19 torsdag Maj 2022
Etiketter
art, Dikt, Emotion, Foto, Kaos, Känslor, Konst, Lyrik, Photography, Photoshop, Poem, Poesi, Poetry
Between transparency of colors
for every narrated step
the platform, between garbage
exhaustment, peopke and a dust of freedom
everything keeps pounding
train leaves with shades
from the bottom of eyes
depth, expression, stains
17 tisdag Maj 2022
Etiketter
En sådan dag. Som den, som man – på sätt och vis – vill stryka. Med ambivalens.
Efter jobbet hade jag psykolog-samtal. Den här gången insåg jag vad jag faktiskt varit med om. Trauma efter trauma. När ska man få lugn och ro? Mönster, som tenderar att upprepa sig. Gång på gång. Tills man gör något åt det.
Jag vill ha mer lugn, som jag – delvis – har fått, Fotografiskt minne, tvångstankar och ångest spelar en stor roll i allt detta. Att man väntat så länge på att berätta.
Jag känner mig orolig, stressad och utmattad efter den här dagen. Vila behövs.
21 torsdag Apr 2022
Etiketter
Anorexi, ASD, Aspergers syndrom, AST, Autism, Dreads, invaderad, lita, Människor, Mediciner, Missbruk, misslyckad, Naiv, people, Psykofarmaka, reflketion, situations, Socialt samspel, Tillit, Trauma, Trust, used, Utnyttjad
Jag sitter här, i min rosa soffan, med musiken på – som kanske pulserar längs rytmen av mina hjärtslag. Att jag lever.
Reflektioner. Dagar som gått. De senaste, de som fanns. Skriken inombords, men ändå som någon slags gnista. Typ. Jag hade ett psykolog-samtal, där saker bearbetades på ett tydligt sätt. Som de brukar göra, men igår var något nytt. Något blev för tydligt. Så tydlig att jag märkte i morse att jag inte alls var utvilad och kroppen var helt slut. Troligtvis hade jag spänt mig mycket. Jag kände mig smått svettig när jag vaknade, lite udda från hur jag brukade känna när jag vaknar en relativt vanlig morgon. Vilsenhet, orosmoln, lätt frustration.
Som ni fick veta i förra inlägget har jag fått höra två gånger de senaste dagarna att jag ser gravid ut, indirekt. Med det sista ordet i förra meningen – menar jag att orden inte var den exakta frågan i båda fallen. Det får mig att känna att min kropp inte egentligen är min. Jag vill inte bli påmind om det. Precis som alla gånger det senaste decenniet jag har fått, i princip samma kommentarer, har jag känt mig kränkt. Invaderad. Misslyckad.
Då jag har varit väldigt nära vän med missbrukare, haft dreads, tar mediciner (vissa av dem – beroendeframkallande) – gjorde det att jag automatiskt hamnade i trubbel. Jag är begränsad i socialt samspel och blev utnyttjad. Länge förstod jag inte att det var missbruk det handlade om. Det var under den här tiden som jag började få mycket biverkningar av mina mediciner och blev svullen lite överallt. Alla kommentarer om att jag var gravid började komma. Eftersom jag har haft anorexi tidigare, kan inte min hjärna riktigt hantera det konstruktivt. Bara en gång har jag skrikit och sagt ifrån. Det här med att jag har haft dreads menar jag bara att samhället har så mycket fördomar om att ha det, medan jag bara tyckte det var snyggt. Det fick mig också att hamna i problem, att vakter trodde att jag stulit – för att nämna en sak.
Jag lär mig varje dag, men vissa saker har slagit över. Som att lita på folk. Förut litade jag på i princip alla, nu… Är det väldigt begränsat. Men att tolka andra människor och situationer.. Jag vet inte. Hur jag tolkar det andra säger och gör. Det är lite ett hål. Genom det som jag trodde existerade. Att lita på sig själv? En fråga att fundera över. Tillit till sig själv. Ärligt talat, så har jag inget bra svar.
~
Gillade du den här typen av inlägg? Dela med dig! / Did you like this kind of post? Let me know!
19 tisdag Apr 2022
Etiketter
Aggressivitet, Aspergers syndrom, Aspie, AST, bokstavligt, Frustration, Insomnia, Kommunikation, Lokalsinne, Missförstånd, Motorik, resa, Sömn, SL, Sociala koder, Tirana, travel
Jag kom hem för ett antal timmar sedan. Extremt trött, sliten och överstimulerad. Resan har varit bra, i stort sett, då jag kämpar med att vara en aspie (att ha Aspergers syndrom). Sociala koder/kommunikation, motorik, lokalsinne och bokstavliga tolkningar är det jag kämpar med när jag är bortrest. Fast också alla andra dagar, men jag menar att det är de sakerna som märks tydligast då.
I morse var jag uppe ca kl 4 i Tirana och tog mig till flygplatsen med familjen. Jag hade väl sovit ca 3 timmar. Problemet med för lite sömn när jag ska resa är att jag har ännu mindre filter för intryck. Det är smärtsamt. Gör min förbannad, frustrerad, Så mitt humör har inte varit så bra. Svängigt. Dagar som den här gör människor mig galet stressad och öppnar för misssförstånd.
När jag var på tunnelbanan var kom det en SL-kontrollant. Jag hade inte med mitt intyg, som gör att jag får åka på reducerat pris. Jag kände hur irriterad jag blev på att personen inte verkade tro mig, eller missförstod hela situationen. Precis som jag.
(bilder från resan är publicerade de senaste 7-8 dagar, för dig som vill se)
02 lördag Apr 2022
Etiketter
black, episod, eripode, Existens, Mens, Menscykel, Mensvärk, Pain, pnik, Rosa, Smärta, Svart, Värk
Det här låter dramatiskt, fast bara för att mens-artikeln kom ut i går – så kom min riktiga mens här om dagen! Haha, why?
Lördag och kraven bör vara låga. Nej, men jag har tagit det lugnt i dag. Gjort lite stretching/yin yoga, för att lugna ner smärtan och skifta fokus.
Vad gör du denna lördag?
22 tisdag Mar 2022
Etiketter
edit, fog, Foto, hangover, Motorik, motorisk koordinationsstörning, Oro, Photography, Picture, Selfie, Snurrig, Stress, Tired, Trött
Hej på er!
Jag känner mig väldigt trött och motoriskt snurrig. Hur känner du dig?
Den här dagen var mer en ”social baksmälla”, som en av kollegorna sa. Gårdagen var för mycket, helt enkelt. Jag kände mig rätt uppgiven ett tag. Dock, så hoppas jag att jag är piggare i morgon. Det har varit som en dimma, en dag som hade förutsättningar – bra sömn. Men ändå, famlar runt i ekon.
(bilden är förövrigt någon vecka gammalt, men redigerade den nyligen)
16 onsdag Mar 2022
Etiketter
axlar, Comments, hälsa, Insomnia, Kommentarer, nacke, neck, Oro, Pain, Rest, Sömn, Sömnbrist, skoulder, Sleep, stel, Stress, Värk, VIla
Jag känner lugnet. Smått. Fast med värk i nacke/axlar. Konsekvens av stress, antar jag. Eventuellt har sovit lite snett i natt. Har du något tips att ta till – mot värken?
I natt var den försa vardagen, på flera veckor, som jag sov 8 timmar – utan att vakna! Jag somnade nästan på en gång kvällen innan. Väldigt skönt, faktiskt. Det gör mycket för mitt psykiska mående, men även för det fysiska. Min kropp är ofta kaos, när jag sovit dåligt. Magen är kaos, eller ja – tarmarna. Sedan brukar allt gå ut på att inte tuppa av.
Det känns som jag har skrivit mycket om sömnbrist, men så får det vara. Fast nu blir det vila.
Tack för era fina kommentarer, för övrigt! <3
Ha en härlig kväll
Kram
15 tisdag Mar 2022
14 måndag Mar 2022
Etiketter
Afterlife, Avenged sevenfold, ångest, bultar, Kaos, Oro, Rest, soaaked, Tårar, tårdränkt, Tears, Tired, Trött, Vila Hjärna
Jag känner mig extremt trött. Kroppen bultar. Jobb, sjukgymnastik, psykolog-samtal. Tysta skrik efter vila.
Avenged Sevenfold – Afterlife spelas – just nu. Jag ligger i soffan med min rosa fluffkudde över fötterna. Lite lätt, över. Rosa filt i knät. Datorn på det. Lite lättad över allt, som jag varit oroad över tidigare.
Det är så mycket jag vill skriva, men vissa saker kommer inte ut. Som så ofta. Perspektiv. Kaffe-glas som går i golvet, men de går inte sönder. Som, bokstavligen, i dag. Svordomar. Bara att torka upp. Börja om. Lättare sagt än gjort, även om det blir en kopp kaffe – för lite.
Som sagt – väldigt trött, men lättad.
Det är svårt att torka bort tårdränkt smink utan verktyg.
08 tisdag Mar 2022
Etiketter
Anxiety, ångest, Chaos, Creativity, Deppressivitet, Depression, edit, Kaos, Kreativitet, Medicin, Psykofarmaka, redigera, Verklighet
Det kändes bra att redigera och vara kreativ igen, vilket kanske låter dramatiskt – egentligen känns det som en sanning för mig. Jag har inte känt mig så kreativ på sistone. Det känns som att verkligheten har börjat klarna lite.
09 onsdag Feb 2022
Jag är inte orolig när det gäller siffran 13, men jag antar att ni förstår vad jag menar ändå.
I dag känner jag mig rätt kritisk mot mig själv – av flera anledningar. Dagen har delvis varit bra, men hackig – känslomässigt. Min hjärna skriker, även om jag kan verka lugn utåt. Vad jag tror. Vissa personer ser mer än vad jag tror. Ambivalent.
08 tisdag Feb 2022
29 lördag Jan 2022
18 lördag Dec 2021
Det har varit mycket som pågått den senaste veckan, men jag har kämpat på. Försökt problemlösa situationer. Insett hur mycket problem det blir när jag inte kan sova. Det går inte ens att beskriva.
Sömn verkar fungera väldigt olika för olika personer. Olika behov. Jag är bipolär, vilket innebär att skov kan triggas av sömnproblem. Det stressar mig. Min kropp blir, dessutom, i obalans – rent fysiskt. Magproblem, huvudvärk, extrem trötthet i kroppen. Ämnesomsättningen blir störd. Med det menar jag att man måste äta eller dricka oftare eller tvärtom.
Jag har, personligen, mycket svårare att kontrollera negativa känslor, även positiva. Ni vet, man får knasiga humörsvängningar. Skrattar åt ingenting, gråter för småsaker.
Hur reagerar du på sömnbrist? / How do you react to insomnia?
13 måndag Dec 2021
Etiketter
Jag börjar nästan ge upp det här med facebook-grupper. Det går knappt att lägga upp något utan att folk blir otrevliga eller är på hugget. Helt enkelt letar fel på det man lägger upp. Det finns väl ett par grupper som jag tycker bra, som jag inte känner mig utstött i. Fast det är bara som jag känner, säger folk. Tyvärr är det så att jag exploderar inombords när jag inte känner mig missförstådd, kritiserad (misslyckad, känslan) eller om någon trycker på rätt punkter.
Är du med i några facebook-grupper?
27 lördag Nov 2021
Etiketter
addiction, Alkohol, angst, Anorexi, Anxiety, ånges, ångest, Bipolar, Bipolär, Cry, Destructivity, Destruktivitet, eating disorder, Frustration, Gråt, Ilska, Insomnia, Missbruk, Oro, Sömn, Self Harm, Självskadebeteende, worry
Tankar, som sprakar – under jorden – utan molekylär rörelse.
Tur att jag hann komma iväg till gymmet innan ångesten tog grepp om det mesta.
Jag har brutit ihop, gråtandes, ett par gånger – under dagen. Ilska, frustration, oro. Fast det måste väntas ut, för jag vill inte hamna i självskadebeteende – eller alkoholmissbruk heller, för den delen. Att skada sig själv känns närmare till hands, eftersom jag inte har någon alkohol hemma. Ni förstår vad jag menar. Jag måste försöka hålla det borta från mitt liv.
Nu känner jag mig mer lättad. Mest för att jag får sova ut i morgon. Jag sov helt okej, natten som var – trodde att jag skulle sova längre, då sömnen nätterna innan inte var bra. Hur sov du i natt?
25 torsdag Nov 2021
06 lördag Nov 2021
I dag har, som ni förstått av tidigare inlägg, varit på en kyrkogård. I dag är det alla helgons dag, så det var en del människor där. Det var också några som sålde gravljus/kransar. Jag var inte där själv. Mamma var med.
Jag har inte haft någon att besöka tidigare – på en gravplats. Farmors grav finns på Gotland, men dit kan man inte åka under dagen. För ungefär 3 år sedan hände något som skakade om mitt liv. En av mina närmaste vänner begick självmord, som jag saknar mer än vad ord kan beskriva. Det var henne jag ville besöka. När jag går dit svämmar det över. Det är som att jag inte tillåter mig att tänka på det – så mycket som jag behöver – annars.
06 lördag Nov 2021
04 måndag Okt 2021
Etiketter
Creativity, Energi, Fucking perfect, Höst, Känslor, Kreativitet, Mys, Pink, Tankar, Trötthet
Jag låter dagarna passera, uttrycker ögonblick med foton. Även dikter och photoshop-konst. Mitt uttryck fungerar, men jag hinner inte/orkar inte alltid sitta och skriva inlägg – som är längre. Som spårar ur. Det får bli när jag hinner. Det kan vara för jobbigt – känslomässigt – att sätta ord på saker. Jag är ofta – så trött – att jag knappt orkar sitta vid mitt skrivbord. Där datorn är inkopplad. Nu har jag dragit ur min HDMI-sladd och sitter i sängen – lutad mot en kudde. Med en filt över benen. Musik på telefonen. Min poäng är att ofta är det lättare att ta ut frustrationen via konst eller poesi.
Just nu är jag väldigt trött i kroppen, men med energi till att skriva. Så kan det också vara ibland. Jag föredrar att ha linne och shorts hemma, för jag gillar att vara på gränsen till att frysa. Balkongdörren är smått öppen och likaså fönstret. Fast en filt vill jag ha över mig – ändå. Hösten – bra temperaturmässigt och mysigt – mestadels.
Pink – Fucking perfect. Den gnistrar via Spotify – just nu. Jag gillar den. Det är vanligtvis inte min smak, men gillar verkligen den låten. Jag har vissa låtar på min spellistor, som inte alls är det jag vanligtvis lyssnar på.
Yolanda and her creative scream 
Du måste vara inloggad för att kunna skicka en kommentar.