Hoppas att det händer något som ändrar det. Jag försökte beställa ett covid19-test med en personal förut. När telefonisten på 1177 sa att hon inte kunde hjälpa oss tappade jag det totalt och skrek åt henne istället. Vad vet jag inte. Jag är i alla fall inte stolt över det, men till mitt försvar – vården klantar sig rätt mycket nu för tiden. Fast det finns de som bryr sig!
28 måndag Sep 2020
Posted in Psykisk (o)hälsa - Mental illness
Etiketter
Jag har varit sömnlös sedan kl 2 i natt, därför tyckte jag att citatet stämde väl. Det är andra gången på en vecka som jag vaknar tidigt och inte kan somna om. Fan, vad trött jag är. Jag behöver vila från min hjärna.
26 lördag Sep 2020
Etiketter
Jag bäddar alltid sängen, förutom när jag är sjuk. Brukar du bädda sängen dagligen? Så i dag har jag alltså inte bäddat sängen, bara kastat upp kuddarna. Hur som helst – jag har bara varit inomhus sedan onsdag kväll. Sedan ska jag troligtvis ta en promenad med personal för att komma ut lite. Jag har haft ont i huvudet hela dagen och jag känner mig inte så stark psykiskt. Eller – gör jag någonsin det? Känsla, inte fakta.
Mina behov känns inte alltid så viktiga, vilket låter hemskt att säga. Fast jag har alltid känt, sedan jag var liten, att vad jag tycker inte spelar så stor roll. Speciellt vad gäller behov som mat, sömn och annat. Varför tror ni att det bli så här? Hur fungerar ni?
22 tisdag Sep 2020
Etiketter
Ångest, Återhämtning, Oro, PTSD, Recovery, Sömn, Sömnproblem, Utmattad
Jag har varit så himla utmattad under dagen, men det har sina orsaker. Det händer mycket generellt sätt, eller ja – hänt mycket. Sedan är jag stressad över mindre saker också. Jag har varit vaken sedan 2:30 AM. När jag skulle gå från praktiken fick jag någon slags panikångest, för jag kunde inte sluta hyperventilera. Hoppas ni har haft en bättre dag än vad jag har haft.
Om jag inte kan sova i natt blir jag nog galen, vilket är allvar – jag är bipolär, som ni vet. Sjukdomsskoven triggas lättare vid sömnbrist. Det är därför jag är lite orolig.
Resten av dagen planerar jag att vila. Hoppas att ni också får någon tid till återhämtning. Vad gör ni för att återhämta er?
21 måndag Sep 2020
Etiketter
Aggessivitet, Ångest, Demokratipiloterna, Dynamo förlag, Ilska, Irritation, Kaos, Känslor, Känslostormar, Poesi, Tankar
Mycket känslostormar. Likt eld, som längtar efter askan. Inombords. Fast där tomheten ekar – ibland stilla.
Dessa kommentarer! Folk förstår inte hur mycket ord sårar. Jag har en tendens att alltid sticka ut, vad jag än gör. Ibland är det bra – ibland känns det som att jag pressas en stund under vattenytan. För då är jag ensam och misslyckad igen.
I dag trodde någon, än en gång, att jag var gravid. Jag önskar tidvis att jag inte brydde mig, men tyvärr gör jag det. Jag hade velat skrika, egentligen, fast jag ville inte skrämma bort honom. Han var en lunchkund på fiket vi har. För att förklara så har Dynamo förlag lokal gemensamt med Demokratipiloterna (har ett kafé, där man kan fika och äta lunch).
Följ gärna @dynamoforlag på instagram. Var 3:e vecka lägger jag upp 1 inlägg varje vardag!
18 fredag Sep 2020
Etiketter
Äckligt, DBT (dialectic behavior therapy), Frustration, Kaos, Känslor, Komplex symtombild, Morotssoppa, Snurr, Symtom, Tankar, Trauma, Vishet
Jag sitter här i mörkret och undrar vad jag egentligen mår dåligt av – just nu. Frustration över att jag knappt orkar höra av mig till mina vänner. Att jag inte orkar träffa mina vänner just nu. Känslorna tar över för mycket. Eller ja, det gör de ofta. Antingen är det känslorna som tar över, eller så är det logiken. När man har hittat en konstruktiv balans mellan dessa kallas det vishet, enligt terapiformen DBT (dialektisk betendeterapi). Jag har gått i DBT-terapi för länge sedan (runt 10 år sedan). Om du vill läsa om det – klicka här.
Gjorde DBT-terapin mig mer psykiskt stabil? Jag vet inte, ärligt talat. Både och. Det är svårt att hitta en terapiform som behandlar alla ens psykiska problem. I alla fall för mig, som har en väldigt komplex symtombild och dessutom Aspergers syndrom. Nu går jag hos en psykolog på psykiatrin som är väldigt bra. Just nu pratar vi mest om centrala trauman, som har fått väldigt destruktiva konsekvenser. Hon har dessutlm mycket kunskap om neuropsykiatriska diagnoser (NPF).
Tankarna fortsätter snurra. Det är svårt att nå ens centrala problem, primära, på egen hand. Det är antagligen därför man behöver hjälp med det från någon professionell person. I mitt huvud är det en soppa, som har blivit mixad för länge och sedan smakar skit. Ja, som slät morotsoppa. Äckligt eller inte – det känns lite för mycket att jämföra mat med kaotiska känslor. Fast – Vad ska jag göra? Jämföra med osmakliga möbler, eller?
16 onsdag Sep 2020
– Thåström (2017)
Jag känner mig inte så stabil psykiskt och jag är livrädd för att någonting ska få mig att flippa ur helt. Det är väl bara att acceptera att min hjärna inte fungerar som andras riktigt. Fast, ni tänker säkert, alla hjärnor fungerar på ett unikt sätt. Absolut, men mitt fungerande faller inte under normalspektrumet. Dessutom är jag bipolär, vilket innebär att jag ibland hamnar i skov av (hypo)mani eller depression – visserligen händelsevis en blandning av dessa.
Anledningen till att jag känner mig lite extra orolig över detta är att i morgon får vi ett beslut angående ett projekt på jobbet, som handlar om huruvida jag kan bli anställd där eller inte. Jag vet inte hur det kommer att bli och det skrämmer mig.
Nu byter jag ämne en aning, föreslår jag (för mig själv, right?). I dag har jag mest vilat, efter att jag kommit hem och inte fick pissa i en mugg. Jag har i alla fall ringt psyk, så att de fixar en ny remiss till mig och min urinblåsa. Någon mer än som ogillar att hålla en mugg under könsorganet när man ska kissa? Man kan inte slappna av, eller inte alla fall inte jag! Ogillar kraftigt är väl de rätta orden. Jag har gjort lite ärenden hemifrån, mest mail och något telefonsamtal. Det handlar bland annat om soc kan ge bestånd för dessa ortopediska skor som jag tyvärr måste erhålla. Ja, alltså jag är ju självklart tacksam för att jag får köpa dem till rabatterat pris – fast lite tröttsamt att jag måste maila soc för varenda liten sak jag inte kan betala själv.
Jag hoppas att ni har haft en bra dag. Tur att jag har hunnit vila en del i alla fall. Förhoppningsvis har du det också.
Vi får se om min hjärna håller ihop i morgon
15 tisdag Sep 2020
Etiketter
Jag vet inte om jag vill spola tillbaka tiden. Förmodligen inte
14 måndag Sep 2020
Etiketter
Ångest, Berättelser, Filosofi, OCD (obcessive-compulsive disorder), Tvångshandlingar, Tvångtankar
Den har dagen har delvis varit lite upprörande. Inte hela dagen dock – jag hade det bra på Dynamo. Jag insåg då vissa saker som jag inte ville inse. Dock finns det en hel trave med böcker som innehåller berättelser som jag inte vill berätta. Jag antar att ni förstår vad jag menar.
Ibland känns det som att jag lever med en flerfaldig eskapism. Det dinns så mycket smärta som jag har upplevt, som inte har fått uttryckas i ord – eller ens av mina läppar. Det är som att min hjärna menar att det är dennes revir. Så den sänder ut en hundsiluett som pissar runt detta imaginära revir.
Mina tankegångar spårar ofta ur. Inte alltid, men rätt ofta. Då måste jag skaka av mig det med nyss tänkt. Jag lider ju, som sagt, tidvis av tvångstankar (och handlingar, mest främst tankar) som kan leda till ångest.
Well, I’m out. So are you, from this one.
12 lördag Sep 2020
Etiketter
Coop, Depressivitet, Ekonomi, Försörjningsstöd, Gym, Hemköp, Ica, Lidl, Mens, Seroquel, Soc, Socialbidrag, Willy:s
Jag spanade in min apodos och insåg att från och med torsdags kväll är Seroquel sänkt, så det fanns nog en anledning till att jag inte mår så bra. I dag fick jag nästan tvinga mig till gymmet. Det fanns egentligen inte så mycket ork, men jag var där trots allt. Sedan har jag haft tvätt, eller – jag ska hämta den om ett tag. Den ena maskinen stannade där det var ett antal minuter kvar, så jag fick vrida ur vattnet ur allt. En alltför ledsen maskin, så vi får se om allt är torrt när jag hämtar tvätten.
Är det bara jag som tycker att det har blivit extremt dyrt i mataffärer? Kanske på andra ställen också. Jag har inte ens lust att gå dit längre. Det luktar rostad lök. Eller svider som det gör i ögonen när man skär lök. Ja, jag började nästan gråta i dag. Jag behöver handla, men har varken ork eller motivation. Alla stora matvarukedjor och så förstås soc kan tänka efter lite. Till och med Lidl som var billigt förut har blivit dyrare. Ica, Coop och Hemköp är nog ändå värst. Willy:s är billigare än de flesta, men de börjar – även dem – att höja sina priser. En sak som gör att jag kokar över är att Wiilly:s inte tror att kvinnor ibland behöver de största tampongerna. Hur kan den största heta superplus? Den är väldigt mini. Tur att jag hade några enorma. Är det ofint att blöda mycket vid mens, eller?
Okej – mycket luktar curry en dag som denna. Frågan är väl om det är gul, röd eller grön? Vad tror ni? Folk säger att jag bör se lite nyanser i saker och ting. Varsågoda- hjälp mig! Om jag inte skämtar om detta går jag under – kanske. Man vet aldrig. Hur som haver så flyttade jag ju mitt arsle både till gymmet och tvättstugan. Mataffären får nog vänta till i morgon.
11 fredag Sep 2020
Etiketter
Aggressivitet, Ångest, Depressivitet, Frustration, Irritation, Kaos, Känslostormar, Mens
Just nu önskar jag mig att jag vore någon helt annanstans. Jag orkar inte med verkligheten. Jag vill egentligen bara gråta, men jag är alltid så känslomässigt avstängd.
Jag vet inte om det handlar om den där anteckningen från läkaren längre. Sedan gör det kanske inte direkt bättre att jag har mens, men det brukar inte påverka mitt mående så mycket. Dessutom har det pågått i några dagar.
Hur mår du? <3
10 torsdag Sep 2020
Etiketter
Anafranil, Anidepressiva, Antipsykotika, Biverkningar, Iktorivil, Litium, Neuroleptika, Psykofarmaka, Rutiner, RutinerStruktur, Seroquel, Stämningsstabiliserande läkemedel, Struktur, Vanor
Den här dagen började inte speciellt bra. Jag är fortfarande påverkad av vad ortopeden skrev i mina journaler, vilket ger negativa influenser när det gäller mitt mående. Dessutom fick jag min mens i morse. Måendet blev lite bättre på Dynamo. Sedan har det varit lite upp och ner. Nu är det kväll. Veckans städning är över och jag har bokat tvättid.
Jag känner mig allmänt lite ledsen och ångestfylld periodvis under dagen. Det känns som att vissa läkare inte förstår biverkningarna av psykofarmaka. Uppenbarligen spelar det ingen roll om denne är verksam inom psykiatrin eller inte. Jag måste i princip ta litium pga min bipolaritet. Seroquel vill jag gärna slippa, eftersom biverkningarna är förödande. Anafranil behöver jag ta för att skydda mot depression och tvångstankar/tvångshandlingar. Iktorivil har jag börjat trappa ner lite.
Problemet är att jag tror inte att alla läkare förstår vilka biverkningar vissa mediciner kan ge. Det spelar ingen roll hur mycket man försöker anpassa sina vanor och liknande (för att exempelvis hinna sova mer). Jag hoppas att man tar detta lite mer på allvar.
09 onsdag Sep 2020
Tystnad. Eller jag vet inte – det är aldrig tyst i huvudet. Om ens på natten, men då ska man vila.
I dag har jag varit på MISA och skrivit ut papper till korrekturläsning. Sedan har jag varit hos psykologen. Så ni är jag trött och måste vila, även om det har gått bra på båda mötena. Hur har ni haft det?
Jag har svårt att sätta på fingret på hur jag mår. Fast, måste man alltid veta det? När jag gick i DBT-terapi för massa år sedan, så var det alltid relevant. I alla fall vad jag minns. Ibland undrar jag om den verkligen hjälpte mig. Det känns inte riktigt som det. Ja, fast stå ut i kris-färdigheterna var hjälpsamma – i för sig. Hos psykologen jag går till just nu lär jag mig mer om mig själv än av resten av alla samtalskontakter jag gått till sammanlagt.
08 tisdag Sep 2020
Etiketter
1177 Vårdguiden, Aggressivitet, Anorexi, Ätstörning, Ätstörning UNS, Överviktig, Bantning, Depressivitet, Destruktivt mönster, Detaljer, Din kropp, Folk, Gravid, Hälsosam, Irritation, Känslor, Känslostormar, Ledsen, Litium, Människor, Min kropp, Nyttig, Ohälsosam, Onyttig, Seroquel Depot, Social ångest, Sociala medier, Tankar, Tonåren, Viktuppgång
Nu ska jag skriva om gjorde mig otroligt arg, ledsen och irriterad. Ja, rentav förbannad. Jag vill påpeka att det här inte direkt var någons fel, egentligen. Även om det kändes som att det var allt och allas fel.
Jag gick in i mina journaler på 1177 Vårdguiden för att kolla om ortopeden hade skrivit en anteckning där. Det var runt 2 veckor sedan jag var där. Anteckning jag hittade var egentligen bra, men jag hakade upp mig på en detalj – som var under ”allmäntillstånd”. Överviktig. Det ordet triggar igång alldeles för mycket känslostormar hos mig. Paniken och tårarna anländer.
Jag sitter på sängen, med the vape i munnen. Ångorna stiger. Tårarna kämpar sig ut och ångesten är hög…
Okej. I tonåren fick jag anorexi och fick kämpa för att g upp i vikt. När jag var 22 fick jag mediciner för min bipolära sjukdom och gick upp 30-35 kg på kort tid. En idiotisk läkare på vårdcentralen ställde diagnosen fetma och tvingade mig att väga mig, fast att jag förklarade min historia av ätstörningar. Nog den okänsligaste läkare jag träffat.
Ett tiotal gånger har okända personer kommit fram till mig och frågat om jag är gravid, på mer eller mindre otrevliga sätt. Någon enstaka har velat känna på min mage. Sedan har jag vissa i min omgivning som inte kan sluta kritisera min kropp. Andra före detta vänner tycks inte orka med mig på grund av mitt kaos med kroppen och psyket.
Det är skillnad på att vilja banta och att ha en ätstörning. Problemet är att när du lider av en ätstörning behöver du hjälp att bryta ditt destruktiva mönster. Jag kan ibland uppleva att de som säger att de vill banta, säger det bara för att säga något. Tyvärr. De vill bara ha uppmärksamhet. Bantning är verkligen inget hållbart val, enligt mig. Sluta istället trigga folk som kan ha en potentiell ätstörning istället för att klaga. Kom ihåg att det är min åsikt, inte din. Dela gärna din åsikt.
Min poäng är att jag är otroligt trött på att andra människor tror sig ha rätten att att kommentera min kropp. Alla kämpar med sitt. Skaffa ett liv istället. Visst förstår jag att läkare måste skriva vad de tror – jag ifrågasätter egentligen inte det. Det bara triggar igång vissa känslor hos mig. Att vikten ska vara så relevant och bestämma om någon är hälsosam eller inte – det håller inte. Skärp er, människor! Låt andra ha sin kropp och du din.
Det är bara det.
01 tisdag Sep 2020
Etiketter
ADHD, Autism, Fördomar / Stereotypes, Hjälpmedel vid neuropsykiatriska funktionshinder, Neuropsykiatrisk diagnos, NPF (neuropsychiatric diagnosis), Society, Språkstörning, Tourettes syndrom
Vi som har NPF, alltså neuropsykiatriska funktionsvariationer, får ofta stå ut med en hel del fördomar från omgivningen. Precis som om vi inte har tillräckligt med saker att oroa oss för. Visa att du håller med genom att använda hashtagen…
#fucknpffördomar #judgementalsociety
Dela gärna/please share! <3
Yolanda and her creative scream 
Du måste vara inloggad för att kunna skicka en kommentar.