03 fredag Sep 2021
Etiketter
Aggressivitet, Frustration, Insomnia, Irriterad, Ledsen, Sömnbrist, Trött
Jag känner mig oerhört sliten efter en helvetes natt. Sedan har det varit mycket som har hänt på Dynamo, som gör att jag känner mig helt slut.
02 torsdag Sep 2021
Etiketter
Arbetsförmedlingen, Överrörlighet / Hypermobility, Fötter, Fotled, hypermobilitet, Kaos, koder, Mess, npf, sociala, Vardag
Ibland känner jag att jag missar saker, som andra ser. Det kan bero på att jag inte tycker att dessa spelar så stor roll. Ofta känns det som att folk blir irriterade/upprörda över hur jag går tillväga för att utföra något, även om resultatet blir bra. Jag undrar, dels, varför. Att läsa av sociala koder är, som bekant, inte min starka sida. Jag blir irriterad att folk bedömer en efter den förmågan. För min egen del och andra med autismspektrum-diagnos som har svårt att få arbete – just på grund av detta.
I dag känner jag mig ganska seg. Jag är ofta trött i fötterna, på grund av överrörlighet i fotleder. Tydligen är det vanligt, när man är överrörlig, att man blir trött snabbare av att använda leder i sig – då den är aktiv – för att den måste arbeta mer för att hålla sig på plats.
Jag har nyss städat och ska vila resten av kvällen. Ni vet – efter att jag har kommit på vad jag ska göra för middagen, laga denna och sedan äta upp den. Vad ska du äta till middag?
31 tisdag Aug 2021
Etiketter
2005, Citat, Du & Jag Döden, Fotografiskt minne, Kent, Klåparen, Minen, Minne, Trött
”Och när staden ligger tom inser du
Att det är så ditt liv ser ut”
– Kent (2005)
Det var den första meningen jag kom på. Öh, det är nog för att jag håller på att fota Stockholm rätt mycket. Nyss höll jag på med photoshop… Och så vidare. Jag tänker förövrigt ofta i citat. Associerar. När det händer någonting runt om kring – ploppar ett citat upp i huvudet. Från en låt jag hört för många år sedan. Ja, eller i nutid.
Dagen har varit okej, hittills. Jag är fortfarande smått trött, fast jag faktiskt sov den här natten. Periodvis upprörd, ingenting stort har hänt. Jag behövde gråta lite. Så är min värld.
30 måndag Aug 2021
Etiketter
ångest, Balans, Insomnia, OCD (obcessive-compulsive disorder), Oro, Sömnbrist, sliten, Stress, Tvångshandlingar, Tvångssyndrom, Tvångstankar
Jag känner mig lättad över att alla planerade saker, som är utanför lägenheten, är över. Natten var fruktansvärd. Jag vet inte hur jag ska förklara det bättre. Först tog det ett par timmar att somna, sedan sov jag 2 timmar i 2 omgångar. All övrig tid har jag varit vaken. Det finns ingen värre period under dagen – än just den precis innan jag ska gå och lägga mig. Förbannade OCD.
Hela kroppen känns ur balans – mer än den brukar göra. Jag spiller mer, snubblar, kaos i magen, huvudvärk och är hungrig hela tiden. Dessutom säger jag, oftare, ogenomtänkta saker och tappar bort mig mitt i en mening. Kroppen känns som en gröt, som inte är tillagad. Lösa bitar, tråkig, ojämn. Uppmuntrande? Nja. Det blir det om du tillsätter sådant du tycker om i din tråkiga, ojämna sörja. Mohahaha.
Nu har det nog spårat lite – i stycket innan. Det känns, hur som, skönt att sitta i sängen – med filten över benen och skriva. Med Rymdimperiet (just nu) på telefonens högtalare. Det betyder att jag inte orkar hoppla bort skiten som är kopplad till TV:n. Jag orkar bara inte. Dessutom uteblev min vegan-färs från matleveransen. Det här inlägget blir bara roligare och roligare.
Det är nog dags att vila mer, vilket jag tänker göra resten av kvällen. Hoppas att ni har haft en bättre dag än mig. <3
28 lördag Aug 2021
Etiketter
Bipolar, Bipolär, Chaos, Disorder, Fotografiskt minne, grundskolan, gymnasiet, Kaos, Minnen, school, Skolan, Tonåren, Trauma
Efter att jag var på gymmet har jag bara varit hemma. Jag känner mig inte på så bra humör. Tankarna vandrade iväg åt fel håll och jag tänkte på saker som jag inte vill veta av. Som när jag, en period i senare i tonåren, kände mig så otroligt dum och äcklig. Jag vill inte tänka på det.
Det är inte så lätt att glömma vissa saker när man har fotografiskt minne. Som mobbingen, främst i grundskolan, Jag tror att folk pratade rätt mycket när min bipolära sjukdom bröt ut – i slutet på gymnasiet. Med tanke på att det alltid var kaos då. Det känns som att jag rätt mycket väsen av mig – utan att veta om det.
27 fredag Aug 2021
Etiketter
ASD, AST, Autismspektrumdisorder, Autismspektrumtillstånd, Ärlighet, Öppenhet, Filosofi, Känslor, Människor, Neurotypisk, Tankar, Tårar, Trött
Jorden snurrar på – uppenbarligen. Spotify-listan likaså. Man kan känna sig rätt ensam, när allt runt om kring – skriker i ett tunnelseende – och så står man där. Funderar. Orolig. Det är väl varför man måste vara någorlunda trygg i sig själv.
Jag visar inte alltid visar när inte känner att allt är bra. När det väl blir så och tårarna börjar rinna på tunnelbanan, exempelvis. En del blir väl extra ledsna om ingen kommer fram och frågar hur man mår. För min del är det bara en till jobbig, social situation – att hantera. Jag vill inte ens bli ”tröstad” av någon jag inte känner. Hur ska jag bli lugnare om jag måste läsa av en ”ny” människa samtidigt? Det här är bara så jag är. Hur skulle du känna? Om någon inte vill bli tröstad får man acceptera det, men jag vill ändå poängtera att det är fint att gå fram och fråga hur någon mår.
Det, i förra stycket, hände inte i dag, men jag kom ändå att tänka på det nu. Just i dag vet jag inte riktigt hur jag har mått – något som liknar varken eller. Jag är ganska trött i kroppen. Det känns skönt att vila. Under kvällen tänkte jag bara ta det lugnt. Så lugnt som det går, för jag är rätt rastlös av mig. Det är svårt att bara sitta och kolla på TV. Jag bunkrar upp med loka crush, nagellack, halstabletter, läppbalsam, vape, telefon och kanske någon räkning – som måste betalas Typ – att ha alla ”måste-saker” på samma ställe, så att man inte måste gå upp från soffan/fåtöljen/sängen.
Trevlig helg på er! <3 / Have a nice weekend! <3
20 fredag Aug 2021
Etiketter
Dagen har varit aningen tung. Jag har varit trött, mycket på grund av dålig sömn. Nu är jag hemma och hoppas på – något så när – lugn kväll.
Jag börjar bli väldigt irriterad på mina tvång – kvällstid främst. Dessa gör att jag blir orolig dagtid. Jag hamnar där – gång på gång. Genom år. Genom… Det mesta. JG pratar med psykologen om en väg ut – en gång för alla.
18 onsdag Aug 2021
Etiketter
Annorlunda, headache, Hjärna, Huvudvärk, Känslor, Ledig, neflix, onsdag, painkillers, Paraply, Perspektiv, Rain, Regn, sammanhang, Tankar, umbrella
Huvudet dunkar. Jag måste nog ta en värktablett sen. Eller två. Under flagnande moln. Bakom stirrande höghus.
Onsdagar är lika med ledigt – från jobbet, inte från hjärnan. Aldrig från hjärnan. Jag tog en kort promenad i regnet tidigare på dagen, innan psykolog-mötet på distans. Som förövrigt gav nya insikter och perspektiv. Lite tårar, just som dagen i övrigt. Saker och ting har varit lite frustrerande. Ni vet – krångel med Netflix. Att logga in.
Neflix-utbrottet ledde till mycket känslor, sekundärt. Egentligen är det underligt att en sådan liten sak kan ge enorma utslag i min Asperger-hjärna. Då kan man prata om att bara se detaljer och bli väldigt upprörd över dem. Blindhet för sammanhang och perpektiv – när detaljerna är det enda man ser.
En sak som helt klart är på plus-sidan de senaste dagarna är att temperaturen ute har sjunkit ganska rejält. Jag har ingenting emot att det regnar. Fast jag gillar inte paraplyer – på grund av min motorik. Då måste jag ha koll på både väskan och parafluxet. Det kan ta lite extra energi. Jag ,måste helt enkelt anstränga mig, för att inte råka sticka ut ögat på någon, eller lite närmare sanningen – att ”knocka” någon med skärmen.
13 fredag Aug 2021
Etiketter
Asperger, Bipolär, Dikter, flow, Fotografi, Inspiration, Kreativitet, Poesi, Skrivande, syndrom
Inspiration och kreativitet är är komplexa termer, men ändå simpla. För mig är det rätt enkelt – när jag inte har någon av dessa kan jag vara rätt passiv. Jag kanske bara förmår och skriva vardagliga blogginlägg, som jag själv inte är riktigt nöjd med. Om jag inte har någon inspiration är det väldigt svårt för mig att komma igång och skapa någonting – som ger mig något.
Då jag är bipolär kommer flow periodvis. Det gör det nog för andra också, kommer ni kanske tänka. Fast ibland kan det bli så extremt att jag bara snubblar över mig själv – mentalt. Ofta är jag överproduktiv hela tiden, kan inte sitta till. Känslorna blir till kaos och allt blir katastrof.
Att jag har Aspergers syndrom gör att jag har en tendens att snöa in på saker. Jag blir nördig, närmast, i det jag är intresserad av. Det är en annan sak. Just nu är jag väldigt inne på fotografi, vilket jag aldrig – egentligen – har varit. Just ju är det väldigt intressant. Kreativitet har nästan alltid varit min grej, men ofta har det varit – och är – skrivande. Jag har inte så mycket gränser i hur man kan använda olika material. Varför kan man inte göra målningar, med nagellack? Eller: Varför skulle inte vissa färger passa ihop? Perspektiv och detalj är två ord jag tänker på.
12 torsdag Aug 2021
Posted in Aspergers syndrom
Etiketter
Fotografi, Photography, Södermalm, slussen, Stockholm, Subway, Sverige, Sweden, Tunnelbana
Stockholm, Södermalm (Slussen)
11 onsdag Aug 2021
Etiketter
Antipsykotika, dipp, Litium, Litiumprov, Medicin, Neuroleptika, Psykofarmaka, Seroquel, Vårdcentralen, VIla
Den här dagen har i inte riktigt blivit som jag hoppats. Eller, jag hade inga förhoppningar – mer än att få ta det lugnt. Istället har jag mått dåligt. Kämpat mig igenom allt. Varit trött. Haft huvudvärk. Inte haft tillräckligt med energi.
Nu är det värsta över, hoppas jag. Ska försöka vila. Nyss fick jag reda på att jag har fått ny apodos – med en sänkning på en av mina mediciner. Som jag visste om, självfallet – lite nervöst, trots allt. Det är seroquel jag vill bli av med, för läkaren på avdelningen satte in den, på – enligt mig, ej tillräckliga grunder. Bara för att man ligger och gråter på golvet i korridoren – ska man drogas ner då? Det var av en giltig anledning.
I morgon ska jag nog lämna litiumprov. Det var alldeles för länge sedan jag lämna ett prov för det. Man ska lämna var 3:e månader, ungefär. Det är tack vare litium jag inte har kraftiga skov – bipolära sådana.
Som sagt, nu är det vila som VERKLIGEN är på ”schemat”, om man formulerar sig lite tråkigt och för standard.
09 måndag Aug 2021
Den här dagen har varit slitsam. Jag är inne i en period när jag hela tiden tänker på att jag ha symtom på covid-19. Oron skriker sönder min hjärna, känns det som. Det är utmattande att tänka på det varje minut, vilket gjorde att jag fick panikångest innan jag skulle in på Dynamo i morse. Jag har också varit extremt orolig se senaste dagarna när jag suttit på tåg, som jag inte kunnat ta mig av när jag velat. Stressen har flåsat i mitt öra och ätit upp mycket av min uppmärksamhet. Jag har fått svettningar då och då, för att jag alltid är så stressad.
Jag är väldigt trött i dag, trots att jag har sovit tillräckligt. Sedan har jag hoppas på att svettningarna försvinner, så att jag inte behöver känna mig så stressad över det – hela tiden. Någonstans vet jag att det är stress/ångest och inte covid-19. Fast det är svårt att vara rationell när känslorna vill en illa.
30 fredag Jul 2021
Posted in Aspergers syndrom
Min kropp skriker efter vila. Som tur är slutar jag om inte allt för länge, för jag känner att jag behöver vara ensam. Som jag skrev i senaste inlägget – hela gårdagen var fullproppad med aktiviteter. Hemma är det lite småsaker som måste fixas – bara. Maten, som jag beställt på nätet, levereras i eftermiddag. Sedan måste jag köpa en sladd, som ska gå mellan datorn och TV-skärmen. Datorn ska flyttas till ett annat bord i lägenheten. Sladden är för kort, så därför.
Halvroligt inlägg, men på positiva listan står vädret – svalt, duggregn och en gnutta sol. En liten lättnad, för som ni vet – jag blir galen på hettan!
Vad har du för dig?
29 torsdag Jul 2021
Posted in Aspergers syndrom
Det här har varit en väldigt fullproppad dag. Dynamo, schemalagd städning, middag ute med sällskap från LSS-boendet, kvällssamtal. Nu har jag någon timme på mig att vila innan jag ska ta itu med att göra mig i ordning för att sova. Ja, jag är trött. Som fan. Fast dagen har gått i ett och jag har bara haft någon kortvarig dipp.
Jag känner mig inte riktigt redo för att dagen ska vara slut, för jag har inte återhämtat mig tillräckligt. Dessutom ska jag upp tidigt.
25 söndag Jul 2021
Posted in Aspergers syndrom, Överrörlighet / Hypermobility
Etiketter
Energi, Envis, förbannad, Fot, Fotled, fotledsortos, Fotledsstöd, Mens, trots
Den här dagen har jag inte känt att jag har så mycket energi – över huvud taget. Det kan bero på att mensmonstret har klivit fram, vilket gör mig tröttare.
Jag tvingas fundera på hur jag ska kunna ta mig runt i morgon, på grund av fötterna. Speciellt den högra. Den har flera blåmärken sedan ett par dagar tillbaka. Fotledsstöd är oerhört jobbiga att använda, speciellt på sommaren. De är obekväma, gör ont, är ofta fula – jag hade varit mer villig att använda dem, om man fick välja design. En egenskap jag har med mig sedan jag var barn är att jag avskyr att ta på mig något jag inte har valt själv. Jag är väldigt envis när det kommer till kläder. Bara tanken på att vara tvungen att ha på mig något jag inte gillar – gör mig förbannad. Kalla mig trotsig, men sådan är jag – tydligen.
21 onsdag Jul 2021
Posted in Aspergers syndrom, Kreativitet / Creativity
Etiketter
2021, gardiner, hetta, Irritation, okej, SlipknoT, Sommar, speglar, Spets, Spotify, Stockholm, Summer, Trött, Värme
Jag äts upp, metodiskt – långsamt, av irritationsmoment i vardagen. Annars kan jag väl säga att det, för det mesta, är okej. Det har varit lite, eller ganska mycket, svalare de senaste dagarna – i Stockholm. Där kan vi sätta likhetstecken med mindre stress.
När det är för varmt hemma, så att svetten dryper – har jag svårt att sätta sig vid datorn och skriva. Det blir mycket bloggande från telefonen. I dag känner jag mig ganska trött, men vet inte riktigt varför. Jag höll på att somna när jag vilade på sängöverkastet. Medan fläkten skär osynliga mönster i luften och Spotify sjunger SlipknoT, så känns det som att jag tänker på annat.
Spetsgardinerna sjunger något. De vill i alla fall dansa. Hjälp på traven, av fläkten. Takt, kanske enligt noter – viskar någonting. Ohörbart. Jan kan inte sätta fingret på det. Det kan vara så, att de bara vill vara. I nuet, liksom. I så fall speglar de något som inte brukar vara min grej.
16 fredag Jul 2021
Posted in Aspergers syndrom, Kreativitet / Creativity
Etiketter
2021, Fläkt, flykt, Fotografi, hetta, Koordination, Motorik, Photography, Sol, Sommar, Summer
Den här bilden är redigerad på telefonen, som jag önskar att var – istället för denna hetta. Helst skulle jag kunna ställa bort fläkten, för den är till och med i vägen. Haha, med min kassa motorik – snubblar jag jämt på den. Står din fläkt i vägen för dina göromål, rent fysiskt?
15 torsdag Jul 2021
Etiketter
2021, Anxiety, Ångest, heat, hetta, LSS, LSS-boende, Panik, Panikångest, Sommar, Summer, VIla, vpanic
När jag hade åkt hem fick jag någon slags panikångest, mest på grund av värmen. Jag kände mig totalt överhettad, eller hur man nu ska säga. Jag kylde ner mig i LSS-boendets gemensamhetsutrymme, med hjälp av personalens AC. Nu har jag duschat av kroppen och vilar bakom fläkten.
En sak som känns sådär är att jag ställde in städningen – I samråd med personalen, för att jag var så pass förbannat slut psykiskt. Städar du när du anser att det är för varmt?
12 måndag Jul 2021
Etiketter
Aggessivitet, Äckel, Ångest, överkörd, Frustration, Ilska, Irritation, Kaos, Känslor
Jag känner mig väldigt frustrerad och förbannad. Rastlösheten har följt mig under dagen. För mycket känslor, osäker på varför. Tårar, för allt. Jag vet inte, riktigt.
När jag åkte hem trodde jag att jag skulle få vila – efter att ha gått några ärenden. Jag skulle hämta ett recept på apoteket. Då frågade apotekaren om jag var gravid.
Okej… Jag är så otroligt jävla förbannad på alla idioter, som tror att de har rätt till att kommentera andra människors kroppar. Efter att få höra det flera tiotal gånger känner jag mig överkörd. Tänk er för istället. Ni bör skämmas.
08 torsdag Jul 2021
Posted in Aspergers syndrom, Just another day
Etiketter
Ensamhet, Filosofi, focus, Fokus, Känslor, Philosophy, Tankar, Thoughts, Thursday, torsdag, Trauma, Vardag
Kvällen viskar, kritan mot verkligheten…
Den här dagen, som de flesta andra torsdagar – tenderar att gå i ett. Jag kommer hem från jobbet, sedan har jag städning tätt in på. Ibland kommer maten jag beställt just den här dagen också. Fast det får gå – det är bara en gång i veckan. Jag trodde också att jag hade beställt maten till i morgon, men upptäckte att jag hade fel.
Jag kände mig påverkat av ett trauma ett tag under dagen. Det handlade mer om ensamhet. Små detaljer som blir enorma. På något sätt lyckades jag släppa/förtränga det, för att jag var tvungen att orka med annat. Byta fokus.
Snart måste jag sova, för jag börjar lite tidigare i morgon.
Det blev verkligen allt i ett. Torsdagar mumlar väl viss frustration, trötthet och ptåvingad envishet.
Jag sätter punkt här.
Yolanda and her creative scream 
Du måste vara inloggad för att kunna skicka en kommentar.