Etikettarkiv: Oro

Distanserad

18 måndag Jan 2021

Posted by in Aspergers syndrom, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 17 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , , , , ,

Jag känner mig distraherad av mina tankar. För mycket. Nyss var jag på gång att göra matlådor och sedan ringde ett samtal. Strax efter det ryckte jag nästan till när jag insåg att jag glömt mat på spisen. Aningen förvirrande. Min hjärna försöker fly från ångest, men lyckas bara halvdant.

Fast jag sov bra i natt, så känner jag mig inte riktigt utvilad. Som att jag inte riktigt var närvarande i sömnen. Kanske. Jag känner mig … Som att mig personliga stalker är ångesten. Den väntar runt hörnet, rent bildligt. Varje fotsteg, varje andetag, varje hjärtslag. Åtminstone i perioder, även om förklaringen (det kursiva) var något klyschig.

Klyschornas dans? Inte min blogg. Det passar väl inte min personlighet. Ofta är det standard att man ska vara ”bra” om någon frågar hur man mår. Speciellt om det är någon man inte har en nära relation till. Jag har alltid haft problem med den sociala regeln, för att jag inte förstår varför man ska ljuga om hur man mår. För så reagerade jag när jag insåg vad jag betydde. Samband i det så kallade sociala spelet är en enorm tankeställare för mig. Nu säger jag något neutralt – att det funkar, är okej, flyter på – om jag får frågan, men inte vill prata om det.

Det där covid-testet jagar ett eko

11 fredag Dec 2020

Posted by in Psykisk (o)hälsa - Mental illness, Samhälle

≈ 15 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , ,

Snart är det dags att sova. Kent – Ensammast i Sverige går på Spotify. I morgon bör testsvaret komma tidigast, tror jag. Jag känner mig inte så stressad över det just nu, men jag kommer nog bli det i morgon. Det här känns lite som ett eko från se två andra gångerna jag gjort testet. Liknande tankar, känslor, reflektioner. Men jag ska försöka vänta destruktivt på svar. Oro är väl normalt, men det är något som gör att det ibland kan bli destruktivt.

Var går din gräns mellan oro och något slags kaos?

Allergi, covid-19 på LSS-boende

11 fredag Dec 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Funktionedsättas rättigheter, NPF (neuropsychiatric diagnosis)

≈ 3 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , , ,

Min lägenhet är full med något ämne som gör att det kliar lite överallt, ger utslag. Samtidigt väntar jag på svaret på covid-testet. Jag känner mig smått instängd. Personalen på LSS-boendet får handla åt mig, för jag får inte gå och handla innan jag får svar på testet.

Coronapandemin sliter sönder det mesta i samhället och det kommer nog att vara så en tid framöver. Själv blir jag mer stressad och orolig. Det kommer och går lite. Sedan fungerar inte planeringen lika bra, som jag skulle önska att den gjorde. Jag avskyr förändringar, stora som små. När någonting inte blir som jag tänkt mig. Det kan förstöra min dag, min vecka, månader ur mitt liv. I värsta fall år.

Jag läser i tidsskrifter att funktionsnedsatta har det svårare under pandemin. Absolut, det tror jag också. Fast vi har det vanligtvis svårare än genomsnittsbefolkningen. Generellt sätt. Det är lättare att smittas med covid-19 på ett LSS-boende, eftersom personalen är inte bara inne i min lägenhet – även andras. Det är bland annat det som gör den här situationen så komplex. Om någon här är misstänkt smittad, så har personalen skyddsutrustning.

#fuckcovid19

07 måndag Dec 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Hälsa / Health, Psykisk (o)hälsa - Mental illness, Samhälle

≈ 3 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , , ,

Som jag berättade i går, så ska jag jobba hemifrån den här veckan. Det påminner smärtsamt mycket om när jag jobbade hemma hela april-maj 2020. Denna går blir det (förhoppningsvis) bara en vecka, så jag får väl hitta något sätt att stå ut med det. Det är ingens fel, men det hindrar inte faktumet att jag mår dåligt av det.

Det är måndag, så kom ut lite – jag har alltid tid hos sjukgymnasten på denna dag. Skönt att komma ut i mörkret ändå, så att lägenheten inte äter upp mig.

Psykiskt känns det sådär. Det är jobbigt för min icke-neurotypiska hjärna att inte följa rutiner. Jag inbillar mig ibland nu covid19-symtom, för jag kopplar nog lite att jag måste vara hemma till att jag är sjuk. Jag har ofta svårt att sova på kvällen, men jag vet vad det är denna gång. #fuckcovid19

Hemmajobb denna vecka

06 söndag Dec 2020

Posted by in Dynamo - Möjligheternas förlag

≈ 4 kommentarer

Etiketter

, , , ,

I dag fick jag reda på att jag ska jobba hemma hela veckan och det känns verkligen sådär. Det är väl bara att stå ut med det, men det är ingenting som passar mig. Jag jobbade hemifrån 2 månader i april och maj.

I’m rockin’ pink, dude

30 måndag Nov 2020

Posted by in Citatens skuggor / Shadows of quotes, Mitt hår from 2011 / My hair story since 2011, Musik / Music, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

, , , , , , , ,

”These wounds won’t seem to heal, this pain is just too real
There’s just too much that time cannot erase”
– Evanescence (2003)

Citatet har inte så mycket att göra med just i dag, men jag lyssnar på My Immortal nu. Jag älskar ”band version” på Spotify, eller som jag brukar kalla den: rock-versionen. Den är lite mer ”tung” and I LOVE IT. Fullt ös på slutet.

Den här dagen har varit lite ”konstig” eller vad man nu ska säga. Jag har inbillat mig vissa saker – troligen. Känt mig lite nojig och paranoid. Å andra sidan – jag älskar mitt nya hår! Eller: Mina nya hårfärger. Svart och rosa. Nya? De är inte nya i sammanhanget direkt. Jag har haft rosa hår många gånger – för att inte tala om svart.

Här är några av de gångerna jag har haft rosa hår tidigare:

https://mittprivatakrig.wordpress.com/2016/02/19/den-blonda-sidan-av-haret-fran-blond-till-rosa-3/

https://mittprivatakrig.wordpress.com/2015/05/10/fran-nagon-random-harfarg-till-en-snygg-rosa/

https://mittprivatakrig.wordpress.com/2013/08/20/harfargning-blont-till-blattrosa/

Förbannad tanke-medvetenhet

26 torsdag Nov 2020

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 3 kommentarer

Etiketter

, , , ,

Lika bra att inte tyda sina tankar alla gånger… För de är inte allt

”Man ska inte tänka för mycket”, säger folk. Men – varför? Ibland önskar jag verkligen, som jag har skrivit förut, att det fanns en paus-knapp på hjärnan. Jag blir knäpp på att jag är så förbannat medveten om mina tankar, samtidigt som jag inte är det – mina tankar och känslor är alltid en extrem röra. Jag oroar mig för saker som andra inte tänker på. Eller: Jag tror att andra inte tänker på det. Ganska bestämt.

OCD och frustrated emotions

19 torsdag Nov 2020

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 3 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , ,

När jag gick och lade mig för att sova i går kväll, så försökte jag … På ett annat sätt – att stå emot den ”eviga” ångesten. För att inte fastna i tvångsritualer. Visst, jag har försökt förut. Det kändes som om utvecklingen mot det bättre med just det syftet hade stannat lite – och jag hade börjat ge upp. ”Det kommer att vara så här för alltid” eller ”jag blir aldrig frisk” – för att citera mig själv.

Faktum är att tvångssyndrom som klassas som psykisk ohälsa och man kan bli frisk från det. Jag har dock kämpat med mot, periodvis, svåra tvång i nästan 10 år. Det är konstigt att det har gått så lång tid. Nästan ofattbart. Det är något som håller mig tillbaka. Frustration.

Dagen har fungerat. Eller – jag har väl fungerat. Tills jag började få väldigt jobbiga känslor avgången ett missförstånd/situation. Det är väl löst nu – i stort sett.

Nu ska jag vila en stund innan jag ska sova. I morgon är det mycket att göra. Förutom Dynamo är det 2 möten och en kompisträff.

Ögonlocken / Those eyelids

08 söndag Nov 2020

Posted by in Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 4 kommentarer

Etiketter

, , , , ,

Okej, jag har haft en väldigt tuff dag. Jag sov ingenting alls i natt, även om jag var till sängs nästan hela tiden. Jag är så trött så det skriker om det. Om jag inte sover i natt blir jag nog knäpp. Hela dagen att fått kämpa för att hålla ögonen öppna.

Det känns som att jag glömt hur man sover

Sömnlös ute på hal is

08 söndag Nov 2020

Posted by in Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 8 kommentarer

Etiketter

, , ,

Klockan är snart halv fyra på morgonen. Jag har inte somnat än, fast jag gick och lade mig för flera timmar sedan. Det känns som jag… vet inte. Stressad, eller så.

… Och kaffet är lika varmt, som en ugn

05 torsdag Nov 2020

Posted by in Just another day, Köksstök / a kitchen mess, Vegan

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

, , , , , , , , , , , , , , , ,

Jag har nyss satt in en plåt med potatis, sötpotatis, broccoli och paprika i ugnen. Middag och matlådor.

Jag har gått runt med mensvärk och för lite sömn. Det tog 3 timmar att somna i natt. Så det blev för mycket kaffe och Naproxen. Ja, samt tamponger och bindor – för att vara övertydlig. fast jag mår ändå helt ok efter omständigheterna och är lättad över att ha veckostädningen överstökad. Oron över hur jag kommer att må och hur jag blir bemött hänger över mig nästan hela tiden – som ett grått moln, lite ihåligt och så.

Nu när städningen är över ska jag snart äta middag och kolla på Dr Phil. Sedan blir det (mer) vila. Vad ska du göra i kväll?

Med dödskallar…

27 tisdag Okt 2020

Posted by in Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 7 kommentarer

Etiketter

, , ,

Jag kör på dödskalle-scarf hemma, ok? Här sitter jag ”bänkad” framför ”Friends”. Vad gör du?

I det sk bakhuvudet är jag orolig för hur sömnen kommer bli i natt. Det påverkar hela morgondagen. Jag försöka släppa det…

Nine inch Nails, Thåström … Rädda mig från ångest!

20 tisdag Okt 2020

Posted by in Bloggrelaterat / Blog related, Psykisk (o)hälsa - Mental illness, Samhälle

≈ 3 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , , ,

Svaret på ”2 sanningar och 1 lögn” är alternativ 2), alltså den med fotlotionen är en lögn.

I morse vaknade jag kl 5 – inte så kul. Så nu, sen eftermiddag, är jag rätt trött. Dessutom känns jag mig spänd och har smått ångest. Yoga, rökelse, musik. Ur min spellista ”Det är ni som är dom konstiga, det är jag som är normal”. Bra namn , måste jag säga. Det är princip identiskt med namnet på Thåströms soloplatta från 1999.

Ärligt talat känner jag mig rätt slut. Är det fler än jag som får ”panik” vid minsta lilla skrap i halsen eller liknande? Sedan allt det här med covid-19 startade….? Skitsamma, vi pumpar lite Nine inch Nails i högtalarna. Hell yes…

Sedan – retorisk fråga – måste man prata om allt för att må bättre – speciellt ångest? Vad tror ni? Jag tänker att när jag inbillar mig att det är någonting i halsen, nu. För då har jag märkt att ångesten spär på sig själv om man inte talat objektivt om den. Till slut blir det väldigt tvångsmässigt. För mig. Hur är det för dig? Fast det finns många andra saker jag måste prata om för att kunna gå vidare. Jag har svårt att prata på ett vettigt sätt om ångest utan att det blir tvångsmässigt.

Ångestexplosion / Explosion of anxiety

07 onsdag Okt 2020

Posted by in Psykisk (o)hälsa - Mental illness, Samhälle

≈ 8 kommentarer

Etiketter

, , , ,

Sekunder, minuter, timmar, dagar, dygn

Okej, ångesten äter upp mig. Den har också givit mig spänningshuvudvärk och inga smärtstillande hjälper. Jag känner mig så spänd. Det är delvis oron kring hur länge jag ska hålla mig frisk när det gäller covid-19. En sak i taget. Ibland känner jag att jag inte orkar stå ut med detta. Fast i dag ligger fokus på att kunna ta mig till psykolog-mötet utan att få panik. För jag behöver verkligen det just nu. Det gör jag alltid, men kanske extremt mycket nu. Det känns alltid bättre när jag har varit där och pratat, refekterat.

Why does it even matter?

26 lördag Sep 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Inredning, Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 11 kommentarer

Etiketter

, , , , ,

Jag bäddar alltid sängen, förutom när jag är sjuk. Brukar du bädda sängen dagligen? Så i dag har jag alltså inte bäddat sängen, bara kastat upp kuddarna. Hur som helst – jag har bara varit inomhus sedan onsdag kväll. Sedan ska jag troligtvis ta en promenad med personal för att komma ut lite. Jag har haft ont i huvudet hela dagen och jag känner mig inte så stark psykiskt. Eller – gör jag någonsin det? Känsla, inte fakta.

Mina behov känns inte alltid så viktiga, vilket låter hemskt att säga. Fast jag har alltid känt, sedan jag var liten, att vad jag tycker inte spelar så stor roll. Speciellt vad gäller behov som mat, sömn och annat. Varför tror ni att det bli så här? Hur fungerar ni?

Hjärta återhämtning / <3 recovery

22 tisdag Sep 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 15 kommentarer

Etiketter

, , , , , , ,

Jag har varit så himla utmattad under dagen, men det har sina orsaker. Det händer mycket generellt sätt, eller ja – hänt mycket. Sedan är jag stressad över mindre saker också. Jag har varit vaken sedan 2:30 AM. När jag skulle gå från praktiken fick jag någon slags panikångest, för jag kunde inte sluta hyperventilera. Hoppas ni har haft en bättre dag än vad jag har haft.

Om jag inte kan sova i natt blir jag nog galen, vilket är allvar – jag är bipolär, som ni vet. Sjukdomsskoven triggas lättare vid sömnbrist. Det är därför jag är lite orolig.

Resten av dagen planerar jag att vila. Hoppas att ni också får någon tid till återhämtning. Vad gör ni för att återhämta er?

Spänd känslomässigt / Tensed emotionally

20 söndag Sep 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Känslomässigt kaos / Emotional chaos, NPF (neuropsychiatric diagnosis)

≈ 6 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , ,

Morgonen har varit lugn med sovmorgon och telefonsamtal med Sylvia. <3 De är bara det att jag stressar upp mig så mycket över att något känns i halsen och därför stannade jag hemma i fredags. Eller så är jag bara väldigt spänd. Jag har bara tänkt vila i dag, så att jag inte inbillar mig några mer symtom. Jag blir galen på covid-19. Man får panik över minsta lilla skit.

Jag vet inte ens vad jag ska säga nu. Dock är jag mest orolig att det ska hända något mer som får mig ur balans. Lite deprimerande att man måste tänka så hela tiden, men allvarligt – det får inte hända något mer som påverkar mig för mycket känslomässigt! Jag orkar inte. Fast man kan inte styra det. Tänk om man kunde! Coolers. Ja, men lite läskigt. Vissa saker som man man ska kunna läsa någons exakta tankar är bara obehagligt. Det är för privat. Till och med för mig.

Jag har udda gränser mellan vad som är personligt och privat. Vissa saker känns inte alls så privata, medan andra saker – akta dig för knytnäven som kommer mot ditt fejs (ironi) – om du frågar om vissa hemligstämplade saker. Så gott som hemligstämplade. Jag tror att alla har hemligheter, stora som små.

Vad tror du?

Tankar om sociala medier

04 fredag Sep 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Dynamo - Möjligheternas förlag

≈ 11 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , , ,

Det har varit en dålig dag. Dålig sömn. Jag har känt mig nere, haft ångest, varit förstoppad och haft ont i magen. Ja, samt att jag har känt mig utanför vart jag än varit. Fast dagen är inte slut än. En vän kommer hit sedan, så jag har varit och handlat lite. Jag känner mig fortfarande lite hängig, men hoppas att det känns bättre sedan.

Tankarna har dragit mycket åt det negativa hållet i dag tyvärr. Jag hoppas att ni har haft en bättre dag än mig. Eller?

En sak som jag har tänkt på lite är hur olika sociala medier passar olika personer bättre. Jag föredrar att blogga, eftersom jag älskar att skriva. För mig ligger inte fokus på bilderna, vilket passar mig – jag är egentligen ingen bra fotograf. Jag kanske inte är usel, men inte heller så bra. Det har lite med balansen att göra, för jag kan knappt håller kameran still. Därför är Instagram inte min grej, för det innebär kort text och alltid en bild. Det räcker med att jag sköter jobbets då och då. Facebook har jag mest för jobbets skull och kontakt med personer vars nummer man inte har. Grupper också, förstås. Vilka sociala medier föredrar ni?

Vikten av planering och att vara utan den

03 torsdag Sep 2020

Posted by in Aspergers syndrom, NPF (neuropsychiatric diagnosis)

≈ 6 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , , , , , ,

Jag har känt mig trött i dag, som vanligt. På sätt och vis. Det är torsdag, så jag hade städning på schemat efter att jag varit på Dynamo. Dessutom så lämnade jag återvinningen med en personal. Skönt att ha det överstökat. Fast ja, trött.

I går bröt jag ihop när all planering fallerade. Med ett ombokat möte blev tiden plötsligt min fiende. Efter att ha gråtit och så vidare fick jag timmarna att gå tills nästa möte. Bland annat med att planera prank med en personal, som jag nämnde i inlägget jag skrev i morse. Vad gör du när du ska fördriva tid?

Snart är det också helg, vilket också är stressande. Varför kan jag inte bara ta en dag i taget? För att jag har Aspergers syndrom förmodligen. Jag måste planera. Dels för att må ok, inte för andras skull. Känner du att du måste planera för andras skull, eller för din egen? Okej, jag älskar min kalender. Utan den? Jag vet inte. En gång, för några år sedan tappade jag bland annat min kalender på ett pendeltåg i Norrköping när jag var på väg till en festival. Galet nog fick jag tillbaka väskan.

Utan rutiner och planering hade det nog varit mycket kaos i min Asperger-hjärna. Så jag håller noga koll på mina grejer. Fast det händer att jag tappar bort saker, men då är jag oftast riktigt stressad. Tappar du ofta bort saker?

Det blir väl allt för i kväll. God natt <3