Kategoriarkiv: Aspergers syndrom

Frustrationen över min kropps fungerande

29 fredag Maj 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Hälsa / Health, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 7 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , ,

När jag kom hem i dag var jag helt slut. Jag har ont i munnen, ont i kroppen – överallt och skoskav. Varenda steg känns tungt som bly. Benen har knappt orkat bära mig. Nu, i skrivandets stund, har jag små domningar i ansiktet (vad kallar man det, egentligen?) – som jag får vid stress. Jag orkar nästan inte ens ta mig runt i lägenheten. Kroppen skriker i från.

Ni som läste inlägget innan vet att jag har sovit för lite i natt. Förmodligen beror det på nedtrappningen av Iktorivil (se länken!).

Det känns ibland som att jag inte orkar tillräckligt. Ja, jag vet att det är OK. <3

 

Bra besked: Tillbaka på plats – Dynamo

27 onsdag Maj 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Dynamo - Möjligheternas förlag, Hälsa / Health

≈ 6 kommentarer

Etiketter

, , , , ,

För någon timme sedan fick jag positiva besked från MISA. För några dagar sedan skrev jag att troligtvis inte får återvända på måndag, men nyss fick jag reda på att jag får det! Hell yes. Jag trodde aldrig att det skulle gå igenom, men det gjorde det!

Det här var fantastiska nyheter, men det känns konstigt – nästan nervöst – att återgå till de rutiner jag hade innan covid-19. För jag har ju varit hemma sedan slutet på mars. Det ska blir så otroligt skönt att slippa solen som lyser rakt igenom persiennerna när jag ska jobba framför datorn. När man öppnar balkongdörren är det så mycket jobbiga ljud från gatan, brummande. Sedan när man ska ut med sin e-cigg så är det en hel drös med dagisbarn som tar upp hela uteplatsen. Hejdå till allt det där! <3

Däremot kommer alla att kunna se mina utbrott, ångestattacker, varje gång jag spiller, trampar snett med föttterna, pruttar, rapar.  Fast det SKITER jag i! <3 Tur att jag har praktik i en väldigt accepterande miljö.

 

Sanningen bakom mina frustrationsutbrott

26 tisdag Maj 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Beroenden / Addictions, Det som en gång var / The Past, Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ Kommentarer inaktiverade för Sanningen bakom mina frustrationsutbrott

Etiketter

, , , , , , , , , ,

När jag får utbrott över någonting över en förändring eller någonting som jag inte klarar av att göra känner jag mig otroligt ensam och annorlunda. Då hatar jag mig själv mer än vanligt. Jag gråter, kan inte andas. Jag gillar inte att erkänna det, men jag slår mig själv – det är går knappt att kontrollera. Jag rycker/drar ut hår, så kallad trichotillomani – förut har jag haft mycket svårare problem med det. Nu är det mest stress och ångest som utlöser det beteende.

Det här låter kanske överdramatiskt för er, men varsågoda – här har ni verkligheten bakom mina utbrott. Jag har i alla fall kommit ur det värsta av mina självskadebeteenden. Jag har väldigt svårt att kontollera mina impulser när jag är mitt inne i ett utbrott. Fast det är nog en bedömningsfråga vad som räknas som självskadebeteende och inte.

Jag har haft ”utbrott” sedan jag var lite. Dunkar huvudet i väggen, gråter okontrollerat, får panik. När jag gick i låg- och mellanstadiet blev jag utkastad från lektioner på grund av detta. När jag blev äldre lämnade jag klassrummet så fort som möjligt. Mina medstudenter har nog alltid varit osäkra hur de skulle bemöta mig, om ni förstår vad jag menar. Tror jag i alla fall.

Nog är jag fortfarande upprörd om hur jag blev bemött när jag var barn, eller ja, i allmänhet. Fast man kan inte ändra på det förflutna, om det som hänt. Tyvärr blir det säkert värre om man försöker förtränga det. Det är bättre att acceptera det, fast det betyder inte att man behöver gilla det.

Nederlagsdag

25 måndag Maj 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Dynamo - Möjligheternas förlag, MISA, Samhälle

≈ 9 kommentarer

Etiketter

, , , , , , ,

Jag känner mig väldigt irriterad i dag. 2 personer har hört av sig i dag, för att de vill ta en promenad. Varför hörde ni inte av er i går eller tidigare? Inte nog med att jag inte kunde somna i går förrän efter ca 2,5 timmar.

Min hjärna slutar i princip att fungera om jag blir för stressad. Ibland räcker det med lite stress. Alla jag har kontakt med verkar inte kunna lägga på minnet att det inte fungerar för mig att boka in en aktivitet samma dag som den ska ske. Jag känner mig ledsen, förbannad, frustrerad och ångestladdad. Det går inte att fatta beslut då. Mest arg blir jag nog på mig själv att jag inte kan bestämma mig.

Ibland blir jag så less på hur jag fungerar, men främst på att personer i min omgivning inte alltid förstår – verkar det som.

En sak som får mig att koka över är att Stockholms Stad funderar på att förlänga beslutet om att man inte får vistas på praktik, daglig verksamhet osv. Först var det tom 31 maj, vilket hade betytt att jag bör ha fått gå till praktiken på måndagen dagen efter. Nu vill de förlänga beslutet. Jag känner mig kontrollerad. Kanske låter jag självisk, enligt någon, men det är så här jag känner. Stockholms Stad kunde väl i alla fall ha kommit med beslutet innan, så att man inte får falska förhoppningar.

Nog behövde jag skriva detta, för mitt eget välmående. Rensa hjärnan, ungefär.

Temperaturökningen skriker, som mitt hår

24 söndag Maj 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Kreativitet / Creativity, Mitt hår from 2011 / My hair story since 2011, Yolanda - författare / Whriter

≈ 7 kommentarer

Etiketter

, , , , ,

thumbnail_IMG_20200524_141523

I dag, efter att jag varit på gymmet, bestämde jag mig för att färga håret. Det var tänkt att det skulle bli mörkrött, fast det verkade som att mitt hår var för mörkt innan. Däremot kände jag att jag behövde ha en förändring på håret. Som vanligt så bryr jag mig inte så mycket hur det blir. Det är relativt oviktigt. Jag trivs inte alls i brunt, som är min naturella färg. Bilden ovan är från när jag hade färgen i.

thumbnail_IMG_20200524_170247

Så här blev resultatet i alla fall. Mitt hår har blivit så fylligt, så ibland räcker inte till.

Annars så har den här dagen varit ok. På eftermiddag körde vi ett flerpartssamtal med farfar och släkten på Gotland för att fira att han blir 90 år i morgon! <3

Stressen för hur varmt och/eller ljust det kommer att bli är rätt stor. Det känns obehagligt att tänka på att om man mår dåligt och inte vill gå ut, så är man fast i en varm, ljus lägenhet. Tanken på att behöva duscha för ofta känns… Usch! Egentligen vill jag att det ska bli höst så fort som möjligt.

Ljus mot fläckiga fönster

tvärgatan med hopp

min hjärna 

blöder

mot tomheten

svetten beblandas

oron

fläktens rotation 

pulsen vill ner

till natt 

skimrande gryning

likt själsliga hål

 

Mental solexplosion, aspie

21 torsdag Maj 2020

Posted by in Aspergers syndrom

≈ 3 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , , ,

Hey guys!

Jag hade inte alls förberett mig på att vara ledig, eftersom jag inte insåg det förrän i går. Det stressade mig mer än jag trodde att det skulle. Jag var på dåligt humör direkt när jag vaknade och det kändes jobbigt att starta dagen. Det var bländande sol – inte min favorit alls. Vad skulle jag förvänta mig?

På förmiddagen kommer det in ett samtal från min vän Maria! Tur det, för det ändrade min inställning till dagen. Tack! <3 Bara att prata, även om det både var bra och dåliga nyheter. Kort senare hade jag videosamtal med mamma och direkt efter ringde Ylle! <3 Vi pratade i 2 timmar, som det brukar bli – ibland. Det blir oftast långa samtal. Nu blev jag mer redo att ta itu med dagen.

Jag tog en promenad och handlade lite efter alla dessa samtal. Tur att dom kom in, annars kanske jag hade gått omotiverad genom dagen. Vad har man vänner till annars? <3 

Hur tog du dig igenom den lediga dagen?

Mot luftens avgrund

19 tisdag Maj 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Dynamo - Möjligheternas förlag, Kreativitet / Creativity, Yolanda - författare / Whriter

≈ 5 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , ,

thumbnail_IMG_20200519_133928

(det här var egentligen bara en random bild när jag höll på med ett projekt, fast jag tyckte den blev cool)

Den här dagen har varit som dom flesta dagarna brukar vara när jag jobbar med förlagsuppgifter. Under veckan är jag lite extra ansvarig för vår instagram, så jag har fotat lite också. Bilden ovan är såklart inte menad för förlagets instagram. Jag använder knappt min, så den får hamna här.

Nu är det mindre än 2 veckor tills jag får gå till min praktik igen, alltså vara på plats och slippa jobba hemifrån. Jag föredrar att vara någonstans på dagarna. Dessutom kan det vara krångligt att kommunicera med kollegor och andra via text. Då blir det lätt att man tar saker och ting bokstavligt. Det är definitiv tendens jag har.

slingrande tåg

mot räls av hopp

vindens exponering

världens gråt

där allt är

okänt

skvättande städer

hustak mot botten

existens

introverta andetag

mot asfalten

men uppfarten 

är grå

känslorna blöder 

precis 

som luften

andas in

ut

mot perrongen

 

 

 

Kropp och själ, vill de varandra väl?

16 lördag Maj 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Kreativitet / Creativity, Träning

≈ 7 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , ,

thumbnail_IMG_20200516_103943

Direkt efter att jag hade ätit frukost tog jag mig iväg till gymmet för första gången på ca 2 månader. Jag kunde självklart inte gå dit när jag hade symtom på covid-19. Det gick helt ok. När jag var hos sjukgymnasten senast så pratade jag med henne om att börja gå till gymmet igen. Då bestämde jag mig för att jag går dit lördag eller söndag. På onsdagar tränar jag hos sjukgymnasten. Träningen är mest inriktad på att stärka mina knän och mina fotleder, som är överrörliga. Det blir främst cykel, crosstrainer och några övningar för benen. Om jag vill köra något mer så får det bli så.

Det kändes som evigheter tills jag somnade i går, men det gick till slut. Hur sov ni? Jag känner mig… Jag vet inte. Ibland vet jag inte hur jag mår. Det är en konstig, odefinierbar känsla. Hur känns det när man mår bra? Hur ska det kännas när man mår dåligt? Hur känns ett normaltillstånd?

Frustrationen skriker det undermedvetna

Andetagen försöker hinna i kapp med tankarna

hjärnans information till kroppen, förgäves

Kropp och själ ska samexistera 

istället skriker som på hjälp, som ett tyst larm

från botten av det som var

Människor och motorik

14 torsdag Maj 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 10 kommentarer

Etiketter

, , , , , , ,

thumbnail_IMG_20200514_141548

Då var man klar med arbetet hemifrån. Det som väntar nu är städningen. Jag bestämde mig för att ta en lite kul bild så länge. Jag är lite less på att vara så himla trött hela tiden.

Jag har märkte en grej. Nu när jag måste göra hemifrån och inte måste åka fram och tillbaka, alltså exponeras för människor ständigt, får jag inte lika mycket ilska som bubblar under ytan. Jag blir frustrerad när jag jämt är bland människor. De gör så obegripliga saker. Det blir för mycket stimuli, helt enkelt. Med min motorik så kan jag inte ens gå normalt plus att jag har problem med fotlederna – som jag har skrivit tidigare. Jag väntar fortfarande på ortopedtid och de pratar om eventuell operation.

Det är svårt att möta någon som kommer från motsatt håll när man går ute. Otaliga gånger har personen blivit förvirrad över vart hen ska gå, eftersom jag inte vill ta ögonkontakt. Jag orkar inte ta ögonkontakt med folk hela tiden. Då blir jag utmattad. Ja, som alla vet – det är inte lätt att leva med en dold funktionsvariation/funktionsnedsättning.

 

Regnet, droppar i poesin.

13 onsdag Maj 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Dynamo - Möjligheternas förlag, Just another day, Kreativitet / Creativity, Vackert - Beautiful

≈ 6 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , , ,

Jag sitter hemma och lyssnar på Kent. Ute på gatan kör bilar och så låter det en massa från bygget.

Det har regnat hela dagen, vilket är toppen! Jag tycker att det är mysigt med regn. Fast i dag höll mitt paraply på att blåsa bort, haha. Det enda som var planerat i dag var att jag skulle träna på sjukgymnastmottagningen, vilket var skönt. Mycket på grund för av att jag kände min rätt väck när jag vaknade. När jag skulle koka  havregrynsgröt till frukosten råkade jag lägga i tofu istället för banan. Alltså – jag hade fryst inom tofubitar i en plastpåse och skivat banan i en annan påse. Tydligen går det inte och skilja dem åt. Ett skämt. Jag blev chockad också när jag upptäckte någonting konstigt i gröten någon minut senare. Hur var eran morgon? Hur trötta var ni?

Annars har det egentligen inte hänt speciellt mycket i dag, förutom tiden hos sjukgymnasten. Fast jag fick i alla fall sammanhängande sömn i natt. I nästan 10 timmar. Inte illa. Det har ju varit si och så med det de senaste dagarna, som  ni vet – om ni har läst de senaste inläggen. Fast trots det känner jag mig trött, eller snarare lite ”väck” i dag.

Hur som helst så är det skönt att komma i gång med rutinerna – lite smått. Det dröjer ju nästan tre veckor tills jag officiellt får börja på min praktik på plats. Nu har jag jobbat hemifrån i ca 1,5 månader.

Svalt, nästan kallt, utomhus

Det är skönt

regnet äter upp mina känslor

precis

som du

gjorde då

Hjärnan äts upp av tankar

12 tisdag Maj 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Dynamo - Möjligheternas förlag, Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 9 kommentarer

Etiketter

, , , , ,

thumbnail_IMG_20200512_153805

Det har hela tiden hänt saker under dagen, både huvudet och i den fysiska världen. Ärligt talat är det skönt att vara ensam.  På förmiddagen var jag på ett jobbmöte. Efter det så var jag och lämnade in mina papper på socialkontoret inför nästa månad. Väl hemma så åt jag lunch och sedan tog jag en promenad med en av mina kontaktpersoner från MISA.

Enligt mig var det bra väder i dag, lite mulet. Det kanske provocerar vissa, men det är så jag tycker. För övrigt sov jag sådär halvdåligt i natt också. När ska det sluta? Jag fick starta dagen med en Alvedon. Är det någon som känner till någon huskur som kan hjälpa mot huvudvärk? (Inte att dricka mycket vatten, för det gör jag redan)

Just nu känner jag mig ganska trött. Hur mår ni? Jag känner mig ändå relativt lugn, med tanke på omständigheterna. Jag tänker mycket, men är inte alltid där. Var är jag? Kanske någonstans där jag kan få lugn. Där min tankevärld inte äter upp mig både inifrån och utifrån. Existens. Befogade tårar. Eller?

Kolla in mitt diktarkiv, förresten.

Uthängd på felaktiga grunder

12 tisdag Maj 2020

Posted by in Aspergers syndrom

≈ 9 kommentarer

Etiketter

Martin Gustavsson, partiledare för vetenskapliga partiet, har nämnt min blogg i samband med ett inlägg han skriver här. Han påstår alltså att det har diskuterats dödsstraff i mitt kommentarsfält på detta inlägg. Det är INTE sant. Om man söker på ordet ”dödsstraff” så finns det inga träffar. Eller jo, efter detta uttalandet. Martin får mig och känna mig kränkt att bli nämnd i ett inlägg som jag inte förtjänar att finnas länkad i. Sluta komma med falska påståenden om mig.

Tack för det

När blev det ok att sprida hat på nätet?

11 måndag Maj 2020

Posted by in Aspergers syndrom

≈ 7 kommentarer

Etiketter

, , , ,

Jag har svårt att förstå hur en person tänker när de trycker ner en person på nätet, genom hat och liknande. Hur är man funtad då? 

Folk verkar tyvärr tro att bara för att de sitter framför en skärm kan de skriva vad som helst. Utan konsekvenser. Inget förnuft. Ingen förståelse för den andra personen. Inte ens ta reda på mer om den personen som uttalar sig som man tycker förtjänar detta. De som drabbas av det här kan bli otrygga på stan eller i sitt eget hem. Vem förtjänar det?

Det här problemet var inte lika utbrett för några år sedan. Visst, jag blev nättrakasserad av personer i min skola när jag gick i högstadiet – fast det var inte samma typ av språkbruk då som nu. Kollar man på Facebook så beter sig folk riktigt illa mot varandra,  vissa kommentarsfält. I dagens läge vågar många inte skriva vad de tycker, för de är rädda för att drabbas av näthat.

Till alla: Håll god ton på nätet!

Kram på er

Ropar i ett eko

10 söndag Maj 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 5 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , , ,

Jag var uppe till ca 23 i går och var helt slut när jag skulle sova. Men inte kunde jag sova heller. Jag somnade nog strax innan 2, helt utmattad. Detta gör ju att jag inte alls känner mig pigg i dag. Jag gick upp kl 10 för jag skulle åka till mina föräldrar (de bor nära mig) och äta frukost med dem. Då kände jag mig inte lika trött som när jag gick upp, men nu när jag är hemma är jag helt slut – igen. Nu har jag lagt i tvätten och tagit en dusch, som faktiskt har gjort mig lite piggare. Vi får väl se om en stund, haha. Hur har ni sovit i natt?

Resten av dagen planerar jag att bara ta det lugnt. Jag blir extremt trött om jag inte har sovit minst 8 timmar i sträck, så jag kommer inte att orka så mycket mer. Det gör mig inte så mycket. På sätt och vis tycker jag att det är skönt att ha tvätt-dagar, för då kan man vila samt att man tar korta avbrott när man måste ner till tvättstugan och fixa något.

När jag inte ska sova blir jag så väldigt stressad. Jag är bipolär, så jag har inte bra tolerans mot sömnbrist. Dessutom kan sömnbrist trigga skov, liksom (hypo)mani, depression eller blandtillstånd. Min Asperger gör att jag behöver mycket återhämtning. Så detta är en enorm stress hos mig.

Hoppas ni har sovit gott i natt och att ni är utvilade! <3

Är jag så värdelös som samhället vill att jag ska vara?

07 torsdag Maj 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Habilitering, Psykvården - Psychiatric care

≈ 50 kommentarer

Etiketter

, , , , ,

Jag undrar varför jag alltid ska behöva anpassa mig efter samhället och inte dem, i alla fall lite, efter mig. Varför är det så komplicerat att få rätt hjälp om man har både en NPF-diagnos och flera psykiatriska diagnoser? Habiliteringen hänvisar till psykiatrin och vise versa. Försäkringskassan hänvisar till försörjningsstöd (soc) och tvärtom. De verkar vilja sätta krokben för mig medvetet, eftersom de inte gör någonting åt problemet. Helt enkelt att vi faller mellan stolarna. Jag är knappast ensam om detta problem.

Habiliteringen har ju som bekant inga läkare. Trots det kan de flesta läkare inom psykiatrin inte tillräckligt om Aspergers syndrom/autism. En del blir feldiagnosticerade och felaktigt medicinerade. Eller som jag – övermedicinerad. För min del handlade det nog mycket om missförstånd i kommunikationen. Min Asperger-diagnos har varit känd sedan 1998/1999 Trots det verkar nästan ingen tro mig. Det är i stort sett alltid jag som måste anpassa mig efter alla andra.

I januari 2019 fick jag avslag på aktivitetsersättning, ett bidrag som jag haft sedan sent 2010. Trots 2-3 överklaganden – ingen ersättning. Sedan, tack vare mamma, vidare till förvaltningsrätten. Där blev det också avslag. Nu ligger mitt ärende i Kammarrätten. Vi får se vad som händer där. Parallellt med detta har jag skickat in en ny ansökan om aktivitetsersättning till Försäkringskassan, men de säger redan nu att det troligtvis kommer att bli avslag. Så jag får väl fortsätta leva på ”socialbidrag”/försörjningsstöd och skicka in mina kontoutdrag varje månad, som som jag vore minderårig. Tack så mycket för det, liksom.

Min praktik får jag inte heller gå till förrän juni börjar på grund av covid-19. Detta har Stockholms stad bestämt. Om man har fått komma till Demokratipiloterna/Dynamo via Arbetsförmedlingen får man gå dit. Hur är det rättvist?

Är det konstigt att jag känner mig mindre värd än andra?

Ett förflutet nu

06 onsdag Maj 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Beroenden / Addictions, Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Kreativitet / Creativity, Psykisk (o)hälsa - Mental illness, Vackert - Beautiful

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , ,

Här sitter jag. Vid mitt skrivbord. Röster från gatan nedanför. I rummet: En hinna av en odefinierbar oro. Som vinden. Är det någon bakom mig? Vill någon mig illa?

Datorn puttrar. Som ett dovt ljud av kaffebryggaren. För det där rummet är så tyst. Små fragment av eko. Tystnar så fort det kommer. Bilarna kör förbi. Eller är det bilar? Så dovt! 

Skratt från gatan. Ibland kanske de skrattar åt mig. Det är en naturlig instinkt hos mig. När det förflutna gör sig påmint. Ärren på armarna. Även om det var långt tillbaka i tiden, så minns jag ändå den smärtan man aldrig skulle gå över. Har den det? Blåmärkena. Som om de aldrig fanns.

Blodet. Det sipprar ur. Tömmer allt på det man trodde var livet. Cigaretterna gjorde så många hål i min hud. Den skriker och smärtan är obefintlig. Som om den aldrig fanns. Som alkoholen mot strupen. En trasig flaska. Eller var det glas?

Fan, jag vill inte minnas

Hello rollercoaster!

05 tisdag Maj 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Känslomässigt kaos / Emotional chaos

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, , , , , , ,

Jag förstår mig verkligen inte på mitt humör i dag. Känslorna har verkligen gjort det jobbigt för mig att fokusera och vara stabil (?). För…. Stabil? Jag undrar ibland hur det känns. Anyway – jag vaknade inte i alla fall svettig i morse! Det känns som om jag alltid skriver det numera, haha.

Här kommer två bilder jag tog när vi sågs hela familjen + J´s flickvän. Jag äör itne toppenfotograf direkt och dessa är ju helt random.

 

Tillbaka till i dag! Jag är väl den enda som tycker att det är skönt när inte solen kommer in genom persiennerna hela tiden. Om ni vill läsa mer om min ljuskänslighet så tryck här

Förövrigt så har jag varit symtomfri i flera dagar nu. Jag vet att jag har sagt det flera gånger, men nu är jag säker på det.

Hörs

AST och våld

05 tisdag Maj 2020

Posted by in Aspergers syndrom

≈ Lämna en kommentar

Etiketter

, , , ,

Varför är folk så tröga? (ursäkta)

AST (autismspektrumtillstånd) ingenting att göra med våld. Jag förstår inte ens varför folk spekulerar i det. Står det i diagnoskriterierna? Nej! Om det nu skulle vara så att någon person med AST skulle vara våldsam – då beror det på någon annan diagnos/beteendestörning.

Tack för det

Med gråten i halsen

04 måndag Maj 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 9 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , ,

Jag känner mig ganska förstörd i dag. Sömnen var inte så bra. Försätter vakna upp svettig.

Nu känner jag mig bara ledsen, ångestladdad och frustrerad. Omotiverad. Trött. Jag är så irriterad på allting och passar inte in någonstans. Varför ska allt vara så svårt?

Dessutom är jag trött på att jobba hemifrån. Det börjar bli väldigt störande. Jag tenderar att ta allt som kollegor och andra skriver bokstavligt. Dessutom vill jag gråta varje gång någon kritiserar mig. Jag är förbannad för att jag är så känslig och labil. Varför?

Ovälkomna tankar

03 söndag Maj 2020

Posted by in Aspergers syndrom, Doftljus, rökelser och vape nation, Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness, Träning

≈ 2 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , , ,

thumbnail_IMG_20200503_114514

Jag vaknade tidigt för att vara mig, kl 8. När jag ska ta min morgonmedicin. Svettig – inte en ovanlighet nu för tiden. Är det någon som vet varför man blir svettig när man sover? Jag hittar inga vettiga svar.

Rastlösheten smög sig på, så jag körde mitt eget träningspass i 30min. Sedan var jag ute och vapade och då tänkte jag för mycket. På trauman. Ett trauma är inte ett minne, säger forskarna. Jag skulle beskriva det som ett odefinierbart hål som man gör allt för att inte tänka på. Vad tror ni? Har ni också funderat över detta?

På eftermiddagen ska jag umgås med mina föräldrar och lillebror P. För mig är det svårt hur jag ska få massa timmar att gå om jag vaknar tidigt. Ibland är det till och med så att jag önskar, kvällen innan, att jag inte vaknar för tidigt. Så att jag slipper fundera över det.