Etikettarkiv: Oro

Att gå igenom gamla inlägg / To go though old posts

08 onsdag Dec 2021

Posted by in Aspergers syndrom, Bloggrelaterat / Blog related, Det som en gång var / The Past

≈ 9 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , , , , , , , , , ,

Tankar. De väcker känslor. Starka. Det kan de vara, ibland. Smärta. Psykiskt.

Jag håller på att gå igenom lite gamla inlägg, för att lägga till taggar. Så att de blir lättare att hitta dem, för er – som är nyfikna på vad som har hänt för några år sedan. Går du igenom dina gamla inlägg? Ibland kan man hitta spännande anekdoter, eller se hur man har utvecklats. För mig – jag kan ta reda på hur ofta jag verkligen har bytt hårfärg.

Sedan är det så att jag ofta har varit väldigt förtegen om vad som verkligen händer i mitt liv. Om det är något jag har känt mycket ångest, stress, frustration, skam eller skuld över – har jag låtit det passera. Då ar det blivit mycket inlägg om att jag mått dåligt eller så försökte jag förtränga det helt.

I alla fall på bloggen. Händelsevis i verkligheten också. Bra? Dåligt? Det beror nog på situation och perspektiv.

Med gäspning i själen.

04 lördag Dec 2021

Posted by in Just another day, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 3 kommentarer

Etiketter

, , ,

I går var jag helt slut. På gymmet befinner jag mig nu. I dag ska jag vila, för sömnen var så där. Stressad. Elin fungerar inte på vissa ställen efter att elektriker var på boendet i går. Saker är borta i övrigt.

En dålig dag. / A bad day.

27 lördag Nov 2021

Posted by in Aspergers syndrom, Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 18 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Tankar, som sprakar – under jorden – utan molekylär rörelse.

Tur att jag hann komma iväg till gymmet innan ångesten tog grepp om det mesta.

Jag har brutit ihop, gråtandes, ett par gånger – under dagen. Ilska, frustration, oro. Fast det måste väntas ut, för jag vill inte hamna i självskadebeteende – eller alkoholmissbruk heller, för den delen. Att skada sig själv känns närmare till hands, eftersom jag inte har någon alkohol hemma. Ni förstår vad jag menar. Jag måste försöka hålla det borta från mitt liv.

Nu känner jag mig mer lättad. Mest för att jag får sova ut i morgon. Jag sov helt okej, natten som var – trodde att jag skulle sova längre, då sömnen nätterna innan inte var bra. Hur sov du i natt?

Hej, oro!

10 söndag Okt 2021

Posted by in Aspergers syndrom, Just another day

≈ 13 kommentarer

Etiketter

, , ,

Morgon. Jag oroar mig nog för mycket. För allt.

Hoppas du har en bra dag! ♡ / Hope you have a great day! ♡

Borr i väggen.

07 torsdag Okt 2021

Posted by in Aspergers syndrom, Dynamo - Möjligheternas förlag

≈ 6 kommentarer

Etiketter

, , , , , ,

Just den här dagen jobbar jag hemifrån, på grund av möten som tar upp all plats på kontoret. Synd att det är något i mitt hyreshus som ska renoveras, som gör att det låter väldigt mycket här.

Bilden föreställer mitt hemma-kontor. ♡

Halvt suddigt.

06 onsdag Okt 2021

Posted by in Det som en gång var / The Past, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 13 kommentarer

Etiketter

, , , , , , ,

I eftermiddags var jag och hämtade pass + ID, som, jag tog för ett tag sedan. Det innebar att jag gick i ett välbekant område. Där jag gick på ätstörningsbehandling ligger väldigt nära där jag skulle hämta dessa. Det kändes lite surrealistiskt att vara där, nära. Lite konstigt. Orolig för att för att möta någon jag kände till. Jag ville inte riktigt kännas vid.

Fast jag vill inte befinna mig i den tidsperioden.

Hur känner du när du befinner dig på en plats, som är kopplad till diffusa minnen?

Eftermiddag på tunnelbanan / Afternoon at the subway

24 fredag Sep 2021

Posted by in Aspergers syndrom, Just another day, Kreativitet / Creativity

≈ 16 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , ,

Bildbeskrivning av hur det känns i huvudet – suddigt, oroligt, stressigt, frusterande. Som att gråta inombords, men ingenting kommer ut genom ögon som viskar. Även om hjärnan skriker, men vet att – förmodligen – snart är resan över.

När jag inte orkar – psykiskt, emotionellt.

17 fredag Sep 2021

Posted by in Aspergers syndrom, Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 8 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , ,

Känslor, tankar, oro, stress. Tysta skrik…

Jag har känt mig trött under dagen, vilket oftast leder till sämre motorik – än vanligt. Eventuellt, högst troligen, har jag fler blåmärken i morgon. Istället för att gå igenom dörrar, eller ja – öppningar av något slag, har jag gått in i sidan dörren. Gånger … Jag vet inte. Med andra ord, mest snubblat runt.

När jag skulle köpa naturgodis, var det tänkt, på mataffären – på väg hem – gick det åt helvete. Det var för långa köer, så jag gick till snabbkassorna. Dessa är inte min starka sida direkt. Dessutom blev jag väldigt stressad när personalen hela tiden kom och hjälpte mig. Jag tror jag svor en del, men jag vet inte – för jag hade hörlurarna på. Som tur var. Hur som helst – jag släppte naturgodiset och skyndade mig ut ur affären. Efter det var jag i tårar. Till mitt försvar – jag går igenom mycket psykiskt just nu. Lite mer än vanligt kanske. Ingen ursäkt, men en vag förklaring.

Bild

Känslomässiga ärr.

03 fredag Sep 2021

Etiketter

, , , , , , , , , ,

Publicerat av | Filed under Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Kreativitet / Creativity

≈ 10 kommentarer

Insomnia/grötig liknelse

30 måndag Aug 2021

Posted by in Aspergers syndrom, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 19 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , , ,

Jag känner mig lättad över att alla planerade saker, som är utanför lägenheten, är över. Natten var fruktansvärd. Jag vet inte hur jag ska förklara det bättre. Först tog det ett par timmar att somna, sedan sov jag 2 timmar i 2 omgångar. All övrig tid har jag varit vaken. Det finns ingen värre period under dagen – än just den precis innan jag ska gå och lägga mig. Förbannade OCD.

Hela kroppen känns ur balans – mer än den brukar göra. Jag spiller mer, snubblar, kaos i magen, huvudvärk och är hungrig hela tiden. Dessutom säger jag, oftare, ogenomtänkta saker och tappar bort mig mitt i en mening. Kroppen känns som en gröt, som inte är tillagad. Lösa bitar, tråkig, ojämn. Uppmuntrande? Nja. Det blir det om du tillsätter sådant du tycker om i din tråkiga, ojämna sörja. Mohahaha.

Nu har det nog spårat lite – i stycket innan. Det känns, hur som, skönt att sitta i sängen – med filten över benen och skriva. Med Rymdimperiet (just nu) på telefonens högtalare. Det betyder att jag inte orkar hoppla bort skiten som är kopplad till TV:n. Jag orkar bara inte. Dessutom uteblev min vegan-färs från matleveransen. Det här inlägget blir bara roligare och roligare.

Det är nog dags att vila mer, vilket jag tänker göra resten av kvällen. Hoppas att ni har haft en bättre dag än mig. <3

Tvångsmässighet

20 fredag Aug 2021

Posted by in Aspergers syndrom, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 7 kommentarer

Etiketter

, , , , ,

Dagen har varit aningen tung. Jag har varit trött, mycket på grund av dålig sömn. Nu är jag hemma och hoppas på – något så när – lugn kväll.

Jag börjar bli väldigt irriterad på mina tvång – kvällstid främst. Dessa gör att jag blir orolig dagtid. Jag hamnar där – gång på gång. Genom år. Genom… Det mesta. JG pratar med psykologen om en väg ut – en gång för alla.

Oro/frustration

14 lördag Aug 2021

Posted by in Kreativitet / Creativity, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 6 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , , , , ,

smart

Stress/ångest relaterat till covid-19

09 måndag Aug 2021

Posted by in Aspergers syndrom, Psykisk (o)hälsa - Mental illness, Samhälle

≈ 24 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , ,

Den här dagen har varit slitsam. Jag är inne i en period när jag hela tiden tänker på att jag ha symtom på covid-19. Oron skriker sönder min hjärna, känns det som. Det är utmattande att tänka på det varje minut, vilket gjorde att jag fick panikångest innan jag skulle in på Dynamo i morse. Jag har också varit extremt orolig se senaste dagarna när jag suttit på tåg, som jag inte kunnat ta mig av när jag velat. Stressen har flåsat i mitt öra och ätit upp mycket av min uppmärksamhet. Jag har fått svettningar då och då, för att jag alltid är så stressad.

Jag är väldigt trött i dag, trots att jag har sovit tillräckligt. Sedan har jag hoppas på att svettningarna försvinner, så att jag inte behöver känna mig så stressad över det – hela tiden. Någonstans vet jag att det är stress/ångest och inte covid-19. Fast det är svårt att vara rationell när känslorna vill en illa.

Trauma-trigger: Ett obehagligt/gränslöst brev

26 lördag Jun 2021

Posted by in Aspergers syndrom, Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 31 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , , ,

När jag var på innergården kom och skulle gå in räckte en granne, som inte bor på LSS-boendet, ett kuvert från sin balkong. Jag tog emot det, men blev lite chockad. Redan förut har jag hört att han förhåller sig märkligt till oss – personal och boende. Jag visade kuvertet för personalen. Innehållet var obehagligt (se bild).

Det här ”brevet” gjorde att jag fick många negativa känslor. Jag har varit med om flera sexuella trauma – även misshandel – vilket gör att man kan se en sådan händelse som en ”trigger”. Jag känner mig ”billig”, smutsig, äcklig. Det har hänt liknande saker förut, så känner jag att jag är värd detta.

Personalen ringde honom och satte fler gränser gällande honom. Han sa också att han hade förväxlat mig med någon annan, vilket jag inte tror på.

Detta beteende är obehagligt på flera nivåer. Hur tänker du?

Detaljerad stress

22 tisdag Jun 2021

Posted by in Aspergers syndrom

≈ 4 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , , , , , , ,

Tänk om allt faktiskt är detaljer. Inte helheter. Inte bara. Det mesta. Jag känner ibland, rätt ofta, att folk blir halvt irriterade på att jag alltid ser detaljer först. Fast – tänk om det är där svaret finns…

Jag känner visst obehag i dag. Det finns en hinna. Trauman skriker i min hjärna, för minsta lilla trigger. Förbannade flashbacks. De triggers jag har känt av under dagen är ljud, som är kopplat till ett trauma.

Förutom allt detta är det förbannat varmt, vilket påverkar mig också. Det blir svårare att slappna av. Stressen ökar i takt med tvångshandlingarna.

Stressen över att sänggåendet

02 onsdag Jun 2021

Posted by in Aspergers syndrom, Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 9 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , , , ,

Under natten sov jag. Mer än tillräckligt. Vakenheten är ett faktum, men kroppen är helt slut ändå.

Snart är det kväll och efter det – natt. Det skrämmer mig lite, för jag vet inte om jag får sova. Att gå och lägga sig för att sova är lika med ångest – för mig. Först är det alltid tvångstankarna/tvångshandlingarna som stressar upp mig, samt att jag är överdrivet rädd för att försova mig – vad jag än ska göra. Jobb, möten, träffa någon. Sedan, när jag väl ska sova, kommer massa specifika tankar på trauman som jag varit med om. Det är också på grund av allt detta, som jag blir så psykiskt utmattad av att värmen kommer – då blir jag bara mer stressad.

Det kan vara så att jag är allergisk mot värme, eftersom jag får utslag/eksem. Är det någon som är allergisk mot värme som läser detta? Berätta gärna hur det yttrar sig för dig!

Spökhus?

21 fredag Maj 2021

Posted by in Filmer/serier, Kreativitet / Creativity

≈ 4 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , , , , ,

Det blev en alternativ version en innergård, som mer liknar något övergivet hus.

Nåväl. Den här dagen har hittills varit helt okej. Inga större driftstörningar, känner jag. Förutom viss trötthet. Jag funderar på att se dokumentärerna ”De utvalda barnen”. Det är en dokumentär.-serie i tre dela, som utspelar sig på en waldorfskola. Jag är lite orolig, om jag ska vara ärlig. Att jobbiga minnen ska väckas, för jag har också gått på en waldorfskola. Först ”lekskola”/dagis, sedan årskurs 1-6. Det var ingen positiv upplevelse. Ärren från den tider käkar upp mitt självförtroende. Där kände jag mig väldigt misslyckad. Bara i vägen. Skulle jag utsättas för kränkningar/trakasserier varje dag, av min lärare, bara för att jag hade en diagnos?

Titta på dokumentärserien ”De utvalda barnen” här

Störd sömn, negativa känslor

18 tisdag Maj 2021

Posted by in Känslomässigt kaos / Emotional chaos, Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 4 kommentarer

Etiketter

, , , , , , , , , , , , , ,

Kvällsmedicinen föll ner i min strupe alldeles för sent. Jag har ett larm, som ringer när jag ska ta den. Oftast tar jag den då. Personal är här just den tiden, för kvällssamtal, men ibland kan de också missa att påminna mig. Irriterande, absolut. Det gjorde, hur som helst, att jag hade svårt att somna in. Plus att jag vaknade till rätt tidigt. Somnade om. Fast jag känner mig helt utmattad när jag går upp utan att ha sovit 7-8 timmar i sträck. Sedan är min ångestkänslor, trauma-triggers och tvångstankar värst på kvällen – speciellt om jag är stressad. I dag har jag känt mig lite extra orolig, men framför allt – trött. Negativa känslor blir ofta aningen starkare när man inte har sovit. Problemet är väl mer att jag inte kände helt utvilad natten innan heller.

Hål, format: frustration

05 onsdag Maj 2021

Posted by in Psykisk (o)hälsa - Mental illness

≈ 7 kommentarer

Etiketter

, , , , ,

Den här dagen känns smått frustrerande. Inte för att jag mått enormt dåligt, men jag vill skrika hål i tystnaden. Det är inte tyst för att jag kör musik i bakgrunden. Ibland kan det kännas ihåligt ändå. Regnet öser ner, vilket jag brukar ge någon slags mys-känsla… I dag… Jag vet inte.

Medan Thåström sjunger i högtalarna funderar jag över allt möjligt. Inte speciellt sammanhängande, mer fragment. Att vara ledig gör mig rastlös. Fast det känns skönt att komma hem på eftermiddagen när man har jobbar. Det kanske känns extra mycket nu – åt det hållet – för att jag var ledig en dag till förra veckan. Jag bör vara van med att vara ledig på onsdagar, men jag verkar aldrig vänja mig.